僕には恋愛は向かない・・・今までたくさんの悩みをここでさせて頂いてたくさんの方にいろんな意見頂いて、どうもそう感じています。
僕には到底理解出来ない、(僕だけが理解出来ない?)所謂男女間でのルールや決まりなどそれが普通だと言われても納得いかない事が多すぎるのです。

僕の考えがおかしいんですよね?
それとも今まで出会ってきた女性が皆、僕とは合わない人だったのでしょうか・・。

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A 回答 (36件中1~10件)

登場しすぎ(笑)すみません



>好きになる「きっかけ」・・・・
>そうですね、考えてみればそれがなかった気もします。
>前にもお話しましたが、やはり焦りなのかも知れません。「この子を逃したらも>う後がない」ていう焦り。
>別に根拠はないのだけど、そんなに人つき合いが得意じゃないから出会いはない>のかなって・・・。
そっかそっか♪
『きっかけ』がないことを冷静に気付いてくれたこと
よかったって思ったよ

>で、何故その子時もまだ会いもしてなかったのに好きになってしまっていたの
>か・・・・僕が思っていたのは彼女が病気になってた時に励ましてあげたり僕が>仕事で失敗とかした時慰めてくれてたりして僕はもう心は通じあってるものだ
>と、後は実際に会うだけだって勝手に思いこんでいたのだと思います。・・・で>も本当の所は芸能関係に出てた子を彼女に出来るのだから多少の我侭などは我慢>してでも絶対可愛いし、スタイルもいいだろうからつき合いたいと心の底では思>っていのかなと・・。(やらしい考えですね・・・・)
肩書きで好きになってしまうことはあるね
人を見極める自信がないのはそこかもしれないよ
私も肩書きというか、会社名とかで好きな人の将来性を見たり
そういうことしてしまうことあったよ

nacioさんの素直な気持ちが聞けてうれしかったよ
誰だって、芸能関係の女の子と聞けば、飛びつくよ(笑)
ネットならよくあること。

その子と何度かの連絡で、nacioさんは擬似恋愛みたいな感情を
持ったのかもしれないね

>女性にしてみたら失礼な話ですよね。
>(そんな気は本当になかったのだけど)
>これじゃ言わば、単に性欲をみたす為だけの相手を欲していたのと同じレベルな>んですから。
でもさ、肩書きって、その肩書きを持ってる人は
みんな同じってわけじゃないもんね
相手の『個性』を見てないことになるもんね
それはnacioさんも気がついてるから、失礼だなって思うって
書いてあると受け取りました

性欲を満たす為だけの相手を欲していた、
誰にだって欲はあるよ
私はnacioさんがそこまでひどい人だとは思わないよ

ただ、恋愛したいって気持ちに焦りすぎてしまったんだよね

>考えてみれば、僕はその彼女の事や前の質問の子(その子は栄養士さんなんです>が)の事も情報やその子らの間で聞いた状況でしか判断してなかったのかなっ
>て、相手の事全然解っていなかったんだなって・・・。
>だから「どこが好き?」と言われても答れなかったんですね。
これからは、nacioさん自身の目で、彼女の良さを見つけてみよう
先入観もあるかもしれないけど、
本物なのかどうか、自分でしっかり判断しよう
それは、簡単なことじゃないよ
誰だって勘違いしてしまうこととか、ひいきめに見てしまうことはあるし
それで失敗することもあるよ

判断するのは時間がかかるよ
相手を少しずつ知りながら、好きになったり、違ったなと思ったり
そういうのが恋愛なんだよ
自分の思う彼女と、本当のその彼女がどうなのか、
いろんな話を通じて知っていくものだし、
デートしたりして、知っていくもの

つきあいがはじまっても、それは続くんだよ
相手はnacioさんを見て、いつも何かを感じてる
nacioさんも相手に対して、何かを感じる
違ったな、そう思うことも、もちろんあるし、
この人でよかったな、そう思うことも、もちろんあるよ
だから、付き合いが始まっても『別れ』ってあるんだよね

>人を好きになるのって「一目惚れ」もあるでしょうが、やっぱりその人と深く関>わりあってその人の内面も知ってそれでも「好き」って思えるのなら本当の「好>き」なんでしょうかね・・・。
一目ボレもあるかもしれないね。

