よろしくお願いします。付き合って6年の彼がいます。そろそろ結婚の話が出て来ているのですが、私のほうの両親は付き合い始めた時から反対しています。母親が言うには、彼の考え方の甘さ、何でも私のいいなりになるところ、彼の家庭環境・・・などが理由です。先日父が来て、「結婚したいのならハッキリそう言いなさい。お母さんが反対してもお父さんが説得する。それがお父さんのつとめだから。」と言ってくれました。母親からは「あなたのことがかわいいから反対している。なにも憎くて言っているのではない」と涙ながらに言われました。両親に会わせたのは3年くらいまえで、いくらか彼に対して誤解はあると思います。でも母親から言われていることは8割がた当たっています。実家に戻ってしばらく彼と距離を置いてみないかと言われています。別れることもできず、親の反対を押し切って結婚する勇気もなく、彼を置いて実家に戻る決心もつかず、だらだらと月日が経っています。私が一番いけないんですよね、、、、気持ちが決められずに悩んでいます。同じような経験をされた方がいらっしゃればアドバイスを頂きたいです。長々と申し訳ありません。

A 回答 (8件)

 gontako89さん、はじめまして。

スコンチョといいます。(^_^)

 結婚するか否かについては皆さんが書かれてるので、gontako89さん自身に
ついて思ったことを書きますね。活字なので、きつい感じがすると思いますが
ご容赦ください。

 gontako89さんもご両親も彼が甘いという認識では一致してるみたいですね。
でも、僕からみるとgontako89さんも十分考え方が甘いのではないかと思います。
ご質問の文章から推測するしかないのですが。


 結婚というのは好きだからするというのは、大人の考え方とは思いません。
実際には二人の間だけでも、好きという恋愛感情以外に、人生のパートナー
(友達・仕事の同僚・家族として)という関係が発生します。恋愛感情としては
合格でも、後半のパートナーとして失格と認識をしておられると思います。

 そういった部分もフォローする+成長させるということは、gontako89さんに
負担が大きく、破綻が見えていると言うことをお母さんは伝えたいのではない
でしょうか。失礼な表現ですが、多分お父さんは彼の甘さもあなたの甘さも相殺
して大局的に考えておられるのかもしれませんね。そうやって、二人とも成長し
ていきなさいというような。


 そして、二人に問題が発生するということは、社会的な問題や親戚内での問題
に発展する可能性は高く、大なり小なりご両親が尻拭いをしなくてはなりません。
子どものフォローをするのが親の役目ですから、そうなってもご両親はgontako89
さんを見捨てることはないでしょうが、心の痛みは推して知るべしですね。


 好きという感情は素晴らしい感情ですし、時には信じられないパワーを発揮し
ますが、継続性がない瞬間的な力であることを先人たち(ご両親やここの回答者)
の言葉から学ばれることをお勧めします。その上で、ご判断なされてはどうでし
ょうか。
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この回答へのお礼

まったくおっしゃる通りです。耳が痛いです。父も母も先のことを見据えていっているのだと思います。あまりにも的確なアドバイスを頂いたので、言葉が出てきません。彼の意見も両親の意見も考えて結論を出したいと思います。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/08/22 12:59

好きだから結婚したい。

でも、親からの祝福も受けたい。ってのは、別に贅沢じゃないよ。だけど、どうして、お母さんが心配していることをクリアしようともせず、3年もぐにゃぐにゃ考えていたの? お母さんの反対理由の8割がたは当たっていて、gontako89さんもそれが不安なんでしょ?少なくとも、言いなりにならないって事は、あなたが、直せる事じゃない。彼との結婚をやめて、次に愛せる人が見つからなかったら、お母さんを責めない覚悟はあるの?juelさんは、幸せになっているけど、同じ選択をしたからって、gontako89さんも幸せになれるっていう保障は無いんだよ。決断は自分でしてこそ、自分の人生を生きるって事じゃないの?アドヴァイスはあくまでアドヴァイス。がんばろう。
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この回答へのお礼

確かにそうですね、、、彼が私のいいなりになっているって言うのは母親から見た私達二人であって、もしそうだとしても私達はそれで居心地がいいんだと思います。「いいなり」って言葉があまり適切じゃなかったのかもしれません。普段は私がガミガミ言いますが、大事なことはきちんと自分で考えてくれてます。他のことに関しても解決しようとは努力したのですが・・・・言葉ではなかなか言い表すのが難しいですね^^;もちろん決断は自分でします。でもこうしていろいろな方からアドバイスをもらうとなんだか元気が出てきますよね!ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/22 13:53

