僕には恋愛は向かない・・・今までたくさんの悩みをここでさせて頂いてたくさんの方にいろんな意見頂いて、どうもそう感じています。
僕には到底理解出来ない、(僕だけが理解出来ない?)所謂男女間でのルールや決まりなどそれが普通だと言われても納得いかない事が多すぎるのです。

僕の考えがおかしいんですよね?
それとも今まで出会ってきた女性が皆、僕とは合わない人だったのでしょうか・・。

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A 回答 (36件中11~20件)

補足ありがとうございます。



前回の質問については、状況がよく飲み込めていなかった為に失礼しました。

補足して頂いた回答については、たくさん有るのでまだ読めていません。
後で締め切られていなかった回答させて頂きます。

とりあえず今回の質問の回答を見ていて気がついた点について話をさせて頂きます。

nacio25さんの文章を読んで気づいたのは、自分のポリシーを持っていてしかも自分のポリシーが正しいと常に思っているように見受けられます。

■例えば、この文章で

>自分の方が正しいのか、といろいろ考えてみるのも大事なのかなって思いました。

自分の方が、間違っているか考えてみようと考えた事はありませんか?

■もう一つ、次の文章ですが、

>例えばケンカとかしたら、相手が悪いとか関係なしに僕は早く仲直りしたいなと思う方なのですぐ謝っています。

nacio25さんは、この文章を読む限りでは相手が悪いと決め付けていますよね。
そういう気持ちで謝ったとしても、相手に取っては謝られたと感じる事が出来るでしょうか?
nacio25さん自身は、本当の所悪いのは相手だと思って、謝ってあげていると言う視点になっていますよね。
この場合、お互いにどちらが悪いのか(どちらも悪くない事もあるかも)話あった場合には、お互いの理解が生まれる可能性がありますが、
nacio25さんの場合には、初めから話し合う事はせず謝ってしまう為、もし話し合ったら相手の方が正しかったという可能性が有るのにも関わらずその機会を奪っていませんか?

もしこの状況を相手の立場から見たら辛いと思いませんか?
自分の考えをを全て間違っていると決め付けられて、しかも話し合いの余地が無いのですから。

とりあえず、気がついた事をアドバイスさせて頂きます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、ただね、僕は前の前の子時ですが、喧嘩して「話合おう」と持ちかけたんですが相手の子は一切それに応じてくれなかった。だから僕が折れたんです。でもその態度がどうも気に入らなかったようでそのあとはもう悪循環の繰り返しです。
でも・・あの時焦りはありました。
もっと冷静になって、時間置けていればって今ごろはもっと仲よくしていたかも知れない・・・今は思います。
「後悔・先に立たず」
昔の人はうまくいったものです。

あ、それから僕の質問のURLですが
最後の二行まちがっていたので訂正しておきます。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?=122116
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?=121739
です。

お礼日時:2001/08/22 13:34

 初めまして。

nacio25さんの過去の質問をいくつか拝見しました。
 そして、回答者の方も皆さんが言われるように相手を理解もしくは
認めてあげようとしなければ、他人同士が恋愛関係を築いていくこと
は難しいと思います。
 でも、自信をなくす必要は無いと思いますよ(^^)

 恋愛のルールとnacio25さんは書かれていますが、そのルールはど
うしてそれがルールであると思われたんでしょうか?
 私が勝手に想像すると、それはnacio25さんがこれまでに、両親か
ら言われたこと、本で読んだこと、学校の先生から教わったこと、テ
レビで見たこと、友人関係の中で学んだことなど、過去の全ての経験
などから、nacio25さん自身が恋愛のルールとはこういうものであると
ご自分の中で定義?したものではないでしょうか? そしてそれは、
新たな恋愛経験や、他の社会経験によっても次第に変化していくもの
なのではないでしょうか? 私は、20歳の時と30歳の時では女性
に対する考え方が変わっていますし、変わらなければ結婚生活は成立
しなかったと思います。

