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夫婦問題についてアドバイスをお願いします。
私は高校生の娘と障害を持った22歳の息子がおります。
夫との夫婦関係は良好とは言えないものの、ごく普通の家族だと思っていました。
ところが結婚30年目の記念日に夫は「夫婦としては終わっているので祝いたくない」と言うのです。
夫への愛情は薄くなってはいますが、複雑な思いです。これからどう生活していくべきか悩み苦しい毎日です。どなたか良いアドバイスをいただけないでしょうか。
よろしくお願いいたします。
長文で申し訳ありません。

gooドクター

A 回答 (10件)

お返事ありがとうございます。


そうでしたか…
レスはご主人にとってとても虚しく悲しい事が続いている生活だったのではないでしょうか?
(夫が妻を女性としてみれなくなりレスになるケースもある様ですが)
私事ですが、私達夫婦にも結婚生活21年で様々な出来事があり、夫婦の危機もありました。(現在も完全に問題解決はされていませんが婚姻関係は続いていて、夫婦関係も良好な方向へほんの少しづつ少しづつ…進んでいる様に感じます)
男の人にとって、ご主人にとって、「家庭」とは、癒しの場であり、安らぎの場であって欲しいんだと思います。
子育てしながら、また障害を持ったお子さんの子育て、家事、仕事があれば仕事など、息付く暇もなく目の前の事を家族の為に必要に頑張ってこられたんだと思います。(私は2人の子育て、家事をしながら保育士をしていましたので、障害を持ったお子さんの子育ての大変さは少しは理解しているつもりです)
ご主人も家族の為に、責任感を持って一生懸命頑張ってこられたんだと思います。
勿論、今もなおお二人共それぞれの立場で出来る事を家族の為に、一生懸命取り組まれているんだと思います。
だからこそ、ご主人の言葉が胸を突き刺したのではないでしょうか?
ご主人は家庭に癒しや安らぎ、あなたの温もりを求めて、欲していたのにそれが叶わず、空虚な気持ちでずっと耐えてこられたのかも知れませんね。(勝手な想像ですみません)
あなたが一生懸命、必死に子育て、子どもに向き合ってるからこそ、言い出せなかったのではないかな?
とも想像してしまいます。
とても悲しくないですか?
お互い家族の為に必要に頑張ってきていたのに、夫婦の心はすれ違ってしまう。
忙しい日々でまともにゆっくり話す時間もなかったかも知れません。
お互いの気持ちや想いを伝えれなくて、溢れ出した時にそんな言葉として出てしまう。
近い存在だからこそ、言わなくても分かるでしょ。
分かってよ。
という想いもあったのではないかな?
など、あなたが仰る様に複雑なんだと思います。
まずは、レスの解消が出来たらいいのにな…と、思います。
それが無理なら、少しづつ何気ない会話を増やしていく。
挨拶一つでも、言うだけの挨拶もあれば、お顔見て微笑みながらの挨拶では相手に与える印象は大きく違いますよね。
声のトーンや表情で違うと思いますから、そこから意識されて「家庭の雰囲気」を変えてみられてはどうでしょうか?
もう既に、良い雰囲気ならすみません…
部屋の模様替えをしたり、片付けや掃除を徹底する事で家の中の雰囲気が変わりますしね。(今片付けしていない、掃除していないからだと勘違いしないで下さいね。雰囲気を変える為のいつもしない所の片付けや掃除という意味です)
夫婦のモヤモヤした気持ちはお家の中もどんよりさせてしまいますから、気持ちはモヤモヤでも無理矢理でも笑顔や微笑みでいる様にしたり…
上記の事は私が夫婦の危機で死にたくなるぐらい辛かった時に続けていた事です。
心は泣き続けていましたが、それは出さずに主人の居心地の良い場、家にする為に…
酷い扱いも沢山沢山受けましたが、夫婦関係を拒否はせずにずっと受け入れ続けました。
そこまでしても、私の中で今は離婚という選択がなかったからです。(ある事情で)
それを続けていると、年単位ですがやっと最近主人も笑顔で話してくれたり、私の意見をほんの少しですが聞く耳を持ってくれる時も出てきました。
谷底まで落ちると上がるしかないんです。
谷底まで落ちてそこで何もしなければ終わるだけ。
夫婦の心に隙間があっても、離婚するまでは夫婦。
夫婦でいる時なら、隙間を少しづつ少しづつでも埋めていく事は可能だと思います。
それが出来ない、したくない…なら、お別れするか、同居人(お互いがそれで納得出来るなら)なんだと思います。
どちらかが歩み寄ったり、折れたり、寄り添っていかないと夫婦関係は隙間が出来たらそのまま、もしくはもっと酷くなると思います。
「笑う門には福来る」
私はそう思って、笑って過ごす様にしています。
今も胸中は辛いです。
苦しいです。
腑に落ちない事だらけです。
でも、笑顔で過ごします。
それで少しづつでも何かが変わるなら…との想いで。
夫婦には夫婦にしか分からない事だらけですよね。
でも、夫婦でも言葉にして話さないと分からない事も沢山沢山ありますよね。
大切な存在、人のはずなのに蔑ろにしてしまったり。
支離滅裂なメッセージになってしまいすみません…
何かをはじめるのに「遅い」はないと思います。
お別れしてからだと不可能な事も、お別れする前なら可能になる事もあると思います。
あなたより人生経験の少ない私が偉そうに言ってしまい大変失礼かとは思いますが…
白黒はっきりしない事だらけですよね。
グレーゾーンはモヤモヤしますが、どうしていきたいのか?
の答えは急がなくていいと思います。
どうかお身体労りながら、ご自身を甘やかす時間も見つけながら、微笑みながら頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

