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コロナ禍で妊婦に帰省しろと言ってくる両親について。
私は妊娠8ヶ月の妊婦です。まだまだコロナが落ち着かない状況が続いてますが、若者の重症化率は低いものの、免疫が下がっている妊娠中の状態ではどうだろう…と心配だし、もし感染してかかりつけ医の検診が受けられなくなったら嫌だし、母体と赤ちゃんの身を守るために自粛生活を続けています。主人も協力的で、仕事と最低限の買い物以外は外に出ないし、もちろん県を跨いだ移動もしていません。
実家は関東で、私は関西住み、かれこれ1年以上帰省していません。遠方のため帰省はいつも泊まりです。両親が「なぜ帰らないのか、自粛が大袈裟だ。産まれてからではもっと帰省がし辛いだろう」と言ってきており非常にストレスに感じています。会いたがってくれているのは分かっているし、高齢の祖父が入退院を繰り返していることもありいつ亡くなるか分からないと言われているので帰りたい気持ちはやまやまですが、私たち夫婦の考えを話しても理解してくれません。とにかく心配しすぎだというのです。
妊娠中でなければ気を付けて帰省するぐらいはしていたかもしれませんが状況が状況だからと自粛するのは間違ってますか?不安を抱えたままでも帰省した方がいいのでしょうか?
本当に心配しすぎなんでしょうか?
このままでは両親に会うのが今後も嫌になってしまいそうです。

質問者からの補足コメント

  • 励ましの回答、本当にありがとうございます。
    両親からの言葉、そしてネット上にも「自粛したい人は永遠に閉じこもっていればいい」とか、「自粛はもうしない、馬鹿馬鹿しい」という言葉が飛び交っていて、私自身が麻痺しかけていました。妊娠中だから少し精神的に不安定になっていたのもあったかもしれません。みなさんのおかげで、一番大切なことは何か再確認できましたので、今後もはっきりと帰省は断ろうと思います。
    ただ、何を言っても理解を示さない両親へ、今回の件で不信感というかショックが大きく…今後の付き合い方に不安があります。娘の私が言うのもなんですが、2人とも本当に頭がよくて、しっかりした親だと思っていたんです。先程も述べたように、ネット上にも心ない言葉が飛び交っていますし、コロナは人をも変えてしまうんでしょうか…。

      補足日時:2021/04/13 15:19
gooドクター

A 回答 (6件)

帰省というか、里帰り出産ということでしょうか??


かなりストレスですね。。

帰省なら断りましょう。質問者さんが考えている通り、もう8ヶ月の状態で帰ってコロナにでも感染したら大変ですし、道中に何かあったら大変です。

また、里帰り出産も断っていいと思います。コロナももちろんだけど、今から地元の産婦人科探すのも母体に負荷がかかります。産婦人科探すことの苦労や、見つかったとしても里帰りに必要なものをなんやかんや準備するのも大変です。それを伝えましょう。

ほんとに会いたいなら、会いに来ると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ちなみに里帰り出産を望んでいるわけではなさそうです。このコロナ禍で病院を探すのは大変だからという事情はなんとか理解してくれました。(それでも少し揉めましたが…)
一応、LINEでビデオ通話をして家族の顔を見たり近況を話したりとこちらも手を打っているんですが、何を言ってもとにかく直接顔を見せろの一点張りで…
断り続けるのもストレスですが、頑張ろうと思います。

お礼日時:2021/04/12 23:48

まず親に妊娠8ヶ月は生まれる可能性があることを伝えましょう、そうなったときに行きつけの病院に行けないのはすごい大変なことだと伝えてください。

病院でコロナにかかる可能性もありますし、妊娠中にコロナにかかって子供にどのような影響があるかの臨床はまだされておらず知らなかったでは済まないことが起こったらどうするのかと。あとコロナ大袈裟という人います。わたしよ父もいいますが、親族がコロナで亡くなりました。亡くなって初めて気軽に見ていたとみんな後悔していました。実際そういうことがないとみな実感が湧かないのだと思います。

そこまで会いにきたいなら親御さんにきてもらうしかないですが、親がかかって大変なことになったら後悔しかないですよね。それか離れてる間にコロナにかかって親が大事になってしまったらそれも後悔ですよね。めんどくさいと思いますが知り合いの家族が亡くなった伝えてみては?

そしたら少しは黙ってくれますかね?
新生児が生まれたら遊びに来てもらったらどうでしょうか?
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この回答へのお礼

いろいろと方法を考えてくださってありがとうございます。また、ご親族が亡くなられたとのこと…お辛い経験をされたのですね。不快に感じられたら申し訳ないのですが、そのお話を聞いた時ハッとして身が引き締まる思いがしました。私自身、両親からの言葉に麻痺してきていたのか、心配しすぎなのかな…と思っていましたが、心配するに越したことないんだと思えました。
教えていただいた言い方で、工夫しながら根気強く伝えてみようと思います。