 同じように、他の人にとって恋愛のルールというか考え方は同じだ
とは限りません。と言うか、同じであるわけが無いと思います。
 それは、育った環境、読んだ本、見たテレビ、学校の先生・・・
など人格形成に影響を及ぼすものが違うのですから。まして、異性な
のですからなおさらです。

 恋愛は道徳教育みたいに、人の物を盗む事はいけないことですと小
学校で学んだものではなく、社会常識の中でそれぞれが自分の価値観
をもとに規範みたいなものを作っているものだから・・・。
 だから、不倫でもいいという考えの女性がいたり、不倫など許され
ない言う方がいたりするのではないでしょうか?
 でも、マクロ的に言えば例えば国毎で恋愛の傾向はあるでしょう・・・
それは、宗教とかその国のドラマとか、マスとして影響を与えるもの
がそれぞれでしょうから。

 ではどうすればいいのか・・・なんて大それた意見は言えませんが、
多くの回答者の皆さんが書かれているように、相手を理解、または認
めてあげることなんじゃないでしょうか? このためには、多くの人
と接して色々な考えがあるという事実と、nacio25さんが共感できな
い多くの人の回答が、世間的には一般であるという事実を受け入れる
ことから始めなければならないと思います。

 私は、現在は結婚していますし、過去には色々と恋愛もしてきまし
たが同じ性格の女性なんて誰一人としていないと思いますよ。当然、
好みというものがあるので、似たような性格の女性を好きになるわけ
ですが(笑)

 nacio25さんって兄弟とかお見えでしょうか?何となく一人っ子で
あるような印象を受けました。(どこかで答えていられたり、違って
いたらごめんなさい)

 会社などでは、共通の目標みたいなものに対して、それぞれが役割を
持って取り組んでいるので、それほど自我の深い部分での衝突は無いと
思いますが、恋愛では深い付き合いになればなるほど、自我の深い部分
でのぶつかり合いが出て来ると思います。
 だから、付き合い始めよりも付き合いが長い方が相手を傷付けてしま
うこともあるのだと思います。まして、結婚して一緒に生活するとなる
と、恋愛よりも自我の深いところで接するわけですから、何度も質問さ
れているようにご自分の中であまり理想的な固定概念を作っていたら、
相手は理解出来ない事ばかりですよ(^^;

 そうした中で、この部分は相手を理解できなくても認めてあげられる
と言う部分と、これは絶対に譲れないという核の部分があるんじゃあな
いでしょうか?
 一言で言ってしまえば価値観と言われているものだと思うんですが、
お金に対する考えであったり、両親や友人を思う気持ちであったり、H
に対する考え方だったり千差万別だと思います。(例えばnacio25さん
はHはコミュニケーションと考える女性は理解出来ないし恋愛対象とし
て認められないけど、結婚しても一人で旅行に行きたいという考えに対
しては理解できなくても認めてあげることができるとか)

 だから、nacio25さんが理解出来ない、または許せない事であっても
その人にとっては当たり前の事なのかもしれないですし、その逆もあり
得るわけです。
 ですが、世の中にはたくさんの女性がいますので、nacio25さんと近
い考えの女性は必ず存在します。何度も言いますが、全てが理解できる
相手なんて存在しません。自我の核の部分でぶつからず、考えの違う部
分も互いの努力によって許し合える相手と言うことです。

 なんだか一般論になってしまいましたが、ネット中心の恋愛が多い
ならばもっと人に接して、多くの女性を理解してみてください。出会
いはネットで構いません。でも、恋愛をするのは、生身の当人同士な
んですから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「譲れない部分はあっても認めてあげる」
・・・なるほど。それは大事な事なのかも知れないですね。僕は今まで「自分は、自分は」って己の事しか主張していなく、相手の事を考えているようで考えていなかった部分があったのかも知れません。
「ある程度、相手の個性や主張も理解してあげる」
これが恋愛の重要な所なんでしょうか・・。

ちなみに僕には兄が二人います。

お礼日時:2001/08/22 13:18

はじめまして。


前の質問を読まずに解答することをお許しください。

「恋愛には向かない」というのは間違ってると思います。
恋愛は相手あってこそだからです。
各恋愛ごとにルールが違うからです。
道徳やマナーといったことは共通ルールですが・・・

