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30代男性です。結婚生活に関する悩み相談になります。私は妻と数年前に結婚しましたが、それ以来メンタルが陰鬱になっています。その理由は以下の通りです。結婚時に私の兄が常識を疑う行動をとり(詳細は割愛しますが、妻のプライベートの漏洩に加担したような形です)、それに対して妻が激怒するということがありました。当時、私も兄のそのような行動が信じられず、また、妻の側に立つべきという考えていたので、それをきっかけに兄とは縁を切ることにしました。以来、顔を合わせていません。

一方、結婚後の生活の中で、妻が兄に対する軽蔑的な言葉を発することがあるのですが、それが私のトラウマ的な家庭内経験とかぶってしまい頭痛がやまなくなってしまいました。私の両親は非常に関係が悪く、母が父の愚痴を朝から晩まで言っているような家庭で育ったことから、家族内のこうした類の会話にまったく耐性がありません。妻が兄に対する軽蔑的な言葉を発する際に、愚痴をいう母の姿と重ねてしまうのが原因です。兄に対する妻の心情は理解しているつもりなので、そうした心情をもつ事自体には異論はないのですが、言葉として耳に入ってくると体調を崩すレベルでだめになってしまいます。一度、言葉に出すのはやめてほしいとお願いしたことがあるのですが、「私に怒る権利はないのか」と言われてしまい、八方塞がりに感じています。その後、妻ときちんと話したところ、一定の理解は示してくれましたが、それでもただ前出のやり取りから妻に対する印象が大きく変わってしまいました。最近では、妻に対する憎しみにような感情すら生まれてしまい、自分で制御できない状態になっています。おそらく、兄とは縁を切りながらも、そのことに対する罪悪感ややるせなさから、妻に八つ当たりしているのだと自分では解釈しています(決してよくないことだとわかりつつ)。正直、今後も数十年にわたって妻と生活していける気がせず、しんどいです。ただ、妻が兄に対する軽蔑的な言葉を発したといってもこの数年で数えるほどなので、なぜ私がここまで耐性がないのかという自責の念もあります。

本質的に私の精神的弱さに起因する問題だと理解し、時間が解決してくれるものと信じてやってきましたが、むしろ悪化の傾向にありとるべき行動の判断をしかねています。あのとき、縁を切るようなことはせず、二人の衝突を緩衝するような行動をとればよかったのか、と後悔がやみません。以来、実家には誰も寄り付かなくなっていることも悲しさを助長しています。最悪、離婚も視野にいれていますが(私が妻に対して理由なく辛くあたってしまうような精神状態になってきているので)、正常な判断ができなくなっているので、客観的な意見をお聞かせいただければと思っています。

質問者からの補足コメント

  • 補足です。普段の生活の中では、妻は非常に献身的で、これまで何度も助けられてきました。とても感謝しています。それだけに、妻に対してこのような感情を持たざるを得ない状況が悲しくてなりません。

      補足日時:2021/04/29 01:06
gooドクター

A 回答 (9件)

メンタルが弱いって言っているけど


自分の周りに降り這わされてきただけと思いますよ

All or nothingで生きてきただけなんじゃないのかな?

家族なら支え合い慈しみ合える関係が
ベストなんだと思うけど
そう簡単にはいかない
それぞれが
互いの個性を持ち合う集団なのだから

生まれてから一番最初に経験する
人間関係だしね

そんな中で育っていく過程で
嫌な経験値ばかりが増えたから
トラウマという現象に
苦しんでいるんだと思うけど
そのトラウマというのも
自分自身が作り上げてしまったものでしかないからね

0か100かで考えるから
兄はこういう人だから良くない人
両親は仲悪だったから悪い環境だった
という決めつけが生まれてくるし

奥さんは献身的。
でも愚痴を言い始めると過去の
トラウマに自分が苦しみ始めてしまう。
良い奥さんのはずなのに
完全に受け入れらなくなっている
自分が情けない。
と思い始める

