いつでも医師に相談、gooドクター

皆さんに質問があります。


簡単に言うなら、

言って後悔するか
言わないで後悔するか みたいな質問です。




私は母子家庭です。

今は祖父母の家で生活させていただいてます。
母と妹は、違う家で生活しています。



なぜ別々に暮らしているのかと言うと、

私が家にいることに耐えられなかったからです。

私の母には彼氏かよくわからない人がいて、毎週日曜日に家に来ているようです。
私と妹は金曜日から日曜日まで祖父母の家にお預けです。
理由は母が夜、仕事をするからです。
母は私が小学校3年生の頃に夜に仕事をするようになりました。


そこから男ができました。
母は決してキャバクラや風俗?のお店で働いていません。
居酒屋などで働いています。



私が小4の頃、日曜日、母の仕事がやすみだったので家に帰ったら、男の人がいました。
元々、一緒にお出掛けをするなどしていたので顔見知りです。

その日に母が性行為をしている声を聞きました。
気持ち悪くて、親が女になる姿なんて見たくなかったです。
それが父親でない相手だと言うことも含めて。



それから毎年のように、タイミングが悪く聞いてしまっていました。



だんだんと、なぜ私は父親でもない男の人と共有スペースを使わなきゃいけないのか、なぜ母が性行為をしたリビングで
ご飯を食べなくてはいけないのか、と疑問がよぎり、もっと辛くなりました。
お風呂もトイレも気持ち悪くて、お風呂の床にはハンドタオルを敷いて入ったり、トイレはお尻を浮かせたりする生活に限界が来て、中2のお正月ごろに、祖母にお願いして祖父母の家に、住まわせてもらってます。


母は私が祖父母の家に行った理由を家がボロいからと思ったのか、一昨日引っ越すから帰ってきてと言われました。
またあの生活が始まると思うと、何も言えずただ俯いてることしかできませんでした。
母が部屋を出て行った後、自分でもびっくりするぐらい涙が出ました。


その後LINEで家に帰ってきたくない理由は何。と聞かれました。




"父親でもない人と共有スペースを使うのは気持ちが悪い"

"帰ってきて欲しいのなら家に男の人を呼ばないで"

"家でヤラないで"




と送ろうか迷っています。






皆さんならどうしますか…?

gooドクター

A 回答 (8件)

伝えることができて良かったですね。


私にも娘がいます。だから余計にあなたの立場が可哀想で…あなたのお母様も今まで二人の子供さんを養育し大変かとは思いますが、やはりここは娘さんたちを第一に考えてほしいですね。
これからあなた様も成人し自活できるようになったらどうぞ今まで以上に幸せになりますように。
    • good
    • 0

簡単です。



言って後悔する方がはるかに良いです。

言わなければ結果が出ないですよ。良かったか悪かったかの結論が出ない。

これが経験値になります。行動することです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

これから行動を起こしてから後悔できるように生きていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/11 15:11

あなたも思春期なのだから、母親にはっきり言って下さい。


性行為は家以外ですること。異性を家に招かない。気を使うし疲れる。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

伝えることができました。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/11 15:10

夫の前妻が不登校になった長女をネグレクトしたから引き取ったんですが、そこから夫とは別室に寝るようにしました。


娘からしたら、私と夫が居間に二人でいるのはまだしも、寝室で小声で話すことは全て娘の悪口に聞こえるだろうと思ったからです。
・・・喘ぎ声を聞かれるのは、娘の為だけでなく私も嫌でしたしね。

まぁ、母親だから何を聞かれても見られてもいいって思うのも分からなくもないですが、それは、あなたを個人として見ていないからでもあると思うんですよ。
親にありがちなミス。

でも、あなたが家を出た時に気付いても良さそうだよなって思います。

気付けないんだから言うしかないですよ。
もしかしたら、気付いているけど認めたくないだけかもしれませんけどね。
認めちゃうと、男かあなたかを選ぶしかないから。

あなたが迷うのもそこじゃない?
お母さんは男よりも私を選んでくれるんだろうかって。
母親から捨てられたウチの娘でさえ、いつかは母親に帰って来てほしいって言われたかったみたいで、いつまで経ってもそれが叶わず、私たちだけでなく、他の人間関係も娘の方から壊すようになったのはそこが原因だろうなと思ってます。
本当は、諦めろって諭した方が良かったのかもしれないけど、そんなことを言うのは酷だと思ったから言えませんでした。