返事をありがとうございます。

私は今幸せで、あの時の選択は正しかったと思っています。人それぞれですけど。子供がいるのですが、妊娠中や育児の真っ盛りには旦那さんの支えがとても重要です。私自身、周りからはしっかり者と言われていて、心配なさそうにみえるらしいんです。それでもやっぱり、つらいときはつらいから、頼れる旦那さんで良かったなと思ってます。前の人と結婚してたら、疲れ果ててしまっただろうなって。好きなだけでは、人生乗り切れないって母が言ってました。好きだという気持ちは最低条件だと。オプションがないとだめなのよって。今はその事がよくわかります。彼とは6年でしたね。それだけ持つのなら相性はいいと思います。離れてみると余計気持ちははっきりすると思います。幸せを願っています。がんばってください。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。そうですか・・・幸せなんですね(^^)「好きなだけではだめ」、、、結婚したことがないので「なんで好きなだけじゃダメなの?」という気持ちがどうしてもあります。juelさんが同棲をやめることに踏み切れたのはなにかきっかけがあったんですか?すごく勇気がいりますよね、お互いに好きなんだから。でもいろいろ考えなきゃって思いました。これから先の長い人生を見据えて。実家に戻ることも手段のひとつだと思えるようになってきました。アドバイス、ほんとに感謝します。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/22 13:23

結婚はある種、勢いでするものなので、これじゃいつまで経っても出来ませんね。


こういっちゃなんですが、割れ鍋に綴じ蓋というかんじで、いいカップルだと思うんですけどね。
母親は親の欲目でいろいろ言うでしょうけど、この質問から推測するに、あなた自身も世間一般からすればいい嫁になる人材と見られているかどうか怪しいもんです。
とにかく、彼と結婚すれば幸せになれそうだとは感じます。
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一度同じような事で婚約を破棄しました。

同棲してたんです。やはり私の母が反対し、理由は私にも良くわかることでした。彼の頼りなさが一番の原因でした。母は結婚生活のベテランです。もし私が結婚したら、余計な苦労をするのが目に見えていたんでしょうね。そのことを彼に正直に話しました。そしたらしばらくお互い一人で考えてみようって。そうしました。結局その間に気持ちが落ち着きシビアに考えることができました。それで別れました。一旦実家に戻ってみるのもいいと思います。お母さんにはそれなりの根拠があるとおもうのです。うのみにする訳ではなく、公平に、ゆっくり話をするいい機会だとおもいます。私は今はもう別の人と結婚したんですが、それでもあの時母が言ったこと、ああ、なるほどなって思う事が良くあります。結婚してしまうと何だカンダ言ったって、やっぱり頼りは旦那さんですよ。シビアによく考えて下さい。そうしないと後々、あなたの苦労となって返ってきます。もちろん彼のいい所も見ながら。いいアドバイスできなくて、ごめんなさい。それほど相手選びは、男女問わず重要だってお伝えしたかったんです。がんばってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。私も今同棲しています。なんだか状況があまりに似すぎていて恐いくらいです。でもjuelさんは別れてしまったんですね。今は幸せですか?このまま一緒にいても前に進めないなら一旦実家に帰るのもいいのかもしれません。とても参考になりました。よく考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/22 11:55

こんにちは。


それはとても重要な問題ですよね。
これは素人意見として読んでくださいね。

あなたが彼(夫となっても)に甘えずに生きていける自信があれば、
結婚したほうがいいと思います。
あなたが彼のお母さんとなり、よき指導者、よき理解者でありつづけ、
彼からたとえ見返りが無い場合も不満を言わないでいること。
完璧にそうすることなんてもちろん出来ないですけど、
その決意が出来れば幸せになれると思います。
6年も続いているんですから、相性はとてもいいのでは?

彼は考えが甘いけれど、なんでもあなたの言うことに従ってくれるとのこと。
ということは、あなたさえしっかりしていれば大丈夫ですよね。
しっかりするなんて、簡単なことではありませんけど・・・
あなたに、彼のほかに甘やかしてくれる人、愚痴を聞いてくれる人がいるなら、
きっとやっていけると思います。

応援しています☆
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
>あなたが彼のお母さんとなり、よき指導者、よき理解者でありつづけ、 彼からたとえ見返りが無い場合も不満を言わないでいること。
そこなんです、母が心配しているのは・・・私も決してできた人間ではないのでその辺を見抜いているんでしょうね。。。一生懸命考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/22 11:48