0か100か・・・
な考え方にしか思えない

間の考え方したっていいじゃない

誰も満点なんかじゃないわけだし

車にしたって
アクセルやブレーキに遊びの部分があるから
運転しやすいわけだしね

もう少し自分の心に
別のスペース作った方が生きやすくなると思うけどね

All or nothingを取り敢えず
やめてみることから始めてみたら?
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この回答へのお礼

参考になるご意見、ありがとうございます。
コメント拝見し、ハッとする部分がありました。

今一度、自分の考え方を見直してみようと思います。

お礼日時:2021/04/30 03:01

放置ですか?

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お礼を拝見しました。


奥様は人格的に優れた方ということですが、率直に言って奥様ではなく、赤の他人のような表現をされているのが気になりました。
優れた奥様なら、よく話し合うことで質問者さんのことを理解して支えてくれると思いますが、奥様を愛して、信頼しているのでしょうか?もっとよく話し合うことで互いに理解を深めることができると思いますよ。
ご自分の勝手な考え方ではなく、奥様のことも思いやり、視野を広げてみてください。そんなに優れた奥様と離婚も視野にいれているのは、自分勝手な感じもします。心を穏やかに保ち、じっくりと奥様とよく話し合うことをおすすめします。
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この回答へのお礼

ご指摘の点、ごもっともと思います。視野が狭窄してしまっているので、アドバイスいただいた通り、視野を広げて考えてみたいと思います。
重ねてお礼申し上げます。

また、こちらの不手際によりお返事が遅れ大変失礼いたしました。

お礼日時:2021/05/04 12:10

お礼から・・・


「貴重なご意見感謝いたしますが、初見の人間同士のやり取りですから、匿名とはいえもう少し丁寧な言葉づかいをされるとよいかと思います。」
ほら、コレが文面に出てるんでしょうね。

自分は匿名で内容も都合のいい感じでしか書いて無いんだから、それを指摘されたのが気に食わないのかな???

まぁ、拒否するなり削除するなりして下さい。www
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この回答へのお礼

ごもっともですね。ご指摘ありがとうございます。都合の良い部分しか書いていない、というのは意識、無意識問わずにやっていると思います。そのあたりも顧みたうえで皆さんのご意見を参考にさせていただきたいと思います。

お礼日時:2021/04/29 23:07

もう、お兄さんや実家とは音信不通なんですか?いまだに奥様がお兄さんのことを悪く言うというのは、まだ何らかの悪影響があるということですか?


普通に考えて、もう縁も切っていて音信不通なら関係ないし、今さらなぜ?と思いました。
縁も切っていて、もう接点もないなら奥様が今さら言うことはないと思いますが、もう過去のことですから、ちょっと理解に苦しみます。もう触れるべき問題ではないです。
奥様と話し合いをしたとのことですが、どこまでちゃんと話したのかわかりませんが、質問者さんの精神状態について奥様は、理解してくれたのかもちょっと疑問です。
夫婦は互いに理解して思いやり、支え合うものと考えています。
正直、質問内容だけではよくわかりませんが、奥様は質問者さんに対する思いやりがないと受けとりました。質問者さんはお兄さんのことや奥様のこと等でかなり追い込まれていて、今のような精神状態になってしまったと考えられます。
離婚も視野にいれているようですか、間違いとは思いません。奥様が非常に冷たい、自分中心の考え方をした方に思えたからです。これなら何年も夫婦としてはやっていけないです。
あと、お兄さんと縁を切ったということ、これも間違いとは思いません。当時の奥様の立場を考えての判断ですから、当然のことと思います。
ただ、その後の奥様の言動に疑問があります。
冒頭にもふれましたが、もう接点もないお兄さんのことを今になっても愚痴をいうのはおかしいと思いましたし、質問者さんを対して「私に怒る権利はないのか」という言動も意味がわからず、思いやりのなさを痛感しました。

