教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

夫についての対応に困っています。

結婚6年目の子なし夫婦です。旦那が自分の非を認めない、謝らないことに怒りを覚えます。
内容がしょうもなく本当にお恥ずかしいのですが、最近では私の食べ物を勝手に食べられてしまったことから始まりました。
私としては普通に「あ、ごめん食べちゃった」って言ってもらえれば全然よかったのですが、
「俺は食べてないよー」とか「知らないよー」と冗談っぽく返してきました。
なかなか買いに行けないものでもちろん私も食べたかったのでイラっとし、
「ホントに謝れないよね。もう次は自分のものだけ買ってこよーっと」と私も冗談ぽく言い返しました。
そうすると特に謝ることもなく「じゃあ俺も今度から自分の分のご飯しか作らないから!いいのね?」と
(早く仕事から帰ってるとたまにご飯を作ってくれています)
と、今までの話をすり替えて、今度は私が悪い的に攻撃してくるのです。

今回は食べ物のことですが、そのほかにも同じように論点をすり替え私が悪いかのように言ってくることが多々あります。
喧嘩は夫の一言で私がカチンとし、言い返す→旦那が怒りだす→論点をすり替えることがほとんどです。その言葉に対して軽くごめんと謝ってほしいだけなのに、どんどん攻められていきます。大きくなると面倒くさいので私も我慢してしまうことも多いです。

そして私はすぐに言葉が浮かばないのですが、こういう夫になんと言えばよいのかご教示いただけますと幸いです。

gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

子供いないうちに離婚するのもあり

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「この嘘つき」


スタートがここ。
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なんで謝れないの?は責めてる感じがします。

怒らないで普通の語調で「したことをしてないと言わないで正直に言ってくれたほうが私はいいわ。」「謝って。」とシンプルに言えばいいです。
謝って。なら責めてる感じが少なく、お願いとなり相手も謝り易くなると思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとございます。

やはり嫌味っぽくいってしまうと相手の攻撃力を強めてしまいますよね。。
お願いベースで伝えてみようと思います。

お礼日時:2021/04/15 09:48

”負けたくない人”って話し合い出来ないんですよね。


「知らない」「分からない」「自分はそうは思わない」
って絶対に自分の非は認めない。
下手すると「そう受け取るそっちが悪い」なんて言い出しますしね。

今回のことも、食べている姿を見られたら流石に謝ったんじゃないかな。
でも、そうじゃない。
モノがなくなっていたというだけで、
ご主人が食べたという「証拠」がないですよね。
99%確実だとしても「証拠」がない。
なのでご主人の中では「バレてない」という範疇なんじゃないでしょうか。
なので認めない。
証拠もないのに責める方がおかしくない!?
という屁理屈(彼にとっては正論)なんでしょう。

なので「知らない」と言われた時点で引くしかないです。
そこで話し合おうとしても絶対に折れない人だと思うので。
「そっか…」と悲しげに話を終わらせる。
ここで理詰めで責めても、悲しい、食べたかったと言っても、
「いちゃもんつけてきた!」「嫌味言われた!」となると思うので。
悲しげなあなたを見て反省してくれるか、
「よっしゃ!バレなかった!」と考えるか、そこが分かれ目でしょうね。

人の性根なんてそうそう変わりません。
「バレなかった」と考える人なのであれば、
相手の常識や良心には期待せず、
されたら嫌だ、困ると思うことは自衛する工夫が必要だと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

おっしゃる通り、話をしても私が悪いという風に持っていかれることが多いです。

悲しげな姿を見ても反省するとは思えないのですが、何も言われないのであればその作戦がいいなと思います!

一応自衛しているつもりなのですが、相手が上手といいますか。。
なかなかうまくいかないんですよね。。

お礼日時:2021/04/15 09:39

うーん。


参考になるか分からないですが、「怒る」のではなく「悲しむ」のはどうでしょう??

例であれば。
>最近では私の食べ物を勝手に食べられてしまったことから始まりました。
貴方「私の買ってきた○○食べた?」
旦那「俺は食べてないよー」
貴方「じゃぁ、誰が食べたんだろ・・・。(泣)」
  「あれ、なかなか買いに行けないから食べるの楽しみにしてたのに・・・。。。」

こうなると、旦那は攻撃できないですよね?
相手は悲しんでるだけなので、無視するか、同情するか・・・さてどうしましょ?w

怒りは怒りで反射できますが、悲しみは悲しみで反射するのは難しいと思います。

>喧嘩は夫の一言で私がカチンとし、言い返す→旦那が怒りだす→論点をすり替えることがほとんどです。

旦那の一言で妻が悲しむ。
言い返されないので、旦那は怒れない→議論にならないので論点ないw

ぶっちゃけ、自分でやったこと無いので想像だけで話してますw
やる価値あったら試してみてください^^

お二人が仲良く過ごせるようになるといいなぁ♪
色々試してみてください(*´艸`)
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

