親を選ぶか　恋人を選ぶか

Question

このような類の質問はよくあるものと思われますが
過去の質問を読みあさっても解決されなかったため
書き込みいたします。

私（21）には付き合って一年近くの　9つ上の彼氏がいます。
彼は本当に頼れる人で、将来結婚したいと思うようになりました。
しかし結婚するには問題がたくさんあり（お約束ですけど）

1.彼氏とは現在150キロの遠距離恋愛である。
　彼氏は実家で両親と暮らしていて、長男で、その地に自分の店を構えている。

2.私の家は母子家庭で　母と実家で二人暮しである。（兄弟姉妹なし）

つまり彼氏は地元を離れることはできません。
私は　彼の家に嫁げば　母を一人家に取り残すことに
なります。
母を　連れていって一緒に暮らすのは無理です。
家もあるし、母は今の土地に住み慣れているので　知らない土地に
動くことは考えられません。
母の希望としては　私が婿養子をもらうことです（あたりまえ）
私としても　育ててくれた親を一人ぼっちにするのは
親不孝だと思います。
一人暮らしの寂しさは相当なものでしょう

私は　今の彼氏のことを本気で好きです。
絶対にわかれたくないし
彼氏のためにつくしたいと　心からおもうのです
彼氏も同じ気持ちを持っていて、将来結婚したいと
願ってくれています。
だけど親か恋人か　どちらかを選ばないといけない
のだろうかと　悩みだすと悲しくてしかたありません。

母や彼氏が　なにをどう言ってくれたって
最終的に決めるのは自分です。

気休めになれるだけでも結構ですので　みなさんの
考えをお聞かせください。

hiyokochan · Accepted Answer

私も、母子家庭で育ち、その母を一人郷里に残して
転勤族の旦那と結婚し、1000キロ以上離れた場所で
暮らしていました。ですから、その結婚を選んだ立場
として、お話します。
私も、旦那との結婚を考えたとき、母一人を残して
そう簡単には帰ってこれないところに行くことに
迷い、不安に思いました。ですから、母に反対された
ら結婚も考え直そうと思っていたほどです。やはり、
私の母も「地元の人と結婚して、近くに住んでほしい」
と思っていたのはわかりきっていましたから。
しかし、母は「あなたの幸せを一番に考えなさい」と
言って、私の結婚を賛成してくれました。そんな母に
申し訳なさと、どんなに感謝したことか。
しかし、良いことばかりではありません。その後、
私も働いていたこともあり、年に一度しか帰郷するこ
とができないような状態が続きました。
そして、母は心臓病で急死してしまったのです。
（なんの予兆もない突然死でした。）
私の場合、呼び寄せることも可能でしたが、住み慣れた
土地を離れて、知らない人ばかりのところへ転居させる
のはしのびない・・・と思っていたので、結局、母一人で
亡くなるという結果になってしまいました。
でも、親戚や近所の方々に見送ってもらって、前日まで
楽しく過ごせた母は幸せだったと思います。
自分のことより子供のことを先に考える・・・それが親の
愛なのでしょう。
30kiku111さんにとって、その彼氏が一生添い遂げたい
とほんとに思える人かどうか・・・それが一番大切だと思
いますよ。
今は、幸せで、母にとても感謝している私です。

tweetie · Answer

お母さんはあなたの今の悩みをご存じですか？
その上であなたにでていって欲しくない、１人にするなんて親不孝だと思っているのでしょうか？

私は親ではありませんから、本当のところの親心という物は断言できません。あくまで周りを見たり、自分の親を見ての意見ですが、子供の幸せを願わない親はいないと思います。

婿養子をもらう。それは理想でしょうが、その理想に当てはめて娘の愛する相手の枠を狭めることを、本当にするでしょうか？　普段からの希望という形で、婿養子と初言葉がでたにせよ、実際問題になったら、お母様の本当の心というのはまた違うのではないでしょうか？

いずれにしろ、あなた１人で悩んで早合点してしまって、あとで違ったかな？だけでは済まない問題。こんな時にこそ家族と話し合うべきだと思います。まずはあなたから付き合っている人が留と言うこと、今の状況を話し、彼を紹介する。全てのことをやってから、また考えてはいかがでしょう？

