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夫の我慢ができない性格に嫌気がさしてます。
新婚ですが超高齢の祖母と難病(ステロイド治療の為免疫低下)の母と暮らしているので夫とは離れて暮らしています。
母の病気が落ち着いてある程度免疫力が戻ったら皆で一緒に住む予定なのですが、夫はこのご時世、緊急事態宣言下の今でも5人程度集まって飲み会に行ったりします。
いくら言ってもその時は「わかった、行かないようにするね」と言いつつ数日後には行きます。
会う前は2週間は飲み会は控えると約束していましたが嘘をついて前日に行っていました。
「そんな考えなら家族が危険に晒されるので一緒に住めない」と言うと、どうしても我慢できないから少しくらい飲みに行くのは許してほしいと言います。
私の家族の命を軽んじてる気がして幻滅してるのですが、私が祖母や母の事を心配し過ぎなのでしょうか?
でも母の大量で長期間のステロイド治療はコロナだけでなくどんな感染症に罹ってもおかしくない程の免疫力なのです。
自粛警察なんて言葉がありますが私はそっちの人間で大袈裟で、夫の言うように週に1回くらい飲みに行くのは許すべきなのでしょうか?
でももし夫がコロナになると母も祖母に移ると死んでしまうと思います。
そこで私はもう離婚するしかない、価値観が合わないんだと思うようになりました。
晩婚なのでやっと出会えて結婚したのにコロナのせいでこんなに合わない事があるのかと思っておます。
私が厳しすぎるのでしょうか?
飲みに行くのってそんなに我慢できない事なのでしょうか?
夫は飲み会が大好きでそれを制限するのは束縛なのでしょうか?
私は家族のために必要最低限しか外出してませんし、美容院、ネイル、まつ毛エクステ等もやめました。
もちろん趣味もやめ、ただひたすら母の看病と祖母の介護を24時間しています。
なので夫の飲みに行きたい、遊びに行きたいってのはただの我儘にしか見えないんです。
皆さんならどう思われますか?どうされますか?
ご意見お聞かせください。

質問者からの補足コメント

  • 夫はその話を義母に相談したそうですが「どうしたらいいんだろうね、PCR検査をしょっちゅうすればいいんじゃない?」とアドバイスされたようです。
    という事は飲みに行くのを肯定してるんだと思います。
    そういう環境で育ってきたから分かり合えない気がします。
    あと、私は嘘付いて会われた事から信用できなくなっていてまた嘘つかれてるんではないかと疑ってしまい喧嘩になります。
    もうどうしようもないですよね…

      補足日時:2021/03/21 10:01
gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

こんにちは。



とても大変な思いをされているのですね。

介護だけでなく、
ご主人に気持ちを分かってもらえない思い、
すごくよくわかります。


主さんは、ご主人に
飲み歩きを辞めてほしいのもそうですが、
主さんの辛さを理解して
寄り添ってほしいのだと感じました。


補足も読みましたが、
ご主人の実家も同じ考えなので
まだどれほど深刻なのかわかって
もらえていないと感じます。


免疫力の低下がどれほど怖いのか、
普段どれほど気を張っているのか、


理解してほしいものですね。


心理学では
”他人と過去は変えられない”
という言葉がある通り、

ご主人を主さんの言葉で
変えていくのは難しいと思います。

ただ、
主さんの思いはしっかり伝えて
いかなくては待ち受けているのは
破綻だと思いますので

「アサーション」
について調べてみることを
オススメします。


なにか参考になれば幸いです。
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お礼から。

。。

自分は厳しすぎるとは、思わないですね。
自分の「家族の命」と「飲み会」を比べて、厳しすぎるとか言って責める事ができるの?って聞きたいわw
「死のうが生きようが関係ない、他人事過ぎてどうでも良い」貴女の旦那と同じ人間性の人物が書いてるとしか思えない。

んで、、、
嘘をつくって事は、浮気癖の信用にも繋がって来ることは、当然の流れですよ。
今現在、お母さんと祖母さんの介護で頑張ってるよね?
これ以上の問題を抱えて、貴女の精神は持ちますか?

