4年に一度のスポーツの祭典 全競技速報中

別れた主人から調停裁判をかけられました。

内容は、17歳の娘の監護権の変更と養育費及び
大学費用の請求です。

娘が中学に入学する時に監護権を得て娘の希望で
私と暮らし始めました。
別れた主人からの養育費は、月に3万円
学校で必要な物は半分支払う形で頂いておりました。

娘が高校生になると反抗期が始まり私と娘は衝突する事も多くなり現在、娘は別れた主人と暮らしています。

別れた主人の主張は、私から娘に対しての虐待です。

ですが、書かれている事は嘘だったり主人の思い込みであったり、私から叩いた…という前後、原因が抜け落ちている内容であったりするものばかりです。

私ばかりが責め立てられた内容で読んでいて辛くなります。

例えば、離婚理由として娘がぬいぐるみを片付け無い事に私が怒り娘を蹴った。とされてますが、
娘は保育園年長から小学校2年生になるまで
私と私の母を常に蹴りました。
靴を履いていても素足でも蹴り、別れた主人に
叱る様に話しても叱ってくれず、いつもの様に蹴られたので蹴り返し、人を蹴ると蹴られた人は痛いんだよ!と怒った事はあります。

あとは、学校へ送る車の中でいきなり私が娘の髪の毛を掴んで娘は1時間目から保健室に…みたいな内容であったり、普通で考えても原因も書かれておらず
そもそもそんな事無かったのに作られていたり。

親子喧嘩で警察沙汰になり児童相談所にも行った。
と書かれている事も娘が物を投げ出し暴力を振るい出したので確かに叩きました。
その後、別れた主人へ娘が電話を入れ主人が仕事で
駆けつけられないからと警察へ通報。
玄関先で警察官と対応してると娘は包丁持ち出し
児童相談所へ通報されました。

話し合いや事情を聞いてくれないので別れた主人の思い込みが多く、まして現在娘は主人の元で生活をしていて私とは会わせてもらえません。

別れた主人の主張は、監護権の変更と養育費及び大学費用の請求です。


私としては、娘も別れた主人の元にいるのですから
監護権は必要なく。

養育費に関しましては、現在社会保険に娘を扶養として入れ保険料を支払い、娘の携帯料金を支払っていますので養育費を払っているのも一緒です。

大学費用は大学は親の義務ではないですし、
受験するかもまだ未定、合否も未定の状況です。
法律でも大学費用まで支払う義務はないようです。

法律改正で親権も監護権も18になる今年で終了です。

会わせてももらえないの養育費などお金は欲しい
別れた主人を調停ではどう感じてくれるんでしょうか?

世間ではこんな別れた主人をどう思われますか

gooドクター

A 回答 (17件中1~10件)

旦那さんの対応はそれでOKだと思いますよ



問題は娘さんですね

旦那さんは娘さんに利用されてそうで
旦那を切り捨てる覚悟なら
たぶん、娘さんも切り捨てる事になりますよ

まぁ~親の援助で大学に行きたいてのは
今の風潮であって

奨学金てな学生ローンを利用する事を考えたら
( ̄~ ̄;)

でも、本人の意思で大学に行きたいなら
自分で稼ぐべき問題ですもんね

大卒てな経歴は、確かに役にたつけど
自立してから大卒になる方が世間的な評価って努力出来る人ってなるみたいですもんね

惰性で学生になるのは
反対するべきですね

まぁ~中卒のワシが、兎や角いうのも
おこがましい話ですけどね
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この回答へのお礼

そうなんです!

そこが1番の心配どころで、弁護士の先生も
くだらなすぎて俺が入る様な案件じゃないんだけど、父親に洗脳されてそうだし、このままだと
ある事ない事娘に吹き込まれ余計におかきさんと娘は会いたくなくなりそうだからなぁ。
という理由で依頼を受けてくれました。

娘に最後会った時に大学の入学金は高額だから
父親の元にいる状態でお母さんが全額負担してあげる事は出来ない。
して欲しければうちに帰る事が条件だよ。
と話しました。

帰る事が条件との事で娘はキレて暴言・暴力を私に振るったのですが、父親が調停でお母さん
大学費用出したくないんだって。と言う感じで娘に話されれば娘は私を恨む事でしょう。

