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このような類の質問はよくあるものと思われますが
過去の質問を読みあさっても解決されなかったため
書き込みいたします。

私(21)には付き合って一年近くの 9つ上の彼氏がいます。
彼は本当に頼れる人で、将来結婚したいと思うようになりました。
しかし結婚するには問題がたくさんあり(お約束ですけど)

1.彼氏とは現在150キロの遠距離恋愛である。
 彼氏は実家で両親と暮らしていて、長男で、その地に自分の店を構えている。

2.私の家は母子家庭で 母と実家で二人暮しである。(兄弟姉妹なし)

つまり彼氏は地元を離れることはできません。
私は 彼の家に嫁げば 母を一人家に取り残すことに
なります。
母を 連れていって一緒に暮らすのは無理です。
家もあるし、母は今の土地に住み慣れているので 知らない土地に
動くことは考えられません。
母の希望としては 私が婿養子をもらうことです(あたりまえ)
私としても 育ててくれた親を一人ぼっちにするのは
親不孝だと思います。
一人暮らしの寂しさは相当なものでしょう

私は 今の彼氏のことを本気で好きです。
絶対にわかれたくないし
彼氏のためにつくしたいと 心からおもうのです
彼氏も同じ気持ちを持っていて、将来結婚したいと
願ってくれています。
だけど親か恋人か どちらかを選ばないといけない
のだろうかと 悩みだすと悲しくてしかたありません。

母や彼氏が なにをどう言ってくれたって
最終的に決めるのは自分です。

気休めになれるだけでも結構ですので みなさんの
考えをお聞かせください。
 
 

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A 回答 (16件中1~10件)

いまどき、長男が店を継ぐって必要、ないんじゃないんですか?


彼氏が継ぐことにこだわりがあるだけでしょう。
何もなかったら、主張してもいいことだけど、あなたに母子家庭という事情があるんでしたら、彼氏にこだわりがなければ彼氏が動くのだって構わないでしょ?
もちろん、就職活動とかの関係で決定してしまったら問題ですけど。


また、ウチの母親側の家族は、ウチからわざわざ自転車でほんのスグの距離に暮らしています。よく買い物帰りに会ってくつろいでいったり、逆にうちに遊びにきたり、別の家に住んでいるっていうだけで、殆ど親子関係を保っています。

家を売って、あなたの近くに母親を一人暮らしをするのは、考えられませんか?

地元で家で一人暮らしをさせるより、ずっと親孝行させてあげられると思いますよ。母親の友人なんて、新しい土地でも出来るはずです。
つまり、あなたが仲のいい友人がたくさん今住んでいるところにあるとしても、彼氏を選んで本当は彼氏の家に行きたいように、お母さんだって、あなたの近くにいたいんじゃ?

お母さんも、(家が狭くなる、新しい場所なのですみにくい)彼氏(自分の店を継ぎたい、自分の地にいたい)も、どっちかがこだわりを捨てれば、お互いに結果的に上手くいく方向に進むと思います。

そんな不幸なことにはならないと思います。
がんばってください。
応援しています。
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この回答へのお礼

遅くなって申し訳ありません。
貴重なご意見ありがとうございます
がんばります

お礼日時:2001/09/19 17:36

その後の様子が気になり、またメールしました。

お返事に>お母さんに反対されたら結婚は考えるが 賛成 してもらったら 家も仕事も捨てて嫁ぐ覚悟は 持てと言われています。とありましたが、こう言われては余計悩むっちゅうねん!仕事はともかく、家は捨てられないですよね。結婚したからといって、娘でなくなる訳ではないのに。離れてても何かあった時は、駆けつける体制とろうとかって言ってくれるなら、安心してお嫁にもいけるのに。彼が言った言葉の意味もわからないではないけど、もう少し貴方の立場に立ったモノの言い方なかったのかな?と思います。今の時代核家族化してきて、年老いた親御さんの問題って、とっても重要だと思います。だからこそ価値観のあうパートナーでないと、自分の大事なもの守れないですよね。理解が必要というか。そういう部分一番わかってほしい分野でしょう?ほんとに彼でいいんですか?私は結婚してますが、実家は長崎県です。東京で暮らしていますが、両親健在でもやはり心配です。主人が、何かあった時は自由に帰ればいい、面倒見ていいと言ってくれるから、お姑さんに何かあった時は私も、誠心誠意尽くそうと思えるんです。親が離れてるって、後々大変な事多いし。自分で決めたから文句はないけど、でも出産の時や、育児で行き詰ったとき、もし母が側に居たらと思います。逆に親も孫の成長を眺めていたいんだろうな、とか。親は具合が悪くても、子を思い、大丈夫だから、と必ず言います。そんな時に、様子みておいでって言ってくれる旦那さんの支え、絶対必要になります。参考にならなかったら、あと失礼だったら本当にごめんなさい。でも結婚って、譲れないモノは譲らない、くらいでよく選ばないと、必ず後悔します。あなただけではなく、あなたの抱えてるものを一緒に背負ってくれる人、お互いにそうできる人かどうか、よく考えてみてください。幸せを祈っています。がんば!
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この回答へのお礼

