結婚についての不安です。他の方の意見が聞きたいです。

Question

二年付き合った彼と婚約しました。
結婚するに当たり、不安になっている事があります。よろしければ意見や同じ境遇の方のお話を聞きたいと思っています。長文になりますがよろしくお願いします。

彼の両親は離婚しており、姉も同じく離婚をしているそうです。両親は高校卒業後に離婚、その後母親と一人暮らしをするまで一緒だったそうです。（彼は父親とはたまに会うらしいです）姉も同じく離婚していてシングルマザーをしています。

私を含め両親も離婚や片親等について偏見などは一切ありません。しかし、私の家系は「離婚」とは無縁で、両親の喧嘩や姉妹喧嘩など一切無縁な存在でした。彼はその逆で小さい頃から両親の喧嘩を見ていて、姉弟の仲があまり良く無く話をしない等ざらだったそうです。

それを聞いて不安になったのは、嫁姑関係と義姉関係です。彼自信とは上手くやっていける自信があります。しかし仲が良いのが普通だと思っていて「離婚なんてする人いるの～？」なんて考えをしていた私が上手に関係を保って行けるのか不安で仕方ないです。そのせいで姑さんを傷付け、義姉も傷付けてしまったら？と考えてしまいます。

そんな不安も彼に話せず、悶々としている時にプロポーズされ、その時は考えなんて吹き飛ぶぐらい嬉しかったのですが、日数が経つとより考えるようになりました。彼は長男。義母は祖母と二人暮らし。その内同居するのかもしれない、その時に傷付けてしまうのではないか？と不安で仕方ありません。

自分の言葉で傷付けてしまうのを恐れて、会いに行かなくなるのも傷付けてしまいそうでどうしていいのか分かりません。今更この話をして彼を傷付けてしまうのも怖い…それとそんな事を考える自分に対して、批難する日々です。（数回ほど母親とは会って話をしていますが、結婚となると深く関わる事になるので長時間一緒にいる等普通になってくると思います。その時の不安が胸に残ってる感じです。）

彼とは結婚をするつもりです。この人だと決めて一緒にいましたから。「彼と結婚を辞めた方がいい」等の否定する回答は辞めて欲しいです。質問する側がこんな事を言ってしまい、申し訳ありません。しかし悩みが尽きず、辛くなってきたので質問させてもらいました。

乱文、長文すみません。よろしくお願いします。

もりのこやぎ · Accepted Answer

どんな人と結婚しても
色々あるのが結婚です。
相手の両親が揃っていようが、
兄弟姉妹が離婚していようが、夫婦仲が良かろうが
お互いの性格に違い、ちょっとしが考え方の違い、
気持ちのすれ違いで上手く行かなくなることは
あるものです。
生きていれば誰かを傷つけたり
傷つけられたりは避けられません。
結婚相手は自分で選べるけど
その身内に関してはどうしようもないです。
あまり考えすぎるのはよくないですよ。
何かあったらその時はその時です。
彼氏さんが本当に好きで生涯を共にしたいと
本当に思えるなら結婚しましょう。

mibulove2 · Answer

傷つけるのが怖いんじゃなくて、傷つけてしまった場合のあなたの心の持ち方が分からない・その後その人へどう対処したらいいか分からない・加えて、あなたが加害者となった場合に、彼とか彼のご家族からどう思われるかが不安だと言うのが本当の所じゃないですか？？

この意味が分からないのなら、偽善者以外の何者でもないと思いますよ。
きつい言い方で申し訳ないけど、私も過去はそうだったんですよ…今でも完全に脱却したわけじゃありませんけど、多少は偽善の部分も残しておかないと、人間関係を円滑に「流す」ことが出来ないとも思ってます。

私も夫もバツイチです。
私の親兄弟は離婚していませんが、夫の方は、姉が私と似たような経緯で離婚。
義姉はそのまま再婚せず５０代後半になりましたが、教師としてバリバリ働いているし、かなりの貯蓄もあるようで、老後のことなどで私たちに阿るようなこともない上に、同じ嫁としての苦労も知っているからか、変に私との距離を縮めようという素振りすらありませんし、一時、私たち夫婦と義父母は完全絶縁状態だったんですけど、その原因を作った姑のことも、かなり厳しく怒ってくれたそうなので、交流はほぼ無い義姉ですが、私にとっては有難い小姑ですよ。

離婚せずに済むならそれが一番だとは私も思いますよ。
子供がいれば尚更ね。
でも、私はあのままだったら自ら死んでました。
夫も離婚後に鬱病を発症して、職も転々としてきました。
私の稼ぎだけで夫だけでなく継子との生活を維持していた時期もあります。
私が不妊性だと分かって、その後の治療でも心身ともにボロボロだった時は、夫が必死に支えてくれました。

