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どなたかお知恵をお貸しください。

わたしは25歳で、彼は26歳です。
交際してから2年半でわたしの25歳の
誕生日にプロポーズされました。

わたし自身、彼と結婚したいと思っていたので
プロポーズされたことは本当に嬉しかったのですが、
付き合い当初から母親が彼のことを毛嫌いしていて
彼のことをいつも悪く言われていたので
絶対わたしたちの結婚に文句を
つけてくることはわかってました。

親にプロポーズされたことを話すと
やはり反対されました。

理由としてはわたしの彼はわたしと付き合う前に
3年程付き合った彼女がいたのですが
わたしと出会ってわたしのことを好きになり
彼女と別れてわたしと付き合っているので、
あんたたちは3年も付き合ってないのに
信用できない、もしおんなじことになったら
どうするんだ、と言われます。

わたしはこの人だったら絶対に大丈夫
なんてことはあり得ないと思っているので
そんな先のことはわからないけど
わたしは彼と結婚したいと思ってるし
信じたいと思ってると伝えてみても
だめでした。

なんならわたしは心配して
言ってやってんのに!と怒り出します。

正直疲れました。
親って子供の結婚を喜んでくれると思ってました。

どうしたらいいのかわかりません。

質問者からの補足コメント

  • たしかに、わたしがその話をしていなければ
    また違った現状があったかもしれません。

    おっしゃる通りです。

    No.9の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/03/06 20:35
  • 一度だけ、さらっと挨拶したことがある程度です。

    会えば納得してくれるでしょうか…
    彼を怒鳴り散らしたりしないかが心配です。

    母がわたしを心配していってくれているのは
    承知ですが、昔から自分の考えに従わせたい
    人だったので今回も自分の意思を押し付けたい
    だけなのではないかと思ってしまいます。

    No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/03/06 20:40
gooドクター

A 回答 (10件)

>会えば納得してくれるでしょうか…


>彼を怒鳴り散らしたりしないかが心配
絶対納得するよ!とは言えませんね。
私はあなたの母親を知らないしね。
他人を怒鳴り散らす性格の母親なんでしょうか?
もしそうだとしても、
結婚を機に縁を切る!くらいの覚悟がない以上は、
二人を会わせるのは避けて通れない道なのでは?

あなたは母親とどのくらい話し合ったのかな。
何時間も、何日も、何ヶ月もかけて彼のいいところを伝えようとしました?
ちょっと話したら反対されたので、
嫌になってその話題を避けているってことないですか?
まずはそこから努力をすべきかなと思いますよ。
既に長い時間あの手この手で説得しました!なら次の段階かな。

母親の説得を可能な限りし尽くしても出来なかったのであれば、
彼に母親とのことを相談しましょう。
そして二人でどうするか考えましょう。
結婚をするつもりなのであれば、
「親の反対」くらい二人で乗り越えなきゃね。
ここで一人で抱え込んでも仕方ないです。
>自分の意思を押し付けたいだけ
だとお二人が思うのであれば、
母親の同意なく結婚し、疎遠にするという選択肢もありますからね。
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そもそもお母様に彼の事、内情話し過ぎたんじゃないですか?


多分貴女の性格にも問題があって、招いた結果だと思います。
お母様が彼の事を知るなんて、貴女から知る以外ないかなと…

正直彼が1番の被害者じゃないですかね。
敢えて言いました、ごめんなさい。
この回答への補足あり
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>もしおんなじことになったらどうするんだ


「その時は、彼を信じた私の責任だよ」
でいいんじゃないでしょうか。
母親の意見は「絶対に起こらない!」ということではないですしね。
万が一の場合を想定して、
それでも彼を信じられる・信じたいと思うならそう言えばいいだけですよ。

>親って子供の結婚を喜んでくれると思ってました
他人には言いにくいことをズバッと言ってくれるのも親ですよ。
母親は親心からあなたを心配してくれているんじゃないかな。

彼と母親を会わせた事はないのですか?
あなたの彼が、母親の目から見ても信用できる人ならば、
会って交流していけば、納得してくれると思います。
この回答への補足あり
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死ぬ刺す殺すって言われました。


死ね刺せ殺せって思いつつ、ヒステリックに泣く母を宥めながら説得しましたよ。
再婚だったし、前の結婚も離婚後に付き合った人ともさんざんだったので、私自身、再婚は無いだろうな~と思っていたんですが、今の夫だったら何があっても一緒に乗り越えて行けると思っていたので、「こんな風に思える日が来るとは思っていなかったんだ」とか「このチャンスを逃したら一生一人ぼっちだと思うと諦めたくない」とか、思いつく限りの「本心」を訴え続けたら、折れる形で認めてくれましたよ。
ずーっと反対されたとしても結婚しましたけどね。

私と同じバツイチだけど、私とは違って子ありで学歴が私より低く、夫の実家の評判もすこぶる悪かったのが母が反対した理由で、加えて、実家の都合で帰郷した私を独り占めしたかったんだと思います。
子ありや夫実家のことでは実際に大変な経験をしたので、母の反対はもっともだったなと思いましたが、起こった事実は母にも伝えたけど、弱音は吐かなかったし、夫も頑張ってくれていたのでそこも伝えるのは忘れず、夫も意識的にではなく、私が私の実家のこと(母の入院とか介護)に力を注ぐことを全面的に応援してくれていることも伝えた結果、母から「結婚して良かったね」と言ってもらえましたし、前妻が押し付けてきた不登校の継子に関しても、子供を産めない私でも母親っぽい経験が出来て良かったと思うって。


「先のことはわからないけど」・・・確かにそうだけど、万が一別れることになっても泣きついたりしないとか、先のことは分からないけど何があっても簡単に離婚を選んだりしないとかと、あなたの覚悟まできちんと伝えた方がいいんじゃないかと思いますよ。

また、彼がそういう別れ方をしたということをお母さんに伝えちゃったのはもうどうしようもないけど、伝えちゃったのなら、彼がその別れから学んだことがあるのなら、そこまで伝えた方がいいと思います。
その上で、順風満帆で生きてきた人と出会えると決まっているわけじゃないし、失敗や痛みを経験していない人の方が怖い、とか。
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親に反対されても結婚したいと二人で強く思うなら親は関係ないですよ。



二人で真剣に説得したらいいと思います。
それでも母親がぎゃーぎゃー騒ぐなら駆け落ち同然で籍入れちゃえ!

あなたの人生です。
親は親だけどね、本来なら祝ってほしいですが。
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「じゃあ今から別れて他の人と付き合えって?またその人も3年経つまで待たなきゃいけないの?それとも他の人なら半年でも結婚許してくれる

ってわけ?」って言ってみては?
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こんばんは



一度ある事は二度ある、二度ある事は三度ある、とよく言われています。お母さんはそれを心配しているのでしょう。

5年ぐらいたてば、許してくれるかも。本当に結婚したいのであれば、それくらい我慢です。

頑張って下さい。
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何が正しいかなんて分かりません。


あなたが正しいのか親が正しいのかなんて、10年、20年たってみないと分からない。

どうしても結婚したいなら親の許可は要りません。
役所に婚姻届を提出したら終わりです。
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今反対反対してるのはほんとに最初は心配で、それがだんだん意地になってきてるだけなんじゃないでしょうか。

私の親もそういうところがあったので、、
今はすこし親と距離おくなどして、幸せなんだよってちゃんと報告しつつ適度に過ごしてればそのうち、孫の顔が見たいって言ってきますよ
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彼氏の親はあなたの事をどう思ってるの?


彼氏に自分の親をあなたの親に一度会わせて話し合ったら?
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