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21歳女です。長文失礼します。
ここ数ヶ月の間に反抗期になったのか、自分の父親に対する態度がキツくなりました。以前は気にならなかった言動や行動がかなり気に障るようになり、非常に親子関係がピリピリしています。

父親は元々謝れない人です。謝る事は最終手段と思っているのか、言い訳や論点すり替えで逃げようとします。(以下、大量の愚痴を失礼します。段落毎に番号を書いておきますので読み飛ばしていただいても構いません。)

1. 最近、ご飯中に父親がお味噌汁を零してしまい、私のお皿にも大さじ1杯分くらいこぼれました。被害は大した事はなく、お皿に乗っていたエビフライがちょっとふやけたくらいだったのですが、本人曰くエビフライはエビの汁で濡れて、エビの汁とお味噌汁の区別もつかない私が無能だとの事です。別にエビフライが濡れた事もお味噌汁を倒してしまう事は誰にだって起こりうる事ですし、何なら謝らなくてもいい内容だと私は思います。ですが、ベラベラと苦しい言い訳を並べて、しまいには私を蔑む言動には未だに多少モヤモヤしています。

2. 父親はよくわからない事で真面目に文句を言う人です。最近ではタ〇モトピアノのCMを見て「コロナ禍なのにマスクもせずに踊っているとはどういうことなんだ」と本気で言っていました。正直嘘でしょ?と思う内容についてグチグチと文句を言い続けるのには本当に嫌です。

3. ネットで誹謗中傷が日課になっているのも正直かなり気に障ります。そもそも最近コンプライアンスが厳しい世の中になっているのにまだやるのかと思いますし、やめた方がいいのではと言っても楽しいからやると言って聞かないんです。「あなたはどうして誹謗中傷しなきゃいけないんですかとネットで言ってきたバカがいたからしなきゃいけないんじゃない、したいからやっているんだと言ってやったぜ」とドヤ顔で報告してくるんです。それが誰であっても中傷するならまだしも、自分の好きな人が少しでも悪く書かれていたらものすごく怒り、誹謗中傷する奴は最低だ!とダブルスタンダードを言い出すのが余計タチが悪いなと思います。

4. 大学のオンライン授業中に勝手に部屋に入ってきてカメラに映ろうとしたり、しまいには「あ~授業中だったんだ〜メンゴメンゴ」と皆に聞こえるように言うためだけに入ってきたりもします。これに関してはもう頭を抱えます。

5. 私が自分の昼食を手作りした際には吐瀉物みたいだなと言ったり、色鉛筆でベルサイユ宮殿を描いていたら火事になった岡山城と意味不明な感想を言ってきます。どうしてもケチをつけたいならもっとマシな言い方は無いのでしょうか。

6. 私は3、4年前までピーマンがパプリカが食べられませんでした。今は赤色と黄色とパプリカは克服したのですが、それを忘れていたのか「ほーら大好きな大好きなパプリカちゃんだよぉ〜」と意地の悪い顔で見せびらかしてきたので赤と黄色は克服したと言ったら「ねぇ〜だから言ったでしょぉ〜ピーマンに比べたら大好きでしょぉ〜」と意見を微妙にすり替えてきます。最初は絶対そんなつもりで言ってなかったくせに逃げられるのが本当に悔しいです。

この様に私の機嫌を損ねるような事ばかりしてくるので、正直会話をするのも嫌です。本人もそれは感じとっているのか、余計に絡んできます。
元々は私は凄く父親に懐いており、頭が良く、ユーモアもあったので本当に尊敬しており、大好きでした。歳をとるにつれ、悪趣味なジョークを言ったり、他人をバカにしたり嘲笑っている姿も愛想笑いなどで我慢してきました。実際、一家の大黒柱で給料もかなり良いので何不自由なく今まで生きてこれたこと、大学にも行かせてくれるのは本当に感謝しかありません。

元々私は自他共に認める程気が弱く、人の顔色を伺って今まで生きてきました。それが二十歳になった瞬間に体を壊してしまい、最終的には自傷行為までするようになりました。自傷にまで手を出したのは精神科に行きたいと父親に言ったら精神科医はバカばかり、行くだけ無駄だと嘲笑われた事も原因の一つかと自分では思っています。

