私は、現在ある女性とおつきあいをさせて頂いています。その女性とは、1年前に知り合いました。出会ってすぐに仲良くなり、お互いを大切だと思い結婚の約束もしたほどでした。しかし、今年の2月頃にその女性から「子供が出来ちゃった!どうしよう!」という連絡が入りました。私は、とまどいました。結局は、私の財力のなさを理由に、子供をおろすことを伝えました。その時点では、口約束ですが、私も彼女も夏か秋には、結婚しようと話し合いました。彼女のことを両親に伝え、彼女を両親に一度だけですが会ってもらいました。
 しかし、親の猛反対にあってしまいました。一方的に「結婚は出来ませんと彼女に伝えてこい!」と言われてしまいました。その理由は、私の仕事にありました。私の家は、ある事業を経営しています。父親が一代で築きあげたもので、私はそこの2代目です。私の仕事には、彼女のような人では、役不足であるというのが私の両親の主張です。「結婚というものをもっと真剣に考えなさい」との主張でした。私の両親には、子供をおろしたことは伝えていません。
 
 不明瞭な内容で申し訳ありません。

A 回答 (6件)

40代既婚男性です。


私も父の事業を継いで2代目としてやっています。(家族経営の小さな会社ですけど)
厳しい意見になると思いますがお聞きください。

財力を理由に堕胎しているのに、結婚を考える事に疑問を感じます。
結婚を考えるなら子供をおろす必要はなかったのではないでしょうか。
結婚したら急に財力が上がって、子供を持てる環境が整うのでしょうか。
結婚したら親からの援助で経済的にゆとりが出来るとお考えなのでしょうか。
だとしたらご両親の望まれるような女性と結婚する事をお勧めします。
貴方は根本的な問題を軽視していると思います。
要は貴方がご両親と彼女の間に入って、彼女の盾に成る覚悟があるかどうかです。
貴方が彼女の盾にならないと、彼女は貴方の家で孤立する事になります。
貴女を信じて貴方と結婚した彼女を裏切る事になります。

今の時点でご両親の考えとしては、「貴方の幸せより、事業の事を重視しなさい」と言っているのと同じ事だと思いませんか。
人の幸せなんて第三者が決める事ではないはずですよね。

私の場合、旧家の長男で本家の跡取りでも有ったので、結婚に対するプレッシャーは相当有りました。
幸いな事に両親は、「貴方が選んだ相手なら結婚に反対しない」と言ってくれていたので、嬉しい半面大変悩みましたが、家内との結婚を考えた時、「何があっても彼女を守る」という覚悟も出来ました。

貴方には、「何があっても彼女を守る」という覚悟が必要なのだと思います。
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親に彼女との間に起こったことを全て伝えるべきだと思います。

なぜ、あなたが彼女に子どもをおろさせたことを両親に伝えていないのでしょうか。あなたの保身としか考えられません。きつい言い方になるかもしれませんが、男として人間として卑怯なまねは良くないと思います。あなたは両親から「結婚というものをもっと真剣に考えなさい」と言われたのかもしれないが、私はあなたに「彼女のことをもっと真剣に考えなさい」と言いたい。あなたは口約束でも彼女と結婚の約束(婚約)したのであれば、どんなことがあっても結婚すべきだと思います。もし、婚約解消となれば多額の賠償を支払うべきでしょう。婚約不履行の汚名を受けるかもしれません(下記のアドレスは婚約不履行についてです)。
 私は親の家業を継いでいないので、あなたの立場はわからない。しかし、どんな仕事であれ、人間として卑怯なまねをしていては社会的な信用は失われると思います。

参考URL:http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2konyaf …
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何故「そういうことなら家業は継げない。

家を出ろと言うのなら二人で自活するから口出ししないでくれ。」くらい言えないのですか?
子供をおろさせたmanzouさんの責任はそれくらいの行動に出なければいけないほど重いものですよ。
確かに子供をおろしたことは更に印象を悪くするので言い出さない方が良いかもしれませんが、manzouさんにはその事実を自覚して行動する義務があります。
自分の親を説得できるのは自分の強い意志だけです。
他人から借りた意見ではなく、まずmanzouさん自身の決意を固めることが先決でしょう。
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 辛辣な言い方ですが、私にはあなたが自分自身の責任から逃げているように思えます。



 子供をおろしたのはあなたの財力のなさですか?子供を殺すくらいなら自分が死ぬ程がんばれば何とかなったでしょう?

 家業を続けるのに、妻の助けが必要なこともあるでしょうが、最初からあてにするのはカッコ悪いと思い。奥さんはあなたの部下でもなければ従業員でもありません。どうしても妻の助けが必要なら、役不足なのは彼女ではなくあなたのほうでしょう。

 『おまえの分までがんばる。絶対におまえには苦労はかけない。』くらいの気概がほしいものです。そういった意味で『結婚というものをもっと真剣に考えなさい』と思います。
 誤解しないでもらいたいのは『絶対におまえに苦労はかけない。』というのは、あなたの決意のことです。結婚し子供を育てるのに充分な財産、仕事、価値観、あなたの生命などありません。しいて言えば、若いあなたはの『死ぬほどがんばる』気概は、かなりがんばれる事だと思います。
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この回答へのお礼

今の僕には、耳が痛い話です。実際の話、私の両親にしてみれば、役不足と感じているのは僕のことだと思います。それは、僕も感じています。僕ががんばることが一番だと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2001/08/23 11:12

まず貴方が自分の気持ちに自身がないのでは?本当に結婚したくて彼女が好きならば、もっと違う行動に出ると思いますが。

彼女の立場に立って考えてみれば、もし結婚できなかったとしたら詐欺ですよね。それにはじめからいいお嫁さんになれる人、そうそういませんよ。だんだんと磨かれてくるものでしょう?まだ今の段階で役不足なんて言うのひどいです。あと口約束でも、約束は約束。逃げられるものではありません。めんどくさくても、逃げないよう、がんばって。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も一度顔を合わせてぐらいで、「役不足だ!」と言った親の発言には腹が立ちます。逃げるつもりはありませんし、長期戦になることも覚悟しています。ただ、彼女の方が、そんなに長い時間をかけているほど待っていられないと言ってしまっています。そこが一番心配しているところです。

お礼日時:2001/08/23 11:19

manzouさんも相手の女性も20才を超えておれば、そして2人が望むらな親の同意がなくても強引に結婚することはできます。

法律的には。しかし、実際問題さまざまな問題がおきてくるものです。よく話し合ってみてはいかがでしよう。
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