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去年結婚しました。
自分は結婚に向いていないタイプだという自覚はあってもともと結婚願望がない中、夫からの打診であまり覚悟もなく結婚しました。交際中も婚約中も夫にもいろいろ思うところがあったはずなのに、2年間付き合ってなんだかんだここまでやってこれたんだし!と変な自信があり、また交際中真面目な話などがしづらい空気があってそれで何度も悩んだのに、さすがに結婚したら擦り合わせもしていけるだろうと都合よく考えてしまい、いろいろ覚悟不足のまま進めてしまいました。

コロナ禍もありなんとなく手探りで結婚に向かい始めながら、きちんと結婚後の生活や将来のビジョンも話し合わず、とりあえず一緒に住んでからゆっくり話し合っていけばいいかと軽く考え、同棲するノリで結婚してしまいました。

夫と一緒に暮らし始めて実際に結婚生活を体感したことでようやく自分が本当に甘すぎた事を思い知り、私にはやっぱり無理だ、結婚した人生を受け入れられない、前の自分に戻りたいと毎日思っています。

しかも結婚前に知っていたら絶対結婚しなかったレベルの事が夫に発覚し、絶望的な気持ちです。
夫はなんだかんだで自分の思い通りの生活が出来ているので満足そうだし、私にも構ってこようとしたりいろいろ共有してきますが、私も常に上記のような精神状態なので夫にも以前のように笑って構う余裕がなく、夫も何か感じ取ったのかだんだんコミュニケーションが取りづらくなってきました。

家にいるのも苦痛、家に帰れば夫がいるという事実も苦痛、でもどこに居てもどう転んでも夫との人生が始まっている現実が受け入れられません。
どうしたら解決するのか考えてみましたが、そもそも夫と一緒にいたくて結婚決めたわけではないので、結婚してみてなんとかならなかったからもうやめたいのが本音です。今離婚の話が出たらすると思います。

夫はどこまで私を大事に思ってるかわかりませんが、家庭を作りたくて結婚したわけでもないし、相手が私でなきゃならない理由もないとは思います。2年間、夫を受け入れ続けてきたから結婚しただけだと思います。結婚して私もいろいろ主張するようになって、思ったよりワガママだなと思ってると思います。従順で自分に理解を示す相手であれば誰でも良かったんだと思います。(そもそも私は2年間夫を受け入れてきたわけではなく、思うところはいろいろあり、結婚も考えておらず別れも考えてました)

結婚してみて夫が頑張ってくれている面は多々ありますが、頑張ってまで一緒にいたいと思えません。
全部正直に話して別れられるならそうしたいですが、逆上や執着が怖くどうしたらいいかわかりません。とにかく何でもないフリして能面で過ごすのがきついので変えたいです。

家事中に明るく「そう言えば後で相談したい事あるんだけどさ~」と話し合いの場を設けようとすると、「何々?また嫌な事?怖い怖い」と構えられたりして話す気が失せます。

何からどこから話せばいいのかも悩みます。
どうすればいいでしょうか。どうしたいのか着地点を決めるべきでしょうか?よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (10件)

前にも回答したような気がしますが、


こういう長い質問文はみんな「言い訳」なんです。
相手がいかに悪くて、自分がいかに正しくて、どんなに我慢しているか。
自分が間違ってない証拠を、過去の振り返りで探しあれもこれもと後付けで考えて綴っていくと、何故かみんな長くなるようです。
どう出会って、どう結婚したかなんて、何の関係もないと思います。
どうすればいいのか、という問いかけですが、これは主さんの人生だし主さんにしかわかりませんが、続けるか否かの二択でしかないです。
ただ、主さんとこれ以上暮らしても、ご主人はしあわせになれない気がします。
後悔しない決断をしてください。
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確かに結婚論に関しましては貴女の仰る事は分かりますけど、世間じゃ通用しないよね。