それから極力我慢はしない様にしようと嫌な事やストレスの根源の父親を避けてきましたが、3ヶ月ほど経った今日、そろそろ(父親に)怒られるよと母親に言われてしまいました。父親も娘が3ヶ月もあまり話をしてこなかったり、冗談に無反応だったらストレスが溜まるというのはわかります。ですが私も何年と耐えてきて体まで壊したと言うのにまた我慢しなければならないのか、私に比べたら3ヶ月くらい大した事では無いのではと思います。

ただ、いつまでもこんな状態ではいけないなと思ったのでこの様に質問をさせていただきました。
皆様はどうやって反抗期を脱出したか、又はアドバイスなどを教えていただければ嬉しいです。

駄文失礼しました。

gooドクター

A 回答 (5件)

>皆様はどうやって反抗期を脱出したか



親と離れて暮らしました。そのまま40年が経ちました。至ってシンプル且つ当たり前のことです。そもそも動物がいつまでも親と暮らすこと自体が不自然だから、互いに反抗するのです。
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以下のアドバイスが的外れだったり、過激すぎる、失礼だ、とお感じになられたら悪いのは私です。


親子関係のゆえに、話し合いが理性的にならない、折り合いもつかない、こちらの真剣な訴えさえも通じていかない、相手の言動は明らかに奇行と言えるレベルなのに(大変失礼)、という状況であれば、かつての私も同じだったと思います。気分としては打つ手がない無力感と、八方塞がりの息苦しさでした。あのままだったら罵り合いか、暴力行為になっていたでしょう。あるいは相手に向かうエネルギーが自分に向けば、自傷行為とか塞ぎ込みになっていたと思います。
さいわい出口が見つかったのは、大学入学のための一人暮らしでした。毎日一緒にはいないけれど親子関係が断ち切れるわけではないという中で、「付かず、離れず」という距離感がわかるようになりました。
どうでしょうか。あなたももうお考えかもしれませんが、離れて暮らすというのは。よく言われる言葉に「もう一度よく話し合ってみれば?」というのがありますが、議論が通じ合わないのも親子関係かもしれません。
とは言っても危険な一人暮らしや、家出は絶対いけません。それこそ自傷行為です。
今の家の中で、心の一人暮らしはできませんか?引きこもりではありません。あくまで心だけです。実はもう3ヶ月やり始めているのでは?本当はこの3ヶ月のあなたの態度は、あなたが見つけた「心を守る方法」なのかもしれません。これを、顔だけ、少し笑みを浮かべて、言葉だけ少しお愛想を言ってできるようになれば、付かず離れずだと思います。これをやりながら関係を修復するんじゃなくて、新しい関係ができるのを待つっていうのはどうでしょうか。
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うちの旦那も娘とは折り合いが合わずあなたの家以上に険悪でした。



うちの娘は父親が嫌いすぎて、高校を卒業して数ヶ月後に家を出て独り暮らしを始めました。

家を出たあと、お互いストレスが減ったのもあり、関係がよくなりました。

あなたのところは父親が娘にかまって欲しい気持ちがあるようで、でもうまく振る舞えない不器用な父親なんですね。

まぁ、家を出て自立するのも一つの手だと思います。
世間で多くの人に出会い、ご自分が成長すれば、父親の言動が幼く、仕事などでストレスかかえてひねくれて、頑張っていたことに気づいたとき、あなたの心も少し晴れると思います。

父親も、少しは反省して娘との距離感がわかってくるかもしれません。

あと、父親のアホな言動は、年を取ればとるほどなおらないと思います。
偏屈な人の言葉は、右から左へ「かわいそうな人だなぁ…」と、受け流しましょう。

あなた自身が賢い大人になるのが、1番の近道だと思います。
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父親が反抗期……。

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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。本文は何度も誤字脱字をチェックしていたのですが、まさか質問の題名にミスがあったとは。意味が変わってきますね...
正しくは「反抗期の娘と父親との関係性」ですかね、お恥ずかしい限りです。

お礼日時:2021/04/23 06:26

[父親も娘が3ヶ月もあまり話をしてこなかったり、冗談に無反応だったらストレスが溜まるというのはわかります。

ですが私も何年と耐えてきて体まで壊したと言うのにまた我慢しなければならないのか、私に比べたら3ヶ月くらい大した事では無い]が正解。
それを、まず、お母さんに理解してもらうこと。
次に、その旨、お母さんからお父さんに伝えてもらうこと。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。母は一応理解はしているのですが、私が過剰に反応していると思っている気がします。もう一度話合ってみます!

お礼日時:2021/04/23 06:23

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