30歳の男性です。
なぜか全く彼女ができずに結構真剣に悩んでいます。
「絶対彼女がいそう」とよく言われるんですが、
いままで、「つき合った」ことがありません。
「いい人」「話が面白い」「優しそう」とよく言われます。
もちろん単なる「いい人」で終わってはいけないことも
意識しています。
175cmで80kg。確かに少し太り気味ですが
外見も悪すぎるということはないと思います。
ちなみに全くモテないというわけではなく、
ほんのたまには思いを寄せられるときもあります。
でも、そういう時はその女性に興味を持てないんです。
で、「この娘とつき合いたいな。」と思って
行動を起こすと全くうまくいかないんです。
以前、ねるとんパーティーでカップルになった娘とも
何度か会いましたが、その娘からの連絡も
途絶えてしまっています。

自分の友達はほぼ結婚しているし、街を見渡せば
カップルばかり。
「俺はこんなにがんばってもだめなのに
なぜみんなつき合ったり結婚したりできるんだ!」
なんて考えて自己嫌悪になることもあります。

会ってもない人間のことでよく分からないとは思いますが、もし、「こういうことかな?」と思うことがあったらぜひ教えてください。よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

 nori30さん、はじめまして。

スコンチョといいます。(^_^)

>>ほんのたまには思いを寄せられるときもあります。
>>でも、そういう時はその女性に興味を持てないんです。

 この辺に問題がありそうですね、、、付き合ったことがないのなら、なぜ
むこうからモーションをかけてくれてるのに、付き合おうと思わないのです
か?
 
>>以前、ねるとんパーティーでカップルになった娘とも
>>何度か会いましたが、その娘からの連絡も
>>途絶えてしまっています。

 フィーリングの問題もあるでしょうけど、相手が面白いと思わなかった
とか、退屈だったというのがその結果かもしれませんね。

>>「いい人」「話が面白い」「優しそう」とよく言われます。

 つまり、付き合う前はそういう人なんでしょう。でもね、付き合うと
お互いの距離が近づくわけですから、一般に面白いとかいうのとは別次元
な世界だと思います。

>> 「俺はこんなにがんばってもだめなのに

 きついことばかり書いて恐縮ですが、会社でも仕事ができない人にかぎ
って「自分なりに頑張ってるんです」と言います。頑張ってるというのは
基本的には自分で言う言葉じゃないですよね。特に結果が出ていないのに
頑張ってると思ってると言うことは、自分で自分を納得させるのも少し大
変ですね。

 というか、文面を読んでて感じたのは、外見の事や女性からの第一印象
の事や、告白された経験の事を書きながら、nori30さんは自分自身を承認
(認めてやる)する事ができてないのかもしれませんね。

 もしもこの推測(憶測)が当たってるとしたら、女性とは上手く行きに
くいと思います。相手(女性)が本当に喜んだり、こちらを信頼できるのは、
相手(女性)を承認(認める)してくれた相手に対してなんです。その辺を
相手に伝えるのが、上手くいってないのかもしれませんね。自分に対してと
同じで。

 どこまでいっても、短い文章からの推測の話なので、ご気分外されたら
すいません。

 蛇足ですが、ここまで待ったのだからより良い人と付き合いたい、結婚し
たいと考えるのは禁物ですよ。僕の周りにも結構います。「あの人ふったの
だから、それ以上の人じゃないと次は付き合わない」とか「あの子と結婚
あきらめたのだけど、どうしても次の子と前の子と比べちゃう」とか。
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この回答へのお礼

「きついことを書いて…」とのことですが、僕のことを思って書いていただいていることがわかるので、とてもありがたく感じます。まずは自分を認めてやれるように自分を磨くことですよね。実際、今の自分はあまり好きではありません。そこから脱皮できるようがんばります。

お礼日時:2001/08/24 23:20

彼女をつくるにはどうすればいいか?



というところから発想を変えて、まず目標20人、新しい女友達をつくってみましょうよ。
そうすればそのうちのひとりくらい、彼女になるんじゃないかな。自然に。

女友達のつくりかた。
友達の紹介・ネット・パーティー・ナンパ・等々

がんばってねー( ^^)/
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この回答へのお礼

ちょっと視点を変えた発想をありがとうございます。ほかの方の意見ともども実践していきたいと思います。がんばります。

お礼日時:2001/08/24 23:52

「彼女ほしい!」って、眼がぎらついているのでは…恋愛ってそもそも頑張る事ではないと思いますよ。

何事にも自然にしていると思います。

あとは、貴方の「個性」が無さ過ぎるとか。誰にでも一つや二つは「ここだけは負けない」みたいなものがありますよ。僕なんかでも、かっこよくも無いし、でも別に過去には彼女が出来、今は結婚しています。どこをとっても普通なのに、何故彼女が僕を選んだかと言うと、「個性」だそうです。あまりきつすぎるのも問題ですがね…