彼と一緒に実家に戻ってはどうでしょうか?あなたの彼がどういう方かは分かりかねますが、その上の言動でいいかげんであるので申し訳なく思いますが、あなたのお母さんは少し自分勝手ですよね、あなたが結婚しても母であり続ける事になるのに。

お母さんがそういう気持ちになるのは分かりますが、、、、。
 彼とお母さんを近づけることがいいと思います。
>実家に戻ってしばらく彼と距離を置いてみないかと言われています。
 なんか、あなたと彼を離そうとしているようにも取れますが、あなたと過ごしたいのがホンネであるような気がします。
 彼と一緒に実家に帰って、彼は両親に挨拶してから先にもどる。そして、あなたはあなたの両親と話し合い、結婚したい事を伝えればいいのじゃないでしょうか?そして、それからもう一度彼にきてもらうとか。とりあえず、あなたにとって、あなたのお母さんを慰めてあげる事が大事なのではないでしょうか。参考にならなかったらすみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。そうですね、一度一緒に実家に行くのも考えないではなかったのですが、私のほうがなんだか恐くていけなかったんです。そろそろ時期が来たのかもしれませんね、、、もう一度考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/22 11:42

別れられず、親に逆らう事もできず、ということでしたが・・・



ところであなたは、彼と結婚したいんですか?しなくてもいいんですか?結婚したいのなら、親の反対は関係ありません。あなた達2人の気持ちしだいです。結婚しなくてもいいと思っているのなら親のいう事を聞いて彼と別れるべきです。彼に失礼だし。

もう一つ尋ねますが、彼と6年もつきあっているのはなぜですか?好きだからではないのですか?一緒になりたいからではないのですか?それとも惰性ですか?

そのあたりをもう一度自分自身で考えて見てはいかがでしょうか?大事なのは自分の気持ちをはっきりさせることです。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。彼とは結婚したいです。6年も付き合っているのは好きだからです。自分の気持ちをハッキリさせることが大事だとわかっているのですが・・・・・親の反対は関係ない!と割りきれればいいのですが、、、、、できることなら祝福されて結婚したいと思うのは贅沢なのでしょうか・・・・

お礼日時:2001/08/22 11:17

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Q親の反対を押し切る・・・?

23歳、会社員、女性です。
半年付き合っている彼氏のことで、悩んでいます。

私の方が好きになり、彼を押し倒したような勢いで付き合い始めました。酔った勢いでという感じでしたけれども、私は真剣に好きで、今も大好きです。

私は今、親元から離れて暮らしているんですが、休みの時に実家に帰り、彼氏が車で迎えに来てくれた時がありました。そのときに、初めて私の母親と対面したのですが、私の母親が彼氏との付き合いを猛反対し始めたのです。

彼氏は元々、恋愛に対して独自の考えを持っていた人で、私も慣れるのには多少とまどったこともあるのですが・・・。
どうして母親が反対するのかというと、彼の私への愛情が見られないと・・・私を見る目が今までの彼氏とは違う。お前はだまされているよと・・・。そういうんです。
確かに今までの彼氏を連れてきても、全く反対なんてしなかったんです。なのに、今の彼にだけ猛烈に反対している。

なんとか私だけで母の反対を変えようとしたのですが、平行線のままで。この前、私一人では耐え切れなくなってしまい、彼にこのことを話しました。

すると、自分のどこが気に入らないのか分からないと・・・俺はどうしたらいいんだと・・・。お前はこっちの土地で暮らし続ければいいと・・・。

でも私にとっては、たった一人の母親です。
その母親を切るなんてことは、考えられません。

でも彼もすごく大切で・・・。

今、どれが一番いい道なのか全く分からなくなってます。全然分かりません。本当に板ばさみの状態・・。

そこで皆さんの中で、親の反対をうけていらっしゃる方。また過去にそんな体験をした方。知人がそうだった方。
どんな経験でもかまいません。
私に話しを聞かせてください。お願いします。

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お母様には具体的に何が悪いのか…これを相談者様とお母様が2人きりの時にきちんと聞いた方が良いと思います。

>彼氏は元々、恋愛に対して独自の考えを持っていた人で、私も慣れるのには多少とまどったこともあるのですが・・・。

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この12月に帰国し同棲ー結婚を考えていました。

私としてはもっと早くに日本に帰りたかったのですが、
彼が現在MBA(アメリカのビジネススクール)受験中で、
仕事も忙しく、+勉強、塾、エッセイ作成などで、
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お互い今の生活を続けて、落ち着く頃に一緒に住もうという
流れになっていて、11月に彼が大学見学でアメリカに来るので、
一緒に帰るという予定です。