その恋愛ルールは、自分達で作るものだと思います。
二人で「こうしたい」と意見を出し合い、
折り合いがついたものをルールとする。
友達や、家族と同じですよね。

それに、もう2度と彼女が出来ないなんてことはないですよ。
世界中に、まだ出会っていない女性が何人いると思います?
世界中に、「イケてない」のに結婚できている人が何人いると思います?
なんとかなると思いますよ。

わたしも、よく「おかしい」とか「変わってる」とか言われますけど、
おかげさまで「おかしくて」「変わってる」人と結婚できました。
個性を捨てるなんていけません!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、あまりにも出会った人(特に女性は)が僕には少なかったのかも知れないですね。
いつか僕に相性が合う人に出会えるまで頑張ってみようと思います。

お礼日時:2001/08/22 13:10

一言、書き忘れました!



あなたが正直に、自分の弱いところも隠さず、なおかつまじめに人と接しようとしていることで、こんなにもたくさんの反響が来ています。

それは、間違いなく、あなたの人柄が愛されているからなのですよ。

男女の愛の基盤には、人間愛があるはず。

このネットであなたが振舞っているとおりに、実際にも人と接してみればいいだけのことなんですよ。あなたの「お礼」の言葉が、たくさんの人たちの心をひきつけているんです。

私が前回の回答(No.9)の冒頭の文で本当に言いたかったのは、そのこと。
そうでなければ、これだけ豪華な回答陣が、回答を寄せたりしません。あなたの本気が、回答者の本気を呼ぶ。それは、生身の人間づきあいでも、同じことではないでしょうか。

わたしはnacio25さんとは何のかかわりもない人間ですが、この心温まる回答の嵐を先ほどから何度も覗いています。そして、すごく嬉しい気持ちになっています。

これが、人間の愛です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
僕の人柄が愛されているのではなくて、アドバイスしてくだされる皆さんがいい人なだけですよ。
折角回答してくださった事に対して僕が何度も逆らったり暴言に近い事言ってますから、いい加減疎外されてもおかしくはないはずなのに、時には優しく、時には厳しく、皆さん本当親身になってアドバイスしてくださってます・・・。本当に感謝しなくてはならないです。
どうも皆さんありがとうございます。m(_ _)m

お礼日時:2001/08/22 13:02

前々回の質問に回答した者です。



とうとう自信喪失してしまったんですね。
分からないでもない気がします。
自分も似たような事ありますから…

nacio25さん、女性不信になっていますか?
私は以前付き合っていた男性に裏切られ、
男性不信になりました。
そう言う時は、一度きっぱり誰かと付き合おうと思うのは止める!
これが一番効きます。
実際自分もそうしましたが、
かなり気分的にもいいものでした。
毎日毎日好きな人のことで悩んだりしていると、
鬱状態になってしまいますものね。

そんな時気付いたのですが、
はっきり言って、自分を支えてくれるのは彼(彼女)ではないってこと。
一番大切な人は、“信頼できる友達”です。
異性と付き合ったりしても、別れたりする事ありますけど、
友達ってずっと友達じゃないですか?
絶対力になってくれますよ。

運命って信じますか?
ある時突然、ピンと来て、「この人だ!」って思ったりした事ないですか?
それって私の場合、過去に2度だけありました。
1度は初恋の人。
2度目は今の主人です。
気になって頭から離れない=好きとは違うと思います。

nacio25さんが本気で好きになる人、
絶対現われます!
ただそれが今じゃないだけ。
その時期が来るまで、待たれるのもいいんじゃないですか?

