彼氏に嫌がらせをしてしまいます。 彼はバツイチなのですが、子供のためにLINE、そして行事があれば元

彼氏に嫌がらせをしてしまいます。

彼はバツイチなのですが、子供のためにLINE、そして行事があれば元奥様とも会います。

真実が見えないLINEのやりとり、会ってどんな表情でどんな会話をしているのかとても不安になるのと、嫉妬の感情も出てきます。

それで自分でも意味がわからないのですが
「元奥さんに沢山嫌がらせで連絡したよ」
と嘘をついて自分で関係を壊そうとしたり


「本当は私より、元奥さんの方が好きで大切なんでしょ❓」
と疑ったり

彼とは同棲していて、毎日仕事以外ではずっと一緒にいて、飲みにも出歩かないし、私がひどいことをしても水に流して愛してくれます。

彼がいつも話してくれるのは、
「精神的に良くなってほしい、変わって欲しい、大好きだからこそ変わってくれないのが悔しい。
そこさえ良くなればいいだけなのに。
どんだけひどいことされても、大好きで愛していて、一緒にいて本当に楽しくて幸せだから、死ぬまで一緒にいたいと思っているんだよ」

など、とても大切にしてくれています。

自分で本気で変わりたくて、休みの日には一日かけて、振り返って、どうしてこういう行動をとって、どんな感情からきているのか、ならこう対策しよう。

とノートが全部埋まるぐらい書いて考えて、そして行動に移して行くのですが、また同じことをしてしまい、こんなに努力しても変われない自分に嫌けも差しますし、自信もさらになくなります。


どんな感情で関係を悪くするような発言をしてしまうのか
それとどんな解決方法があるかどんなことでもいいので教えていただきたいです。

No.4 回答者： チョコかじゃ 回答日時： 2021/04/10 22:37

そうなんですね

No.3 回答者： おーにーくー 回答日時： 2021/04/08 16:09

え？彼氏ですよね？旦那ではなく。

元妻との間にいる子どもは唯一の血縁者で、元妻はその保護者ですよね。
自由恋愛の立場でよくぞそんな暴挙に出ますね、すごい。

例えば、古着屋さんにお買い物にお出かけしたとします。
手に取った服を買おうか買うまいか悩んでいる状態が恋愛です。
レジを通し、売買契約を締結した状態が結婚です。

すごく気に入っている服があり、あなたは手に取る。
でも、その服は少し自分のサイズに合わない。

その服を以前着用していた持ち主が、いつ、何の目的で、どんな風に着ていたのか。
新品だった当時、どう扱ったのか。
どんなアイテムと合わせて使ったのかが気になり、前の持ち主にイラついている。

あなたが自分に合うようにリメイクしたり、ダイエットしたりする気持ちを持てば、その服を衒いなく買えるかも知れないけど、それはしない。
服が自分に合わせて欲しいと思ってる。
これが今の状況です。

あなたが迷っているうちに、その服を別のお客さんがサイズぴったり！って買って行く可能性もあるし、リメイクしよ！と即断即決で買い手がつく可能性もあるし、すみませんやっぱり売ったあの服を買い直します。と前の持ち主がくるかもしれない。

でもあなたは悔しがるだけしかできないでしょ。だって正式な売買契約してないんだもん。

そもそも、努力の方向が間違えてます。
あなたもまた、あなたという商品なんです。
新品で売られているか古着屋で売られているかは知りませんが、彼が誰かに買われてしまう前に買わなければ。と思うように、商品価値を高めることこそ、正しい努力のベクトルなのでは。

誰も欲しいと思わない服は、店頭から下げられてアウトレットに流れ、やがて廃棄されてしまいますよ。

この回答へのお礼

はっきりした回答でまさにその通りだと思いました。

なんの努力もしないで彼にばかり求める。

それは間違っていますよね、彼に選んでもらえる自分になる努力ですよね。

また一つの回答として参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2021/04/08 16:12

No.2 回答者： ヒロヨン 回答日時： 2021/04/08 15:54

あなたに必要なのは彼を信じようとする努力ではなく、信じないを貫くことだと思いますよ。

もちろん世の中には相手を信じることで自身を高めることが出来る、プラスを得る方もいらっしゃるとは思います。でもノートに書く件なんかからも結果的に書いたことを実行出来ず、あなたは「こんなに努力しても」と凹むのです。
それを「無駄な努力」と言うのではありませんか？