私達の付き合いは1年2ヶ月。(途中3、4ヶ月別れています)
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必ず両親は反対するだろう」という事もありました。
それは私が片親だから、大学を出ていない(美容師なので)からです。
(彼は京大卒、東大大学院卒、外資系コンサルタント業務)


しかし、離れてみて、やはりお互い必要だと思い、
遠距離のまま、また付き合うことにしました。
その時に「両親は反対するだろうけど、それでも
一緒に生きて行きたい」とお互い確認をしました。

その後、6月には彼実家に行き、両親にも会わせてもらっています。
(その時は感じよくして頂きました)
彼は自分の彼女を両親に紹介するのははじめてでした。


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私の帰国と同棲の報告をしたのだと思います。

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とりあえず大切なテストが21日にある。ごめんなさい。」
というような状況を理由に、連絡が途絶えました。

私もそっとしておこうと思い連絡しませんでした。

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No1です。

いくら勉強や仕事が忙しくても連絡はとれますよね。
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流れからして、今は質問者様の事は考えたくないでしょうね。
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24才女性、社会人3年目。生まれてからずっと実家暮し、非常に過保護で心配症な親をもつ一人っ子です。
皆さんの中で、親の反対を押し切って家を出たことのある方、また、似た経験のある方、その他意見を、お聞きしたいのです。
なぜこのような質問に至ったかお話します。
私は母親が小さい頃から苦手でした。教育熱心で知的で真面目で過保護な母親です。私を立派な人間に育てようと、とにかく厳しくしつけ、進学校に行かせ、悪い虫がつかないようにと育ててくれました。まぁおかげでこうして一社会人として過ごせている事は本当に感謝しています。が、全く子離れできておらず、自分の所有物と思っている節があります。
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こんばんわ。私もNO.2の方がおっしゃっているように、家を出る時期なのではないかと思います。確かに一人暮らししたことで自立とは言えませんが、お母さんに自立した立派な大人だってことを解らせてはどうでしょうか・・・。お母さんのcoumecoumeさんの見方が少し変わるかもしれません。私は28歳ですが、最近、実家を出て一人暮らしをはじめました。(ずっと実家暮らしで、似たような感じで実家を出ました。出るまでに勇気が入りましたが・・・)いろんなことにお金がかかるし、家事もあるし、大変だけどそれなりにやっています。もっと早く実家を出ればよかったと思っています。今こうやって一人暮らしができているのは、家族のおかげだと感謝しています。
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Q彼氏に距離を置こうと言われました。 好きって気持ちに浮き沈みがある、と。 彼の言い分は、距離を置くこ

彼氏に距離を置こうと言われました。
好きって気持ちに浮き沈みがある、と。
彼の言い分は、距離を置くことによってまた寂しい・会いたいと思えるかもしれない…と。
1週間前に今後の方針を聞かせて、と約束して昨日会ったときは普段と変わらないテンションでとても楽しく過ごし、はぐらかされながらも私が本題を持ち出し、彼の意見を聞くと「これからも仲良くはして行きたい。1ヶ月間普段通り過ごし様子見してそれでも駄目だと思ったら距離を置こう。」と言われました。

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でも会ったその日1日はとても楽しかったと言ってくれました。

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無理なく付き合いができて
お互いに〔好き〕って感情が共通部分で、
共通部分に向かう感情は女としての感情
男としての感情、

性別の違う感情が向かう先は同じ一点の場所〔好き〕

別れ際が寂しくて、また早く会いたくて、を繰り返しながら思い出を積み重ねて
そのずーっと先に結婚があると思います。

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ホテルは断わって正解です。
客観的に見ての意見ですが
彼はあなたに不釣り合いに感じます。
あなたがもったいない感じ

