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旦那に不倫されてから、心がズタボロで
どうにかなってしまいそうです。
子供2人いてほんとにしあわせな家庭でした。
旦那とは10代の頃から付き合って、
今では10年以上の仲で、大切な存在でした。

旦那が不倫したのも自分が支えきれなかったのか
と自分を責めて、旦那のこと恨みそうになったことも
あったけど、でも自分の責任しか感じてません。
でも周りには、強がって悪く言ったり
旦那を悪く思わないとだめなんだと逆に辛いです。

そして、最近旦那も目が覚めて家庭に戻りつつありますが
私は自分の罪悪感で押しつぶされそうです。
周りには私自身の幸せを願って別れた方がいいといわれますが、私さえ我慢すれば大好きなパパを取り上げることにならないと思ってしまいます。

いまいろんなことに押しつぶされそうです。
明るく元気に戻りたいです。

gooドクター

A 回答 (9件)

あなたは悪くない!仮に毎日、嫁が無視してたとしても不倫していいなんてない。

不倫は心の殺人だと思います。
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かなり強引ですが、旦那が遠回りをして帰って来たと思えたら、あとは時が癒してくれます。


悪くばかり言ってると余計に帰る場所を無くしてしまいます。
なんにしても数年はかかると思います。

思えなければリセットするしかないですよね。

(旦那を弁護するつもりは一切ありませんので……)
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>旦那が不倫したのも自分が支えきれなかったのか


と自分を責めて、旦那のこと恨みそうになったことも
あったけど、でも自分の責任しか感じてません。

⇒ 責任と言うなら、100%旦那が悪い!
何があろうと、不倫する方が100%悪いに決まっています!
貴女が責任を感じる必要はありません。

どうしても、自分の責任を感じるなら、貴女の責任は1%ぐらい、と思うようにしましょう。

>周りには私自身の幸せを願って別れた方がいいといわれますが、
私さえ我慢すれば大好きなパパを取り上げることにならないと思ってしまいます。

⇒ それで良いです。
貴女は、非常に健全な考えの持ち主です。

貴女が旦那のことを嫌いになったのなら別れた方が良いでしょうけど、
まだ、旦那のことが好きなら、目が醒めて家庭に戻りつつある旦那を受け容れてあげましょう。

世の中の夫婦には、いろんなことが起こります。

あなた達の場合、「雨降って地固まる」という諺どおりです。
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読んでいて胸が辛くなりました。

心中お察しします。

どうかご自分を痛めつけないでください。あなたは悪くありません。

どんな理由があろうと、不倫された側に責任はありません。もし仮にあなたが支えきれなかったことが原因で配偶者が恋愛をしたかったのなら、それは離婚してからするべきことです。しかし家庭を続けたまま女性関係を持った配偶者は、ただの倫理観に欠けた男性です。

不倫された側は再構築しても一生苦しんで過ごされるかと思います。それを我慢してでも配偶者と生活を営みたいのであれば構いませんが、果たして倫理観に欠けた父親に育てられる子どもというのは、いかがなものかと思います。あなたさえ言わなければ子どもは知らなくて済みますが、いつか知ってしまう時が来るまで、あわよくば死ぬまであなたが耐え続けなければならないのは考えものです。

私は不倫されて小学生を育てるシンママです。頼れる人は行政や育児サービスしかありませんが、子どもの理解もあり、助け合って生活しています。

子どもの気持ちももちろんですが、どうかご自分を大切になさってくださいね。
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自分を責める必要はありません。



幸せな結婚生活を御主人も感じていたと思います。
単純に魔が差しただけです。

既婚男性から聞いた言葉ですが、幸せが続くと単調になり刺激が欲しくなると。
リフレッシュしたくなるそうです。

女性から見たら幸せなのに何故?ですよね。

ここが男性脳との大きな違いかと思います。

では、行動に移さない人はどのような人なのか?
理性を保てる、バレた時を想像して実行に移せない、単純にモテない。。。

おそらく代表的にはこんなところでしょう。

それ以外は来るもの拒まずです。
一度は他の女性を味わってみたいという心理が働くのでしょう。
男性の遊びの殆どは好奇心で、家庭とは別物として割り切っていますから。

世間から見るイクメンなんて家庭円満に見せる演出の一部です。
しかし自分の子供は可愛いのに間違えはありませんから、そのギャップに落ち込む事などありません。
また周りの「貴女の幸せを考えて別れた方がいい」と言う無責任な言葉。
こう言う話をする人は先ず信用しない方が宜しいです。
今後の経過も話さない方がいい。
子供二人抱えて別れた方がいいと思いますか?
ここからは奥さんとしてではなく、母親として考えていきましょう。

