私は、現在ある女性とおつきあいをさせて頂いています。その女性とは、1年前に知り合いました。出会ってすぐに仲良くなり、お互いを大切だと思い結婚の約束もしたほどでした。しかし、今年の2月頃にその女性から「子供が出来ちゃった!どうしよう!」という連絡が入りました。私は、とまどいました。結局は、私の財力のなさを理由に、子供をおろすことを伝えました。その時点では、口約束ですが、私も彼女も夏か秋には、結婚しようと話し合いました。彼女のことを両親に伝え、彼女を両親に一度だけですが会ってもらいました。
 しかし、親の猛反対にあってしまいました。一方的に「結婚は出来ませんと彼女に伝えてこい!」と言われてしまいました。その理由は、私の仕事にありました。私の家は、ある事業を経営しています。父親が一代で築きあげたもので、私はそこの2代目です。私の仕事には、彼女のような人では、役不足であるというのが私の両親の主張です。「結婚というものをもっと真剣に考えなさい」との主張でした。私の両親には、子供をおろしたことは伝えていません。
 
 不明瞭な内容で申し訳ありません。

A 回答 (6件)

40代既婚男性です。


私も父の事業を継いで2代目としてやっています。(家族経営の小さな会社ですけど)
厳しい意見になると思いますがお聞きください。

財力を理由に堕胎しているのに、結婚を考える事に疑問を感じます。
結婚を考えるなら子供をおろす必要はなかったのではないでしょうか。
結婚したら急に財力が上がって、子供を持てる環境が整うのでしょうか。
結婚したら親からの援助で経済的にゆとりが出来るとお考えなのでしょうか。
だとしたらご両親の望まれるような女性と結婚する事をお勧めします。
貴方は根本的な問題を軽視していると思います。
要は貴方がご両親と彼女の間に入って、彼女の盾に成る覚悟があるかどうかです。
貴方が彼女の盾にならないと、彼女は貴方の家で孤立する事になります。
貴女を信じて貴方と結婚した彼女を裏切る事になります。

今の時点でご両親の考えとしては、「貴方の幸せより、事業の事を重視しなさい」と言っているのと同じ事だと思いませんか。
人の幸せなんて第三者が決める事ではないはずですよね。

私の場合、旧家の長男で本家の跡取りでも有ったので、結婚に対するプレッシャーは相当有りました。
幸いな事に両親は、「貴方が選んだ相手なら結婚に反対しない」と言ってくれていたので、嬉しい半面大変悩みましたが、家内との結婚を考えた時、「何があっても彼女を守る」という覚悟も出来ました。

貴方には、「何があっても彼女を守る」という覚悟が必要なのだと思います。
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親に彼女との間に起こったことを全て伝えるべきだと思います。

なぜ、あなたが彼女に子どもをおろさせたことを両親に伝えていないのでしょうか。あなたの保身としか考えられません。きつい言い方になるかもしれませんが、男として人間として卑怯なまねは良くないと思います。あなたは両親から「結婚というものをもっと真剣に考えなさい」と言われたのかもしれないが、私はあなたに「彼女のことをもっと真剣に考えなさい」と言いたい。あなたは口約束でも彼女と結婚の約束(婚約)したのであれば、どんなことがあっても結婚すべきだと思います。もし、婚約解消となれば多額の賠償を支払うべきでしょう。婚約不履行の汚名を受けるかもしれません(下記のアドレスは婚約不履行についてです)。
 私は親の家業を継いでいないので、あなたの立場はわからない。しかし、どんな仕事であれ、人間として卑怯なまねをしていては社会的な信用は失われると思います。

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2konyaf …
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何故「そういうことなら家業は継げない。

家を出ろと言うのなら二人で自活するから口出ししないでくれ。」くらい言えないのですか?
子供をおろさせたmanzouさんの責任はそれくらいの行動に出なければいけないほど重いものですよ。
確かに子供をおろしたことは更に印象を悪くするので言い出さない方が良いかもしれませんが、manzouさんにはその事実を自覚して行動する義務があります。
自分の親を説得できるのは自分の強い意志だけです。
他人から借りた意見ではなく、まずmanzouさん自身の決意を固めることが先決でしょう。
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 辛辣な言い方ですが、私にはあなたが自分自身の責任から逃げているように思えます。



 子供をおろしたのはあなたの財力のなさですか?子供を殺すくらいなら自分が死ぬ程がんばれば何とかなったでしょう?