芸能関係の女の子は、人からの好意に慣れてると思うよ
たくさんの人から好きだって言われることは多いと思うし
それが仕事だと思う
人気商売だからね

『かわいいから』、それだけで好きになる人なんてた~くさんいるから
そうじゃない自分に気付いて欲しいと思っていたのかも
好きだなんて気持ちには、うんざりしていたのかもしれない

nacioさんは自分が相手を好きだって思う気持ちみたいに
相手の気持ちを考える練習をしよう

自分の気持ちと同じくらい、相手の気持ちを大切に思うことができたとき
『好き』って気持ちは本物になると思うよ
自分の気持ちよりも相手の気持ちを大切に思うことができたとき
それが『愛』なんだろうと思う

nacioさんが女の子に対して
『彼女になってくれなかったとしても好き』
『好きになってくれなかったとしても好き』
そう思える時
本物の恋ができると思う

そういう視点で、誰かのことを見てみて。
それが、焦らないこつだよ
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
また何度も読ませて頂きたいと思います。
(お礼が前後しましてすいません)

お礼日時:2001/08/23 00:56

UNBREAKABLEさんへのお礼見ました。



最初にこの質問見たときは「おいおい、人生なめとんのか?」とか「あんたの考えがすべての人間の考えな分けないだろ?」思ったものですが考え方が良い方向に向いたようなので投稿します。

>僕の考えがおかしいんですよね
そもそも、自分お考えと他人の考えが一致する方がおかしいと思いませんか?
人それぞれに自分の意見を持ってて、それに従って動いているのです。
その意見は生活環境やそこでの風習、教育、宗教などいろいろな影響を受けてでてきます。
例えば、安楽死の話
安楽死を良しとする考えの人もいれば、悪いとする考えの人もいる。
私は安楽死賛成派だがすべてに人間が賛成しているわけではない。
他にも対立意見などそこら中に転がっている。
それを考えると同じ人間同士であっても意見が噛合うことの方が不思議でならない。

nacio25さんが自分で言ったように「信念は持ちつつ、他の人の意見も聞く」、これこそが重要なのだと思います。
私的に言うなら「誇りを持て」「気高くあれ」といったところかな。
誇りを持つと言うことは自身の行動に対して全責任を請け負う覚悟があると言うことだと私は考えている。自信は後からついてくるものである。
気高くあると言うことは周りに流されない確固たる自分自身を持ち続けると言うことだと考えている。決して人を見下してはいけない。それは自分の周りに溝を掘って溝より高いと言っているに等しい。

ちなみに「自信」を持ってはいけない。
人は自信を持つと驕ってしまうのです。自分が一番正しいと考え、人を見下してしまいます。もしくは排他的になって、自分の意見以外を受け入れなくなってしまう。
それではいけないことは分かると思います。

まあ、何が言いたいかというと自分をしっかり持つことこそが重要であると言うことです。

以上
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
自信って僕はある程度持ってもいいと思います、そりゃ傲慢になったりするのはよくないでしょうが、ある程度自分に自信ないといつも人の顔色伺う臆病な人間になってしまいそうな気がするのですがいかがでしょう?
でも勘違いの自信はたしかにいらないかも知れないですね。

お礼日時:2001/08/25 01:22

こんにちは!


女性にたいして、あるいは恋愛に対してとってもナーバスになっていますね。(笑)
恋愛に向き不向きもないと思うヨ。
それに、恋愛でも人との交わりも、みんなひとつひとつ経験だと思うし、泣いたり悩んだりして一歩一歩大人になると思う。

ルールというお決まり事は特別にはないと思う。ケーススタディみたいなのはあるかもしれないけど、おそらくみんな経験して成長するわけだから。

経験の多い少ないによって多少の免疫力というか対応力に差が出てくるのかもしれないけど、あせることもないと思うしね。
それに、人の考えることに納得いかないから自分が変?なんて思わなくていいんじゃないかなー?

