教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

彼氏の親が無神経にズバズバ物を言ってきます。
((いびり??))

めちゃくちゃ結婚をせかしてきます。しようとは思ってますが、彼の親が無神経な言いぶりをすること、私が初めて彼の母に会った時に尋問のような質問攻めに帰りに泣いてしまったこと

いろいろ含めて自分の親と彼の親を会わせたくありません。((私の母にも傷ついてほしくないからです。

過去にはなんで片親なの?なんで妹さんはこうなの?なんであなたは大学に行かなかったの?と質問攻めにあって決していい雰囲気でもなかったですし、敵意や虐めてやろうという気持ちが一番だったように思う発言が多かったです。((悪気があるのかないのか真偽はわかりませんが))

一時は穏やかに接してくれてましたが結婚をはぐらかしているとまた最近攻撃的です。
ご飯を選べば、安いもの選ぶのね
服を選べば、地味なのが好きなのね。
と。
私は彼以外考えれないですし、一生かけて彼を愛したいと思っていますが彼の親のことが引っかかって進めないし、踏ん切りもつきません。

わたし一人が我慢すれば済むならします。
ただ、母を傷つけられるぐらいなら結婚せずこのまま同棲してるカップルでいたいとさえ思います。

彼は守ると口で言いながら…
そもそも自分の親の無神経発言をおかしいと思わないことが多いみたいです。
虐待されてたこともあってかそういうややこしいことに首を突っ込まない精神のようです。

うざくなるのが目に見えてる、自分の親を傷つけられそうだし顔合わせもしたくないのを理由に結婚を渋っているのはおかしいですか?
皆さんならどうしますか?

gooドクター

A 回答 (24件中1~10件)

こんにちは、ご相談拝見いたしました。



> 自分の親を傷つけられそうだし顔合わせもしたくないのを理由に結婚を渋っているのはおかしいですか?

いえ、おかしくありませんよ。当然だと思います。
そして、一点突破で回答申し上げます。

> 皆さんならどうしますか?

私なら結婚をやめます(又は、このまま保留にします)。
理由はこちら。

> そもそも自分の親の無神経発言をおかしいと思わないことが多いみたいです。

厳しい意見で申し訳ありませんが、「このご判断が正しいならば」彼も母親と同類になるからです。ご相談者さまが思っておられるように、彼の母親は非常識です。こういった話は珍しくありませんが、「珍しくないから普通」なのではありません。「世の中には、非常識な人がたくさんいる」ということなのです。

私はこういうことは言いませんし、しません。
だから、同じ常識を持つ人を選びたいと思うのです。

結婚は常識レベルが同じ人(同じ家庭)となさった方がよいです。今すぐ決めなくても良いことだと思いますので、少しお考えになりながら参考にして頂けましたら幸いです。

頑張ってくださいね!!
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

詳しくはこちら

専門家

方向性の違いだけですよ。



>ご飯を選べば、安いもの選ぶのね
>服を選べば、地味なのが好きなのね。

「はい、倹約家ですから。旦那のサラリーは無駄にしません」
「派手なものは好きじゃないんです。すぐに飽きますから」
ぐらいの返答ができる素養は欲しい。

気を遣うとかいってオブラート三重包装がお好みのようですけど、世の中そんなんじゃありません。電話で詐欺をしかける輩に「無神経な押しで負けたんですよ。私は悪くない」と言って逃げるつもりですか? 弱過ぎ。
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相性が悪いだけなんだよなぁ。


長々と講釈を垂れている質問者も結構多いが、それだけのことですよ?
彼しかいないと決めつけるのも視野が狭いし、男なんて腐るほどいますよ?
自分の幸せを第一に考えれば良いと思う。
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私だったら全てに答え、


どこか気になりますか?と
つけ添えます。
いけなかったですか?でもいい。

結婚を渋っていると、急かされる
と云う事は、貴女を
気に入ってるからですよ。
肚は無くても、
言葉のキツイ人はいます。
自分では分からないのでしょうね
彼の母親は……。

貴女を認めているから、
" 知りたい " のですよ。
ズケズケあけすけに訊く人なら、
貴女もズケズケしたらいいです。
心のヒダの繊細さは
人それぞれですから、
彼が好きで一緒に居たいなら、
彼の母親より一段上になりましょう。
最初からそんな風だと
懐けば可愛がってくれます。
自分から距離をとらずに
埋めていく事が良いですよ。
黙って、肚の中では何を考えて
いるのか解らないのに、
ニコニコ笑っている姑さんって、
怖いと思いませんか?
子供みたいな母親です、分かり易い。
彼の父親が、よく判っていて
たまには、母親を諫めてくれます。