やはり、悲しむというのがポイントなんですね。
私も可愛げがないので、考えたことありませんでした。。

おそらく私が悲しんでも同情することは絶対にないと思いますが、
攻撃されないならそれで良いので試してみたいと思います。

お礼日時:2021/04/15 09:22

やり返す言葉としては「事実は認めて欲しい」と、言えば良いと思います。



しかし、ご主人は自分が謝る様なことをすると、自分は相手よりも劣っている、と言うように認めることになる。と、いう様に無意識に想っているフシがあります。

それは、ご主人のやり返す言葉とか筋違いの問題を持ち出して自分不利な状態から有利に状態に持って行こうとする過程とその時の言葉に窺えます。そして、妻よりも自分の方がいつも上でいたいという性格なのでは無いでしょうか。

このままでは、疲れてしまいますよ。そして、夫婦の中身が少しずつ形骸化して単なる共同生活者、という関係意識が芽生えてくるように思います。淋しくなるでしょうね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

夫は良い意味でも悪い意味でも男気質なので、
おっしゃる通り妻よりも自分が上にいたいというタイプかと思います。

長年一緒にいますし、彼の良いところもたくさん知っており、普段は仲の良い関係でいられていると思うのですが、
こういったときにつかれるなと思います。

「事実は認めてほしい」と伝えるという方法、試してみたいと思います。

お礼日時:2021/04/14 15:58

正直、どっちもどっちな印象を受けました。

お互い大人になってくださいとしか言えないです。

そんなに家族に自分の食べ物を食べられたらお嫌でしょうか。その感覚の方が分からないです。別に食べられても良くないですか。

本当に食べられるのがお嫌なら、その分だけ隠しておきましょう。

冷蔵庫に入れないといけないものなら、何か箱か袋に入れておくとかしてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

おっしゃる通り、私も子供なんだと思います。
ただ、食べられたことに関して言えばそんなに嫌ではないです。
なかなか買いに行けるものじゃなかったので「食べたかったのに残念だなー」くらいでした。
私も張り紙をしておくなり、食べないでねと言っておくなりしておけばよかったなと思いました。

ただ、「食べちゃったの?」って聞いたときに「あ、ごめん。残ってたから食べちゃったよー」と普通の会話ができれば全く問題ないのですが、茶化されたり自分は悪くないみたいなことを言われると、家族でもいい気分はしないです。

そしてこれは今回(食べ物だけ)ではなく、その他のことでも同じようなことがたくさんあるので、積み重ねもで余計にイラっとしてしまいました。

今度からは私も先回りして声をかけるなりしたいと思います。

お礼日時:2021/04/14 14:01

質問者さんは冗談っぽく言ったつもりでも、旦那さんにはそんな風に伝わってないのかも知れませんね。



遠回しな発言は嫌味に聞こえる、というか質問者さんの返事は嫌味だなーって思いました。笑

ケンカしたくないなら、強気な対応よりはショックとか表して同情を誘った方がいいと思います。策士でいきましょう。笑を

あと人格否定みたいなことって冗談でも傷つくから、旦那さんも攻撃的な対応になるのかもです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

私も行ってしまった後に嫌味かなーと思いました。
ちゃんと考えて発言しようと反省しました。

同乗を誘う、ですね。次回このようなことがあればやってみます。

人格否定は、私はしていないつもりです。
夫は人格否定とはいきませんが、それにちょっと近いことは平気で行ってきます。
その言葉に反論やイラっとしたりすると攻撃してくることはよくあります。
なので、冗談でも傷つくことはよくわかっています。

お礼日時:2021/04/14 14:05

奥様の怒りはもっともです。

怒って当然だと思います。

ただ質問者様の利益を最優先に考えると、
解決方法がなくも無いと感じます。

相手を責めると男と言うものは非を認めず言い返したくなるものです。

相手が間違ってると言うのではなく→素直に謝って欲しかったなあと独り言を言う。

怒りをぶつける→その態度が悲しいと呟く

割と男はそう言った態度に脆いです。
押してダメなら引いてみる

それでもやっぱりうまくいかなかったら、また質問してみて下さいね。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

男の方は責めると非を認めず言い返したくなる。
なるほど。確かにそうかもしれません。

素直に謝ってほしいだけなのになぁと呟いてみようと思います。
試してみてうまくいかなかったらまたよろしくお願いいたします。

お礼日時:2021/04/14 13:14

>「俺は食べてないよー」とか「知らないよー」



自分なら
「認知症?やばいよね(笑)」って言って
その場を離れます。
勝手に怒らせておきます。

ああいえばこういうタイプの人と張り合ってもムダ
言いたいこと言って、無視が一番です。

親の真似を子供がして
それをみた親がショックを受け
マシになったという例がありますが
そういう事でもないと、なおらない、なおす気にならないと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
「認知症?」いいかもしれませんね(笑)

面倒なことが好きではないので、大概かわしてスルーしているのですが、
私が無視をしだすと今度はそれはそれで「何?無視してんの?」と言ってきます。
面倒くさい。。

子供が真似をしてマシになる、ですか。
それもちょっと期待してみます。

お礼日時:2021/04/14 12:21

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