二度もアドバイス大変ありがとうございます。
第三者からの意見は大変参考になります
幸せになるためがんばります

お礼日時:2001/09/19 17:34

本当に好きで結婚したいのなら親は関係ないはずですよね?私なんて長男で家は自営です。

用は跡取息子になります。妻も長女です。しかも、両方が自営で同業者というとんでもない組み合わせです。(笑)
ですが、私は妻との結婚になんにも不安はなかったですよ。好きですから。結婚前に3年ほど同棲もしてました。
当然、私は家を出ました。
その後結婚して現在はアパートで暮らしています。
仕事は実家へ通ってます。後を継ぐかはまだ決めかねてますが。
結論として、同居ということを省いて考えては?
結婚とはお互いが幸せになるためにすることであって、親のために結婚することでもありません。
それに、同居って簡単に行かないと思いますよ。
家では妻がたまに私の実家にくる程度ですら色々問題起こりますから。田舎なので土地は親が持っていて、家を建てる気なら立てられますが、私は妻のことが第一なので、同居は考えていません。家を建てるとしても別なところに建てます。旦那さんの実家の近くにでもアパートでも家でも建てて、そこで2人で生活するのがいいのでは?
自分の母が心配ならその近くのアパートにでも住んでもらえばいいのではないでしょうか?
それならお互いの親が同条件でうまくまとまると思いますが。どちらにも同居はせず、どちらにも同じ距離をとるのが最善の方法だと私は思いますが、どうでしょうか?
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この回答へのお礼

遅くなって申し訳ありません。

>どちらにも同居はせず、どちらにも同じ距離をとるのが最善の方法だと・・・
確かにとても理想的です。
せっかく家があるのに、わざわざローンを組んでまた
建てるのも勇気がいりますが…

でもほんとうにとんでもない組み合わせですね(笑)
それでも結婚できたのだから 私も勇気付けられます

ありがとうございました

お礼日時:2001/08/31 18:17

こんばんわ。


私なら彼と2人で暮らす道を選びます。
彼が最愛の人でお互いに結婚を意識するほどの間柄なら、迷うことはないと思います。私なら彼を失わないためにも、親より彼をとります。

人生で結婚しようと思える相手にはなかなかめぐり合えるものではありません。だから、このタイミングを逃さないように、彼をしっかり捕まえます。

彼に婿養子にきてもらうという選択肢もありますが、親と同居するケースは必ずと言っていいほど、破綻します。親と婿がもめるからです。だから、私は同居は勧めません。
彼が実家で両親と同居されているということですが、あなたも彼の両親と同居なさらないほうがいいです。前述とは逆のケースで、あなたと彼の両親とでもめることもありますし、あなたの親が嫉妬する恐れがあるからです。自分とは離れているくせに、あなたが相手の親と一緒に住んでいたら、お母さんはおもしろくないでしょう。

だから、2人で結婚生活を始めるという選択を選びます。
彼にも親と同居せず、2人で暮らそうと提案します。
(それで彼が自分の親との同居を強要するようなら、「あなたのことを大切に思ってくれない男」として見限って、親のところに戻ってしまったほうがよいですけれども。)


<追記>
最後にちょっと気になったのですが、迷うというのはそれだけ結婚に不安があるからではないですか? 本気で惚れたら何もかもかなぐり捨てて飛び込むエネルギーがでると思うのですよ。事実、世の中で結婚している人の大半は、親の反対にあったりしながらも、自分達の意思で結婚しているわけですから。
だから、親との板ばさみで悩むというのは、所詮、そこまでしか彼を思えていないと言ったら、言いすぎでしょうか?
結論が全くでないほど悩む問題であるのであれば、私は結婚はしないほうがよいのではないかと思います。
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この回答へのお礼