離婚どうこうって言うなら、不妊とか不妊治療に挫折した人、障害のある子供を持つ人のことはどう思います？
私は叔母から、「子供を産んでいない分あんたは他の女より楽して生きてきたんだから、苦労して当たり前」と言われました。
傷つきましたよ。
叔母に悪意があるって分かったから余計に傷つきました。
悪意のない言動なら、傷つき方も格段に違いますよ。
だけど、悪意があるって分かった方が、その後の付き合い方も変えやすかったりするので、結論を言えば、どっちも同じかな～

っていうか、そんなに気を遣われること自体が嫌ですよ。
下手をしたら、彼のご家族があなたやあなたご家族から下に見られているように感じるかもしれませんよ。

悪意無く、ふと言葉が先に出ちゃって、親御さんとかお姉さんを傷つける可能性が無いとは言い切れませんが、それは離婚に限らず・結婚生活だけでもなく、色んな所でやらかす可能性があることです…もし、あなたが今まで一度たりとも誰かを傷つけたことは100％無いなんて言い切るのなら、あなたが鈍感なだけなので、今後も誰かを傷つけても、それを指摘されない限り気付くことも無いので、気にするだけ無駄です。

S.H.A_Mam · Answer

うちの家系もどちらかと言うと【離婚】とか無縁でした。
特に母は超箱入りだったので…
うちも無縁だと思ってましたが、実際自分がその対象者になった時はショックでした。
当事者からしたら、貴女の質問内容の離婚に対する偏見は相当あると感じます。
一切ないなら、そもそも悩んだりしないと思いますけどね。
「今の世の中、そういう人は沢山居る」って認識じゃないですから…現に「離婚なんてする人いるの～？」と感じてるからです。

傷付けてしまうなら、距離を取ればいいだけ。
彼には貴女のブラックな部分をさらけ出すしかないかと。
きっとしないんでしょうけど。

人間誰もがブラックな感情はあります。
もっと広く世の中を見てください。
結婚してそういう感性だと知った時の彼が可哀想です。
今からでも遅くないので、柔軟性ある人になれるよう努めてくださいね。

ptほっ · Answer

不仲なのに世間体や生活のため離婚もせず、グダグダ夫婦やって子供にも嫌な思いさせ続けるよりずっと潔い選択じゃん。尊敬してあげなさい。

ROKABAURA · Answer

面白いなあ　普通は　「そんな環境で　私達の家庭は不幸にならないでしょうか」と　自分の幸せを優先するものなのに。

でも悪くない　その感性　きっと彼を救うだろう。

「朱に交われば赤くなる」は　悪い意味でよく使うが　良い意味でも使うよ。
貴女の「私達は手を繋いで共に行く」姿勢は　義母や義姉にも影響するはず。
たとえ意見の相違や誤解があったとしても　時間が解決していく。

運　と人は言うが　それは多くの場合　人のこだわり　求める傾向が生み出す。
離婚してしまう家庭の多くは　「離婚」を結論として求めてしまっている。
これはきっと　彼にも言えることで　彼自身　自分を疑っていることでもあるだろう。
そういった結論に結びつかないよう　たとえ喧嘩して後ろを向いていても　手だけは後ろに伸ばして　ちゃんと指でもいいから繋げておくと良いよ。

akamegane3 · Answer

多分離婚やシングルマザーに対して貴女が偏見が無いではなく偏見を持っている自覚が無いが正しいかと思います。

例えば貴女の家庭がシングルマザーならこの様な質問をする必要が無いし、貴女にデリカシーや気遣いが出来、相手の立場や現状に寄り添う事が出来るなら傷付ける事は有り得ないのです。

通常彼に依存ではなく本当の意味で愛しているなら、愛している彼の親を傷付ける発言や行動は絶対にしません。

逆に本当に貴女が彼を本当に愛していたら貴女は義家族と普通に仲良く出来ますよ。

bernie_uncle · Answer

質問するだけ、無駄なのでは？
あなたの人生なんて誰も知ったことじゃないですよ。

結局、今の気持ちを大事に進んでいるなら
先のこと考えるだけ意味ないのでは？

そもそも私の家系も離婚とは無縁ですが
>離婚する人なんでいるの？
なんて思ったことはありません。

あなたの環境の問題ではなく、あなたが
幼稚なだけでは？

誰かを傷つけてしまうのが、不安とかだいぶ上目線ですが、逆の目に遭う方が可能性は高いと思います。

離婚するくらい気にの強い人なんです。
あなたに傷つけられるなんてことはないと思います。
むしろあなたが噛みつかれないように気をつけるべきでしょう。

やっすん。 · Answer

結婚13年、私の場合は逆でした。
主人の両親、お姉さんは本当に普通の人たちで、むしろ人に親切で良識のある方たちです。

反対に私の方は、両親がいつも大きな声で言い合いをしていたり、それで母親が飛び出して外で泣いていたりする家庭でした。
両親の子育ても不器用でして、ネグレクトをして子どもに関心を寄せませんでした。
母親は自殺未遂もしています。ちなみに私には兄もいて、兄も何度も自殺未遂をしています。
経済的にもかなり苦しい方です。