言うなら、お母さんの返答次第ではきっぱりけじめをつけるぞって覚悟した方がいいと思いますよ…お母さんへのあなたの想いに対してけじめをつけるってことです。

お母さんが男を選ぶなら、お母さんへの想いに区切りをつけて、あなた自身の道を祖父母さんの力を借りてもいいから、お母さんとは無関係に進むだけ。
お母さんがあなたを選んでも、やっぱり、お母さんの為に生きるのではなく、あなたの為に生きることで、あなたが自立した後はお母さんに好きなように生きてもらうことを目指せばいいと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

主さんのコメントを見て、母が男を選ぶと言う考えがすっぽり抜けていたので、気づかせてくれてありがとうございます。
母が男を選ぶ場合の覚悟もして、母に伝えることができました。
母は、他に要求は?と言う返事だけでした。

私も主さんのような親になれると良いなと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/11 15:09

これは言った方がいいかもね。

親が無神経だと子が苦労する。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

母に伝えることができました。
将来、私が親になったら無神経な親にならないよう、子供に苦労させないようになりたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/11 15:05

祖父母さんの家にいられるならそれがいいと思うけどね



自分も母子家庭で母親の愛人と同居させられた
経験があるからわかるよ

母親も年頃の娘と赤の他人の男を
同居させる神経が理解できないと思った

私は祖父母の家が
飛行機を使う距離だったから
経済的に自立できるまで我慢したけど

そう言うトラウマって
後々もずーと尾を引くものだよ

私は結婚して子供が出来
母親が男と別れ
歳とってから
その時の思いをぶちまけたけどね

老後の面倒見て欲しそうな事を言い出したときにね

思春期の頃
毎日聞かされる母親の喘ぎ声に耳を塞いでいた事
愛人男に何をされたか等など

もしその時期 男より娘を大事にしてくれていたら
恩返しのつもりで老後の面倒も
喜んでみてあげることもできただろうけど
後の祭りだね
子供は親らしいとをしてもらったことで親の恩を感じるもの

また嫌な思い出しかない場合は
その逆

今勇気を持って思っている事は
言うべきだと思うよ
その時
母親がどうするかで
その後の生活のことは判断すればいいし

貴方には貴方の人間として生きていく権利
母親にもその権利があるわけだから
言うべき権利として主張していいと思うよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ラインで伝えて見ました。
母は他に要求は?と聞いてきただけでした。
人間は複雑ですね…

ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/11 15:04

私ならLINE送ります。


特に、「家でヤラないで」はその通り。
母子家庭でなくて、父と母であっても、そこは子供に気を使うべきですね。
外のホテルなどを利用すれば済む話なんで。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

LINEを送りました。
母からの返信は「他に要求は」でした。^^;

お礼日時:2021/04/11 15:01

あなたが現在何歳なのかはわかりませんが、親のそういう部分に嫌悪感を覚えるというのはそう珍しいことではないと思います。



一度生理的嫌悪を覚えてしまうと、それが許容できるのには相応の時間がかかってもおかしくありません。今後もずっとその状態かもしれないし、明日には何かをきっかけとして解消するかもしれません。
それは誰にもわかりようがありませんね。

>その後LINEで家に帰ってきたくない理由は何。と聞かれました。

これについては、ここに書かれていることを丁寧に書くとよいかなと思います。あとは、あなた自身、お母さんと一緒に暮らしたいという意思があるかどうかを書く。

その上でお母さんがどうされるかはお母さんが判断する部分だと思います。 あなたは男を連れ込まないなら、家でヤラないなら家に居られると想像しているかもしれませんが、実際にそうなるかどうかはわかりません。

だから、どうやったら一緒に心安らかに母親と暮らせるのか、、誰もわからない状態じゃないかと。

もし母親と一緒に暮らしたいという意思があるなら、お母さんと一緒にどうすればそうできるかを探す・あれこれ試す、、というのが良いかなと思います。お母さんにもそういう気持ちがあるかどうか次第ではありますが。

その中には、今のまま(あなたは祖父母の家に居る)で様子を見るというのもあるでしょうし、何か試してうまくいかないときは、また祖父母の家に厄介になる、、、という逃げ場所を確保しておくとよいかなと思います。

そういったことを丁寧に話したうえで、納得できたのならお試し感覚で一緒に住まれてはどうでしょうか? やれるだけのことをやって、それでもうまくいかないときは、しょうがないと割り切りやすいかなと思います。

基本、思っていることは口にしたほうが良いですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

母にLINEで伝えることができました。
思ったことを口に出せるように頑張ります。

お礼日時:2021/04/11 15:00

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

このカテゴリの人気Q&Aランキング