考えなんて人それぞれなんだし。
それに、好きになる女性=性格が合うってわけじゃないしね。
合うところもあれば、合わないところだってあるよ。他人なんだしさ。
親・兄弟だって合わないこともあるんだからね。

あなたの過去の悩みは読んでいないのでわかりませんが、何がそんなに普通じゃない。って言われるんでしょう・・・??あとで、拝見しますね。では。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
こんな奴ですが、よろしければまた意見してやってくださいね(^^;

お礼日時:2001/08/25 00:06

いろんな人へのお礼の文章見ました。


nacio25さんずいぶんと強くなりましたね(^-^)
その強さを相手への優しさと感情的にならないようにする事に
使ってあげる事ができればいい方向へ進むのではないでしょうか?

人の個性をいかしてあげるも殺すもあなた次第なんです。
自分のポリシーを曲げるのが嫌なら逆の立場の気持ちわかりますよね。
もちろんその考えが正反対だった場合
それはnacio25さんとその相手で話し合って決めればいいことなんです。

最初は誰でも弱いんです。色んな人間関係をして大きくなり強くなるんです。
でもいきなり強くなろうとかするとしっぺ返しくらいます。
ゆっくりいきましょう。

それに弱さは悪くないんです、自分が強くなった時
そういう人に出会ってどうやってはげましてあげればいいかわかるから。
忘れちゃだめですよ、自分が弱かった事。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お言葉、よく覚えておきますね。
そうですね、すこしのんびりしてみます(笑)

お礼日時:2001/08/23 23:42

アドバイスありがとうございます。


チェックはずしとけばメールこないって勘違いしてたんですけど来たから読んでしまいました。

傷つきはしやすいものの打たれ強さはあるようですね。
僕ってやっぱりひねくれてるんですかね。

結局僕が一番最後にした質問、すぐに締め切ったのも冷静な判断じゃなかったかも知れないです。
すぐ逃げることばかり考えてしまうんですよ。いつも過ちを犯したあとに過ちだときずくんですよ。

そういえば、nacioさんは色々行動してますよね。僕は何もしていないです。
ネット恋愛も一度失敗してそれで傷ついてあきらめてしまいました。すぐ恐くなってしまって。

確かにマイナス思考は何も良いことありません。
僕にはなおさなければいけないこと沢山あるけど、それを少しずつ治していこうと思います。

ただ僕はもうこのサイトでは相談できません。
メチャクチャな事をしすぎました。
それにもう答えは出ているのでその必要はないのかもしれないです。

今は自分ではピークをこしたとは思ってるんですが、やっぱりまだ病んでいます。
昔の自分はすぐカッとなるタイプの性格ではありませんでした。
今は、ちょっとしたことですぐ爆発寸前になります。
なんとしてでも、これは治そうと思います。

そして治ったときまた、アドバイス読みなおしてお礼書こうと思います。
今読みなおしてもまた変なこと書いてしまいそうだから、治ってからにします。

とにかくプラス思考ですよね。
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この回答へのお礼

ゆっくりでいいんです、プラス思考でお互い頑張っていきましょう(^-^)

お礼日時:2001/08/23 23:37

まあ、かなり変なこと言ってると思われるかもしれないですが、



はっきり言ってここって、皆アドバイスっていうよりは自分の意見言ってるだけに過ぎないと思います。

自分がそう思わなければ反論したって良いと思うし、
逆に分かってないのに分かったふりするほうがおかしいと思いますけどね。
それがネチケットってやつなんですかね。
僕もかなり反論してたほうですが、終いには攻撃的なんて言われて反感買いましたけどね。
変な話ですよ。

結構真剣になってる人もいれば、軽はずみに投稿してくる人もいますよね。

nacio25さんのことは、今のユーザー名の前の時から知っていました。
僕もそうだけど、かなり傷つきやすい性格なんだと思っています。

他人の気持ちなんて誰もわからない。もちろん僕もそうです。
だから考え方の違いが互いにぶつかりあうだけで、最後には頭の中ぐちゃぐちゃになるんですよ。

弱い者の気持ちは弱いものにしか分からない。
だから強い者は弱い者の気持ちをどう説明しようが逆の立場にでもならない限り
絶対に分かってくれません。否定されるだけです。
悲観的になる気持ちすら分かってくれない人もいます。
ただそれはホントに恵まれていることだなと僕は羨ましく思います。