おそくなって申し訳ありません。

もちろん結婚には不安だらけです。
彼自体に不安はまったく感じませんが
違う家庭の人たちと家族になり
一緒に暮らしたり 関係をもったりすることは
簡単なことではないし…

なにもかも捨てて飛び込みたいのに
私には親を捨てる勇気などありませんでした。
(捨てると言ったらおかしいですけどそうでは
 なく 一人親を残すことです)

おっしゃるとおり このタイミングは逃したくないです。
この先いい人にまためぐり合える保証なんて
どこにもないし
今は別の人のことを考えることも不可能です。

同居については彼とよく検討したいとおもいます
ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/30 18:39

アドバイスになるのかわからないのだけど…



私の友達も母子家庭です。友達には兄がいますが、兄は結婚して実家を離れていて、友達はお母さんと二人暮しでした。家は持ち家です。友達はそれまで、彼氏ができると家に連れてくることが多かったのですが、今の彼氏とは同棲することになりました。仕事がお互いに夜遅いことと、休みが合わないことで、同棲でもしないと、時間がすれ違ってしまうからでした。友達は母親をひとりで実家に残すことになるのでためらっていたし、30kiku11さんと同じように悩んでいました。彼氏を取るか、母を取るか…
結局は同棲をはじめました。そんなに遠くはないので、たまには母にも会いに行っているみたいです。母親も賛成しています。

私は思うけど、親はおそらくいつか先に死にます。私の両親は離婚していて、父と暮らしているのですが、母は再婚をして、亡くなりました。残されるのは、子供の私達のほうです。私も母が生きている頃は、母も父も大切で、どちらも大切にしたいけど、もしも私が結婚するとしたら、母の居場所、父の居場所が違うので、大変だなぁと思っていました。どうなるのか不安でした。どうしてこんなに悩まなくちゃいけないのかなぁと落ち込むこともありました。

親には甘えていいんですよ、こういう時は。あなたはいつか結婚をして家庭を持ちます。あなたの条件に会う人が見つからなければ、お母さんを亡くした後、あなたは一人残されてしまいます。親は子供のしあわせを望みます。あなたがどんなに今の彼を好きなのか、お母さんにしっかり話してみませんか?『新しいところに住むのは大変だけど私がお母さんを守るから、側にいて欲しい。一緒に、新しいところでがんばって欲しい』その気持ちを伝えてみてはどうでしょう。時間がかかるかもしれません。

『お母さん、私とこの土地と、どちらが好き?
 私はお母さんも彼氏も大好きで、どちらも失いたくないの
 お母さんがこの場所にどうしても住みたいのなら
 私は彼のことをあきらめなくちゃいけなくなる
 私の最後のわがままだから、お願い』
あなたがお母さんを大切に思うように、お母さんもあなたを大切に思うはずです。土地を離れることでお母さんに苦労をかけてしまうかもしれないけど、その分親孝行をするといいと思います。彼にもあなたのお母さんのことでの心配を相談してみるといいと思います。協力してもらいましょう。引け目を感じる必要はありません。あなたにはあなたの事情があるし、彼には彼の事情があるし、お互いにわかりあったり、ゆずりあったり、助け合ったりすることができる関係、それこそが結婚だと思います。

でも、それほどなので、彼との結婚はじっくり考えてから、結論を出してみてくださいね。結婚して離婚をするとしたら、お母さんを悲しませることになると思うから。一人で抱えこまなくても大丈夫ですよ。一人でどうしようもないことはたくさんあるし、誰かの力を借りていいんですよ。参考までに。
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この回答へのお礼

遅くなって申し訳ありません。

はたして母は納得してくれるのでしょうか
かなり不安です
どうやったら親孝行ができるのか
考えています。
本当はそばにいるのが一番良いのでしょうが
それ以外で私が母にしてあげられることは・・・