あなたがお母さんを思いやっているように、お母さんもあなたのことを思いやっているはず。１５０キロなら飛んで帰れない距離じゃなし、妥協策は見つかると思いますよ。

何度も言います。お母さんと話をして下さい。二者択一と言う考え方ではなく、新しい考え方が生まれてくるかも知れませんよ。

juel · Answer

一人身の寂しさを知ってるお母さんが、何が何でも反対するとは思えません。もちろん希望はあると思います。婿をとってほしいという。しかし、希望はあくまでも希望でしょ。実際にお母さんと彼のこと話してみましたか？お母さんのほうが案外そうなることは覚悟してるかもしれませんよ。だってあなたを一人で育ててくれた
お母さんでしょ。見くびってはいけません。それと彼にも悩みを打ち明けて、一緒に解決していくことが大事なんじゃないかなと思います。二人の気持ちが固まった時点でお母さんに話しては？悩みすぎるよりも、まず、信頼できる彼やお母さんに、素直に話をする事が先だと思います。

seichin · Answer

質問を読んでいるとすんごくあせってるような感じがします。
そんなに早く決めてしまわないといけないの？誰かに急かされてるの？
僕も長距離恋愛ですが、そういうことはいつも二人で話し合ってるよ！
いろいろ事情もあるだろうしすぐに解決は難しいんじゃない？
早くしたい気持ちはすごく良くわかるんだけど、あせらないで！
それに１５０ｋｍって近いじゃない。車でいつでも行ける距離だと思います。
もし免許が無ければ取ればいいし！
当たり前だけどあなたは、あなたより厳しい条件で恋愛している人よりは
“幸せ”です。
どうしたら良いの？じゃ無くて今そのために自分は何ができるのか？です。
正解ってのは無いでしょうけど、彼やお母さんと一緒にもっと話し合えば
少しでも良い結論に近づける事でしょう。
僕が彼だったらそうして欲しいと思います。
親の立場で言えば、「自分がどうであろうと子供には幸せであって欲しい」です。

adelaide · Answer

こんにちは

No.1でご回答なさったtweetieさんと同意見です。
お母様とよく話し合ってみる事がベストと思えます。

＞母を　連れていって一緒に暮らすのは無理です。 
家もあるし、母は今の土地に住み慣れているので　知らない土地に 動くことは考えられません。 

との事ですが、これも話し合ってみないとわからない事だと思います。あくまで30kiku111さんの推測に過ぎませんよね？
家は、売却するなり、貸すなりできる訳です。
21歳の30kiku111さんのお母様ということは、40歳代か50歳代でしょうか？その「若さ」でしたら、知らない土地へ移り住むことに対して、30kiku111さんが思っていらっしゃるほど抵抗はないかもしれませんよ。
今は、定年退職後に外国へ移住する人が増えてきている時代ですから。

それに、あなたは、まだ、お若いです。
結婚に、年齢や交際期間など関係はありませんが、まだ交際期間１年未満で遠距離恋愛な訳です。お母様を選ぶか、彼を選ぶかという事以前に、ただ「好き」という気持ちだけではなく、彼があなたの一生を託す相手なのかをよく見極めるべき時期だとも思えます。少し、スピードを出して走り過ぎです。
人生は長いです。もう少しペース・ダウンをして、異なる角度から貴女と彼との関係、そして将来を見つめてみて下さい。
そして、幸せになって下さい。

Malco · Answer

アドバイスになるかわからないけど、回答させていただきます。「親」と「恋人」、天秤にはかけられない、かけがえのない存在ですよね。そこでまずわたしが感じたのは、彼は長男とのことですが、他の男の兄弟はおられますか？次男が店をつぐことだってできますよね？あとは、彼の店を継ぐ意志はどんなものですか？彼も、店をつぎたくて仕方ないのなら、また話は難しくなりますが・・・。そうでなければ彼を説得するのが1番の方法のような気がします。
もしも、親を一人にさせる方になったなら、ちょくちょく実家に遊びに行くのはどうですか？孫をつれてね。

