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よくある嫁姑問題かと思います。
私の兄家族と私の母が同居を始めました。途端に折り合いが悪くなり私としては母が不憫でなりません。
兄は自営業で父の仕事をついでおります。父は4年前他界し母が実家で1人で住み、兄は実家の近所で子供2人と住んでいました。母が1人なのも心配だなと思ってた時に、兄から実家も古くなってきたので、あちこちやり直さないといけないし、実家を建て替えて俺の家族と母と同居を始める、実家を全部自分のものにしてもいいかと言ってきました。兄弟は私と兄だけなので、私としてはその方が母の面倒を見てもらえるし、特に実家の権利を兄に全て渡してもいいと思ってそうしました。父が他界したときは預金などは母が全て受け継ぎ、(1000万程度)実家の名義は立て替えるまで父のままでした。
昨年実家のあった場所を更地にし兄家族が前に住んでいた家を売却し、足らない分を借り入れし新居を完成させました。
兄の嫁と母は全く性格が違い、大丈夫かと思ってましたが予想通りでした。兄の嫁は何でもキッチリしてないと気が済まないタイプ。母はいい加減なタイプ。兄の嫁に言わせると、扉は開けたまま、椅子は元に戻さない、電気はつけっぱなし等。母は片付けができない人なんだろうと思います。兄の嫁が注意すると意固地になってしまう様です。でももう81歳です。認知も少し来ていると思います。
兄はどっちもどっちだと言いながら、嫁の性格上キッチリしないといけないのが行き過ぎてると話してるようですが、私はこんなに色々してるのになんで分かってくれないのかと、ヒステリックになる様です。
兄と2人で母の事を話してるといつもヒステリックになって困るからと、私が話を聞きに行ったら冷静に話せる様で何度か収めてきました。最近は嫁姑で揉めた時は毎回兄の嫁は私と兄にグループLINEで愚痴を延々と長文で送ってきます。最初は叔母(母の妹)もグループLINEに入っていましたが、あまりに兄の嫁の愚痴が酷いのでグループLINEから抜けました。叔母と2人で会った時聞くと母の悪口にしか聞こえずたまらなかったらしいです。
母は今まで好きなものを好きなだけ食べて来たので、やはり最近は糖尿病寸前、腎臓も透析寸前らしく、兄の嫁はかなり気を遣って食事の用意をしてくれてるようですが、母は自覚症状がないので、ちょっとくらい大丈夫と隠れて甘いものを食べたりしてるようです。
自制ができないんだと思いますが、兄の嫁も私はこんなにやってるのになんで分かってくれないのかと、腹が立って仕方がないようです。何かあったときにごめんと一言言ってくれたら気がすむのに、それをしてくれないのが許せない、と言いますが母の性格上、兄の嫁の思うようにはいかないと思います。お金のことを言ったら申し訳ないですが、父の財産は全て兄に渡したようなものです。また母に聞くと毎月年金のほとんどを兄に渡してるようです。
そこまでしてるんだから、少しくらいは若い方が折れるべきとおもうのですが…
私も持病があり、自分の家族のことで手一杯なので、勝手にやってと言いたいところです。
長文失礼しました。ご意見宜しくお

gooドクター

A 回答 (3件)

正に後悔先に立たずですね。


同居の失敗例なんて世の中には山程あるのに、何故自分ちは大丈夫だと思うのでしょうか。
こういうケースを拝見する度に私は「助平根性」が原因だと思います。
つまりお兄さんが欲を掻いた結果ですから、私なら関わりません。
せいぜいお母さんの愚痴に付き合う程度、それにしても延々と続きますから、どこかで線引きしないあなたが参ってしまいますよ。
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義親と同居は大変ですよ。


自分の親なら言いたい事言って喧嘩できますが、それができないし、気使うし。
お互い気を使うので、意思の疎通が上手くできず、何を考えているのかも分からない。
ストレスがすごいです。

でも、それを質問者さんや叔母さんにぶつけるのはどうかな?と思いました。
自分の親の悪口を聞くのは嫌ですよね。

お兄さんの嫁さんはたぶんあなたが味方だと思って話しているので、味方ではないとアピールした方がいいと思いますよ。

嫁さんの肩を持たないなど。
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お母さんのことが不憫でも


貴方自身面倒見てあげることが出来ないのなら
何も出来ないし

糖尿病にしても
本人に自覚がなければ
周りが頑張っても無理ですよ

若い方が折れなければならない道理もないし
お母さん自分の頭の上のハエも追えないようなら
老いては子に従った方が
上手く進んでいくと思うけどね

病気持ちの姑の面倒見ている
お嫁さんの立場も考えてあげないと
糖尿病の食事って考えるのも
作るのも大変ですよ
舅が糖尿病だったからわかるけど

自分の母親側からしか
見ていないと
お嫁さんが1番の悪者にされてしまう

母親に関して何も術がないのなら
口出ししないのが1番
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