素晴らしいご意見ありがとうございます。
アドバイスをいただいて今すぐ急いで決めることもないかな•••と考えられるようになりました。
回答者様もお辛い過去があった事、お話くださり感謝いたします。
別れる前にするべき事、出来る事、しっかり考えてみたいと思います。

お礼日時:2021/04/26 20:29

障害を持ったお子様の子育て、大変だったと思います。

よく頑張りましたね。
夫婦関係は良好でなくとも、ご主人のその言葉はショックですよね。
何かご主人にそう言わせるような事が、今までの積み重ねであったのでしょうか?
貴女の誕生日も何もないのですか?
お互い愛情がないと寂しすぎますね。
子育てには協力的だったのでしょうか?
夫婦として終わっているとは言え、まだまだ先は長いです。

これからでも遅くありません。
貴女が笑顔でご主人に接する事だと思いますよ。もしあまり会話がないなら、会話もいっぱいした方がいいですよ。
あまり暗く考えず前向きに考え、またご主人と結婚記念日が祝える日が来ることを願っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そして暖かいお言葉にも感謝いたします。
長い間、他人同士が生活していくには、努力が必要ですね。
お互い我慢を重ね、喜びも分かち合い過ごしてきたつもりなのですが•••
大きな亀裂を修復するのにはエネルギーが足りないような気がします•••
しばらく考え、いずれは答えを出そうと考えています。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/26 21:56

そうなんですね。

でも愛情はなくても感謝出来ることは多々あったのではないでしょうか? 例え男女としては終っていても家族としてはまだ継続出来るのではないですか?とりあえず記念日は旦那さんに感謝のお手紙などどうでしょう?
離婚しようと言われた訳でもないので、勝手に離婚を考えることもないかと思いますので、仲良く生きる方向で考えようよ!って感じのほうがいいかと思いました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに感謝は数えきれないほどしています。
そしてその都度、気持ちを言葉に出して伝えていました。
家族の中にある夫婦という関係、つまり家族でいる事が大切であって私にとって夫はその一員だけだったのかもしれません。
反省すべき点は沢山あります。
これからの事、ゆっくり考えていきたいと思います。

お礼日時:2021/04/26 21:49

私なら「ごめんなさい、もう二度としないね」ですかね。

でももう言うきっかけがないなら、ちょっと距離おいてみますね。
旦那さんから「終わってる」と言われたってことは、旦那さんがアナタに愛情を求めたけど叶わなかったってことなのかな?自分からそういうこと言う人の方が愛情を求めている場合が多いよね。(私も旦那にサラッと言ったことあります)

おそらく色々と事情があるのだと思いますが、つらいですね。
私は結婚22年目です。結婚記念日は新婚の頃私が1人で盛り上がっていたのですが、旦那はほとんどのってこずでした。私の両親がその日を大事にしてきたので私も当然と思っていたので、あまりのショックで沈みまくりそれから一度も祝っていません。10年20年目で旦那から贈り物がありましたが、渡され方も一方的で全然響いてこなかったです。

今はアナタが沈み込むところではなくチャンスだと思います。「夫婦として終わっている」なら家族として明るく生き生き過ごすよう努力してみては?父親として子供に尊敬されるよう旦那を立てて夫婦としては無理して会話しないとか。こちらが話しかけなくなると不安で向こうから話しかけてくることがあります。「夫婦として終わっている」と言ってしまったことを後悔させるよう、優しくしたり冷たくしたりしてみましょう。

子供は敏感だし、将来的に影響してくる場合もあります。子供の前では笑顔でね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ご意見、ごもっともだと思います。回答者様も同じような思いをされていたと伺って少し安堵しました。
これまでの30年は何だったのかと考え、取り残されたような、裏切られたような複雑な気持ちでおりました。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2021/04/26 20:07

>これからも何事も無かったように生活できるかが課題となりそう


見て見ぬふりでスルーしていいのですか?
「夫婦としては終わっている」はご主人からの警告なのでは。

そうやって、都合悪いことに蓋をしまくって来たのではないですか。
「ごく普通の家族」なんてあやふやに誤魔化して、
「夫婦としては終わっている」という言葉も、
「何事もなかったように」なんて言い捨てて。