もう一つ!
「夫はその話を義母に相談したそうですが「どうしたらいいんだろうね、PCR検査をしょっちゅうすればいいんじゃない?」とアドバイスされたようです。」
義母は馬鹿でしょうか?
免疫力が落ちて、介護が必要なくらい弱ってる時期の流行り病ですよ?
「嫁の親だから、よその家の話し」くらいにしか考えて無いんでしょうか?
息子と一緒で「他人事」ですね。
この親子と付き合ってたら、貴女に老後の介護まで丸投げして、介護で一生終わらされる、そんな未来しか見えて来ないんですが。www
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この回答へのお礼

本当に意見が合って嬉しいです。
まったく同じ事を思います。
じゃあ私も多少我慢して飲み会に行かせてあげてたらもし罹って親が死んだらどう思います?って話ですよね。
もうコロナじゃなくてももうこの人とはダメだと思いました。
あれからまた話が広がってきて、なんと!宗教に勧誘させられました笑
お断りしたのですが数日前に母の名前聞かれたのがネックです。もう別れるしかないですよね。
いいとこひとつもない。
ほんと辛すぎます。
ノイローゼ。

お礼日時:2021/03/26 02:58

義理とは言え、家族の命の問題ですよ。


事情を説明して集まり事を遠慮するのは当然のことです。
集まるメンバー側も文句を言わないと思う。
逆に「手伝える事をすれ!」くらいの事は言うんじゃない?

とは言え、旦那にとっては家族よりも大事な飲み会なんでしょう。
貴女を大事にする気が無いとしか思えんし、この渦中での飲み会だけでも問題なのに、家族の問題も有るんですよ。。。
普通は有り得ないと思うけど、そう思う自分がおかしいでしょうか?
それと、、、
その旦那の様子を見て、貴女はどう感じてますか?
「いい加減で無責任」「自分勝手で我儘」「言い訳がましい」等々・・・
コレ、生活を一緒にしだした時に、払拭できると思ってますか?
簡単な事(飲み会の不参加)で嘘をツキ捲られた、不信感の中での同居ですよ?
貴女はこの事を、一切責めないで綺麗に忘れられますか?
自分は、普段口に出す事は無くても、この仕打ちを忘れる事は無理だと思うし、日常生活で問題が出た時には、噴出して責めてしまいそうで嫌ですが、貴女はどうでしょうか?

なので、貴女が提案していた「離婚」が、お互いの為にも良い事だと思う。
その後の様子を見て復縁でも、考えれば良い事だしね。

飲み会の出席者でコロナ感染の疑いも有るので、弁護士入れて会わずに離婚交渉

こんな感じで考えました。
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この回答へのお礼

きりん屋様のご意見、全て私と同じです。
いい加減で無責任、自分勝手で我儘、言い訳がましい、嘘をつかれた事も含めてずっと根にもってしまいます。
時には喧嘩になると口に出してしまう事もあります。
また嘘をつかれてるんではないかとばかりで信用はできません。
さらに言えば浮気や他の事でも嘘をつかれてるんじゃないか等不信感でいっぱいです。
同居すると変わるかもしれないと思う気持ちと、同居してしまって変わらなかったら後悔する、嘘をつかれて感染してもしもの事があれば悔やんでも悔やみきれないと不安です。

こちらの皆さんの解答を拝見させていただくと、私が厳しすぎるのかなとも思います。
じゃあどうしたらいいのか…やっぱりわからず、決めるのは自分自身ですが決断できずにいます。

もう少し頑張ってみよう、やっぱり信用できない、私がおかしいのかもしれない、この繰り返しでノイローゼになりそうです。

お礼日時:2021/03/25 18:22

新婚の時期が夫婦として家族になっていく大事な時期だと個人的には思うので、新婚当初から離れて暮らしてるのでは結婚したという意識や妻の為という意識も薄く、独身の時のように飲み会に行ってしまうのは止められないし、やめないでしょう。