貴女のお母さんにしても、
我が子が、幸せになるのに
なんの我慢ができましょうか。
お母さんにも、訊いてごらん。
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なんで結婚前から我慢しないといけないんでしょうか。

不幸になるって思う選択肢を選ばずに自分が幸せになれると思う選択をしてください。
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うちの親も、こうゆうので結婚するの悩んだらしいです。

、まぁ結局離婚したんだけども。自分やったら結婚しないな
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その程度の発言やバカにしたような言い方をするのは女性親にも沢山います。



バイオリン奏者の葉加瀬太郎さんは、良い家のお嬢さんを嫁に貰うために7年間、誹謗中傷を受けながら耐え、両親が根負けして結婚を許してます。

両親が全て悪いわけではないのが能力が無いと安定した収入にならず娘が苦労すると思ったから拒否し続けていたけどここまで妻を愛しているならと結婚を許し、結局葉加瀬太郎さんは一流のバイオリン奏者になり金銭的苦労は成功してから掛けてません。

貴女に7年間耐えろとか真似しろとかは言いませんが、数時間その程度の質問で嫌いや拒絶と言う時点で彼に対して愛情は希薄なんです。

この様な質問で大切なのは貴女だけの立場や考えだけで判断するのではなく、何故義母はその様な言い方なのか、旦那の立場はどうなのかを考え総合的に判断すべきです。

貴女見たいな考えや義母を拒絶する人は女性では70%位いて結婚には向いていません。

男性の場合は自分が片親でも同じ様な事を言われて女性ほど激昂しませんが義家族を否定する場合は離婚を覚悟すると思います。

貴女が悪いわけではなく、今の女性の思考は貴女のような考えが多く、結婚は不向きなんです。

もし機会があればシングルマザーの娘の離婚率や回りの友人のシングルマザーの離婚率を調べて見てください。
殆んどの女性は自分が被害者で旦那の悪口や誹謗中傷を言いますが、それを選んだのは女性で何故男性が離婚や浮気をするようになったか理由が分かると貴女の今後に役にたちます。

最後に自分が相手や家族を理解し愛さないと、相手も自分の家族や愛しては貰えません。
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少し勘違いや思い違いをしている人が多いですが、この程度の攻撃は正直たいした事が無く普通に答えれば良い内容です。



デリケートな問題以前にある程度知っておかないといけない内容です。

少し例をあげたらこの程度の男性が女性の実家に行けば普通に聞かれ、誠実に答えなければ許可は貰えず結婚自体が取り止めになります。

今でも田舎や古い風習が残る地域では父親から殴られたり、追いかいされたり、普通の地域でも罵声や誹謗中傷は日常茶飯事です。

これは父親になり娘を大事に育てたらわかる話ですが、娘が誰かの物になるのは寂しく、悔しいのでそうなる人もいます。

最近の女性は愛情と依存を勘違いしていて忍耐がなくキレて簡単に絶縁だ拒絶だと良く言いますが、そんな人間は結婚には向いていません。

貴女が母親になり息子の嫁候補に対してこの程度の質問はしますよ?
娘の旦那にもです。

他の人も書いている様に結婚は止めましょう。

貴女も彼も幸せにはなれないかと。
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この回答へのお礼

質問がクレイジーなのではなく初対面でそんなに踏み込んで人を馬鹿にする言い方をして信じられないなぁと思いました.

こんな人に片親ってだけで馬鹿にされ続ける意味も分かりませんでした。

ほんとに向いてないんかもしれないですね。

お礼日時:2021/03/28 11:40

さらなる幸せを求めて結婚する人が多い中、わざわざ、さらなる地獄を味わうために結婚に向かっているあなたは立派です。

彼も全くあなたの状態に関しては他人事のように感じます。結婚すればさらに酷くなるでしょう。そして、その両親は、同居を強要してきたり、あなたの子どもの教育に干渉してきて、孫を一方的に溺愛したり、・・さらなるエスカレートが待っています。もし、彼が多少はまともの感性の方なら、それまでに親御さんの対応は変わっていたでしょう。また、その両親に育てられた彼ですから、・・おそらく価値観なども、ほぼ同一であると考えられます。
あなたはあなたの判断で生きていくべきでしょうが、もし私なら、幸せになれないのが明白な結婚・・の可能性が大ですから分かれます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
立派だと言っていただけて、嬉しいです笑
彼も積極的に考えてくれているんですが、改善しきらないのはどこか他人事だからなのでしょうか?
同居は言われてないですが、(明らかに育ちが違うので、向こうが嫌なんだと思います笑)
私たちが死んだらこのマンションあげよーか?とは言われてます.
もとは彼の子供欲しかったんですが、干渉が嫌でほしいと思えなくなりました。((他にも理由はありますが…))
別れる勇気すらないのですが結婚ってもっと勇気いるし、わたしのしてることはどこに向かってるんだろうと思ってしまいます。

