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婚活を始めたばかりの30歳女性です。
知人の紹介で出会った男性(30)と4ヶ月ほどお付き合いしていますが、以下のような理由でお別れしようと考えています。
別れたい気持ちはほぼ確定していますがこのようなお相手をどう感じるか客観的なご意見をお聞きしたいと思います。
長文失礼します。

①衛生観念の違い
彼の一人暮らしの部屋に行ったとき、テレビ台の上に埃が積もっていた。(上に置いてあった雑誌をどかすと雑誌の跡が分かるほど)
ベランダにダンボールとゴミ袋が置きっぱなしで雨でずぶ濡れになっていた。
前日に“掃除したわ〜!”と言っていたが、カーペットにはすぐ見て分かる細かいゴミが残っていた。
②商品にすぐ触れる
コロナ渦でなくとも基本的に買うつもりがない商品には手を触れないのがマナーかと思います。食料品でも雑貨でもとりあえず触れます。少し高級なお店では店員の方からやんわりと注意され、私が「私も手にとって確かめたい時あるけど、なるべく触らない方がいいよね!」と言った直後は控えていましたが、すぐに戻ってしまいました。
③微妙なずれ
付き合い始めてすぐに彼の誕生日があり、デートも兼ねて一緒にプレゼント選びをしました。私の誕生日も欲しい物を聞いてくれるかと思っていたら、好みではないブランドの好みでない色のアクセサリーをプレゼントされました。
④不注意が多い
横から歩いてくる人がいてもそのまま直進するので時々ぶつかりそうになります。
お店の注意書き、看板などもあまり気づきません。
⑤有名企業に勤めていて私の二倍以上の年収ですが、ラーメンの食券など自分の分だけ買って待っています。レストランでは少し多く支払ってくれますが、基本は割り勘です。割り勘については不満はありませんが食券くらい男気(?)があっても…なんて思ってしまいます。


気にしすぎ&相手に求めすぎなことは承知の上で、このようなお相手をどう感じるかご意見をお聞きしたいです。
察してもらうのは無理だと思い、ここ3ヶ月ほど角が立たない伝え方など模索しましたが疲れてきてしまいました。
穏やか・優しい・知的な方ですが、①のことがきっかけでモヤモヤが止まらなくなっています。
婚活するには未熟でお見苦しいかぎりですが、ご意見よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • ご意見ありがとうございます。懲りずに補足しました。
    ①普段は良いのです。せめて初めて彼女が来る時くらいと思ってしまいます。一緒に生活するとなれば私が掃除するので確かに問題はないですね。
    ②“買うつもりがなく触る必要のない”商品です。チョコレート(手の熱が伝わる持ち方をする)、これ美味しいよねと話題に上がった冷凍商品を陳列棚の戸を開けて手にとり表示を見るわけでもなく戻す。“デリケートな商品だから触らずそっそしておこう笑”は言いました。
    ③誕生日に備えてブランドの好き嫌い、
    このデザインよりこちらが良いとは伝えていました。ただ、品物自体ではなく一言聞くという過程がなかった違和感が大きいです。
    ④ぶつかる前に"危ないよ〜"と言って気づかせるか、腕を軽く引いて促しています。
    ⑤彼がカードで支払う→後で割り勘分を現金で渡す→そのまま受け取るか、彼が多く食べた時や飲酒した時は6:4くらいで受け取る。

      補足日時:2021/04/05 16:37
gooドクター

A 回答 (19件中1~10件)

#13です。

お礼ありがとうございます。

>彼の職場で競争はなく、のびのびした環境で仕事に没頭できるようです。

ということは大手企業の研究職でしょうか?
だとすれば理系ですね

理系男子だとすれば②の理由はちょっと異なります。
分かりやすく言うと「小学生の時、虫にすごく興味があった男子」の類型で「とにかく興味を持ったものは触って確かめないと気が済まない」タイプ、研究者としてはよい気質なのですが、社会生活としては微妙ですよね。

これ実は私の父がそのタイプです。

なので、こういう人達は「自分の得意分野はのびのび才能を発揮するけど、普通の社会生活の常識には疎い」と言う感じになります。なので、その辺はビシバシ、質問者様が教えていいのかもしれません。
 理系・研究肌だと、案外そういう事を知らないで育ってきた可能性が高いです。