具体的に言うと、僕はアイスホッケーをしているのですが、やはりそれは大好きなホッケー、誰にも負けたくないんですよね…そんな姿勢がいいらしいです。

何事も「普通」じゃ駄目なんですよ。少しのこだわりと譲れない部分…
微妙な関係ですが、「貴方らしさ」を磨けばいいのではないでしょうか…
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね。「彼女がほしい」と思うあまり、自分の個性・自分らしさということを忘れていました。肝心なことを気づかせてくれてとてもありがたいです。

お礼日時:2001/08/24 23:49

こんな事書いちゃ身もふたもないんだけど、思ったこと書いてくれとのことなので。

悪気はないからね。

『30過ぎてこんなところに恋愛相談してるところ。』
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この回答へのお礼

それは確かに感じます。しかし、その回答は僕の気分を害すること以外に何の効果もないんではないでしょうか。ちょっといたずらが過ぎると思います。それとも、こんなことを書かれたくらいで気分を害する僕が甘いのでしょうか?

お礼日時:2001/08/24 23:45

 ちょっとよけいなのですが。


最初に回答されているnishidamaiko1985さんについて、彼(彼女?)は
今まで私が知るだけでもsakuraikazutoshi、himurokyou、kurosawa-aiの回答者名を使っていますが、たいていはこれより酷い表現を使っていることもあり、それは回答履歴をごらんになってみていただければわかると思います。
 ちょっと劣等・優劣感が表裏一体の、斜に構えたポーズが好きな寂しいお子様という感じかな。私的には。男性にはいますよね、車とかブランドとか、連れてあるく女性の外見で自分を補強したい方が。
 nori30様の感覚がおかしいわけではありませんよ。ただ、彼の劣等感か何かを刺激する人間に対しとても攻撃的ということをのぞけば悪い人間ではないみたいですし、他からすでに充分すぎるほど攻撃を受けてもいる方です。

 ところで、質問文を拝見して、あんまりnori30さんて恋愛体質ではないから、今まであまりご縁がなかったのではないでしょうか・・と、思ったのですが。
 とにかく、女性に対して少し壁もあるように思いますので、一度「告白された」時にその女性を心底いやでなければおつきあいしてみてはいかがでしょうか?
 他の方の意見と同じになりますけれど。
「こんなにがんばって」って、告白されたときにちょっとがんばって、「嬉しいです」ってOKしてみればいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。次のチャンスにはOKしてがんばってみます。あと、例の不適切発言は、良くないと判断されたらしく、主催者の方から「削除しておきます」という連絡が来ました。sanzanさんともども、心配していただいてありがとうございました。

お礼日時:2001/08/24 23:40

どーも。


うーむ、思うにもっと自分をさらけ出してもいいのでは?相手に対して、自分をよく見せようと構えてしまってはいませんかね。
通常は、つき合いが深まるにつれ、だんだん互いの本音の部分に触れあえるようになるのですが…。中には、相手との間に立っている壁というか、ギャップを上手に取り除くことができない人もいます。もちろん相性の問題もあるでしょうが、そういう人は大抵、その壁を取っ払う努力をしていない場合がほとんどです。
要は、あまり肩に力を込めず自然体で接するのが一番だと。
また女性は、相手の男性に対して、「いかに自分のことを理解してくれているか」どうかを見ます。ですから、女性の話は例え最初は興味が持てなくても、がんばって真剣に聞いてあげてください。

あと、あなたはご自分で意識されていなくても、結構女性を選り好みしていませんか?あくまでも独断ですけど、何の問題もなくて全然彼女(若しくは彼氏)ができない人って、やっぱり突き詰めて話を聞いていくと、相手を品定めばかりしているケースがほとんどです。一度、徹底的に相手と向き合い、理解する努力をしてみましょう。何かが変わると思います。

ちなみに。いの一番で乗り込んできたにしだ君の回答は無視してください。お礼どころか、レスするのもはっきり言って無駄です。でわ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。女性に対して構えてしまっていること、選り好みしていること、思い当たります。次にチャンスがあったら自然体で、かつ相手のことを理解しようと努力してみます。

お礼日時:2001/08/24 23:32

たま~に思いを寄せられることもあるのなら 練習と思って付き合ってみても


いいのでは?
練習と思っていたのがいつのまには 本気になる事もあるかも・・・

人間 付き合ってみないとわからないですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね。今度そういう機会があったらそうしてみます。

