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離婚することになりそうです。それなのに罪悪感で胸が苦しくなります。
私、夫39歳 娘2歳です。
夫は普段は本当に穏やかで優しく家事も育児にも協力的です。
しかし怒りのコントロールが出来ず
些細なことが積み重なると爆発していました。
物に当たる(携帯を壁に投げつけ壊したこと3回、アイロンを蹴って足負傷、物を人に当たらない程度に投げつける)
大声で叫ぶ(うぉー!うぉー!と尋常じゃない声)
自傷行為(子供の前で刃物を自身に向けて死のうとする。自殺未遂2回)
家から自殺を仄めかし失踪すること2回

夫は2年前から鬱になり仕事を休職ののち退職しました。(特に激務ではない仕事でした。)
ずっと上記の症状もうつ病だから仕方ない、鬱が治れば治るからと思いながら1年半支えてきましたが、他人に恫喝したことで恐怖と子供の育つ環境が不安になり別居しました。
普段は本当に優しく穏やかでたまにおかしな様子になるのでどちらが本当の姿なのかわからなくずっと苦しんでいました。

別居中も子供を巡り色々なことが起こりました(彼が警察を呼んだり、保育園から勝手に連れ去ったり)
彼の主治医に相談すると、「鬱でそんな状況にはならない。彼の人格の問題だろう」と言われ、私自身も決意し離婚を申し出て先日承諾してくれました。
離婚できる安堵感と「鬱と診断されている病気の人を見捨てた」という罪悪感で心がとても不安定です。

今彼はとても落ち着いていて、日雇いのアルバイトや就職活動をしています。(なぜもっと早くしてくれなかったんだろうと思いますが…。)
私の決断は間違ってなかったのか、離婚を決めるのが時期尚早だったんじゃないかと悩んでしまいます。
子供もとても夫に懐いており大好きです。
離婚しても面会交流をさせたいですし、私も再婚は全く考えていないです。
私の決意を誰かに背中を押してほしい気持ちで一杯です。

gooドクター

A 回答 (9件)

> 離婚できる安堵感と「鬱と診断されている病気の人を見捨てた」という罪悪感で心がとても不安定です。



情で行動するより、論理的に正しい行動をする事が大事な気がします。

今回の件の正しい行動は、結婚生活を続けることではない気がします。離婚で合っていると思います。


> 子供もとても夫に懐いており大好きです。離婚しても面会交流をさせたい

それくらいの距離感が良いと思いますよ。


> 子供にも申し訳ない気持ちで一杯ですが…。

お子さんも、自分のお母さんが苦しんでいる姿なんて見たくないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
2歳の娘も小さいうちから発狂する父を見て怯えたり、父が寝込む姿を見ておしゃべりせずねんねしたりと我慢させていたように思います。
今週に何回か会わせていますが2人とても仲良しです。離婚したら月に1回とかになると夫がどんな感じになるか不安ですが前に進もうと思います。

お礼日時:2021/04/05 08:44

離婚して正解ですよ。


ご主人は鬱では無くそう鬱(鬱と分裂の症状が交互に出る)病です。間違っていたら謝りますが、確か以前にも質問だれていませんでしたか。

離婚して正解の理由は、子供を健全な心身で養育させるには、ご主人のような人格の入れ替わりがある人がいると、安らぎを得られる場所が、緊張の場所に変わります。やがて子どもさんは父親の顔色を見ながらの毎日になりますので、家族のガンであるご主人とは別れて暮らす方が良いのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
以前にも離婚した方がいいのか質問したことがあります。今回離婚を決意したのですが、まだずっとモヤモヤしていて誰にも相談できず気持ちの捌け口がなかったのです。躁鬱病だと子供に遺伝しないかも心配です。

お礼日時:2021/04/06 07:33

おつらい気持ち察します


なにか事件が起きる前に決断してよかったのかとは思います
私も子供がまだ幼稚園の時に離婚をいたしました
ただ、母子家庭に対して各自治体によっても違いますが、かなり生活は困難になる可能性もあります
そこはよく調べてくださいね
第一にお子さんの将来のことをしっかり考え、幸せをつかんでください
頑張って
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ほんとにこのままだと何か事件が起きると思いました。
まだ離婚してはいませんし、これから家の売却とか色々ありますが前を向いていこうと思います。
子供には金銭面で苦労させないようしっかり働き続けたいと思います。

お礼日時:2021/04/05 12:35

他のかたもおっしゃっておられますが、おそらく鬱病だけではないです。


そして「今」2歳のお子さんが父親を慕っていても、10年後、状況や心境を判断できるようになった娘さんがそのような父親を慕うでしょうか。
「どうしてサッサと離婚してくれなかったの」
と泣きつかれるだけだと思いますよ。
精神疾患の患者を支える人は「自分では無理だ」と思ったら引かなきゃダメなんです。
共倒れになっては元も子もないからです。
まして小さなお子さんがいらっしゃるのです。
仕方のないことです。