こういう男性は「自分は社会生活が不得意」という認識を持っている可能性があるので、本質的には「妻の内助の功」で本領を発揮するタイプであると言えます。

そのあたり、質問者様が考える結婚生活や夫婦の有り方などを踏まえて、考えてみるといいかもしれません。
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この回答へのお礼

やってみます

こちらこそ、ご返事ありがとうございます。

的中しすぎてこわいです(笑)
お父様が研究者タイプなのですね。
例えてくださった通り、本当にただただ好奇心で触りたいのだと思います。それが彼の良さであり今の職業にもつながっていると思うと、そこを強く指摘するのは酷だろうか…でも言いたい…!などと考えてモヤモヤしていました。(取り越し苦労、自意識過剰でした)
ビシバシというお言葉をいただいたので、様子を見てチャレンジしたいと思います(笑)
今の自分では「内助の功」は務まりませんが、彼のためにそうなりたいと努力していけるか考えてみます。
私の方も選んでもらえるよう頑張ります。
あとはすべての始まりが①なので、一度思う存分掃除させてもらおうかなと思います。
また長文で失礼しました。
この度は本当にありがとうございました。

お礼日時:2021/04/07 20:57

①「彼女が来る時くらい」だから前日に掃除したのでは?テーブルの上ならともかくテレビ台の上まで綺麗にする必要ないと思います。


②買うつもりがないのに触るのは確かにどうかと思います。特に、コロナ禍で非接触が推奨されているにもかかわらず。
③誕生日プレゼントは祝う側が祝われる側に欲しいものを聞くべきだろうと私も思います。相手の要らない物あげても迷惑なだけですから。
④不注意なんでしょうね、としか言えないです。
⑤多く飲食した場合は多く払うなど、飲食量で支払いに傾斜を付けてるのだから問題ないかと。「食券くらい」だと思うなら、質問者さんが払えば良いのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

gookkさん
ご回答ありがとうございます。
彼氏彼女に限らず、お客さんの目につく範囲に厚く積もるレベルのホコリを残したままということにびっくりしました。仕事が忙しいと言っても1分程度で済むような作業です。どうしたらそこまで積もるのか…。でもそれは私の感覚であり、それを相手にも求めるのは違いますね。これからは気づいたら私が片付けます。②については根気強く言ってみようと思います。
自分が何をあげたいかよりも、相手が喜ぶものは何か、の目線が大事ですよね。
〉質問者さんが払えば良い
そうですね、ちょっと図々しかったです。相手に求める前に自分が差し出してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/07 08:36

①テレビを普段見ない人からするとテレビ台の汚れは気にならないのでは?


まあベランダにゴミと段ボール置きっぱは嫌ですが…
②は商品による
③は彼なりに考えたのでは?数カ月であなたの好みを知ろうとすることに無理がある気がします。
④は治せないと思います(笑)
⑤有名企業に勤めてるから選んだってのが分かりました。有名企業で選んだから奢ってくれないのが気に食わないってとこですね。

有名企業だから選んだってのがよくわかりましたがそれが基準だから減点方式になってるんではないでしょうか?完璧な人なんて居ません。

もし1~5をクリアしても年収ガっていうのが見えます。
こんないい条件ないでしょうからしがみつけばいいのでは?
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この回答へのお礼

motenaikun1さん
ご回答ありがとうございます。
〉有名企業だから選んだ
違いますがそう思われても仕方ありません。たしかに本人から勤め先を聞いた時は心の中でガッツポーズしました。。。ですが経済的に依存するつもりはなく結婚後もフルタイムで働きたいです。ラーメン奢ってほしいと思うのはいけませんか。。。
①がきっかけでなんとなく生理的な居心地の悪さを感じ、あら探しが止まらなくなってしまいました。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/06 23:11

おばさんからのお節介アドバイスですが…


結婚しよう、とか付き合ってて楽しい!と言う時は何されても恋は盲目、で許せるのです。
そんなマジック状態でないと結婚は出来ません。
でも冷静にジャッジできる方なので、きっとお相手は見つかりますよ。あまりハードルは上げず、でも一緒に生活できると思えるお相手に巡り会えますように
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この回答へのお礼

きっとお相手は見つかりますよ
のお言葉に、ふわっと気持ちが軽くなりました。謙虚な気持ちを忘れず頑張ります。ありがとうございました!