あくまでも質問内容のみで思った、客観的な意見です。ただ、私の主観ですから鵜呑みにしないでください。
質問者さんもメンタルクリニックの受診を考えていいと思います。
奥様や実家やお兄さんのことで追い込まれていますから、耐えられないと思います。
充分な休養が必要と思います。ご自愛ください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。客観的にご意見くださり大変参考になります。質問欄が無意識に私よりの書き方になっていたような気がしますので補足いたしますと、妻はとても人格的に優れた方で、こうしたことは本件を除いてほぼ皆無ですし、いつも支えてもらっています。それだけ本件が妻にとって耐えがたいことだったのだと理解しています。理性としては理解できるのですが、どうしても言葉として耳にはいると不快感を感じる部分がありますので、私でない誰かにこの件については話してもらうようにお願いするのも手段の一つかと思いました。

お気遣いあるお言葉、痛み入ります。誠にありがとうございます。

お礼日時:2021/04/30 03:08

家の長としての自覚に欠けています ドカッと構えて 俺は負けないぞと


思う 自信がなければ 離婚も視野に 人生 やり直す 良くなるかは
疑問ですが
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この回答へのお礼

ありがとうございます。たしかにどかっと構えられればいいですね。

お礼日時:2021/04/30 03:02

教えて欲しいんだけど、、、


貴方は自分が築くであろう家庭と、親が作った過去の家庭と、どっちが大事なの?
ここで感じるのは
「パートナーに寄り添って支える気概が1㎜も感じない」「覚悟も覇気も足りない」だから、家庭を持つべきでは無かったのでは?
って事。

あと、、、
「妻が兄に対する軽蔑的な言葉を発した。」
コレ、言われても仕方が無いのでは?
つか、知らない間に変な兄情報でも入ってきてるんじゃないの?
それとも、貴方が地味に兄を擁護をするような発言とかしてない?
はたまた、トラウマになる位の「常識を疑う行動」をしたとかでしょうか???
まぁ、「情報漏洩」とか話をぼかしてる時点で、貴方は兄側の人間だと取れるよね?
つか、嫁に訴えられる様な内容の暴露とかなら、一生会いたく無い相手に認定されてると思うし、会わなくても親族なんだから、それだけでもストレスだと自分は思うけど、貴方が逆の立場なら許せる内容なの?

自分は貴方の「妻が兄に対する軽蔑的な言葉を発したといってもこの数年で数えるほどなので、なぜ私がここまで耐性がないのかという自責の念もあります。」と言うのを読んでも「嫁より親族愛ですか?」「独りよがりで、自分の都合しか見えてないよね?」としか思えんのは、何ででしょうか?

結婚を決めた時は、自分の家族を守るつもりだったんじゃないの?
結婚をして実家を出たのは、嫁だけじゃなくて貴方もなんですよ。
理解できてますか?

もう一度、あるべき自分の姿を考えてみては?
それが無理なら嫁を早く開放して別の道を進んだ方が、お互いの為には良いと思うよ。

だって、現状が無理じゃん。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。もう少し説明しますと、「今の家族」と「実家」の間で、2者択一的な状況に追い込まれているような気がしてそれがストレス担っているのだと思います。本来であれば両者助け合うような関係が築かれるのがよいと考えておりましたので。覚悟が足りない、といわれると、そのとおりかもしれません。交流があるとストレスになるかと思い、兄とは縁を切ったつもりだったのですが、無意識のうちに擁護したいという気持ちがあるのかもしれません。参考になるご意見感謝いたします。

>まぁ、「情報漏洩」とか話をぼかしてる時点で、貴方は兄側の人間だと取れるよね?