お礼日時:2021/04/13 01:31

親の考え方がおかしい。


そう言う国民が感染率を上げてしまっているんです。
主様のお考えは間違ってはいません。
今の楽しみや寂しさが
一生の不幸を招くって事 わかっていないよね。
どんなに言われても行く必要はありません。
母体をなんだと思っているのか。
心配し過ぎ?
どうしてそんな事が言えるのか理解に苦しみます。
親は慢性化して危機感が無くなってしまっているのでしょうね。
放射能の時もそう。
地元では非難して家に閉じこもって
ガソリン求めて長蛇の列状態
買い物もろくに出来ずに子供を外で遊ばせるなんてとんでもない状況。
それでも普通の生活をしていると言い張っていた。
離れた地では
好きなようにいちご狩りして
外でのびのび子供を遊ばせていたというのに。
国民の意識の低さに
この国も終わった。と感じてしまったくらいでした。
同じなんだと思う。
検査も好きなように出来るしワクチンもし始めた。
今の生活が慢性化して危機感を感じなくなってしまう。
本当に恐ろしい事です。
主様の考えを押し通してください。
確か妊婦さんってワクチン接種から外されていますよね。
何故なのか
そんな事も知ろうともしていないと思いますもの。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
両親は第4波と言われ始めたこの時期に休みを取って遠方へ旅行にも行っていて、正直考え方の違いにびっくりしてしまいました。完全に危機感はなくなっているように感じます。自分達だけで勝手にやってるだけならもういいのですが、その考えを私達夫婦に押し付けてくるので嫌だなと…。こんな親だとは思いませんでした。
間違っていないと言っていただけて安心しました。

お礼日時:2021/04/13 14:45

帰省以前にそのやり取りだけでも疲れますよね。


ご主人だって気を遣っているのに(当然と言えば当然ですが)、自分の親がそういうことを言って来ると、ご主人にも負担をかけるでしょうし。
もしかして、ご主人があなたを帰らせないんだと思い込んでいる可能性はありませんかね?
関西に嫁がせるのも本当は嫌だった、とか。

とにかく、あなたが今の環境で幸せにやっていることと、ご主人がどれくらい頑張ってくれているかと、出産に関しても万全を期していることを今一度報告してみては?

別の話でもいいと思います。
意識を変えようとするんじゃなくて、別の話題しか話さず、親御さんが「コロナ」と言った途端に、「その件に関しての私の考えは既に伝えたでしょ」で終わりにする。
あなたが親御さんを説得する余地が無いのと同じように、あなたも親御さんに余地を与えないしかないと思いますよ。

あなたが無理をして帰省して、あなたやお腹の赤ちゃんに何かあってからでは遅いんです。
もちろん、親御さんにとっても。
あなたが厳しい態度に出ることは親御さんの為でもあるんですよ。
そのことも一度くらいは言っておいた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人が私を帰らせないと思い込んでいるか、なのですが、私も実はそうなのではないかと最近思ってきていました。結婚前から両親と主人は面識があって、とても良好な関係だったので関西へ嫁ぐことに嫌な顔は全くされなかったのですが、コロナで帰省を控えるようになってから「〇〇くんも帰省は渋ってるの?」とポツポツ聞かれるようになり、最近では「〇〇くん、また今度帰省しますって言ってたのに…(←もちろんコロナが落ち着いたらの意味です)」と言うようになりました。私達夫婦の考えだと何度も言っているのに…やはり旦那側を責め立てたいんでしょうか…。
コロナの話題を言わせないというのは自分の中でない考えでした。取り入れてみたいと思います。

お礼日時:2021/04/13 14:56

娘に逢いたさ一身だから勘弁してあげてね。


逢いたいんだよ。ご両親様たちの周りも
旅行したりしている人がいれば
当然の様に どうして帰ってこないのかしら?
来てもいいだろうに。と他人事だから尚更
親をケシタテルヨウナ発言をする人も居らっしゃるでしょうし。
大切な我が子 遠くに居たら心配ですし逢いたいし
旦那が何とかして連れてくればいいのにって
娘を悪く言いたくないから結局旦那さんを悪者にしてしまう。
立場が逆なら
完璧に
嫁さんが帰らせないんだというでしょうね。
歳を重ねて それだけで不安になっている。私たちに何かあったら
どうすればいいんだろう。
娘は私たちの老後を少しは考えてくれているのだろうか。。。
こういう時だから余計に
普段考えてもみなかった不安が襲ってきたりもするんです。
正直 自粛したところで
無症状の人がいる限り
何処でどんな形で罹患してしまうのか
誰にもわからない。
症状が出てしまえば無症状の人に移されたとしても
原発扱いされてしまうんだし。
何が何だか正解なんてないのかもしれない。
でも
主様は一人の身体ではない事だけは確かなんですもの
せめて親がワクチンを接種出来るまでは
我慢して欲しいと伝えるしかありません。
お母さんが命明けで私を守って育ててくれたように
私も我が子を守ります。
我が子を大切に育ててくれたお母さんの子供だから
私も そうしてあげたいんですって。
きっぱり伝えてあげてくださいね。
逢いたさだけでの発言だと思いますから。
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やはり親も1人の人間ですから期待することによって落胆が起こります。

多分ドアしても可愛い娘に会いたい気持ちがまさってしまったのとあなたと同じように麻痺してしまったのだと思います。完璧な親子関係はありません。嫌だなと思ったらいいところを思い出してみてください。みなさん完璧ではありませんがあなたが今まで好きな家族であったならきっとめんどくさいと思いますが大丈夫ですよ
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