たぶんここでアドバイスしている人は、
その本人の為を思って言ってることが、実は自信なくさせるだけとか、
知らずに相手に精神医学的にも良くなくて逆に傷つけてしまっていることってあると思います。
ちなみに僕は、自信をもてと言われるのが、かなり苦痛でした。
でも悪気があるわけではなく好意でやっていることだと思うので誰も責めることはできないと思います。

僕が思うのは、nacio25さんはもう恋愛相談はしない、もしくは一旦やすんだほうが良いんじゃないですか?
僕にはかなり辛そうにみえます。

前の質問で反論するだけ反論して締め切ってまた、新たに質問してきたことを考えると、
さらに納得のいく答えを求めたんだと思います。要は引込みつかなくなってしまってるように思えます。
どう説明されても分からないことは分からないし、そうゆう時って自信なくしませんか?
僕の場合、誰かに良いこと言ってもらえても、嫌な意見がいくつかあればそっちの方が、
強く印象に残ってしまうんですよ。結局嫌な気分になるだけじゃないですか。

nacio25さんはよく質問してるみたいだし、もう質問する前からどんな答えが返ってくるのかだいたいわかりません?
nacio25さんがこのサイトで必ず何か見つけれるものがあると信じているのなら、
この先もずっと質問し続けるのもいいと思います。絶対やめたほうがいいとは言いません。

でもキッパリ断ち切ることが出来るのならもう少し楽になると思いますよ。

これはあくまで一意見として受け止めてください。

あと僕にはレスつけなくて良いですよ。この先もし今回の僕の投稿を批判するようなこと言われたら、
また沈むと思うし。だから見ないことに決めているんですよ。
ちなみに僕はもう自分のためにも相談しないことに決めました。多分このサイト自体もうこないと思います。
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この回答へのお礼

お礼は結構と言われたのですが、別に読まれなくてもいいので書かせて頂きます。m(_ _)m

まずはアドバイスありがとうございます。
僕思ったのですが、人っていうのは悩みあるのは当たり前だとおもうのです。その悩みを最後は自分で解決しなくてはならないのですがそれまでにいろんな人に相談したりお話聞いたり参考にするのはいいって思うのです。
僕の場合ですが、自分の信念を否定されたらやはり腹立ちます(笑)「何で僕の考え解ってくれないんだ」ってすごく怒ります。でも最近考え方を少し替えるようにしようと思ったのです。それは自分の信念を曲げるとかじゃなくて、その信念は持ちつつ、他の人の意見も聞いてみようと。それで自分が納得出来る考えであれば納得すればいいし、納得出来なければそれはその人の個性・主張なんだから認めてあげようと思うようしたんです。

・・・何か難しいですが、たくさんの人がアドバイスくださっておられるのなら、とりあえず3回くらい読み返して理解出来るかどうか自分に問いかけてみてはどうでしょうか?その後思った事書いてみてはどうですか?ただ、皆さんは力になれるようにアドバイスくれています、中には手厳しいのもありますが、暴言をはく前に自分の意見を主張してみてはどうですか?そしてそれは間ちがっているのか、間ちがっているのならどこが駄目なのか納得いくまで聞いてみればいいんです。
ここでいろんな意見ありますが、どれが本当の答ってそれは本当の所、解りません。でもそのアドバイスから結論を出すのは結局は自分だと思うのです。

納得いかない答ばかりしてくれるのなら、どうして納得出来ないか、悩みぶつけてみてはどうですか?
僕は文章能力低いのでうまくアドバイス出来ませんが、ここの(恋愛相談の)方達は結構いい人達多いですよ。
僕も逆らったりしてましたが、真剣に悩み相談してるのなら真剣に答えてくれる方多いです。(笑)

僕もかなりのマイナス思考です、でもマイナス思考からはいい事は生まれないですよね?
だから、プラス思考で、出来るだけ前向きに考えませんか?
僕もそうしようと思います、だから貴方も一緒にどうですか?
気持ち一つで楽しくなる事も世の中には結構あるもんですよ(^^)