やさしいお言葉をかけていただき
元気がでました
ありがとうございました

お礼日時:2001/08/30 18:29

こんにちわ。


結婚って当人同士の問題じゃないですよね~。
私も結婚の話が出ても、私の親兄弟や相手の親兄弟など色々考えてしまって踏み込めないんですよ。
私が30kiku111さんの立場になって考えてみました。
お母様のことについては、他の方が回答されているので、あえて彼氏側から解決する事をカキコさせていただきました。
少し不透明な部分があるので「補足要求」をさせていただきました。補足が面倒なら、以下の視点で考えていただければ、と思います。

1)彼がお店を継ぐとしたら、無効のご両親と同居するってことですよね。そのご両親の老後を含めて面倒を見るというか同居する覚悟はありますか?
これはお母様も気になさるハズです。
向こうのご両親と折り合いが悪かったらどうしよう、彼氏のご両親が病気になったときにお世話をするのは30kiku111さんしかいなくて(彼氏に兄弟がいてもあてにできるかはわからないですよね)、お店と介護を両立しなくてはならないのか、などです。

2)彼氏に結婚の意志があることを再確認しましたか?
本当に結婚するとしたら、今回の問題だけでなく、受け入れる方にも準備が必要だし、具体的にいつ頃結婚するのか、新婚当時は彼氏側のご両親と別居できるのかなどを考えてもらう必要もあると思います。(やっぱり、新婚当時は二人でいたいと私は思いますけどいかがでしょうか)
彼氏にも、お母様のことを相談しましたか?
(ここで本当の意味で頼り甲斐があるかがわかると思いますよ)今までに彼氏が結婚を意識して30kiku111さんと付き合ってきたのなら、彼氏のご両親は30kiku111さんの存在や環境を知っていると思うし、「家族会議」みたいに話し合ったことがあると思います。彼氏のご両親はこの結婚に賛成しているのか、30kiku111さんのお母様についても向こうのご両親はどう考えているのかがわかると思います。
その上での彼氏の意見を聞いてみようと思うのです。
キツイことですが、結婚をしたいと考えているのは、30kiku111さんだけではないですよね?

まず彼氏側の受け入れ体制も全てクリアした時点で、お母様に相談されるのが一番かと思います。お母様も彼氏のことを気に入ってくれているのなら、色々な「良い知恵」をだしてくれるでしょうし、協力もしてくれると思います。

どちらを選ぶというのは「極論」のような気がしますよ。
一つひとつクリアしていけばいいと思います。二人の気持ちが同じなら必ず解決すると思いますよ。だって、彼氏にとっても「お母様」なんだから。30kiku111さんのお母様を真剣に考えてくれて、本気で心配してくれなきゃ、私だったらこの結婚は「ちょっと・・・」と思います。

そして、結婚する時にお母様が万が一病気になったりしたときに傍に呼んで、または自分が実家に行って面倒(金銭的な援助も含めて)を見ても良いという「約束」をしてもらえば自分でも安心できるんじゃないかな?と思います。
親も年を取ってくると、自分の老後にも不安を抱くでしょうし、娘の幸せ(不必要な苦労をさせたくない、とか)を願うものですものね。

私も一つひとつ解決していこうと思いますが、彼氏の協力や理解無しには解決しないと考えています。
がんばってくださいね。
ではでは。
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この回答へのお礼

遅くなって申し訳ありませんでした。

1)お店は継ぐのではなく彼氏が設立したものですが
 私は向こうの両親と同居することや 面倒をみることは
 なんとも思っていません。

2)向こうのご両親も含めて 彼氏は私と結婚したいと言ってくれます。
 両親のほうも 私がくるとなれば自宅の庭に離れをたてて
 そこで生活することも考えているそうです。
 私は同居でもかまわないと言っていますが 彼氏はさすがに
 新婚のときは別居がいいからと 近くにアパートを借りてもいいし
 といっています。
 多分相手方の両親と一緒に生活することは 結構大変なこと
 なんでしょう…
 私はまだ そのへんがあまり理解できていないのかもしれません

もちろん彼氏も 私の母のことで悩んでくれます。
彼氏側は 受け入れ態勢は万全なのに
私はいつも自分の意見をはっきり言わなかったり
母と話し合いがなかったり
迷惑をかけてばかりです。