自分を責めるのが私から見たら、それこそおかしいです。
きっと、自分に自信が持てるようになったら、
何か変わってくると思いますよ♪
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね・・・少し女性不信になっている所はあります。
まだ
女って「我侭で嘘つきで冷たい」ってまだ少し思ってる部分正直ありますから。(女性の方すいません)
でも僕が出会った人がたまたまそういう人ばっかしだったのかな、って今は思うようにしています。
次に出会う人は優しくて嘘をつかない女性に出会えたらいいのにと気長に待ってみるのもいいかなって気もあります。

「運命」ですか?
僕の場合はあんまりアテにならないみたいです(笑)
出会う女性、ほとんどにそう感じてしまう事多いですから(^^;ゞ

友達は大事ですよね、それは感じました。

お礼日時:2001/08/22 12:50

自分にはどういう人が合うのか?自分が守ってあげられる人は?自分を素直に表現できる人は?


恋愛の経験をすればすぐに答えが出ることだけど、経験を積みたくても積めない場合、普段の対人関係から学べる事よ。

女性と接しなさい、女性に慣れなさい、その為には風俗に行きなさい、キャバクラに行きなさい、それは大間違い。
人に慣れなさい、人に接しなさい。自分を分かってくれる人をたくさん見つけなさい。自分をわかってもらう為には相手のことををまず分からなければダメだからね。
風俗店、キャバクラに勤める女性を女性の代表だと思ったらあなたはきっと将来幸せにはなれないよ。あの人達は仕事でやってるの。仕事だから誉めるの。仕事だから言い成りになるの。それが女性たるもの、そう思ったらあなたは終わり。一般の女性には受け入れてもらえないよ。

人を好きになる前に、視野を広げて、世の中には色んな人がいるんだなってことを理解するほうが先決。それが恋愛への早道。

ついでにいうと、「返事をしてくれない=迷惑」っていう方式は日本人特有かもしれないけど成り立ってるの。待っても待っても返事がない時は諦めるのが普通なの。
たくさんの人と接していると、これぐらいのことはみんな分かってる事。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですか、僕はやはり世間知らずなようですね。
もっといろんな人と接していろいろ経験していきたいと思います。

お礼日時:2001/08/22 12:34

到底理解できないという気持ちの根本の原因は何ですか?


nacioさんが本とか映画で読んだ恋愛ストーリーが原因となっていないですか?
現実はもっといろんな人間がいてドロドロしていますよ。信念やポリシーというのは経験の裏付けがあって初めての信念やポリシーです。
nacioさんのそれは理想像です。
もっとフレキシブルにいきましょう。他に受け入れられない個性を主張していてもどんどん取り残されていくだけですよ。これは自分を曲げるという事ではありません。成長するという事です。だってそうでしょう、最初から自分が持っている考えを自分の経験と共に変化させていかなければ同じ事が繰り返される可能性が高い訳だし、その経験に何ら意味がないではないですか?
それでもどうしても変化させたくないならそれはそれで仕方ありません。今後においてあなたのデフォルトの考え方に合う人に巡り合えて、且つその人がnacioさんの事を好きになってくれるのを気長に探すしかないですよ。nacioさんも分かっていると思いますがnacioさんの価値観を理解してくれる人は残念ながら多いとは言えないと思いますが。
そしてその際、うまくいかない時に相手を非難したり相手のせいにするのはだめですね。うまくいかなかった時は『あ、この人も僕を理解できる人ではなかったんだ』と思えればあなたは大人です。自分が傷つくのも覚悟で臨むべきです。本当はそういう人は傷つかないものなのでしょうが。考え方を曲げない人はタフさも身に付けなくてはその内に精神的に行き詰まってどうしようもなくなりますよ。
柔軟性を成長の為の手段と考えるか意志が弱いと考えるかで今後のnacioさんの恋愛だけではなく人生についても大きく変わってくると思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
言われる通り、うまくいかなかった時に相手や物のせいにする傾向が僕にはあるようですから、そこは直していきたいと思ってます。

お礼日時:2001/08/22 12:30

こんにちは。



私は、この関連の質問には答えていないけれど、他の質問に何度か答えた事があります。
その後、いろんな質問を出されてて、思ったことは、根はひとつだなってことです。

これまでのいろんな方たちの意見で、沢山の事に気付き始めていると思いますが、
本当の意味で理解できるのは、多分いろんな経験をした後になるのではないかな。
やっぱり、どんなに的確な的を得ているアドバイスが寄せられても、
nacioさんの場合は、経験を伴ってないから、(性格もありますけど)
どうしても、難しいのかもしれません。
どんな言葉も、実践での学びにはかなわない事があるから。
でも、何かのヒントは、少しずつでも得られていると思いますよ。