別居されてからご主人はバイトなどできるようになったとのこと。
「なぜもっと早く…」と思う気持ちも分かりますが、あなたとお子さんが居なくなったことでご主人の気持ちに変化があったからだと思います。
ひとつは「このままではいけない」。
もうひとつは先とは相反しますが「早くなんとかしなきゃ!」という焦りやプレッシャーから解放されて楽になれたのだろうと。
なので離れるのが双方にとって良い決断なのだと思います。
これからはお子さんとの生活にご尽力ください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。鬱病だけではないですよね。
私も本当にうつ病なのか?薬も合ってないのではないか?と考えていましたし、主治医にも何度か聞いたりしていました。離れることで彼が自立して体調も良くなることを願っています

お礼日時:2021/04/05 08:49

離婚を決めたからこそ、状況が良くなったんじゃないかな。


別に離婚したらもう会っちゃダメ!ってこともないし、
これからも子供のママ、パパとして付き合っていけばいいじゃないですか。

正直、子供からしたら「籍が入ってるかどうか」って関係ないですよ。
一緒に暮らしているかどうか。
別居でも両親の関係がいいかどうか。
そして何よりも自分を愛してくれているかどうか。
それが大事。
あなたも、ご主人も、子供を愛しているみたいだし、
「一緒に暮らしてないけど、ママもパパも大好き!」
って言ってくれるよう協力していけばそれで充分ですよ。

それにね。
子供にとって母親って特別な存在です。
母親が笑顔でいるか、泣いているか、凄く大事。
あなたが自分自身を大事にすることは、
子供にとっても大事なことなんですよ。
あなたの今回の判断は正しかったと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も同居時は精神的にも不安定になり無理矢理笑顔を作っていたような気がします。
離婚してもパパは1人だけで、離れているけど2人ともとってもあなたを愛していると伝えていこうと思っています。

お礼日時:2021/04/05 08:45

鬱だけではなく、統合失調や癇癪、社会不適合、アダルトチルドレンと言った別の病気も併発しているかと。


となると、医療でも治りません。

大人になり、誰の力も借りずに生きること。
それが苦痛や負担になる人間がそうなります。
原因は幼児期の愛情不足が大きいです。
今更無償の愛が彼に注がれることは無いでしょうし。

離婚せずに貴方達を養う負担を背負わせるよりも、離婚する方が優しさかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですよね。夫として父として私達を支えていくという思いが彼にとって負担になっていたと思います。
今思うと母親から十分な愛情が与えられていなかったのではないかと思っています。

お礼日時:2021/04/04 22:49

離婚というご決断に至るまで、とても大変なことが沢山あったのですね。



私の身内にも一人、重い鬱を持った家族がいます。
その人とは反が合わず、言葉で傷付けあうことが日常茶飯事でした。
しかし、離れて暮らし、しばらく時間が立った頃に会うと大人な会話も出来るようになりました。

一緒にいることだけが、何も100%正しいわけではないと思います。
離れてお互いが落ち着き、傷付け合うこともなく生活が出来るなら、それも正しい答えだと思います。

辛いことは沢山あったけど、でも今まで一緒に暮らしてきた旦那様のことを想うと心を痛められる主様は、とても心の優しい方ですね。
今は、主様自身の心身の回復を一番に考え、行動されてはいかがでしょうか。
休むことで見える道もあると思います。応援しています。
長文失礼致しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一緒にいる時は幸せな日々もありましたが、彼の機嫌を探りビクビクしながら家路に着く日々には戻りたくないと思いました。
離れることがお互いのためにもなるのではないかという思いもあります。
子供にも申し訳ない気持ちで一杯ですが…。

お礼日時:2021/04/04 22:46

辛いでしょうが、乗り越えましょう。


旦那様も貴女との離婚が決まって、気持ちが晴れたのかも知れません。
元々、結婚生活を送れる人では無かったのです。

諦めないで、幸せを掴みましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼は共同生活に向いていない人だなとは思っていました。確かに離婚しようと話がまとまってから彼は何となく付き物が落ちたような表情になった気がします。

お礼日時:2021/04/04 22:41

離婚していいと思います


確かにうつの人を捨てたという気持ちにもなるでしょうし、旦那さんも病気なので辛いこともあると思います

でもあなたが参ってしまう気がします
あなたが旦那さんを支えられてもあなたのことを支えてくれる余裕が旦那さんにはないので
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この回答へのお礼

背中を押していただき、ありがとうございます。
今まで優しかった彼、子煩悩だった彼を思い出すと涙が溢れてきます。でもそれ以上に一緒に暮らす恐怖の方がまさってしまうのです。

お礼日時:2021/04/04 22:39

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