お礼日時:2021/04/07 12:33

補足したって答えが増えたって、でもね、、、って言いそうなタイプです、あなた。

とにかく気に入らないんだと思います、お相手はイケメンでも無いんでしょう?ときめかない相手を見る女性の目線はそんな感じですね。いちいちケチつけたくなるんですよ
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この回答へのお礼

ぴぃたろさん
補足も見ていただき、ありがとうございます。とにかく気に入らなくてケチをつけたくなる、、、お相手には悪いですが本当にそうです。”ときめかない”もどんぴしゃです。
>どちらが正しいではなく、合わない、ので別れましょう
そうですね、彼が間違っているのではなく単に私と合わないだけです。
もしお別れする際は忘れずにいようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2021/04/05 21:24

NO.9です。



補足質問を受けて

① 部屋に遊びに来るのは、質問者様だけではないから、いちいち掃除をするのが面倒くさいのではないでしょうか(男友達が汚す)

② 子供みたいですね。一度手に持ったものは、その商品を購入するというルールを作ったらどうでしょうか、ケチな彼なら、触る回数が少なくなるはずです

③ 誕生日を覚えてくれていただけでも、感謝したほうがいいと思います。センスがないのは、しょうがないです。プレゼント選びは、私も同行すると言っておけばいいのではないでしょうか、本当に欲しい物は自分のお金で買うことにして、気に入らない物をプレゼントされたら、一度だけデートの時に身につけて、タンスにしまっておけばいいのではないでしょうか、どうしてそこにこだわるのでしょうか

④ 彼の実家は豪邸でしょうか、子供の頃から、大きい部屋で過ごしてきたから、距離感がわからないかもしれません。ぶつかって、痛い目にあってもらった方が彼の為かもしれません。

⑤ これはOKです。同僚とも、そんな感じで割り勘していると思います。同僚と彼女の扱い方に区別はしないということです。ただ、やはり毎回1万円以下の食事、食券、切符代等を割り勘することがありましたら違和感があります。あくまでも私の一意見、考え方であることを申し上げておきます。これも、婚活相手が質問者様だけでなく、同時交際しているので、全てのデートで自分が全額支払いしていたらお金が足りないということでしたらわかります。

(彼は下記の事柄に当てはまりませんか)

1、食べ方が汚なかったりしませんか
2、食事中、鼻をかんだりしませんか
3、さっさと1人で、先に歩いていきませんか
4、財布の中は綺麗ですか、財布がよれよれでないですか(レシートや、ポイントカードでいっぱいでないですか)
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この回答へのお礼

道頓堀さん
補足まで見ていただき、ありがとうございます。
一度手に取ったものは購入するルールは斬新ですね。
確実に触らなくなりそうです。
プレゼント自体残念でしたが、疑問に思ったのは、彼の誕生日には彼の好きなものを一緒に何時間もかけて選んだのに私の時は一言もなし…?というところです。ですが、彼はサプライズを重視してくれたということなんでしょうね。。。がっかり感と疑問符が先行して感謝の気持ちを忘れていました。
>本当にデートしているのでしょうか
ほんとこれです。彼女としてエスコートされるわけでもなく、食券、自販機、拝観料も各自で支払いなので、友達付き合いとの違いが分かりません。さすがにパンは分け合えると思います(笑)
>一度結婚についての考え方を彼に聞いたみたら
たしかに聞いてからでも遅くないですね。1~4の項目には当てはまりませんでした。ストレスを溜めすぎずもう少し向き合ってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/06 20:26

#7です。

補足拝見しました。

補足の状態なら②は強めに注意してもいいですね。子供が小学生ぐらいになって父子で買い物に行くとトラブルになりそうです

④については、普通逆なんですけどね・・
女子の場合は「守られている感」になるのに、男の場合は「頼りない感」になるのは切ないですね

婚活カフェで仕事しているときも、ご質問のような女性はたくさんいました。いや、本当にたくさんいたのです。

でも彼女達がその彼と付き合うのやめて他の男性と会っても、どれも同じようなレベル、決め手にかける、というのがほとんどなんです。

もう一度書きますが「30代で売れ残っている男性は、自力で女性と交際する能力に欠ける」のがほとんどなんです。

昔なら仲人とか世話焼きおばちゃんが男性側に(もちろん女性側にも)注意してくれて、大人の対応を身に着けて行ったものなんですが、今は「自由恋愛」な分「自己責任の自己判断」なんです。これって実はけっこう厳しいんですよ。

