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昔のトラウマが消えず、義母に子どもを会わせたくない。

5歳の息子がおり、現在妊娠4ヶ月です。
お腹の子供と息子は父親が違います。

息子を出産した際、父親側の実家で同居をしておりました。(籍は入れていませんでしたので以下元彼と書かせてもらいます。)
元彼の実家はいわゆるゴミ屋敷で、台所にはゴキ〇リが湧き、足の踏み場もなくすごく汚く私は足を踏み入れることを許されていませんでした。
出産後、義母からの嫌がらせ (暴言、ご飯を与えられない、検診の為出かけると鍵を変えられ中に入れなくなり夜中まで帰れない、靴を捨てられ外に出れない 等) が続きストレス母乳が出なくなりました。
缶ミルクに変えたのですが、夜泣きが酷く夜中まで大声で泣く日々でした。
うるさい、死ね などの暴言は毎日で、哺乳びん(ガラス)を息子の頭に向かって投げられたり私自信殴られ蹴られたり等がしょっちゅうあり、最終的に軟禁されていました。
実母は曾祖母、曽祖父の介護で忙しく助けを求めれない日々が続いていましたが、息子と私は命の危機を感じ家出をし実家に逃げ帰りました。

その後正式に別れて、今の夫と交際し結婚。
息子もすごく懐いていて、幸せなのですが義母に息子と新しく産まれてくる子を会わせるのが凄く怖いです。
5年前のことがトラウマになっていて私としては自分がもう大丈夫と思えるまでは待って欲しいと思っています。
義母と義祖母は頻繁に顔を出して欲しいと夫に言ってるみたいです。
未だに過呼吸になったりフラッシュバックをしたりしています。

今の義母はそんな事をしないとはわかってはいますが、どうしても怖くなってしまいます。
夫には以前こういう事があってトラウマだから息子も産まれてくる子も会わせるのは怖いと伝えましたがわかったとしか言ってくれず、どうしていいのかわかりません。

やはり義母に会わせないというのは失礼になるのでしょうか。
トラウマだからというのは言い訳にしかなりませんか。
今後の義母との付き合い方のアドバイスをください。

長文乱文失礼しました。
カテ違いでしたらすみませんが、よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (4件)

元義母と今の義母さんを同列に扱うことになりますから、あなたの我儘と言うより、義母さんに対してだけでなく、今のご主人に対しても失礼にはなりますよ。



息子さんが懐いているってことは、義理の関係でもご主人は息子さんを大切にしてくれているわけでしょう?
義母さんも、連れ子のいるあなたとの結婚を(途中で何かあったかもしれませんが)結果的には受け入れてくれたんだし、その受け入れてくれたことに対して、何もしないどころか、悲しむことしかしないって、いつかはそのことであなた自身の首を絞めることになり、今のトラウマよりも辛いことになるんじゃないかな。

トラウマを乗り越える方法はよく分からないけど、パニック障害の私は、認知行動療法を独自でやっていました。
苦手なことに敢えてチャレンジして、少しでも出来たら自分を褒める。
それだけのことでも効果はありましたよ。


でも、相手のペース・要求に合わせる必要は無いってことも大事だと思います。
赤ちゃんを産んですぐに頻繁に出かける方が非常識なんだし、このコロナのことも、義祖母さんには特に配慮しないといけないんだしね。
言い訳の材料は揃っているんだから、あなたの気力がある日以外は、口実を作ってご主人から言ってもらえばいいんですよ…なにも、毎回毎回「トラウマが~」なんて言う必要はないんです。
嘘も方便だし、義親や実親に孫を見せたいと思っても見せられない人たちも沢山いて、写メなどを頻繁に送ったりしているんです。
それだけでも喜ぶ祖父母もいるんだしね。

トラウマがあるとそのことばっかり考えてしまうのかもしれないけど、だからこそ尚更、意識的にでももっと鷹揚に考えるようにした方がいいんじゃないですか?
こんな風に悩んじゃダメだぞって、写メの取り方を勉強するとかさ。
そうでもしないとトラウマから抜け出す機会も無いですよね。
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現実問題として、義母から何かをされたわけでも無いのに子供を合わせるのを怖がっているのはあなたの問題です。

義母には何の責任もありません。こういう事を分かっていながら、改善のための努力をせず、トラウマだとか怖いとか言っていては家族関係が正常に機能しません。あんたが過去をひきづっているためです。

義母との付き合い方は、あなたがトラウマを克服することにつきます。逃げの姿勢でいてはダメです。まず、過去を整理して過去の事を考えるとたちまち現実を崩壊してしまうので、と言うことを分かることが先決です。

あなたの文書からは、自分はトラウマに侵されているので仕方がない。相手の方に何とか会わなくても済むようにしてもらいたい。と、言うような気持ちでいるように感じられます。結婚した以上他者の気持ちにも向き合う心の姿勢が必要です。そして、そういう姿勢になる様に努力しましょう。

今のままではご主人の親族は、欠陥者と結婚したように感じる人もいると思います。私の意見はきついようですが当たり前のことです。
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いまの義母とあなたに酷いことをした義母は別人ですよね?



孫の顔は見たいと思ってると思いますので、義家族がかわいそうですね。

トラウマだからというのは言い訳ですかというより、そのトラウマを克服するために努力する気はないのかな?
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この回答へのお礼

克服出来るように頑張ってみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/01 15:02

義理の父母の方から会いに来るとか、あなたは留守番をして旦那が子供を連れて行くとか、そういう事から始めたらどうでしょうか?

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子どもを会わせるのが怖いのです。
私は大丈夫なのですが、子どもにも手を出されていた為私がいないところでベタベタ触られたりするのは本当に怖いです。
やはり自分勝手でしょうか…。

お礼日時:2021/04/01 14:35

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