>何だか裏切られたような、ざわざわした気持ち
「裏切り」なんでしょうか。
あなたはご主人を見ていなかった。
彼の心の内を見ぬ様にして普通ぶってきた結果、
埋められない溝を掘り続けているのではないですか。


結婚30年目ってお祝いするだけじゃないと思うんですよ。
ここまでの30年間を振り返って、
話し合うきっかけにも出来るんじゃないでしょうか。
相手が厳しいことを言ってきた時は、
それを受け止めて向き合うことが必要なんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当にその通りです。
気付かぬふりをしてスルーしてきました。結果、溝が深くなったのです。
多分、これではいけないと思っていたのに蓋をしてしまった•••
面倒だったのだと思います。向き合うのが。
とてもいいご意見ありがとうございました。

お礼日時:2021/04/26 20:15

ご主人の言葉にびっくりしましたね。

以前からあなたの愛情が貰えず寂しい思いをされていたのではないでしょうか。ご主人なりのサインですから温かく見守り、今以上に感謝の言葉や頼りにする事を増やしてみてはいかがでしょう。深い縁で結ばれた素敵なご夫婦のように思います。メチャ上手くいきますよう応援しています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

夫婦関係は破綻しているとの夫の言葉にとても驚きました。
普通に過ごせる日々は訪れるでしょうか•••
的確で暖かいアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2021/04/26 19:39

二人のお子さんがいらして、うちお一人は障害のお子さんということで子育ては大変だったのかな?と想像します。

どうしても子育て優先にならざるを得ないなど旦那さんを男性としてみることもなくなり寂しい思いをさせたということはないですか?とにかく旦那さんによく聞いてみないといけないかなとは思います。いつからそう思うようになったのかなどを。お子さんも大きくなってきたしそろそろ又夫婦の時間取り戻していかないとこの先楽しくないじゃないですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り夫を男性として見ることは無くなりました。
問題は私にもあると思います。
今回、改めて夫への愛情が無いことに気付き自分でも驚いています。
離婚にも踏み出せず悩んでいます。

お礼日時:2021/04/26 12:59

結婚30年の記念日を夫婦として終わっているので祝いたくない。

と、言うご主人の心境は、夫婦らしい生活をしていない。共同生活者としての価値しかない。従って世間のように結婚記念日を祝いたくない。と、言う意味だと思います。

従いまして、あなたもご主人との生活を共同生活者と位置づけた生活をするか、それではむなしすぎるので夫婦が話し合って再構築するかのどちらかでしょうね。ご主人の思いは分かったのですから、あなたが答えを出す番でしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
残念ですがその通りです。
冷めた関係と言う自覚はありました。
15年前に離婚の話もありましたが、離婚したくない夫の意向に従い現在に至ります。
今では離婚するとなると生活が難しい歳となり、悩んでいます。
しかし、たった一度の人生を我慢して生きるのも辛いと考えずにはいられません。

お礼日時:2021/04/26 12:54

胸中お察し致します。


ご主人の仰ってる「夫婦としては終わってる」この意味をあなたはどの様に捉えてらっしゃいますか?
身体の関係がない。
心が通い合っていない。
愛情の欠如を感じている。
などや、もっと他の理由があるかも知れませんよね。
考えたくはないですが、気持ちがあなたや家族ではなく他者へ移っている。(考えられる可能性として)
ご主人が「夫婦として終わってる」この意味が何を指してるものなのか?
理由が分かると対処の仕方や、今後の方向性も考えられるのではないでしょうか?
まずは、ご主人の気持ちや想いを「知る」所から話せるなら様々な角度から聞いてみられるといいのではないかな?
と、思います。
長く夫婦してると気持ちの変化も、様々な出来事もありますよね。
ここでまた、雨降って地固まる…といいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
夫婦としての関係は20年ありません。
やっぱり心が通じ合わないのでしょうか•••
寂しい、悲しいと言う思いより、これまでの30年が虚しく思えてモヤモヤした気持ちになったんです。
これからも何事も無かったように生活できるかが課題となりそうです。

お礼日時:2021/04/25 20:17

こんにちは



特に祝わなくってもいいのでは。

まだ、高校生がいるので、20才になるまでは夫婦で育てなければなりません。(就職するまで・結婚するまで)

旦那が勝手に終わるのはおかしいです。お二人で今後の夫婦のあり方について、じっくり話し合うといいです。夫婦と親子関係は別物ですから、混同しないよう冷静に納得いくまで何度も話し合いを。

夫婦を止めて同居人も有りかと。

尚タダで家政婦代わりにこき使われる事のないように。その時はきっちり報酬をもらいましょう。(一家の収入は夫婦のもので半分の権利があります。)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
確かにその通りですね。
客観的になれず、私も愛情は薄れているものの何だか裏切られたような、ざわざわした気持ちになってしまいました。
祝う事を重要だと思っているわけではないのですがお互い感謝してもいいのかな•••と

親身にアドバイスいただき本当にありがとうございます。

お礼日時:2021/04/25 20:12

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