長男の嫁してます。
お姑さん達とは別居です。
ですが、たまに時間を作って旦那の実家のおうちのお掃除したり、お料理を作ったり、仏壇にお花を供えたり、色々尽くしてる方だと思います。
子供に会いたがるので毎週休日には連れて行きます。
別居を叶えて頂いてるので要求には応えてる方だと思います。
それでも色々姑さんから言われます。
もっとこうして欲しい。
こうならいいのに。
グチグチ色々。
この前はお皿洗いで少しもめました。
私はお皿を丁寧に洗っていたつもりでしたが、「遅い」といって私をのけてお皿洗いをお姑さんがし始めました。
洗い方は早いのですが、洗い流し残しというのか、泡がついたままできれいに流れていなくて。
早いけれど、汚れがとれていないんです。
汚いな…とは思いつつ何も言わずに。
毎回そんな感じで何か言われて不満に思っても何も言わず。
なんかな…とモヤモヤ〜はありますが、色々言われても何も言えません。言いません。。
はぁ…とか、そうですね〜とか。
以前、私がちょっとした指摘をしたことがあるのですが、朝早くに電話で倍になって色々言われたことがあります。
お前が全部悪い、みたいに。説教というより猛攻撃のような感じでした。
ですのでもう当たらず障らず…。
別居してるからそこが安心というか強みでやってますが、このままの付き合いでいいのかどうなのか時々疑問に思います。
本当は言いたい。
汚れた茶碗でご飯食べたくないからきれいに洗いたい、と。
質問文を読んだ上で、知恵のあるアドバイスをお願いしたいと思います。
No.4ベストアンサー
- 回答日時:
昔から嫁姑問題なんて言われますが、これは両者「水と油」の関係で絶対に混ざることがありません。
ここに書かれていることは主さん側「だけ」の意見で、アチラにはアチラの言い分があると思います。アチラにとっては主さんは大事な家族を奪った闖入者。アレルギー反応が出て当然なんです。なので、これは根が深い感情論になり、実際にどちらがどう完璧に動こうが色々気になるものです。
なので、細かいことをひとつづつ消し込んで対処しても無意味で、「どうして」ではなく「そういうものだ」と飲み込んで付き合うしかないです。
結婚した以上、もう例え両者が死んでも関係(縁)は切れませんので、覚悟を決めるしかないと思います。
こういう時両者のバランスがとれるのは旦那さんだけです。
彼にしっかりしてもらわないと、この先つらいです。
最後に私の50年の人生で学んだモットーを記しておきます
「キライ」は嫌いしか生まない。「キライ」は結局自分の首を絞めてしまいます。100%イヤな人間はいません。50%はアチラのせいとしても、残りの50%はそのひとを「イヤな人間にしている」自分のせいです。相手は変えられないとしても、自分の「関わり方」は変えられます。
「好き」は「好き」を沢山生み、歓びになります。
「イヤだな」を「面白いな」に変えてみてください。
人生を楽しめるかは、自分次第です。頑張ってください。
No.7
- 回答日時:
子どもという人質がいるではありませんか。
文句言うなら会わせない上に悪口吹き込むぞババア、という最終手段もあるので発動はされたくないはず。習い事で忙しいから〜、とか私も働き出したから〜、とかでそのうち疎遠にしてお年玉と財産だけ回収しましょう。子どもが中学生にもなれば絶対その悩み無くなります。死ぬかもしれないし。2時から4時にしか行かない、とかで食事時はコロナ移すかもしれないし!とかで避けられては?子供が姑になついていて、今の状況で会わせないというのは露骨かな〜と思うところはあります。
私自身、できれば会いたくないし、関わりたくないのが本音なのですが、それをしてしまうと角が立って相手の対応が酷くなる恐れが…とは思っています。
仕事忙しくても休みの日には来れるでしょう、と釘を刺されているので(ほぼ強制)なんとか行くようにしていました。
体調が…とか
子供が熱で…とか
実家の方で不幸があって…とかは
究極に行きたくないなって時に取っておいてありました。
でも回答とても嬉しいです。
ありがとうございます。
No.6
- 回答日時:
私は基本的に、茶碗は使う前にも1回さっと洗いますね。
ご自身が使う食器だけでも、使う前にさっと洗えないでしょうか。
あと、うちは父が酷いモラハラ人間なのですが、母方の祖母は、とても優しい人で、人に言い返したりしない性格でしたので、父からのモラハラを受け続け、亡くなる少し前には、泣きながら友人に電話していました。
そんな辛い状況で祖母は亡くなりましたから、私は、誰にもモラハラ人間には屈して欲しくないですね。悲しいでしょう。そんなの。
波風立てないようにするにも良いですが、相手が戦争を仕掛けて来ているなら、こちらも受けて立たないと、こちらが損をすると思うんです。
まずは、旦那さんに間に入ってもらって、クッション役になってもらうのが良いかと思いますが、本当に我慢の限界が来たら、言い返して戦争したら良いと思いますよ。個人的にはそう思います。
モラハラ、嫌ですよね。
それ少し入っていると思います。
戦争は最終手段で戦略練ってからにしようと思います。
できれば法律を味方にするような感じが理想ですよね。勉強しておくのもいい手段かも知れません。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
ご結婚されてどれくらいなのか
存じませんが
月並みですけど
時間が解決してくれる
と思い
今はやり過ごすことでしょうね
自分の旦那は一人っ子長男
子供が小さい頃は
月一で泊まりに行く
しょっちゅう電話連絡
行けば料理を作る
いろいろさせられていました
あれから36年
舅は亡くなりヨボヨボになった姑
自分が反撃する時になりました
若い頃は悔しくても我慢して
ハイハイ言っていたけど
大人になった子供達は
姑 旦那 自分の関係をよくみているものです
今旦那と姑を追い詰めるように
じわじわ意地悪いことしています
旦那も年老いた母親相手に四苦八苦
自分の両親は他界
絶対旦那を助けたりしません
勿論同居なんてお断り
姑の葬式まで楽しみです
姑が亡くなったら
旦那とはおさらば
その為の準備は何十年も前からしてきました
要するに旦那親子を
最後に捨てればいい
自分の老後は準備万端ですから
余裕で楽しんでいます
長い間我慢してきた分
されたことを
して返す痛快感がありますけど
それまで貴方が
辛抱できるかどうかですけど
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