元旦那がそんな言い方をしない若しくは、
調停内容を話さなければ娘も精神的に大人になれば最後に私が話した内容を理解してくれると
思ってはいます。

最後に既読がついたLINEにも
困った時は必ず助けてあげるからね。
と話してあります。

あとは、弁護士の先生がどう娘と私の間を取り持ってくれるかも鍵です。

取り敢えず来週弁護士の先生と打ち合わせなので娘との事はお願いしようと思ってはいます。

お礼日時:2021/03/21 00:17

ですね



(  ̄▽ ̄)にっこり

与えるだけが愛情じゃないと
ワシでも気が付くのに
20~30年掛かりましたから
質問者さんも
悩んで当然ですね

母と娘の関係てのも
理想を求めすぎると疲れるから
質疑応答の範囲で考えたら
質問者さんなりの考え方がしっかりとあるので
(  ̄▽ ̄)にっこり

親権てな話も
子供が成人するまでの話であって
最終的には、個人と個人てな考え方と

親と子てな考え方の狭間に悩まされるから

ある意味、悩み事も人生の一部として
楽しんでくださいね

弁護士てのも、他人だから
あまり過度な期待はしないで
理想を求めると、自分自身が疲れますよ

ではでは
長々と連投
m(._.)m失礼しました
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この回答へのお礼

いろいろとありがとうございます。

私もまたいろいろと考えたのですが、
現在、娘には会わせてもらえてません。
娘自身も会いたくない。と言っています。

しかし、調停の陳述書には

私が娘に虐待をしているから私の持つ監護権を
元旦那へ変更して欲しい。

娘は大学を目指しているので養育費と共に
大学の入学金や費用を半分負担して欲しい。

と記載されています。

元旦那の最終目的はお金です。

大学費用を私に負担させる事だと思います。

散々、もう娘には会わせない。と言って来て
実際会わせてもらえてないのに、陳述書には
娘と会わせない内容は織り込まれていないのです。

もしかしたら、大学費用を出したら会わせる。
出さなければ会わせない。を、言い出す可能性があり、実際に出す事になっても会わせない。のかも知れません。

お礼日時:2021/03/21 23:01

追記


お金で入れる大学なら娘さんが自立してから、通信大学てなのもありますもんね
旦那さんにね
大学の進学てな話より
何の為に娘さんが大学に行きたいのか?
親の義務ではないから
娘さんが本当に進学したいのなら
それは、質問者さんと娘さんの話であって
娘さんを大学に行かせたいのは
元旦那さんの願いでもあるなら
元旦那さんが全額出すべきはなしですね

元旦那さんの我が儘で半分出せてのは
どう考えてもおかしなはなしなので

気にしても仕方ないですよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

娘は看護師を目指しています。

なので、大学も看護学部です。
心理学も学びたい様で両方を学べるところを
探しているようですが、なかなかなく
特進クラスに入ったものの成績の伸びも悪く
それどころか元旦那の元に行く前の成績では
下がった学科もあり、その辺りで本人は
家を出たい。とも考えだと思います。