ありがとうございました

お礼日時:2001/08/29 12:45

30kiku111さんこんにちは。


今の時代は昔と違って、一人っ子がたくさんおります。
それにこれだけ交通機関が発達していれば、どこでどういう出会いがあるかわからないことになります。たとえば、北海道の彼と九州の彼女だって現実にあって、親が大事というだけの発想ですとこういうカップルは結婚をあきらめなければなりません。あなたの気持ちとしてどうしてもお母さんを一人残していくのはできないし、
けれども彼とも一緒にいたいと望むのでしたら、それは通い婚でスタートするしかありません。何年続くかは判りませんが、その間二人やそれぞれのご家族の一番良い方法を探っていくのです。結婚の形はいっぱいあるけれども、あなた方の生活の本拠地をどこにするのかということはそんなに重要なことではありません。
二人の心がしっかりつながっていれば、あなたが彼の家に通うか、彼があなたの家に通うかはわかりませんが、外国に単身赴任することに比べればずっと楽な生活手段です。彼や彼の家族がそんな夫婦生活を否定すればこれはまた最初から振り出しに戻らなければなりませんが、何事も誠意を持ってすれば可能です。
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この回答へのお礼

遅くなって申し訳ありませんでした。

片道三時間弱を通いですか…
今の私の気持ちでもってすれば短いものですが
そんな結婚は相手方の両親に認めてもらえなさそうで
結婚って大変なんですね
つくづく思います

ありがとうございました

お礼日時:2001/08/29 12:30

ものすごく第三者的な意見。

週末婚なんていかがでしょう?
週末だけ彼のもとへ行ってつくす。

しかし焦って結婚しなくてもいいだろうし、
お母さんが亡くなったらあなたが彼の地元に行く事ができる。ああ、私はなんてひどい事をいうのでしょう・・・。しかし、現実はそうですよね。かといってお母さんが亡くなるまで結婚を延ばすのもばからしいし。週末婚で頑張るしかないと思うのですが。
気休めにもならない意見ですみません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

週末婚は考えました・・・
でも それは結婚ではないなと思いました・・・
彼氏も ご近所さんからいろいろ言われそうです

母が老衰したら 安心して彼氏のもとへ!
(母が90まで生きたら 私は63!)

現実ってきびしいですね

お礼日時:2001/08/24 18:42

こんにちは。



結婚したいけど、一人残る母も心配。30kiku111さんは
素晴らしい考えを持った人だと思います。色々な障害が
あると思いますが、結婚を進める方向が良いのではないか
と思います。

当然、tweetieさんが言われているように双方のご両親を
交えしっかりと話し合い、できるだけ納得してもらうのが
最善だと思います。
しかし、少しぐらいの反対は押し切る覚悟で望んだ方が
良いと思います。

彼氏が自分でお店を構えているという事はなかなか時間は
作れないかも知れませんが、ちょくちょくお母さんの所へ
帰ってあげるように努力すれば、少しは寂しさも解消できる
と思います。

簡単に諦める事なく、頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

できるだけ納得してもらえるように努力したいです
結婚をあきらめたら 後悔ばかりが残りそうだから
がんばろうと思います

お礼日時:2001/08/24 18:38

彼があなたの元へ来るという選択はないのですか?



彼には、両親が健在であり、多分ご兄弟もいらっしゃるのですよね。
あなたには、お母様だけであり、ご兄弟がいらっしゃらない。
簡単に言えば、カードの手札をたくさん持っている方が、少ない人にもっとカードをくれと言っているような感じを私は受けます。
もちろんそんな簡単な問題ではないことはわかっていますが…。

彼がお店を持っているので動けないというなら、同じ様に母を一人残すわけにはいかないとあなたが主張したとしたらいかがでしょう。
彼は、店とあなたとの間で、あなたの様に身を切られるように悩んでくれますか?

店は別の土地で一から自分で作ることも可能だ、だが君の親は一人で、子どもも君一人。僕の親は健在で、近くに兄弟もいる。だから、僕が君の方へ行こう。
…というような選択肢を考えようとはしてくれますか?(実行できなくても)
母親を取るか、僕をとるか、決めるのは君だ。とすべての責任をあなたに押し付けていませんか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

少々、説明の不足していた箇所があり
申し訳ありません。
私は 彼に今の土地でのお店をやめて欲しくはないです
それは彼が何年もの努力によって作り上げたもので
お客さんもたくさんつきました。

彼が 動くと言えば私は反対します・・・

お礼日時:2001/08/24 12:46

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