じゃなんで結婚したんですかね?って誰もが思うよね、体裁?見栄?してみたかった(相手は誰でもいいから)それっきゃないよね。「何からどう話せばいいか?」たって旦那に説明の仕様がないないよ常識じゃ通用しない話だもの。貴女がこれで社会で通用してるって事が不思議、こう言っちゃ悪いけど。着地点は離婚調停仕方ねえなあ。多分不調になって裁判になると思います。打開策はそれきゃねえなあ。
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そんな気持ちなら、当然、別れるべきだと思います。


別れるなら、子供を作らない、早い方が良いでしょう。

後は、方法論だと思います。
なるべく問題をこじらせないで別れる方法を考える。

1.まずは、ご両親に貴女の気持ちを話して、理解してもらうこと。
2.次に、離婚問題に明るい弁護士に相談すること。
3.そして、次に、ご主人への伝え方ですが、ご両親や弁護士が、その方法が良いだろうと言うなら、ご主人にこの投稿文章をコピーして渡して、それを起点として、ご主人と話し合う。
弁護士が、その方法はマズイと言うなら、どう言う方法が良いか、弁護士の意見を聞いて、それに従うのが良いと思いま。



今後は、何事も、もっとシッカリした気持ちを持つようにしましょうね。
相手にも悪いですから。
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>弁護士さんに相談してみたいですが〜追い詰められてしまいそう


弁護士って相談員じゃないですよ。
あなたがしたいことをいかに成し遂げるか、
知恵と力を提供してくれるプロです。
そんなお節介なお説教をもしされたら、
そんな人には依頼せず、他の人を探せば良いだけです。
前に進めるといいですね。
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この回答へのお礼

>あなたがしたいことをいかに成し遂げるか、
>知恵と力を提供してくれるプロです。

そう言われると心強いですね。
不倫された借金が発覚したなどわかりやすい事例があるわけじゃないので、相談された弁護士さんも困ってしまうかなと思いまして。
でも無料相談くらいなら・・考えてみます。

お礼日時:2021/03/17 11:30

ご主人に離婚理由になる様な落ち度があるならそこを攻める。


ないなら、自分がある程度慰謝料払う覚悟で弁護士に相談かな。
後者の場合は別居後、数年ほど時間が必要かもしれません。

何度も似た様な質問を上げ続けるくらいなら、
今日にでも弁護士に相談に行ってみてはどうですか。
ネットの匿名掲示板よりよっぽど話が早いと思いますよ。
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この回答へのお礼

シンプルに教えて頂きありがとうございます。

夫にはコレ!という落ち度はないと思います。あるにはあるけど、それくらい誰だってある、一度は一生添い遂げる覚悟で一緒になったんだから受け入れてあげなさい、とまわりからは言われそうな。結婚生活も協力的ではあるので傍から見ればよくやってくれてる方かと。

ただ、私自身が結婚に向いていないのと、夫の性格が受け入れられないのです。愚痴っぽいところとか、過敏なところか(道行く人に対してあからさまに不快な態度をとったりわざとイジワルっぽい事をしたりするので、いつか第三者とトラブルになりそう)、こだわりが強くて押し付けてくるところとか(私の人権は無視)、やめてと言った事を本気にとってもらえなくてやめてくれないとか。交際中目をつむっていた小さい違和感が、結婚してパワーアップして襲い掛かってきてる感じです。

弁護士さんに相談してみたいですが、抽象的な説明しかできなそうなのと、貴方が歩み寄らないとと言われたら追い詰められてしまいそうなので、ついこういうところを頼ってしまってました。でも慰謝料とかお金の事も心配なので一度試算してもらったり、離婚の流れを説明してもらえたらちょっと安心するかもしれませんね。

お礼日時:2021/03/17 10:49

まあ冷静に話し合いはできないですよ。


貴女の、
結婚した人生を受け入れられない!って理由での離婚話なんて。
何で結婚しちゃったんだろうね?
気まぐれで、自分勝手な自分に気づかなかった?
マジで結婚しちゃだめな人だよ。
ご主人は貴女の気まぐれ結婚のせいで人生に✖️が付くんだよ。
貴女はお試し感覚で気軽にしたのかもしれないけどさ。
慰謝料しっかり支払ってあげてね。
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この回答へのお礼