予想ですが、今の彼よりも基準を下げないと、婚活サイトではもっとひどい男もたくさんいると思います。
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この回答へのお礼

phjさん
補足もみていただき、ありがとうございます。リアルなご意見嬉しいです。
私のような女性はたくさんいるのですね。
>後から振り返って「知人の紹介の彼が一番良かった・・」と思う可能性は高い
そうなる気がして恐ろしいです。。。
彼の職場で競争はなく、のびのびした環境で仕事に没頭できるようです。のほほんマイペースな性格です。よくよく考えると「女性のよろこばし方」云々の前に男性である、女性である、ということに重きを置いていないような。もう割り切って何でも私がリードした方が精神衛生上いいのかも。浮気の心配がないのはたしかに良いですね。
>いいところはないの?
穏やかな人柄と楽しそうに仕事の話をするところを尊敬しています。良いところに意識を向ければ変わるのかもしれません。たくさんご意見いただき、ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/06 22:50

すみません…


どれも気にならないです。
2度の結婚経てます。

正直その男性、貴女の好みですか?
元々好みじゃないから、悪い所ばっかり探して、別れる理由探してるようにしか見えないです。

①は自分がやればいいだけで…
②は結婚して子供が出来たら…何でも触るので、それどころじゃないです。
触る度に消毒してます。
③は…そんな4ヶ月そこそこで彼が貴女を知り尽くしてる方が逆に怖くないですか?
うちなら、その位の時期なら何でも嬉しいですけどね。
④はうちもしょっちゅうなので何とも。
⑤はかなり偏見ありません…?
収入が倍でも、払わない人は男女問わず払わないですよ。
貴女が今まで出して貰って当然思考なら…無理なんでしょうけど。

敢えて言うと…婚カツに励むのは構わないと思いますが、何が1番大事なのか、ちゃんと解ってないと婚カツ自体しても意味がないと思います。
2度結婚してるので…
理想と現実は全く違いますし、彼にとって貴女が完璧とは限らなく、相手にも言い分はあると思います。

時間が勿体ないから、4ヶ月で終わらせたいのかもしれませんが…
正直うちが過去会った男性、大半がそんな感じでしたよ。

もっと良い人が!と仰るなら、貴女もそれなりの女性にならないと…そんな対等な男性が現れるわけないと思います。

敢えて辛口ですみません。
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この回答へのお礼

S.H.A_Mamさん
ご回答ありがとうございます。
やはり気にならない方もいますよね。
>別れる理由探してるようにしか見えないです。
その通りでございます。。。すごくタイプではないけれど、この先彼より良い相手が見つかるかも分からない、そんな自分勝手な悩みの中で決定打になりそうな理由を探している気がします。
②はお子さんのいる状況であればなんとも思いませんが、悲しいことに30代独身男性です。
彼からもらったプレゼントは何でも嬉しいという気持ちは経験があるので分かります。自分から好きにならないと夢中になれないタイプなんだと思います。
奢ってもらって当然とは思いませんが、過去のお相手はお金に関して女性が先に動かないように先回りしてくれるタイプでした。これからは贅沢と思って気を付けます。
>何が1番大事なのか、ちゃんと解ってないと婚カツ自体しても意味がない
そうですね、自分にとって何が大事なのかじっくり考えます。自分磨きも同時にしなくてはだめですね。お相手にも選ぶ権利があるので、受け入れてもらえるよう頑張ります。ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2021/04/06 13:05


実家が同じ状況か、面倒見のいい母親なのか。
ま、この辺は徐々に変えていける範疇かなって思います。
出来ないことはフォローしてあげてもいいしね。


戻っちゃったらまた言えばいいんですよ。
習慣化していることが一度や二度で直ると考えない方がいいです。


ズレは徐々に無くしていけばいいだけ。
来年の誕生日は「一緒に選びたいな」って言えばいいだけです。
言わずに期待してたことを裏切られたからって、
相手だけが悪いわけじゃないですしね。


これもフォローしてあげればいいだけかなーって思います。
そのうち気にするようになるのでは。


男気(?)って(笑)
「割り勘については不満はありません」は本心ではないですよね。
多少、多めに出して欲しいな〜って気持ちありますよね。
そこをまず認めた方が楽になると思いますよ。
後は上手に相手に甘えれば、
ラーメンくらい奢ってくれるようになるんじゃないですか?