妻の個人情報にも関わる部分があるため、こちらでは詳細は省かせていただくのが最善と判断いたしました。

貴重なご意見感謝いたしますが、初見の人間同士のやり取りですから、匿名とはいえもう少し丁寧な言葉づかいをされるとよいかと思います。

お礼日時:2021/04/29 05:01

以下、私の勝手な推測となります。



やはり、無意識下で、姉妹・兄弟は、何があっても胸の中にある存在だと認識しているのではないでしょうか…。

奥様は家族ですが、元は他人です。

他人に、身内の文句を言われたら、反骨精神や不快感が湧くと思いますよ。

あと、言われた回数は数回であっても復唱されているのと同じですからね。一回、二回とは受け止め方は違うと思います。

また、質問者さまは律している性格だと見受けられますので、ご自身が不快を我慢して我慢してきたのが憎しみに生まれ変わったのだと考えました。

律されていて、自分の振る舞い方を考えられていて大人な方だと思いますが、人間は弱い生き物ですから、受け流して綺麗さっぱりとはなかなかいかないと思います。

更に、嫌だったご両親の行動と奥様が被って見えてしまったのもありますから、尚更、奥様に良いイメージが無くなってしまったのではないでしょうかね。

離婚を視野に入れるとありますが、奥様からしたら落ち度があることをしたわけではないですから、話が進むのでしょうか?

ここに記載された質問者様の本心を奥様に真摯に話すのが、まずはするべきことではないでしょうか?と、第三者の私は勝手に考えました。

精神的弱さがあると記載されていますが、メンタルが強い方でも嫌な経験は記憶に残りますし、嫌なことをしてきた人を恨むこととはあります。
神様や仏様だってそうでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。正直な胸のうちを話し、相談すべきですね。

わたしは兄ともともと仲がよいわけではなかったため、こうした妻の発言に不快感を感じている自分にも戸惑うところがありました。おっしゃるとおり、心の奥ではどうにも捨てきれない感情があるようにも思います。

お礼日時:2021/04/29 05:08

その気持ち分かりますよ。

僕も近からず遠からず似てる思いをしています。
今の自分は興奮状態ではない事を理解している時間の中で、自分の考えはおかしくないと思っていても、
実はおかしいのかな、考えすぎなのかな、とか訳分からなくなって、
全く関係のない人に客観的な意見を聞きたくなる状態なのではないでしょうか。
そんな自分でも、赤の他人の話は冷静に考えられます。
こんなこと言って良いか分からないし、責任も取れませんが、
別れた方が良いかもというのが僕の気持ちです。
(僕の場合納得できる理屈を自分に言い聞かせて、正しい方に進みたいタイプです。)

質問者さんの奥様が、怒る気持ちは理解できます。
ですがそれによる夫の家族関係への影響等を無視して自分の感情を優先させるタイプだと思うのです。
実際心が病んでいる夫への気遣いもできず、それによって離婚を考えるようになっても変わる様子もないようです。
そんな奥様のどこが悪いとかいうよりも、大きく価値観が違いすぎるのではないでしょうか。
お互いが悩んでいるのではなく、質問者さんだけにしわ寄せが行っているようです。
きっと質問者さんの心の平和はきませんよ。
不本意にも家族関係が崩れたまま、妻への憎しみを耐え続ける人生かもしれません。
もし別れると妻への悩みから解放され、兄弟の関係も良くなり、遠からずいずれお別れの来る実家の方と過ごす事も出来て未来の後悔は減ると思います。
貴方が持っている時間は限られていて、しかも決して増える事はありませんから、
大事に使って欲しいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今後、実家や兄との関係が必ずしも元通りになる必要はないと考えてはいるのですが、こうしたもやもやした状態にあることから、本来支えるべき相手を傷つけている現状を悲しく思っています。妻には非がないというのは頭では理解できているのですが(そして普段はとても支えてもらっていますし、わたしもそうしたいと思っています)、このことになると感情が理性を上回ってしまいます。

お心遣いのあるご意見、ありがとうございます。今後の参考にさせていただきます。

お礼日時:2021/04/29 05:12

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