何かお説教みたいになりましたが、出来る限り前向きに考えてみましょうよ。

ちなみに僕はここでまた質問しようと思っています。
僕は知らない事が多いからたくさん教えてもらいたいですからね(笑)

「知らぬは一時の恥・聞かぬは一生の恥」
と言いますから(笑)

お礼日時:2001/08/23 01:33

私の回答についてですが特定の喧嘩に対して話したのではありません、いつも自分から謝ってしまうあったのと、今の回答の中に例としてあがっていたので例に使いました。


今回使った例だけの話とは思わないで下さい。
自分が考えた理由は、人と人の事なので「いつもnacio25さんだけが正しくて彼女が正しいことはない」などと思えませんでしたので例として挙げさせて頂きました。

また、自分のポリシーが有ると自信を持って言えること自体が原因なのかなとも思います。

どういうことかと言うと、ある事柄に対して一つの考えを述べると言う事は、ある1方向から光を当てて見える事を真実と認識しているようなものではないでしょうか。
一つの方向からしか見ない時には、悩まずに自分の信念を話すことが出来ると思います。
しかし、もし同じ事に対してある方向からだけからでは無く反対側からも見える人がいたとします。
この人にとっては、同じ事に対して正反対の2つの考え方が存在する事が分かっています。
この人は、自分のポリシーを語ることが出来るでしょうか。
この人に出来る事は、正反対の2つの事は両方とも真実であると思う。
自分としてはどちらかの見方が自分にあっていると言えるまでではないでしょうか?

また、もっと色々な角度から物事を見える人がいたとします。
この人は、前から、後ろから、右横から、左横から、上から、下からの計6通りの見方が出来ます。
この人にとっての真実は、何に対しても常に6つの真実が見えることになります。
この人にとって、ポリシーを持つことは可能なのでしょうか。

ここで、ポリシーと言う言葉を正義に置き換えたらもっと状況がはっきり分かるかもしれません。
正義が6つも有っていいのでしょうか?
そうなると、もう正義とは呼べないのような気がします。

ここで、今まで物事を見る方向または視線と言っていた所に一人一人の人をあてはめてみたらどうでしょう。
そうすると、人の数だけ真実が存在する事になりませんか?

最後に、どうしてこんなことを書いたかと言うとお礼の所で「そうですね、ただね...」と有ったので、結局私の話を聞いてくれなかったのがはっきりわかりましたので新たに説明させて頂きました。

※気になった事を書きます。
 みんなの質問に対して、回答を一生懸命書いて貰っているのはわかりますが、どうしてこんなに早く回答が書けるのか不思議に思ってしまいます。
 回答のお礼を書く前にもっと回答者が伝えようとしている事を理解する為に時間を使った方がいいと思います。
 かなり深い回答が色々な人から書かれているので、こんなに早く回答が帰ってくると本当に読んでるのかなと思ってしまいます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
ごめんなさい、最初の方の例を挙げて頂いたのですが今の僕には難しくて理解出来ません。
(もっとよく読ませてから考えてみますね)

あとお礼が早すぎるとの事ですが、別に軽く読んでいる訳ではありません。少なくとも2、3度読ませて頂いてその時思った事や新たに出てきた疑問などをお聞きしたいと思い書いてたのですが、たしかに  さんが言われるように本当に読んでいるのか?と思われても仕方ないですね。反省したいと思います。

ただ、皆さんから頂いた回答文はお礼文書かせて頂いた後にも何度も読み返していますよ。
(説得力ないのでしょうが・・・・)

お礼日時:2001/08/22 18:19

*イあ・・・usapさまとayumi通いすぎと思いつつ(^^)*



>ではお聞きしたいのですが、どうすれば焦りは少なくできるのでしょう?

*人間関係を長いサイクルで考えることよん
 たとえばここに回答に来てる人たちってめっちゃ気が長いと思わない?