今更言っても仕方ないですが、一緒に住めるようになってから結婚した方が良かったのではないですか。
結婚するのが早かったのかなと思います。
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この回答へのお礼

確かにそうですよね、実感もないです。
もちろん両家顔合わせや、結婚式や入籍、引っ越しも話し合って決めていたのですが全てがコロナで狂ってしまいました。
正式に両家顔合わせもできず、結婚式も人を呼べず2人だけで済ませ、入籍は夫のご両親に挨拶して済ませました。
その後オリンピックがある予定だったのでその後物件を見つけて引っ越そうという計算だったのですがそんな中母が急な難病になり数ヶ月入院。
私は祖母の介護に必死で…
そんなこんなで今です。
そんな時夫のお母様もご病気になられて。
とても色々複雑になってきました。
ですが母が抵抗力上がったらパッパと引っ越して夫にも一家の主人という責任感を持ってもらって暮らしていけるようにがんばろうとおもえてきました。今は離婚より両家皆んなで手を合わせて助けたいです。夫にももう少し大人になってもらってやっていこうと思います。

お礼日時:2021/03/24 00:35

あなたがご主人の好き勝手にイラつくのは、


「私は”介護を24時間しています”」
のストレスからなんじゃないでしょうか。
自分が余裕ない時って、
楽しげにしている人にイラついたりしますよ。

本当の問題は、あなたが余裕なくなっていることだと思います。
「ひたすら母の看病と祖母の介護」なんて状況が問題なんですよ。
あなたは本来、もう家を出ているはずの人なんですから、
あなたに負担がのし掛からないと生活できない状況がおかしいんですよ。

役所の総合相談窓口へ行ってみてはどうでしょうか。
祖母や母が利用できるサービスがないか、聞いてみてはどうでしょうか。
今一番大事なのは「夫の飲み会を控えさせる」ことではないです。
あなたの負担を出来る限り減らし、
たまに実家に行って手を貸す程度で、
祖母と母が生活できるようにすることじゃないでしょうか。

その辺を夫に相談してみてはどうでしょう。
サービスを利用するためにお金が必要なら、
それこそ夫に融通してもらうという方法だってあるし、
夫婦で暮らせばあなたのパート代から出せるかもしれないし。

夫婦なんですから、変に遠慮することはないと思います。
「介護と看病しんどい!助けて!」って言っていいんですよ。
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この回答へのお礼

違います、確かにしんどいですが私は家族が元気でいられる為なら自粛も平気ですし夫が手伝ってくれなくても家族の命を守る為のある程度の自粛をしてくれたらそれでいいんです。
父が亡くなってから3人で力を合わせてやってきたので家族の絆?が強すぎる、もしかしたら共依存というものなのかもしれませんが、一緒に暮らしたいと言っていたので結婚前に夫とは話し合い、もちろん向こうのご両親とも相談し、同居してもらうという事で結婚しました。
確かにそんな話おかしいですよね、嫁にいった立場なのに家族を引き連れて嫁に行くなんて…
でも私はそこは譲れないところだったので、夫も受け入れてもらえて感謝しかありません。
結婚を決めた時はコロナはなかったのでこんな事は想像もつかなかったです。
コロナの流行が終わればこの話は解決するのか…家族の命より自分の欲望を優先させる人だと思ってしまったのが幻滅した所です。
高齢者と基礎疾患があるから今は飲み会は控えてほしいって言っても「飲みに行きたいんだこら仕方ないじゃん」て言われてしまうと、例えば浮気しても「好きになったから仕方ないじゃん」と言われるのと同じような事だなって思います。
自制できない人なのかなとか色々不安に思います。
ただ、これは私の感覚の話なので、飲み会に重きをおく方は「そりゃ行くよ、仕方ないよ」ってなるのかもしれませんよね。
なので価値観が違うのかなと思いました。
逆の立場で夫が病気になって私が飲み会に行ってばかりでもいいのかなと思います。
大切にするところが違う気がして、夫の為にも離婚しかないのかなと思ってしまいました。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2021/03/22 15:09