不倫にも節度がありますが、ご主人の今回の不倫がつまみ食い程度なら貴女もそこまで気になさらない方がいい。

仮に入れ込んでいたのなら、まだまだ未熟な男だと思いましょう。

深く傷ついた気持ちは分かりますが、自分を責めるよりも男性という生き物を理解した方が結論は早いです。

駅ですれ違う真面目そうに見えるサラリーマンだって、その状況になれば同じ事をすると思いますよ。

家庭は家庭、女は女で割り切れていたからこそ、
家庭を捨てる事はなかった。
これは事実です。

ただ、バレと言う事実は御主人には大きな責任があります。
しっかり話し合ってペナルティを与える事です。
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自分で自分を責めるとフォローしてくれる人がいなくなります。

従いまして自分のふがいなさを慰める意味で自分の事を考えていても、本当は自分が悪かったのでは、という想いになります。これは、自分に原因が無いのに責任を感じるとの同じですので具体的な解決策が見つかりません。精神を病む切っ掛けになります。

ご相談の案件は、ご主人を責めても、選んで結婚したのはあなたですから、その責任は半分あなたにある。と、言うのが論理的に正しいのです。従いましてご主人を責めると、その後主人を選んで結婚した自分にも責任がある。と、言う事になります。したがいまして、まずは不倫という「こと」の問題とご主人という「ひと」の問題を分けて考えると楽になり、問題解決は簡単に可能になります。

あなたは、ご主人が参加した不倫という「こと」が許せないのだと思います。ならば、不倫そのものがどの様に配偶者に精神的な負担を強いるのか。そして、離婚に行き着く可能性があるのか、不倫はバレた以上その責任を負わなければならない可能性がある。世間の不倫に対する眼は冷たい。不倫は最も早く信用を失う行為である。同時に仕事も失う可能性も秘めている。更に家族・親族関係の崩壊に繋がる。等々について、不倫の行為はマイナス面が多いと言うことを、不倫というテーマで話合うと良いです。

話合う場所は、家の外です。決してご主人という人物を、不倫のマイナスイメージの中に参加させないことです。「不倫」の悪影響のひとつずつ書き出して、不倫問題を例えば芸能人のケースを参考にしても良いので徹底して不倫問題を話合うと自分たち夫婦はどの様にすれば良いのかが最後に分かる様になっています。
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あなたが罪悪感を抱く理由はないのではないでしょうか?



全てのことにおいて、どちらか片方だけが100%悪いことは
ないのかもしれません。。

ただ、旦那さんも目が覚めて元の状態に戻りつつあるのであれば、
旦那さんが反省すべきところがほとんどだったのかと。。

あと、周りがあなたの幸せを願って別れた方がよいと言うとのことですが
あなた自身はどうしたいのですか?
お子さんの為だけを思って我慢するのもまた違うとは思いますが
あなたも旦那様への愛情がゼロではないから結婚生活続けている
部分もあるのではないでしょうか?

あなた自身がこれからの旦那さんを信じたい、
旦那さんを許したい気持ちがあるのであれば
一緒に過ごすのがあなたにとっても家族にとっても一番だと思います。

周りの意見に左右されずに、ご自身の気持ちに一番に向き合って
決断するのがよいと思いますよ。
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不倫した旦那が悪いです、それは貴方を騙したからです、それは悲しんで下さいね、


しかし悲しんだ後は旦那を赦して下さい。
(必要に応じて法的処置は別問題なのでそれはそれとして処理しましょうかね、戻りつつあるなら大丈夫かな? それでも反省文くらいとり残しましょう)
何よりも大切なのはそれでもあなたは旦那さんが好きなのかどうか、次に旦那はあなたを好きかどうか
そこを知らないとたぶん継続出来ませんよ、
人は結婚というシステムにまだ遺伝的に慣れてません、だから仕方ない部分はあるのだけどね、
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それが一番です。

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