主人には付き合っている時に、私の家庭の事情を話しました。主人は安定した家庭で育ったので、深くまでは理解できないようでした。

いざ結婚という時に私の母親が大反対をして、自殺をほのめかすような脅しをしてきて…。結婚するな、私のそばから出て行くな、向こうの家族の所へ行くな！というのが母親の主張でした。
それを聞いて、主人は「自分の家族（主人の家族）を捨てても良い、２人だけでいい」と言ってくれました。

結局は、主人の実家の近くに住んでいます。主人の両親も義姉も子どもをかわいがってくれますし、仲も良好です。
反対に私の実家へは結婚後、帰っておらず…。
母は、私のことを家族を捨てた裏切り者、主人のことを娘を獲った悪者だと思っているのかなと思います。

なかなか自分ではどうしようもない事ってありますね…。みんなが笑顔になれればと思いますが。
結局、結婚する２人がお互いを思いやる気持ちがあれば、この先沢山の問題がでてきても落ち着くところに落ち着くのかなと思います！
頑張って！

ma0306 · Answer

＞「彼と結婚を辞めた方がいい」等の否定する回答は辞めて欲しいです。

承知しました

＞私を含め両親も離婚や片親等について偏見などは一切ありません。

それは姉弟の仲が悪い事には偏見があるという事ですよね

＞姑さんを傷付け、義姉も傷付けてしまったら？と考えてしまいます。

そんなことは考えなくて良いですし
どちらかというと質問者さんが傷つきたくないという事を言ってますよね

上の２つの引用文を読んで思ったのが、ちょっと言い回しが小ズルいです

よく言えば
なるべく誰も傷付かないように生きて来ているのだと思いますが

悪く言えば
自分の本当の気持ちを抑え過ぎているから
悩みが尽きず、辛くなってきているのだと思います

極論、
人生にとって自分以外はとるに足りないサブキャラなんだから
いくら他人に気を使っても同じだけ自分に返ってくると思わない方が良い

思ったこと言わないと悩みが尽きず、辛くなって
我慢の限界が来たら爆発しますよ

姉弟の仲が悪いのだってお互い遠慮なく言いたいこと言ってるだけであって
我慢の限界が来ないように小出しにしてるんだよ。

というか、婚約者さんが姉弟喧嘩する環境だったのに
質問者さんと上手くいっているという事は
質問者さんが色々溜め込めば
義姉さんとも上手くいくんだと思います

まあ
思ったこと言わないと悩みが尽きず、辛くなって
我慢の限界が来たら爆発しますけど

傷つくことを恐れず、言いたいことをなんでも言い合え
とまでは言いませんが
多少は言い負かされないように心を決めておかなければダメだと思います

がんばって結婚して健やかな時も病める時も病める時も病める時も結婚生活を意地と根性と気合で貫き通してください

中年紳士 · Answer

彼の身内は、個人中心主義ですので彼の身内からあなた方の結婚生活を妨害するような言動は原則無い、と断言します。

問題はあなたの物の考え方です。自分の方からだけで物事を観るのでは無く色々な角度から眺めて他者の気持ちを考えられるようになれば問題ないでしょう。

何も起こっていないことを不都合な事が発生するようなものの考え方は改善された方が良いと思います。身体の不調なときとか不安な状態のときに大切な事を考えないようにしましょう。

結婚についての不安です。他の方の意見が聞きたいです。

どんな人と結婚しても

うちの家系もどちらかと言うと【離婚】とか無縁でした。

不仲なのに世間体や生活のため離婚もせず、グダグダ夫婦やって子供にも嫌な思いさせ続けるよりずっと潔い選択じゃん。

面白いなあ 普通は 「そんな環境で 私達の家庭は不幸にならないでしょうか」と 自分の幸せを優先するものなのに。

多分離婚やシングルマザーに対して貴女が偏見が無いではなく偏見を持っている自覚が無いが正しいかと思います。

質問するだけ、無駄なのでは？

結婚13年、私の場合は逆でした。

＞「彼と結婚を辞めた方がいい」等の否定する回答は辞めて欲しいです。

彼の身内は、個人中心主義ですので彼の身内からあなた方の結婚生活を妨害するような言動は原則無い、と断言します。

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