 家業を続けるのに、妻の助けが必要なこともあるでしょうが、最初からあてにするのはカッコ悪いと思い。奥さんはあなたの部下でもなければ従業員でもありません。どうしても妻の助けが必要なら、役不足なのは彼女ではなくあなたのほうでしょう。

 『おまえの分までがんばる。絶対におまえには苦労はかけない。』くらいの気概がほしいものです。そういった意味で『結婚というものをもっと真剣に考えなさい』と思います。
 誤解しないでもらいたいのは『絶対におまえに苦労はかけない。』というのは、あなたの決意のことです。結婚し子供を育てるのに充分な財産、仕事、価値観、あなたの生命などありません。しいて言えば、若いあなたはの『死ぬほどがんばる』気概は、かなりがんばれる事だと思います。
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この回答へのお礼

今の僕には、耳が痛い話です。実際の話、私の両親にしてみれば、役不足と感じているのは僕のことだと思います。それは、僕も感じています。僕ががんばることが一番だと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2001/08/23 11:12

まず貴方が自分の気持ちに自身がないのでは?本当に結婚したくて彼女が好きならば、もっと違う行動に出ると思いますが。

彼女の立場に立って考えてみれば、もし結婚できなかったとしたら詐欺ですよね。それにはじめからいいお嫁さんになれる人、そうそういませんよ。だんだんと磨かれてくるものでしょう?まだ今の段階で役不足なんて言うのひどいです。あと口約束でも、約束は約束。逃げられるものではありません。めんどくさくても、逃げないよう、がんばって。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も一度顔を合わせてぐらいで、「役不足だ!」と言った親の発言には腹が立ちます。逃げるつもりはありませんし、長期戦になることも覚悟しています。ただ、彼女の方が、そんなに長い時間をかけているほど待っていられないと言ってしまっています。そこが一番心配しているところです。

お礼日時:2001/08/23 11:19

manzouさんも相手の女性も20才を超えておれば、そして2人が望むらな親の同意がなくても強引に結婚することはできます。

法律的には。しかし、実際問題さまざまな問題がおきてくるものです。よく話し合ってみてはいかがでしよう。
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こんにちは。40代前半既婚女性です。
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『俺って一家の大黒柱~』って気分になって
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「あなたの言ったことを母に言ったら
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その件について何も触れなかったら
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その一心で妹の旦那達に、礼を尽くすのです。

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また、親は目上だと思っているので
電話で親が挨拶してきたら、夫はかえって恐縮してしまいます。

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Q夫の両親、私の両親の付き合いについて

出産をして私たちの娘に、夫の両親、夫の妹家族(妹夫婦と子供二人)、夫の妹の旦那さんのご両親が遠方から会いに来てくれました。
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Aベストアンサー

まさに貴女がおっしゃる通りだと思います。

>宿泊費を浮かせる為に

そういう意味合いも少しはあるかもしれませんが、息子夫婦・孫のそばで一日過ごしたかったんだと思いますよ。
うちの両親が泊まりに来た時も、私が取っていた旅館をキャンセルして狭いうちの部屋に泊まっていきました。そうそう会える機会は無いからと言って。

>今回の食事に夫の家族に、妹の旦那さんの両親まで来たこと、自分たちも呼ばれてないことにも腹が立つし、あんたんとこ変よと言われ、私の夫が、夫の家族に会わせたくないのじゃないかとも言われました。

孫の顔を見に来たわけですから、何も貴女のご両親と顔合わせをする必要はないかと思います。その行為と貴女のご両親への好き嫌いがどうのこうのとは全く別次元の問題ですよ。

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Q私の結婚の内祝いの発送が遅くなったことで、両親と弟の奥さんのご両親、弟夫婦でしなくてよいケンカが起こってしまって

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Q妻(私)の両親との同居をいつするか。またその仕方

私は25才(女)、新婚一年目で、実家から離れて暮らしています。
現在両親との同居話があがり、今してもいいのか?その仕方などを悩んでいます。

夫:20代後半、初婚、穏やかな性格、平均給料、次男

私の家族:祖母(70代)、父&母(50代)は実家暮らし
姉1人(20代後半)は結婚し、旦那実家で同居中

夫の家族:父&母(50代)と長男(30代 未婚)が同居中

夫と私、互いの祖母や両親は、現在はとても元気です。

しかし、今後介護等が必要となった際には、
もちろんお互いの家族を兄弟で協力する、という意見は双方の兄弟全員が一致しています。
(親にはまだ時期ではないので伝えていませんが)

ですが、姉は既に旦那様の実家で嫁として暮らしており、元の実家からも遠いため、私の両親は結婚前から
私に、いつかは一緒に住みたい、と控えめながら言っていました。

そして、夫の兄は夫の実家にいるという現状の中で、
私は両親の老後について「姉は旦那様と、旦那様のご両親を。夫の兄は夫のご両親を。私と夫は私の両親を。」となるのではないかと思っていましたし、その覚悟もしていました。(もちろんお互い助け合いつつ)