妻は私を信用していません。別に私が何かしたってわけではありませんが、お付き合い当初から信用されていません。でももう10年以上そのスタンスで共に過ごしています。
何故そんなことが叶うのか？それは妻が「信じないを貫いているから」「相手を信じる信じない以上に大切なことを貫いているから」だと思うのですよ。

あなたは大切なことを軽視していると思います。
彼はあなたのことを「大好きで愛していて」と伝えてくれているのでしょ？ではあなたはその彼の気持ちより劣っているのですか？
私は違うと思うなぁ。あなたも彼に負けないくらい彼のことが「大好きで愛していて」なんじゃないのかい？

信じるべきなのは相手ではなく、自分自身じゃないの？

前妻が居る。子供が居る。
そんな男はやめておけ、なんて言うつもりはありません。そりゃ彼にも後悔はあるでしょう。でも過去は消せないし、これからも守ることは守っていかなければならないと思いますよ。

それが彼にとっての贖罪なんじゃないかな？
でもその贖罪の気持ちはあなたにも向けられているはずなんだけどね。それを見ようとしていないのは誰ですか？

あなたは信じないを貫けば良い。許さずに生きていけば良い。だからこそ彼はあなたに謝り続けて生きていけば良いのではありませんか？
でもそれも違うでしょ？

違うと思えたなら信じられないとしても今よりは彼のことを許してあげられるのではありませんか？

解決方法なんて簡単に見つかるもんじゃありません。だからこそ解決を急ぐことは無いのです。

大好きな彼を苦しめるのがあなたの愛情表現ですか？あなたが無駄な努力なんかしないで気楽に過ごせたら彼はもっと安らげるのではありませんか？

変わろうとするから変われないだけ。
変わらないようにすれば、あなたは変われると思いますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
回答を見ていてなぜが胸が熱くなり、涙が出そうになりました。

信じない、がんばらないを貫いて気楽にいてわたしは本当に大丈夫だろうか❓ととても不安です。

せっかくご回答いただいきましたが多分私はなんとかかわろうと悩み、もがくと思います。

でも多少気楽にいないと悩みがさらに膨らむとも気がつきました。

そして、本当に大切なことはなんなのかを疎かにしているからこその状況なんだとも気がつきました。

大切なことを見ずに、悩み、不安ばかりを見ていました。

そして早く変わりたい、前に進みたいと急いでいます。急げば急ぐほど自分の心も荒みます。

誰にも相談できず、ここに書かせていただいたのですが、何よりも回答者様の優しさが文面から伝わり、感動してしまいました。

ご丁寧な回答ありがとうございました。

お礼日時：2021/04/08 16:03

No.1 回答者： ___。。___ 回答日時： 2021/04/08 15:50

忌憚なく書きます。

独占欲が強いのだと思います。
独占欲が強い人は大抵メンタルが弱いです。こと恋愛となれば相手が下手に
出るとマウント行為で心を満たそうとするのです。

以前、元彼女が社内で不倫をしていました。私とは別会社です。
その時の相手が既婚者のクセに色々元彼女に難癖や制限を押し付けていました。
（相談を受け知りました）

質問者さんは彼氏さんが元奥様とお子さんについて触れない期間は大丈夫な
感じだと思います。

しかしメンタルは激弱でご自身に自信を持てないタイプでは？
高圧的な態度の人に言い返せなかったりしませんか？

彼氏さんは質問者さんの長所を知っていて短所である部分が勿体ないと思っ
てる。そしてその短所が自分の責任だと自覚もしていると感じました。

性格は簡単には直せません。我慢すると当然ストレスになり爆破します。
バツイチ子有り男性と付き合うってことはメンタルリスクも付きまといます。

ここは『自分の子供を彼女の為に放置する男が良い男なのか？』を考え
向き合う方向性を徐々に変えることが最善だと思います。

離婚しようが我が子には変わりありません。元奥様への愛情は無いと思います。
ですが友人関係にはあるかも知れません。
離婚は親の一方的な都合に過ぎないのです。大人として子供に対する理解を
してあげてください。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
バツイチでメンタル的に弱い私には厳しいと思いますが、それでも乗り越えてでも一緒にいたいと思う彼です。

私は回答者様の話す通り、独占欲がとにかく強いです。

全部が彼の一番でありたいし、本当は彼の全部を手に入れたいです。

気持ち悪い感情ですが、回答を参考に、また自分を見つめ直して見たいと思います。

お礼日時：2021/04/08 16:06