ほんとアドバイスになってなくてごめんなさい

kumf · Answer

彼があなたの元へ来るという選択はないのですか？

彼には、両親が健在であり、多分ご兄弟もいらっしゃるのですよね。
あなたには、お母様だけであり、ご兄弟がいらっしゃらない。
簡単に言えば、カードの手札をたくさん持っている方が、少ない人にもっとカードをくれと言っているような感じを私は受けます。
もちろんそんな簡単な問題ではないことはわかっていますが…。

彼がお店を持っているので動けないというなら、同じ様に母を一人残すわけにはいかないとあなたが主張したとしたらいかがでしょう。
彼は、店とあなたとの間で、あなたの様に身を切られるように悩んでくれますか？

店は別の土地で一から自分で作ることも可能だ、だが君の親は一人で、子どもも君一人。僕の親は健在で、近くに兄弟もいる。だから、僕が君の方へ行こう。
…というような選択肢を考えようとはしてくれますか？（実行できなくても）
母親を取るか、僕をとるか、決めるのは君だ。とすべての責任をあなたに押し付けていませんか？

yaasan · Answer

こんにちは。

結婚したいけど、一人残る母も心配。30kiku111さんは
素晴らしい考えを持った人だと思います。色々な障害が
あると思いますが、結婚を進める方向が良いのではないか
と思います。

当然、tweetieさんが言われているように双方のご両親を
交えしっかりと話し合い、できるだけ納得してもらうのが
最善だと思います。
しかし、少しぐらいの反対は押し切る覚悟で望んだ方が
良いと思います。

彼氏が自分でお店を構えているという事はなかなか時間は
作れないかも知れませんが、ちょくちょくお母さんの所へ
帰ってあげるように努力すれば、少しは寂しさも解消できる
と思います。

簡単に諦める事なく、頑張ってください。

noname#1474 · Answer

ものすごく第三者的な意見。週末婚なんていかがでしょう？
週末だけ彼のもとへ行ってつくす。

しかし焦って結婚しなくてもいいだろうし、
お母さんが亡くなったらあなたが彼の地元に行く事ができる。ああ、私はなんてひどい事をいうのでしょう・・・。しかし、現実はそうですよね。かといってお母さんが亡くなるまで結婚を延ばすのもばからしいし。週末婚で頑張るしかないと思うのですが。
気休めにもならない意見ですみません。

ebisu50 · Answer

30kiku111さんこんにちは。
今の時代は昔と違って、一人っ子がたくさんおります。
それにこれだけ交通機関が発達していれば、どこでどういう出会いがあるかわからないことになります。たとえば、北海道の彼と九州の彼女だって現実にあって、親が大事というだけの発想ですとこういうカップルは結婚をあきらめなければなりません。あなたの気持ちとしてどうしてもお母さんを一人残していくのはできないし、
けれども彼とも一緒にいたいと望むのでしたら、それは通い婚でスタートするしかありません。何年続くかは判りませんが、その間二人やそれぞれのご家族の一番良い方法を探っていくのです。結婚の形はいっぱいあるけれども、あなた方の生活の本拠地をどこにするのかということはそんなに重要なことではありません。
二人の心がしっかりつながっていれば、あなたが彼の家に通うか、彼があなたの家に通うかはわかりませんが、外国に単身赴任することに比べればずっと楽な生活手段です。彼や彼の家族がそんな夫婦生活を否定すればこれはまた最初から振り出しに戻らなければなりませんが、何事も誠意を持ってすれば可能です。

親を選ぶか 恋人を選ぶか

お母さんはあなたの今の悩みをご存じですか？

私も、母子家庭で育ち、その母を一人郷里に残して

一人身の寂しさを知ってるお母さんが、何が何でも反対するとは思えません。

質問を読んでいるとすんごくあせってるような感じがします。

こんにちは

アドバイスになるかわからないけど、回答させていただきます。

彼があなたの元へ来るという選択はないのですか？

こんにちは。

ものすごく第三者的な意見。

30kiku111さんこんにちは。

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