Q彼との交際に両親猛反対

どうしたら良いのでしょう。
私の彼は、31歳。調理師をしています。中学を卒業後、調理師専門学校を卒業し、ホテルの板場で10年ほど勤めていましたが、今は辞めて居酒屋でアルバイトをしています。
私は、30歳。大学院卒で会計事務所勤務。
私の年も年ということで、両親が結婚結婚と口うるさく言い始め、お見合いなどもしてみましたが、いまいち。そんな時に居酒屋で常連仲間の彼と付き合い始めました。初めは学歴のことも含めて『ありえない』と思っていましたが、自分でも信じられないぐらいハマっています。付き合い始めて半年、お互いに将来のことについても話をしていました。しかし、私たちが付き合っていることを、私の両親が知ると『彼の風貌、職業、すべてが気に入らない。吐き気がする。何の為に大学院まで出したのか。誰とでも結婚しても良いが、ヤツとだけは駄目だ。』といい始めたのです。
両親は、彼の職場にまで乗り込んでいったり、自宅で、彼を殺しに行くと包丁を持ってあばれたり。もう大変。
ハマっている私には、今この状態で彼と別れることは出来ないし、別れたとしても引きずると思うので、親の勧めるお見合いも受けるが、彼とも付き合いを続けたい。お見合いでいい人が居たら別れるからと言ったのですが、母は『情が出て来て別れられなくなる。もう会うな。考え直して』と言うのです。
彼は中卒ですが、発想力・行動力・コミュニケーション能力・調理師としての才能があり、なにより私の事を愛してくれています。下手なりに、英会話を勉強したり、海外へ一人旅に出かけたりするような不思議な人です。
親も私の将来を心配して言ってくれているのも解りますが、わたしは彼を諦めて親の言う通りに分かれるべきなんでしょうか。

どうしたら良いのでしょう。
私の彼は、31歳。調理師をしています。中学を卒業後、調理師専門学校を卒業し、ホテルの板場で10年ほど勤めていましたが、今は辞めて居酒屋でアルバイトをしています。
私は、30歳。大学院卒で会計事務所勤務。
私の年も年ということで、両親が結婚結婚と口うるさく言い始め、お見合いなどもしてみましたが、いまいち。そんな時に居酒屋で常連仲間の彼と付き合い始めました。初めは学歴のことも含めて『ありえない』と思っていましたが、自分でも信じられないぐらいハマっています...続きを読む

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はじめまして。

ご両親の反応はかなり極端なご様子で驚きましたし、
貴女のお気持ちもお察しします。

学歴が無いことは問題ではないと思うのです。
手に職を持っていることは 特に今の時代とても強いとも思います。
ただ、貴女ご自身の学歴や育ってきた環境と
相手のそれが かなり違うようだということが
問題になる場合があると思うんです。

結婚となれば 生活ですから
彼の今の状況がアルバイト、では心配です。

私自身も、少し似たような経験があります。

自分の中ではとにかく彼に対する感情でいっぱいですから
周囲(それも身内)の反対は 本当に辛いものだということ、
自分の気持ちを抑えられない辛さも よく解るつもりです。

でも、他人ならともかく
親や身内の祝福が一切ない結婚をする辛さを
経験している人は沢山います。
誰にも頼らない・・・自分と自分のパートナーの人生だから、と
何があってもたくましく人生を生きていく覚悟や決意があれば、とも言えますが
未来のことは予測がつきません。

結婚して、生まれも育った環境も違う人間が
一緒に暮らしていくという事は
想像以上のことが、予測不可能な事態が
沢山待ち受けています。

少なくとも、結婚して家庭を持った
貴女のご両親・・・貴女のことを一番に愛している親の立場だからこそ
解っていることがあるのだと思います。

貴女の気持ちが固まっているならば
時間をかけて親を説得・納得させることも不可能ではないでしょう。

でも、No.1の方がおっしゃることはもっともかもしれません。
「恋は本当に盲目」なんです。
経験したので分かります。

では どうやったら「冷静に客観的に判断できるか」
・・・ごめんなさい。
なかなか、今の段階で このことに対するアドバイスやお答えすることは出来ないのですが・・・

親の薦める相手とお見合いをしてみることも
少し 自分自身の気持ちを落ち着かせられるものに
なるかもしれません。
「結婚」に対して、貴女が積極的で前向きな気持ちを持っていらっしゃるなら、です。

親を安心させるためだけに、とりあえず・・・ということでのお見合いならば、
見合い相手にとっても自分にとっても
何の実りもないことなので 止めるべきでしょう。

あまり参考にならないかもしれませんが
感じたことを述べさせていただきました。

はじめまして。

ご両親の反応はかなり極端なご様子で驚きましたし、
貴女のお気持ちもお察しします。

学歴が無いことは問題ではないと思うのです。
手に職を持っていることは 特に今の時代とても強いとも思います。
ただ、貴女ご自身の学歴や育ってきた環境と
相手のそれが かなり違うようだということが
問題になる場合があると思うんです。

結婚となれば 生活ですから
彼の今の状況がアルバイト、では心配です。

私自身も、少し似たような経験があります。

自分の中ではとにかく彼に対...続きを読む


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