今は納得できない、理解できないようですが、10年位して
色んなことを経験して、自分が成長して本当の意味での大人になれた時、
今までの質問と回答を読んでみたら、今とは全く違う受け取り方になるでしょう。

言葉の裏側とか、私自身ももう少し深い意味で受け取ってもらいたかったな、
というところは、多々ありました。遠まわしに言ってみたりして。
(受け取る人によっては皮肉?と思われそうなこととか)
けれどもあなたの御礼を呼んで、自分の意にそぐわないことは、
受け入れない人なんだと理解して、そのまま・・・。
でも、色んな経験を経て、成長した時のあなたには、理解してもらえると思います。

沢山の質問をして、かなりのアドバイスをもらっても、今のあなたの意識では
解決は難しいなって、ちょっと思ってました。>あきらめモード
親友とか、親ならともかく、他人には、今はこれ以上言っても
あんまり意味ないかなって思ったら、だれも言ってはくれません。

でも、皆こんなにアドバイス寄せてくれてます。
早く、気付いて欲しいから。こういえば解ってくれるかもしれない、
という期待を込めて・・・。色んな言葉で。
no3の回答、お礼にも何度も読んで考えてみるとありましたが、
本当に、是非そうしてください。
あのアドバイスは、とってもわかりやすいです。
私も、あれを読んだとき、
私の言いたかった事が、こんなにまとまって書いてあると思いました。

根本的な事です。これが理解できないと、あとどんなにいい答えを読んでも
納得いく訳がないって思うほど、今のあなたにとって重要なことだと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、もっとよく読んで自分なりに理解出来るようにしたいと思います。

お礼日時:2001/08/22 12:25

あなたは御自分の正義感とかポリシーとかを大事にしているようですね。


これは良いことであると思うんですけど、女性に限らず人と仲良く付き合うためには互いに歩み寄ることも必要だったりします。
あなたの正義は相手にとっても正義とは限らないんです。
世界各国の法律もそれぞれ違いますよね。
例えばある国では大麻を吸引することは許されていますがその国の人が日本に来て大麻を吸引したら『俺の国では吸ってとがめられることはない!何が悪いんだ!』と騒いだところで罰せられてしまいます。

これまでのあなたの質問を読んであなたに共感できる人もいたんじゃないかと思います。しかしここで『あなたは正しい!何も悪いところはない!世間の女が悪いんだ!』と言ったところで事態はあなたの望んでる方向とは懸け離れていくだけでしょう。

女性(人間)とうまく付き合っていきたいのであれば、相手の考えを理解しろとは言いませんが認めてあげて下さい。自分の正義と相手の正義の折り合いをつけるために。

ここからはこれからどうしたら女性とうまく付き合うことができるかの具体案。
あなたは生身の女性ともっと多く接して(会話して)女性にたいしての免役をつけた方がイイとおもうぞ。自分でもそう思わないか?
そこで、パブ(20代後半の女性がいるところ)や風俗(含ソープランド。まだ経験がないならお勧め)などに稼いだ金を注ぎ込め。(借金まではするなよ!)
話すことはここで質問しているようなことでもいいし、趣味の話でも下ネタでも政治でも何でもイイ。
とにかく女に慣れろ!これでかなり多くの部分は解決するとおもうぞ?ゴチャゴチャ難しいこと考えるよりもよっぽど効果的だぞ。
がんばってね~。

女性の回答者の方怒らないでね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
女性に対しての免疫ないのは事実です。

「風俗」ですか・・・。
そうですね、行くかどうかは解りませんが
そういうのもありなのかも知れないですね。

お礼日時:2001/08/22 12:21

恋愛被害者になるのではなく恋愛加害者になろう。

要は発想の転換で解決する。一般的に言って被害者は視野が狭い。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「発想の転換・・」
考えてみますね。

お礼日時:2001/08/22 12:17

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