話は逸れてしまいましたが、私的には
看護師になりたいだけならば専門学校でも
良いのに娘は専門学校は嫌だと言います。

大学の費用に関しても私が言ってもいない内容を
元旦那は記載して来ており、ほんと頭おかしいんじゃないかと思えてしまいます。

調停については弁護士に委任もする予定ですなので先生曰く大学費用話を出す必要はない。と仰るので私もお任せする以上出さない方向で行こうとおもっております。

お礼日時:2021/03/20 23:42

馬鹿だと思いますよ



(  ̄▽ ̄)にっこり

証拠のない訴えを真に受ける人って
世の中何処にでもいてるからね

慰安婦問題なんかもね

まぁ~色んな人がいてるから
世の中ってまわってて

すべての色んな人の考え方を
精査してたらキリがないとは思いますよ

細かい事情はキリがないから
調停で話し合ってくださいね

色んな考え方があるから、衝突するのも当たり前で
元旦那の難癖に近い訴えでも

一応、社会や世の中では
精査することにはなるから

物事を精査するときに
感情的になったらマイナスなので

質問者さんは質問者の思うことを、調停委員に伝えるだけですね

まぁ~調停委員で感情的になる人も居てるから

機械と人間の違いって感情だとおもうからね

感情を控えてる質問者さんの
ストレスを考えると
御無理はなさらぬようにですね

結論、馬鹿とやりあっても馬鹿になるだけだから
馬鹿なんだなぁ~てな感じで
頑張ってくださいね

他人の事を、馬鹿と断言するのは
自分自身が馬鹿だと自覚してる
わしやけどからしたら
ちょいと信義におとる発言なんだけど

元旦那さん、馬鹿としか言えないですもんね
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんです。

弁護士の先生にしても笑っちゃう様な案件の様です。

言った言わない。やられた、やってない。
の論戦なんて調停ではしませんから
証拠を出せ!
元旦那に言っても無いんです。証拠。

そもそも元旦那が言うような虐待はないし、
言い分の内容の前には原因があり、私もしてます。

例えば、母親から髪の毛を引っ張られたと娘は言ってます。

私の主張は、娘が私の髪の毛を引っ張ったので
痛いんだよ! 痛いでしょ! とやり返しました。

常に娘が先に手を出します。

その証拠は、警察にも児相での調書にも書かれている事でしょう。

元旦那は、警察や児相に確認してもらえれば
わかります!
と訴えてますが、確認すれば私の虐待どころか
娘の銃刀法違反、家庭内暴力と非行歴が上がるだけです。

因みに私も車の中で娘が暴れた様子が録音されているドライブレコーダーのSDを証拠として持ってます。

内出血させられた写真も保存してます。

ちゃんと話し合いしたり、事情を聞けば誤解ということがわかるのに、本当に馬鹿な元旦那です。

それに元旦那は自営業で月16万で生計を維持してます。

預貯金もなく養育費も分割にして。と頼まれた事もあります。

なのに娘に大学受験頑張れ!と無責任に応援をしてます。

私に大学の入学金など半分取る前にご自身は
残り半分用意出来るんですか?
と問いただしたいですよ。

お礼日時:2021/03/20 12:32

2度目のROKABAURAです。



>大学の入学金などお金が絡む事は大丈夫と言い切れないはずなのに、大丈夫と元旦那は言ってしまっています。

この楽天坊やの旦那だからこそ フェイクをかます。
「子供のことを考えれば当然だろう」と 実のところ 自分を頼れというエゴが7割 娘贔屓が3割。

実際に頼れば大変なのは むしろ元旦那の方なのだろうが そこで生き恥をさらしてでも意地を張るところが 一番の愚かさなんだろうな。
危機に及んで中道を取る 「お前本当に真剣に考えとんのか!?」というダメおやじだ。

が それをわかった上で 優先するのは娘だと 自分は言う。
「負けてもいいじゃないか」
「大切なのは 娘が 今一度 自分自身を信じ 前に進もうとすることだ」と。

むろん 理想論に近いし そもそも勝手に出て行った娘だし 母親の苦労なんか 「所詮女は 頼れる男を捕まえなきゃ駄目」程度にしか考えてないと思う。
まあ 貴女との諍いで 感情的になったことが大半の原因とは思うが 今の状況は そこでつまらない(失礼)元旦那を頼るという 本人にしてみれば ダブルパンチ的な 追い込まれた状態だ。
ここで理を説いても 娘の役には立つまい。

長い人生で 本当に大切な事は 後からわかるもの。
今 この今だけは 娘のためであればと 「監護権は渡さない でも 大学費用の半分は出す」が 一番の譲歩点と 考えておくべきかと思う。

たとえ元旦那が多少ズルやいい加減なことをしたとしても だ。
争えば 娘は余計に痛いのでな。

いいじゃないか。
どうせ親は 子供の養分だ。
愛とは 半分 自分を犠牲にする行為。
相手が我が子なら 構うことはあるまい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

司法に出ると大学の費用までは取れないらしいです。

なので、私からは監護権と養育費しか
元旦那は取る事ができません。

それを私は知っていたので、なんとか調停ではなく話し合いで娘の大学に対して親として協力出来ないかしたかったのですが、元旦那は話し合いを拒否、結局調停をかけてきました。