 あなたがけんかを売るような表現で投稿してくる
 言葉尻を捕らえる交流しかしてなければそこで切れてもうレス入れないか
 あなたがそれでいいならいいじゃないって
 そうじゃないのになと思っても同調レスしか入れないよね
 でもみんなはその言葉の背景にあるあなたの心を手繰ろうとしてる

 それがあなたにとって正解なのか響くのかは判んない
 でもみんなは少なくともあなたに対して表面的には見てないって言うことよん
 このスレで何かひとつでもつかめればよし
 つかめなかったらまたきたらイイよっていう気持

 人間関係は恋愛も友達もおなやみ相談も同じなの
 みんなのひととのかかわり方にもヒントはあるんじゃないかな?

 そのひとが大切なら”状況”よりも”心を近づける事”を考えること
 悪いと思うなら悪いと思うことを指摘して
 その上で和解するのが心を近づける交流
 仲がイイとはなにも起こらないこととは違うよん

>「態度コロコロ替える奴」て思われて
  裏目に出てしまう事が多かったようです。

 どうして態度をころころ変えるといわれるのか
 自分の意志を無視して相手に合わせることは
 ”主体性がないひとがすること”だからさぁ
 でもね、相手がそう言ったとしたら
 相手はあなたの事見限ってないという事なのよん
 相手は”あなたの意志を聞きたい”といってくれてるの。期待してるのよん
 あなたが”拒絶”だと思い込んでる言葉のなかにも
 本当は”優しさ”からくる言葉ってあったんじゃないのかな?

>例え喧嘩して僕自身完全に納得していなくても
 喧嘩している時間がもったいないと思い、
>僕が折れて関係をすぐに修復したがるのですが、それがいけないんでしょうか?

*その人と本当に長く御付き合いしたいと思うならば
 納得しないまま折れても納得できない気持ちはどっかに出てくるの
 けんかをする。納得しないで折れる。
 未消化な心が少し残る。それを抱えたままた違うケンカになる・・・
 未消化な部分が大きくなるぶん潜在的な相手への不満はどんどん膨らんでいくの

 ふたりでいて楽しいとは1人だけが楽しくても成り立たないことさぁ
 あなたにとって我慢ならそれは楽しい事にはならないよん
  ケンカとは断絶ではなく相手をよく判ろうとするコミュニケーションよん
 何も起こらないことがいい関係なのか?それは違うさぁ
 何かあってもわかるまで話し合える関係 それが本当の修復よん

 相手が聞いてくれなかったの?何時もいつもそうなんだろうか
 逆に何時もいつもそうならば そうね、あなたはその時どんな風に
 話し合うことをもちかけたかな?ちょっと振り返ってみてはどうかな
 あなたが間違ってると責めてるのではなく折角コミュニケーションするなら
 伝わるやり方を知ったほうがいいじゃない?どうかな?

>僕が相手に対して大切に思っているからこそ、気を使っているつもりでも、
>相手にはそう思われてない事多いんですねぇ・・・・。

*納得してないのに相手が折れてるのって判るものよん(^^)
 その想いを引きずるから相手への欲求は大きくなるの

 気を使うと思いやるはにてるけど違うよん
 本当に大切な人とは心から納得して判りあいたいと思わないかな?

>僕は仲よくなった子とは楽しい時間を過ごしたいから

 好きな人だから仲直りしたいというより
 折角仲良くなれた人だからってニュアンスがちょっと気になるかな
 あなたは惚れっぽいというよりとりあえず彼女が欲しいんじゃないかな
 そのひとの内面に惚れたことありますか?

 とりあえず向こうから惚れてくれた人とお付き合いしてもいいじゃないって
 ayumi言った事があるの覚えてるよん
 ちょっと強迫観念にかられてないかな
 いい加減お付き合いの一つもしなきゃって
 で、好きなのか彼女が欲しいのか自分でもわかんなくっちゃう
 多かれ少なかれみんなあることよん

 ”体裁を構ってる間は本物には出会わない”
 
 人生はトータルだよ。今考えてる時間も進んでいるの
 あなたは何かを吸収し様としてるよね(^^)
 次に恋したら、きっとどこかが変わっているはず
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

usapさんのお礼の所でも書いたのですが、内面を好きになっていた訳じゃなかったんですね。(僕はそのつもりだったのですけどね。)
外見や肩書きだけに目を奪われ、それで相手のすべてを知ったと思い込んで結局はひとりよがりな行動・考えをしていたのかなって思うように(思えるように)なってきました。
人を好きになったらまず関わってみて内面を知ってそれでも「好き」だと思えるのなら本当の「好き」なんですかね・・。

お礼日時:2001/08/22 18:04

あなたが自信を持てていたほうがおかしいんですよ?