私はもう離婚するしかない、価値観が合わないんだと思うようになりました。



貴方が離婚になっても良いなら、旦那さんにこれ以上飲みに行くなら離婚するって言えばいいんじゃないかな?
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この回答へのお礼

実は離婚を切り出し話し合ったのですが、自分が悪いから飲み会は控えるから離婚はしないでほしい、月2回くらいは許してほしい…等と言われてしまいます。
押し問答です。
私の思考もおかしくなってるかもしれません。
失礼な書き方をしていたら申し訳ございません。

お礼日時:2021/03/21 20:40

私事ですが、母は要介護の鬱病の末、自殺の疑い有で死んだんですけどね、それまで、通院は私が付き添い、診察までの待ち時間も長い時は3時間越えだし、そこの薬局での待ち時間も長いことから、診察後は薬局の受付を済ませてから母を自宅に送ってまた薬局に行っていました。


そんな時、私がインフルに感染したため、兄嫁たちが母の世話をしてくれたんですけど、1週間後に母もインフルに罹り、その時の次兄嫁の第一声が、「(私)ちゃんのウイルスじゃないよね!?」。

ウイルスに元の宿主の名前が書いてあるわけがないだろ、って思いましたよ。

ご主人もそう思っているかも、という話ではありませんよ。
私が感染したのは当たり前(母のかかりつけの病院にもインフルの患者さんが沢山いたし、今ほど市中感染に気を付けてもいなかったので)なので、私から母に感染したのも十分にあり得る話で、でも、それが直接の原因で死んだとしても、次兄嫁以外の家族は私を責めなかったと思うんですよ。
また、私が自分自身を責めたとしても、次兄嫁以外は私にそんな風に自分を責めるな・母が死んだのは寿命だしって言ったと思います。

私と兄たちの立場が逆でも、私も兄たちを責めなかったと思いますし、夫でもそうです。
殺す意思があって殺したのとそうではなくて殺したのとでは、法律関係なく大きく違うと思うもんだということです。

ご主人の飲みに行くという行為・飲みに行くための嘘に対するあなたの怒り方は、殺す意思があるかのように捉えているように感じます。
あなたの日々のストレスを考えれば、そこまで深く思い詰めるのも無理も無いとは思いますが、あなたの言動を厳しいと感じる原因は、やっぱりそこじゃないですかね。
失礼な例えかもしれませんが、野生動物が子供を守ろうとする時や、自分自身が傷ついている時に、想像を上回る勢いで襲ってくる時のように。

でも結局は、あなたがこうなる前までに、ご主人があなたやあなたのお母さんやお祖母さんに寄り添っている素振りだけでも見せていれば、ココまであなたが怒らずに済んだんじゃないのかな、と。
私が立場が逆でも兄たちや夫を責めなかっただろうっていうのも、母が要介護になるまでに、兄たちも夫も母のことを大事にしてくれていたからという部分が一番大きいので。

ついでに、ご主人のお母さんの言動も、傍からしたら、いい歳した息子の相談に真剣に取り合っていないだけだと思います。
息子と嫁のどちら側にもついていないと思いますよ。
嫁とその親なんかどうでも良くて、息子だけが幸せならいいという姑さんなら、あなたやあなたのご家族を否定することをもっともっと言いますよ。
「息子をほったらかして実家に居ついている嫁に、息子を怒る資格なんて無い」とかね。

最終的な答えは、もちろんあなたとご主人が出すしかないんですけど、この状態を継続して行くしかないのなら(お祖母さんかお母さんを施設に預けるとかが出来ないのなら)、亡くなった時にあなたがご主人を許せるかどうかじゃないかな、と思います。
今の生活費や介護費用などをご主人がまかなってくれているのなら、そこでしか結論は出せないのが現実と言うものだし。
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この回答へのお礼