もう私からは何もしてあげれません。

あとは親権者である父親が借金してでも
入学金など用意をして奨学金を娘が目一杯借り
大学費用を払うしかないです。

娘は元旦那がお金をない事を知り
あれだけ頑張れと言ってたのは口だけか。と
事実を受け止め私の元にくるか。

そもそも大学へ進学する頭もなく専門学校か
就職かニートか。。

本当に大切なる事は先にならないと気付けない
仰る通りだと感じます。

早く目を覚ます日が来るといいのですが。。

お礼日時:2021/03/19 23:28

お礼を拝見して再度失礼致します。


お礼文に書かれているとおりなら、余計に今回は不調にして、時期をみてあなたの方から「親子間の円満調停」とか「家族間の円満調停」等を申し立てれば、あなたが主導権を握ることが可能です。今は、相手の土俵で戦っているので苦しく辛い想いをするのです。そういう想いの中で相手のペースで事を運ばないことです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の方は、知り合いに弁護士の先生がいて
お願いするつもりです。

お礼日時:2021/03/19 20:12

法的には2022年4月1日時点で18~19歳の人は この日より成年に達したことになる。


貴女の娘の場合は 来年の4月1日で終わりだ。
だからそれまでは 養育費の支払いが必要となるし 監護権の変更も正しい。

既に18歳であれば 本人の意思が重要と思う。
監禁やDV あるいは洗脳のように丸め込まれてでもいない限り 「会わせてもらえない」のではなく「会ってくれない」ということで 夫の責ではない。

しかし大学は経済状態も大きく関係する。
勝手に元夫や娘が決めて 支払いを折半して良いものではない。
これについては 「自分は進路について合意が取れておらず 強制的な支払いには応じられない」で 「今後の話し合いによる」だろう。

娘がなぜ包丁を持ち出したか。
おそらく「自分を理解してくれない」だろうが そこに警察が来た。
周りからも野次馬が集まってきて 「もう戻れない」と自暴自棄になったと思う。
後先を考えない 元夫の考えなしな行為が原因で 自分の娘であれば 世間体を考えて 仕事を早引けしてでも 駆けつけてやるべきだったろう。
そこは主張すべきと思う。

なぜ元夫のもとに行ったか。
むろん実の父親で 貴女が否定しているから もう一方の親に頼るのは 自然の理ではある。
しかし 貴方にも問題があったはずだ。

母子家庭の傾向として 母親が法となり強くならねばならず 結果 背伸びして自分が正しいと主張し 娘の意見を「貴女は子供だから」「私の言うとおりに」「どうせ駄目だから」としてしまう傾向がある。
貴方は初っ端から 娘の大学も進学の相談も「そんなところじゃ行っても無駄」としなかっただろうか。

元夫と貴女は 互いに意趣返し 仕返しをしたいように感じる。
だが娘は 単なる被害者 愛を失い 保護力を失い 迷い足掻くだけの 愚か者ではなかろうか。
今 必要なのは「絶対に大丈夫」と言ってくれる親だ。

真に迷ったときほど 子供の裏の 泣いている顔に目を向けてあげるべき。
貴女自身が まだ多くの悩み苦しみに揉まれる身であろうと 「それでも」と 子供のなってあげるのが 未来を考えれば 一番すべてが救われる道と思う。

それは勝ち負けなんぞより 大切なものだ。
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この回答へのお礼

娘は反抗期で一切私と話はしてくれなくなったので、娘の意見を否定も尊重も出来ない状況でした。

たしかに言われる通り、絶対に大丈夫。と言ってくれる親が今の娘には必要で、その言葉は元旦那しか言わない言葉だと思います。
だからさえ、娘が元旦那の元で生活を望んでいるとも思います。