私の実家が老朽化しているので、前から建て替えたい、という話は聞いていましたが、改めて真面目に両親から
「今後別々で暮らすのか、一緒に暮らすのか教えて欲しい。別々で暮らすのなら今の家を建て直すか又はそのまま暮らす。一緒に暮らすのなら、その時に引越し又は建て直したいから。」と言われました。
まだまだ両親は元気なため、まさか今言われると思っておらず、「現在は会社と実家が距離が離れすぎているのと、いつ転勤になるかわからないので、まだ分からない。でも両親2人のことを考えているから」と咄嗟に伝えました(実際もう少しフランクな言い方ですが)

すると母からは「父が定年まで後10年あるので、それまでには教えて欲しい」と言われました。

同居は、(夫と夫の両親の承諾を得て、いつかは)することになるだろう、と思っていますので
要はタイミングとやり方だと考えています。
夫と夫の両親は優しい方々ですので、おそらく
承諾してくださるかも知れませんが、
夫には絶対に気を使わせてしまうことは分かっていますし、同居の理由次第では夫の両親が、嫁の実家に息子が住むことに実際あまり快く思わないのではと思っています。

一人で悩んだのですが、なかなか答えが出ないため
相談させてください。

1、住むと決断するタイミング、住み始めるタイミングはいつ頃がいいのか

2、住むとしたら、どのような形態がいいか
(完全同居、二世帯住宅、味噌汁が冷めない距離で別居、等)

3、夫に相談するタイミング
(新婚の今、伝えるとプレッシャーをかけそうです。
きちんとした人なので、受け止めてくれるとは思いますが。また、結婚前に「両親の老後において」でこの可能性は伝えています)

宜しければ、アドバイス頂けますと幸いです。
宜しくお願い致します。

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Aベストアンサー

新婚一年目で同居話ですか。
ご両親、そんなお年じゃないでしょう。(私とそんなに変わらない)
私にも娘と息子がいますが、将来結婚したらむしろ私が同居なんて嫌ですねえ。
友人達にも一時的に同居してた人がいますがそれはストレスだったと言ってました。
我が子でも結婚して所帯を持ったら他の家の人なんですから、気を使って当たり前です。
まあそのあたりは人それぞれ考え方や感じ方にずいぶん差があります。

家の建て替えを考えるに当たってそういう事を聞くお母様の気持ちはわからないじゃないですが。
私が親ならまだ新婚の娘にそんなことで煩わせたくないなと思います。
とにかく気が早いって感じしますよ。
しばらく二人だけの生活をゆっくりさせてあげれば良いのにと。

同居するかしないか、するならいつか、どういう形態でか。
それは家それぞれの問題としか言えないのです。
ご主人には話せるタイミングを見て追々相談すれば良いと思いますが急がない方が良いと思いますね。
マイホーム計画をどう考えてるかにもよるでしょう。
自力で家を買うよりも二世帯同居にして地代を浮かせられるならそれで良いと考える方もいますし。
まずご主人の希望を優先する気持ちでいた方が良いと思います。
私個人の感覚では味噌汁が冷めない距離ではなくて冷めてしまうくらいの距離で別居が良いです。
車や自転車で行けるくらいの距離なら子供を預けたり親の面倒を見に行くのにそんなに不都合はありません。
実際、私は親とは一駅となりの距離です。

お母様が10年以内にとおっしゃってるわけだから、それまでに考えれば良いことで今焦ることないですよ。

新婚一年目で同居話ですか。
ご両親、そんなお年じゃないでしょう。(私とそんなに変わらない)
私にも娘と息子がいますが、将来結婚したらむしろ私が同居なんて嫌ですねえ。
友人達にも一時的に同居してた人がいますがそれはストレスだったと言ってました。
我が子でも結婚して所帯を持ったら他の家の人なんですから、気を使って当たり前です。
まあそのあたりは人それぞれ考え方や感じ方にずいぶん差があります。

家の建て替えを考えるに当たってそういう事を聞くお母様の気持ちはわからないじゃないですが。
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Q相手の両親に対する私の感覚はおかしいのでしょうか?(その2)

私たちは結納をしないので、結婚話をするのは食事会の場しかありません。
食事を始めたのですが、その際結婚の話は1つも出てこず、その代わりに息子の自慢話と、私へのダメ出しがありました。
具体的なダメ出しではないのですが、「若い頃は、間違っていたり、分かっていない事があるから、色々と口出しするかもしれないが、あまり怒らないでね。」というものです。
それが、結婚する2人に対して言っている事ならいいのですが、明らかに私に向けて言っていました。
この場が、私と彼の家族だけなら、そう言われてもいいのですが、私の家族の前で言うのはおかしいと思いました。
私の話は殆ど無く、そのまま食事会が終了しました。