通院の付き添い、薬局も送ってから取りに行く流れなど私も今同じです。
確かに夫でなく私がコロナに罹って移す可能性もありますし、夫を原因にしてしまうつもりは毛頭ございません。
実際通勤なんかは絶対に避けられませんしそこからもし感染して死なせてしまっても仕方がないとは思えますが、飲み会は違うんじゃないかなと思ってるだけなのです。
きっと飲み会に行っても罹る確率なんてもしかしたらそんなにないのかもしれませんが、家族のために控えようと思ってもらえなかった事が命の重みを考えられない人なのかななんて自分勝手な思いになっています。
殺すつもりはないのも分かってますが危険に晒すという事が不安になっています。
きっと夫も私のような家庭より一緒に飲みに行って楽しむような奥さんの方が幸せだろうななんて思うので、色んな意味で離婚がいいのかなと思っていました。
義母もよくこのような家庭環境の私との結婚を許してくれたなと感謝の気持ちもあります。
匿名だからとひどい書き方をしたと反省しております。
体験談をお聞かせいただき分かりやすかったです、ありがとうございました。

お礼日時:2021/03/21 20:36

離婚したらいい。



あなたの家族に配慮できない人でなしなんだし、どうせ、今だって家族じゃないのだし。

家計はどうしてるの?
一緒に住んでもいないのに、彼がだしている?だとしたら、もらえるお金なくなっちゃえけど、仕方がないよね。
彼がだしてもないなら、どのみちないのだから、いなくてもいいでしょ。

そんないつコロナに感染しても不思議じゃない人と濃厚接触者になってはダメでしょうが。
質問者さんが悪いですよ。
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この回答へのお礼

家計は別です。
夫には出してもらっていないので離婚となってもお互い今なら金銭的には困る事はないのですが…
コロナの不安があるのなら別れればいいというのが極論なのですが、夫も納得してくれませんし、私もそれでいいのか分からなくなっているのが本音です。
もっと言えば、夫が飲み会は行かないようになる方法を誰かが教えてくれるんじゃないか、などと甘えた気持ちで質問しているかもしれません。
自分で考えろって話ですよね…すみません。

お礼日時:2021/03/21 20:25

その前に、質問者様は、お仕事をされているんですか?


されているようでしたら雇用形態や夫と比較して収入などがどうなのかも含めて教えてください。
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この回答へのお礼

仕事は在宅でしています。
パートとして働いてお給料はありますが大した金額ではありませんが夫からはいただいていません。
介護と家事をしているからと母と祖母の脛をかじっています。
正社員で働く時間は今は考えられないのですが、夫とは家計は別です。
結婚しても独身時代付き合ってた頃と同じ体制で暮らしています。

お礼日時:2021/03/21 20:21

旦那さん、すごく幼稚ですね。


私ならコロナ収束まで会わないし収束後も子どもは作らない約束はしない(するなら破ったときのペナルティを予め決めておく)お金はこちらが管理するなどとにかく「信用できないガキ」扱いしちゃうと思います。
それで揉めるようなら離婚かな。
「死ぬのは嫌だけどごめんだけど無理」ってことは、「嫌は嫌だけど仕方ない、ごめんだけど万が一のときは死んで」ってことですもんね。
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この回答へのお礼

私の心を代弁していただいたようです。
そう言われてるようで、趣味は他にたくさんあるのに何故飲み会だけは今はやめてほしいってのを理解してくれないのかな、と思ってしまいます。
自分でも子供だと言ってました。
だけどやっぱり行きたい!って言われて、命を大切にされてない気がしました。
他の趣味もあまり外出してほしくはないですががんじがらめはよくないと思って行ってきてって言ってますが、その後絶対飲み会して帰ってくるので…
ただ飲み会に関しては家族を想ってくれないとなりますが私の家族との同居を許可してくれたり優しいところもたくさんあり、飲み会の多さもコロナの前だと許せる事だったもので自分の気持ちもわからなくなってしまっています…

お礼日時:2021/03/21 20:17

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