ただ現実的な話、大学の入学金などお金が絡む事は大丈夫と言い切れないはずなのに、大丈夫と元旦那は言ってしまっています。

その辺りが大丈夫じゃなくなった時の事を思うと娘が可哀想です。

お礼日時:2021/03/19 20:11

あなたからのお礼文を読み質問を読ませてもらいました。


元旦那さんは何を考えている?何故調停に…。話し合わないのは旦那さんでしょ。何が監護権の変更、確かに今年の4月から法律改正され20歳までだったのが18歳までになったので関係ないと思いますがどこに旦那さんに監護権があると言えるのですか。養育費は未成年の間柄ではなく未成熟の間支払うとされていて基本20歳までと思われがちでも大学に進学するとなると大学を卒業する22歳まで支払いを延長すべき判断を下されるそうですがあなたは誰も払わないと言っているわけじゃないじゃないですか。旦那さんは月3万円しか払ってくれなかった。例え他ね必要品代を半分払ってくれてたとしても遡って養育費払えって感じですよ。
保健代も携帯代もあなたが払ってる。何考えてんの?元旦那さん。旦那さんのことどー思う、こー思うの話じゃないですよ。あなたの気持ちも考えずただたんに金だけムシリとろおとしてるとしか思えない。勝手なこと一方的にあなたのこと偏見な目線で書き込んであなたの元旦那さんなのでこんな言い方したら悪いかもしれませんが最低ーな男だなって感じがします。あなたは今どんなに情けない思いをし娘さんのこと考えておられるかと思うと私のハラワタ煮えくりかえってしまいますよ。旦那さんにカリカリし文章ばらばでごめんなさいねm(__)m
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうなんです。
いろいろと理由付けて並び立ててますが、
平たく言えば
親権も監護権も元旦那にして、娘とは会わせませんが養育費と大学費用は払ってね。

と言う主張です。

最低です。本当に。しかも50歳過ぎてます。
呆れます。

精神年齢が低いんです。
思い込みも激しく嘘を言ってる事に気付かないほど感情的ななり後先考えず行動します。

娘は大学目指し勉強してます。とかとも書いてありますが、金銭的余裕ない元旦那は大丈夫なのか心配ですし、そんな娘の事はない考えてない調停内容で娘も可哀想になります。

私の気持ちに寄り添って頂けてありがとうございます。
とても嬉しく感じました。

お礼日時:2021/03/19 19:25

やったら尚更その「でっちあげ」を主張したらええと思う。



ただ、言いくるめられてようが娘さんがソレを真実のように語ったら
主さんは事実と違うことを証明しなくてはならない。
でも確たる証拠が無い限り無理なのは裁判官も承知してるだろう。

その裁判を娘さんは知らないと思ってるらしいが、それこそ不調にでもしたら
元旦那が娘さんに吹き込むんじゃないかな?

娘さんと直接会って話すキッカケが裁判の可能性は十分あると思うわ。
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この回答へのお礼

そうですね。

娘も調停に引っ張り出してどう考えているのか
話せばいいと思います。

ただ、今は元旦那からいろいろ吹き込まれていると思うので、私と会いたくない。と言われたら一生会えなくなる気もしてしまいます。。

お礼日時:2021/03/19 19:19

No.7です。



ですから虐待していない証拠があれば良いのでは?と。
あと子供の件が記載されているなら確認を取るのは普通だと思いますが?
だって父親から聞くより当人に聞けたのならより信憑性が高いと思えるでしょ。

ストーカーって暇がないなら良いですが、あと携帯については父親との家族契約をして古いのは処分って事もあり得るでしょう。
でも一番は子供が母親に逢いたいかどうかの気持ちの問題です。
そこに土足で踏み込むような事をすればって感じです。
もう父親に任せてしまえば?
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この回答へのお礼

虐待をしていた証拠がなければ
虐待をしていた。と言うことにはなりませんよ。

因みに警察沙汰・警察から児相に介入されたり
調書をあちこちから取られましたが、虐待ではなく全て娘からの暴力となってます。

けど、娘自身自分がした暴力を認める事が出来るのか。

責任転換は若いうちは誰でもするのでは?

因みに最後、娘が車の中で暴れた証拠はドライブレコーダーに入っていて既に証拠でとってあります。

携帯は現在も10㎇使用してる様なので新しいのは買い与えて無いと思います。
未成年者に携帯持たせるには保険証が必要なので保険証は持って出てないので現時点ではムリです。

お礼日時:2021/03/19 18:10

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