本当なんで結婚しちゃったんでしょうね・・
夫とならやっていけるかなとは思ったし私なりに添い遂げようと腹を決めたつもりだったのですが、付き合っている時の夫でイメージしていただけだったんですね。結婚してからいろいろ見えてきてショックが大きく、そんな人だと知ってたら結婚してなかったのにという気持ちです。

>ご主人は貴女の気まぐれ結婚のせいで人生に✖️が付く
これは・・そうですね。言われてみれば申し訳ないです。でも夫も気軽な気持ちだったと思います。私を大事に思ってたら歩み寄ってくれるはずなので。夫も結局、自分が可愛くて思い通りにしたいだけだと思います。

お礼日時:2021/03/16 17:12

実家に帰るか、別の住まいを探し、弁護士に相談に行った方がよさそうです。


間に第三者を入れて、十分慰謝料を払えば、子供もいませんしそうこじれないと思います。
相手に特に非があるわけではないので、離婚しないと突っぱねられると簡単にはハンコを押してもらえないかもしれませんが、なんといっても、目の前に居ない相手に対し、感情的に激し続けることは出来ませんので。
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この回答へのお礼

別居しながら離婚準備ですね。第三者が入ったらかなり違うんでしょうね。
夫と2人きりで話し合ってると子供のようにスネたりして黙り込んだり、逆に早口でまくし立てられて冷静に話し合いができなかったりするので・・

もし夫に突っぱねられたら「離婚しないのなら別居は続ける。その間の婚姻費用は払ってもらう」と言ってもいいのでしょうか?

お礼日時:2021/03/16 13:34

まず実家に帰り、離婚なさって、一からやり直しましょう。

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この回答へのお礼

実家は遠方なので仕事の為には帰れませんが、別の場所に家を借りたいです。
その為にはケンカになってもいいからちゃんと話し合いをして、別居する事を了承し合った上で進めないとダメですよね(気持ちとしては夫に何も言わず出ていきたいですが・・)

お礼日時:2021/03/16 13:31

結婚なんて単なる恋愛の延長みたいなもんなやからそんな深く考えなくとも…とは思うけど…


そのままの気持ちを素直に伝えてみたら如何でしょう。
手紙でもいいしラインでもいいんじゃない?
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この回答へのお礼

恋愛の延長ですか・・恋人同士ならここまでこじれてなかったと思います。妻として一生夫の味方として、夫の行動にも責任もって添い遂げなければいけないと思うと重いのです。夫の考え方や行動が受け入れられないし嫌悪や軽蔑をしてしまいます。私はそこに責任が持てないし持ちたくないけど、もし夫が外に迷惑をかけたら一番に妻の監督不行き届きを責められると思います。
そこまで話して行動や考えを改めてくれたら変わるのかな・・・しかし変わったところでこの結婚生活を受け入れて生きていけるかはまた別な気もします。

お礼日時:2021/03/16 13:29

離婚したいなら掛かった費用、慰謝料で300万位払うべきでは?



相談の事を書いていますが、貴女は旦那のその様な相談を受けれるの?
愛情より嫌悪が先に来ている時点で裏切りが酷いかと。

先ずは責任を果たすべきかと。
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この回答へのお礼

結婚式もしてないので、指輪代、新居の契約費用くらいですかね。家具家電は夫の希望で夫が買ったものなので、財産分与無しで相殺できないかな。とか考えてしまいます。

夫からもしこんな相談を受けたら、しょうがないですね。やる気のない人を引き留めておいてもお互い不幸ですし、、

不倫や借金なら裏切りと思いますが、気持ちの変化にまでそう言われてしまうと辛いですね。

お礼日時:2021/03/16 13:25

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