料亭を出る際、私の親はその日の支払いを気にして、自分が出すと言ってきましたが、食事代は私と彼で負担するつもりだったので、断りました。
彼の両親はというと、レジの前で止まる事も無く、先頭を切って店を出て行きました。

挨拶は後回しでいい、しかも遅刻ギリギリ、今回手土産も持ってこず、食事代も払おうという素振りさえ見せない、そのくせ結婚前から「口を出す」宣言をしていった彼の両親を、私の家族はよく思っていません。
私も、こんな扱いを受けて、将来面倒を見る気も起きません。(彼は1人息子なので将来は同居する事になります)

彼は、親にあまり強く言えないタイプのようなので、何かあった時に、私の味方になってくれるとはあまり考えられません。
これから先、苦労が目に見えているだけに、結婚に不安を感じています。
私には、彼の両親がとても非常識で、私の家族を軽視しているように思えて仕方ありません。
私の思い込みなのでしょうか?
私は今、彼の両親に対して、敵対心を持った目で見てしまっているので、冷静な判断が出来てないのかもしれません。
どうかアドバイスをお願い致します。

関連URL:
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=365514

私たちは結納をしないので、結婚話をするのは食事会の場しかありません。
食事を始めたのですが、その際結婚の話は1つも出てこず、その代わりに息子の自慢話と、私へのダメ出しがありました。
具体的なダメ出しではないのですが、「若い頃は、間違っていたり、分かっていない事があるから、色々と口出しするかもしれないが、あまり怒らないでね。」というものです。
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Aベストアンサー

oisyoさんと彼は結婚したらどこに住む予定なんでしょう?
彼のいる、東海地方に住むんでしょうか?それとも、実家の九州へ帰るんでしょうか。

もし、東海地方に新居を構えるなら、そんなにぷりぷりしなくても、
どうせたまに会うだけなんだから、いいと思いました。
私は毎週のように向こうのお母さんやお父さんと会っています。
別に嫌じゃないので、いいんですが、仲良くなれそうもないんだったら
離れて暮らした方がいいですよね。

会場に来たのが時間ぎりぎりだったのは、遅刻した訳じゃないからその辺は許してあげてもいいと思います。
oisyoさんが、個人的に約束した場合は10分前にはついていて欲しかっただけで、
向こうのご両親はそう思っていなかっただけですもんね。

遅刻してきたらむっとしてしまうかもしれないけど、もしかしたら将来、逆の立場になる事もあるかもしれません。寛大に考えてみてはどうでしょう。

食事会で、結婚のお話があまり詳しくでなかったんだそうですね。

私の時もそうでしたよ。
お互い初対面で、お酒でも入っていれば違ったかもしれませんが、
気を使ってしまい、私達の場合は父親同士がおしゃべりしていただけで、皆緊張していました。
その後、時間をかけて会ったり、電話したりして、少しずつ、結婚の話は進んでいきました。

お母さんが、息子の事を想って言うのは、ありだと思います。
大事な1人息子なんですから。
皮肉は私も言われました。でも気にしないようにしています。
気にしてもしょうがないです。これから一生の付き合いになりますもんね。
逆に、口出ししてもらえてありがたい、と思えたら楽だと思います。

支払いは、結局oisyoさんがやったんですよね。

向こうのご両親から「ごちそうさま」とか「これからも、よろしくね」みたいなありがとうの意味のある言葉は頂けたでしょうか。

もしなかったら、それは問題だと思います。

でもあったなら、「こちらこそわざわざ私の両親と会ってくださる時間を作ってくださって、ありがとうございました。」とoisyoさんから一言あったでしょうか。

一言あったなら、それはそこで終了した事だと思います。

手土産については、私達の場合はお互い無かったので、ちょっと分かりません。
普段から色々もらったりあげたりしていたので特別そういうのはありませんでした。

oisyoさんは、ちょっと細かいところに自分の常識を普通のはかりにして深く考えすぎだと思います。
もっと、気楽に、向こうの言葉や態度を素直に考えてみることはできないでしょうか。

彼が頼りにならなくても、真中に入ってくれれば気分的に楽ですから、
自分の思いを日頃から話してみてはどうでしょう。
でも、決して向こうのご両親の悪口を言っては駄目ですよ。
そういうのは、お友達とかにしましょう(笑)。

長くなりましたが、ここまで読んでくれてありがとう。頑張って下さい。

oisyoさんと彼は結婚したらどこに住む予定なんでしょう?
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離れて暮らした方がいいですよね。

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