お礼日時:2021/03/28 11:38

あっちをとればこっちをとれずというところで


行き詰ってしまいましたよね。
主様はちゃんとお礼をつけてすごく礼儀正しい人
だけど優柔不断。
自分の意見を持っているのに
強い相手には逆らえず
もんもんと不満を抱えていても
それを相手に悟られないようにすることで
自分を優位に立たせて自己満足しながら
メンタルのバランスをとっている。
あっちにもこっちにもいい顔して居たいタイプだけど
一旦気を許すと
相手が傷つくことをも考えず感情をぶつける
少なからず当たっているような気がしませんか?
不愉快な思いをしたらごめんなさいね。
すっごく近くにいるから
なんとなくそんな気がしてしまった。
私はあんなこと人には言えない。
あんな態度はとらない。
そう言いながら相手を責めてはいても
気を許した相手には
泣きながら相手を責める
相手が主様を信じていればいるほど
主様のその姿を目の前で見せつけられれば
主様が思っている以上に
傷ついてどん底に叩き落される。
その事には気づくこともなく。
相手の返事が煮え切らなければ煮え切らないほどに
主様の感情は高まってしまう。
同じだと思いませんか?
ではどうしましょう。
煮え切ってしまえばいいんですよ。
相手がずけずけ言うタイプなら
主様もズバッと答えて動揺を見せなきゃいいんです。
片親でも主様は素直で思いやりあふれて
相手の立場を考えられる素敵な女性に育ちました。
それはすべて母親であるお母さんの
強い意志の下で
たっぷりの愛情で守られて育ってきたからじゃないでしょうか。
素敵なお母さんを傷つけたくないなら
何故 返答に困るの?
相手の親は当然の事を聞いているし言っているんです。
自分の家族になろうとしている相手の事を
主様がすっぱりと言い切って堂々としていないから
ますます気になる。
何かを隠しているんじゃないだろうかって。
何を怯えているの?
私でさえ文面からではありますが
何をそんなにおびえているの?って思う。
何か言えない秘密でもあるのかしら?って
しかも同棲したまんまでいったい何考えているんだろう。
お金がそんなにないのかしら?向こうの親に何かあるのかしら?
養子とでも考えているのかしら?
次から次へと疑問だらけになってしまう。
相手には親戚縁者もいるでしょ?
そういう人って 
親戚縁者に責め立てられるような環境にいる事が多いし。
息子いつになったら結婚するの?
お式は?
ご招待受けたらお金の準備しなきゃだから早めに言ってね。
そう言われているとしたら
親なら焦りが出てしまうのも理解はできる。
主様は素敵な母親を守りたいんですよね。
なら何故毅然とした態度で堂々と
自分の事を自分から伝えないの?
悪い事しているわけじゃないじゃない。
立派に素敵な女性に育ててくれた母親を恥じる事無く
ズバッと明快にきちんと答えればよいだけの事でしょ?
もう少し強くならなきゃ。
お母さんを守りたいならきちんと立ち向かわなきゃ。
いい顔なんてする必要ない。
主様はそのままでとっても素敵な女性なんです。
堂々と胸張って答えてあげなさいよ。
聞かれたからって泣く事じゃないよね。
恥ずかしい事なんて何もないんです。
彼にはもったいないくらいの女性なんです。
そういう女性にきちんと躾けられてしっかりと育ててくれた
母親を自慢してあげてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私の母かと思うぐらい的確に当たってます.
白黒はっきりつけるまで詰めることもしてしまいます.そうでないと私のメンタルが保てないことがあるから、そうしてしまいます.
それによっていろんな人を傷つけてきたと思います.
ただ、それをするのも人を選ぶ臆病で卑怯な奴です。返答に困るというよりもそういう言い方を平気でする人がいるんだ、それが彼の母なんだ。とショックが強かったんです。
何も隠してはないです.
だけど言い方や聞き方、やり方の汚さにしんどくなってどんどん避けたくなります.
元は彼の不祥事?で踏み止まりましたが相手に言えるようなものでもないです。
相手のご両親の周りの方も結婚したら支援すると言っていただいてて嬉しい反面プレッシャーです。
わたしは母が貶されたり母に必要のない我慢をさせることをしたくありません。
そのためにすべきことができていませんでした.
もう少し自分の弱さや改善すべき点を見つめ直そうと思います.
ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2021/03/28 11:33

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