全部細かなことだし、どうにかなりそうだなぁとしか思いません。
現時点で何も不満点のない完璧な人を求めても仕方ないし、
ある程度は自分がフォローしよう、育てようという気持ちは大事です。
もうお二人とも30代ですよね。
あなたが指摘したことが恙無く出来る男はもう売れちゃっているか、
年収・容姿がネックで埋もれているんだと思いますよ。

年収・容姿に拘るなら、
「原石見つけて磨き上げるぞ!」くらい意気込みでいきましょう。
「磨こうと思える魅力がない」なら仕方ないですけどね(笑)
それよりも指摘した点を重要視する場合は、
少々スペック低めの方に注目してみるといいんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

hokkai_1010さん
ご回答ありがとうございます。
一人っ子なので母親と過ごす時間は多かったようです。
>フォローしよう、育てようという気持ちは大事
プライベートでも職場でも年下には男女関係なく自然と思えるのですが、なぜか…なぜか彼をフォローしたいと思えない←
あまりにも自然体すぎて努力の片鱗が見えないのが原因のような気がします。
習慣化していることはたしかに一度や二度では直りませんね。
>本心ではないですよね。
ギクッ…。ごめんなさい多めに出してくれたらラッキーとは思ってます。自分でも食券で男気とはなんぞ?状態です。
おすすめのラーメンチェーンというので「連れてって♪」と甘えたつもりでしたが文字通り連れていかれただけでした。
なんだったら駅から迷ったので私が地図を見ながら連れて行きました。悲しみ。
「原石見つけて磨き上げるぞ!」は大事ですね。少し休憩してから頑張ろうと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2021/04/06 12:22

どれだけ完璧な男性を求めているのかなぁ?と思いました。



どれも気になるなら伝えたら良いだけの話かな?と…

自分の気になることをその都度伝えることで疲れてしまうなら、そもそも人とのおつきあいに向いていないのかなぁ?と…

あなたが何も気にならない価値観の大方合う男性に出会えるのなんて奇跡に近いと思います。

わたしの考えでは
4ヶ月でその人の何が分かるのか?
と言う考えです。

まだお互いに気を使っているくらいの関係で
細かいことを言うのにも角が立たないよう気を付けて伝えている
これってまだお互いに本当の自分を出していないし、結婚ということを考えると浅い関係性だと思います。

4ヶ月なので当たり前ですし、浅いからこそ気を遣って疲れるんだと思いますが…

本来なら年単位で仲を深めて合うか合わないか…少なくとも半年は必要かと…

何歳くらいに結婚を希望しているか分からないですが時間がないと言うことでしたら早々に判断する他ないですが…

あと、ちょっと無頓着な感じの男性の方が
後々奥さんやる事に対しておおらかだったりすることが多いですけどね…
こだわりがないというか…

あまり派手に遊んできていない一般的な30代男性の姿ではないかな?と思います。
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この回答へのお礼

misulionさん
ご回答ありがとうございます。
自分が完璧主義の傾向があるので相手にもそれを求めてしまうのかも。
これは自身の問題なので意識を変えていかないとですね。
自分の気持ちを伝える際にどうすれば相手に気持ちよく受け取ってもらえるか、それを考えるのはわりと好きな方です。彼は私にはレベルが高すぎるようです。
もちろん4ヶ月の表面的なお付き合いでその人を理解できるとは思っていません。ただ、表面って一番綺麗に良く見せたいはずと思うのです。それが良いか悪いかは別として自分なりに努力、時には多少無理をして、後で欠点が見え始めた時に「あの時はすごく頑張ってくれてたんだな」と愛情深く受け入れられるようになっていく、…という過程が自分は好きなんだと今書いていて気づきました。
今の時点でそれが感じられない(あくまで私の主観ですが)ということは、フィーリングが合わないか、そもそも私が努力に値する女性ではないのかもしれませんね。
>あまり派手に遊んできていない一般的な30代男性の姿ではないかな?
本当にそうだと思います。おおらかできっと穏やかな家庭になると思います。長文失礼しました。ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/06 12:39

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