恋愛したくて恋愛できていないんですから、
自信を持っていること自体、間違っていると思いませんか。

魚を釣ったことのないおじさんが、おれは魚を釣ったことはないが、釣り方には自信がある、道具にはこだわりがある、やり方を変える気はない、なんて自慢しても、そんな言葉、笑い飛ばしませんか。

もっと謙虚にね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「恋愛した事ないのに自信があるのはおかしい・・」
その通りだと思います。
思い込みが激しい部分はあるみたいです。
直していこうと思います。

お礼日時:2001/08/22 17:49

『好き』って気持ちが相手にじゃなくて


nacioさん自身に向いてるみたいに思うよ

誰かのしあわせと、nacioさんのしあわせの共通点があれば
ひとりよがりじゃなくなると思うよ

どんな人が好き?って前の質問で書いたけど
『好きで好きでたまらない人が好き』って・・・
好きで好きでたまらなくなる、前の段階がすっぽり抜けてるみたいだよ
nacioさんは『出会い』→『きっかけ』→『好きになる』
その『きっかけ』ってのがないみたいなの
相手がどういう人かよくわからないまま、
いきなり好きになってるような感じがするの
だって、好きになったらふられた時は、
相手を責めながらも
好きなところも伝えたくなるはずなのに
今までの質問で、彼女のどこが好きだったかについては
何も書かれてないから。
nacioさんがしてあげたことしか書いてないから。

彼女を責めてばっかり。どうして好きだったの?

誰かに依存すること、それは愛じゃないよ
まず、自立しよう
自分で自分の『生きがい』を見つけて。

nacioさんが彼女にいろいろ求めすぎること、与えすぎること
片思いの段階では、どちらも多すぎるのかもしれない。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
好きになる「きっかけ」・・・・
そうですね、考えてみればそれがなかった気もします。
前にもお話しましたが、やはり焦りなのかも知れません。「この子を逃したらもう後がない」ていう焦り。
別に根拠はないのだけど、そんなに人つき合いが得意じゃないから出会いはないのかなって・・・。
usapさんにも僕の初期の悩みでアドバイス頂いたかも知れませんがネットで知り合った子でネットゲームしで喧嘩した子(ご記憶にあるでしょうか?)あの子、某芸能関係(TVなどにはでてなかつたらしいのですが)のバイトしてた子らしいのです。(本当かどうかは解らないですが)で、何故その子時もまだ会いもしてなかったのに好きになってしまっていたのか・・・・僕が思っていたのは彼女が病気になってた時に励ましてあげたり僕が仕事で失敗とかした時慰めてくれてたりして僕はもう心は通じあってるものだと、後は実際に会うだけだって勝手に思いこんでいたのだと思います。・・・でも本当の所は芸能関係に出てた子を彼女に出来るのだから多少の我侭などは我慢してでも絶対可愛いし、スタイルもいいだろうからつき合いたいと心の底では思っていのかなと・・。(やらしい考えですね・・・・)

考えてみれば、僕はその彼女の事や前の質問の子(その子は栄養士さんなんですが)の事も情報やその子らの間で聞いた状況でしか判断してなかったのかなって、相手の事全然解っていなかったんだなって・・・。
だから「どこが好き?」と言われても答れなかったんですね。

女性にしてみたら失礼な話ですよね。
(そんな気は本当になかったのだけど)
これじゃ言わば、単に性欲をみたす為だけの相手を欲していたのと同じレベルなんですから。

人を好きになるのって「一目惚れ」もあるでしょうが、やっぱりその人と深く関わりあってその人の内面も知ってそれでも「好き」って思えるのなら本当の「好き」なんでしょうかね・・・。

僕のように肩書きや、思い込みだけで「好き」ていうのはやはい浅いんでしょうね。

お礼日時:2001/08/22 17:42
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