お礼日時:2001/08/24 23:28

>ほんのたまには思いを寄せられるときもあります。


>でも、そういう時はその女性に興味を持てないんです。
そんなことを言わずに、もっと気軽につき合ってみては如何ですか?
「とりあえずつき合って見よう!」って感じで。
恋愛の入口なんてそんなものです。
あんまり気にしすぎると、余計に女性は離れて行きますよ。
気楽に行こう! 大丈夫さ~。(^^)/
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この回答へのお礼

ありがとうございます。少し心が軽くなりました。
自分を高めながら、気楽にいこうと思います。

お礼日時:2001/08/24 23:26

こんばんは。

20代の女性です。

>175cmで80kg。確かに少し太り気味ですが
>外見も悪すぎるということはないと思います。

内面はどうなのでしょうか?
出会いがないわけではないようなので、
それはやっぱり原因があると思うんです。

・レディーファーストができない
・自己中
・思いやりがない
・人を卑下する
・いい加減

私の出会った人の中で、上記のような人はちょっと…
と思ったりします。
心当たりはありますか?

>「俺はこんなにがんばってもだめなのに
>なぜみんなつき合ったり結婚したりできるんだ!」

例えばどのようなことを頑張っているのでしょうか?

少し辛口なことを書いてしまいましたが
今後、素敵な彼女がほしいなれば、
やっぱりできない理由と向き合っていかなければいけないと思います。

おそらく「自分」のことがわかっていないんだと思うんです。
こういうときは友人などに
「俺って客観的にみるとどう??」
などと聞いてみるといいですよ。
自分じゃわかりにくいです。
言われたことに怒らないで、
貴重なアドバイスなのだから、まずは受け止めてください。
そしてそれらのアドバイスを紙に書いてみたりして
まとめてみるといいですよ。

これ、おもしろいHPです。
参考になると思いますよ↓

参考URL:http://pcweb.mycom.co.jp/column/rikei.html
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この回答へのお礼

「少し辛口なことを…」とのことですが、僕のことを思って書いていただいているのが分かるので、ありがたく思います。MYCOMのコラムのURL、ありがとうございます。早速いってみました。ためにもなり、面白かったので、早速「お気に入り」に入れました。

お礼日時:2001/08/24 23:23

こんばんは。


彼女ができないとのことで。

彼女を作るための彼女探し、テクニック磨きではだれも真剣につきあってくれないかも・・・

中身を磨こうよ。彼女探すこと以外に一生懸命になれることないですか?
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この回答へのお礼

そうですね。「彼女を作るための彼女探し」は本末転倒ですよね。真剣につい合える人が出てくるよう、自分を磨いてがんばります。

お礼日時:2001/08/24 23:16

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よく友達にお前は女友達は多いけど、彼女はできないよな笑と言われます、

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Aベストアンサー

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Q彼女が作りたくない(できない)理由

私は生まれて今の年齢(22歳)まで彼女ができたことがありません。童貞ではありません。
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そこで質問なのですが、

(1)私のような考えはやばいですか?

(2)彼女が実際に出来たことがないからこういう考えに走っているのですか?

(3)このまま行くとまあまず彼女は100%できないと思いますが、改善ポイントは何かありますか?



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(2)デブ、低身長
(3)顔はやや不細工(人によっては不細工ととると思いますので分かりません)
(3)自分勝手(自己中のところのきらいがある)
(4)勉強の意味で頭が悪い(日東駒専)
(5)理解力・状況把握等の意味での頭が悪い
(6)何かが抜けていて、気が利かない
(7)貪欲(あれも欲しい、これも欲しい)
(8)女性へ自ら話しかけることが苦手
(9)女性を楽しませる会話ができない
(10)会話のキャッチボールができない
(11)途中で話が終わって、話すネタがないと下を向いてだんまりしてしまう傾向がある
(12)人見知り
(13)話を引き出せるネタ数が恐ろしいくらい少ない

等他にもたくさん


◆彼女を作りたくない理由

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(2)彼女に依存することで自分のこと・自分の時間がないがしろになる
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拝見させて頂きました。

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逆に20代と30代では環境が違います。
友人知人の紹介とかグループ・コンパ・合コンの機会も限られてきます。
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現実問題として、2年半彼女を作ろうと再起を誓い奮闘してきたのに、恋も出会いもなかったなら、今までの方向性を変えてみてはいかがですか。

Qショピング行くと、手繋いでるカップル見るといいなって思う。今の彼氏は手も繋がないし私のこと彼女として

ショピング行くと、手繋いでるカップル見るといいなって思う。今の彼氏は手も繋がないし私のこと彼女として思ってないのかなって思う。私は毎日やりとりしてる友達がいます。その人と付き合いたいたいと思ってるんですけど、気持ち伝えたほうがいいですかね?

Aベストアンサー

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彼女ができない焦り。
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出会いの環境は悪くありません。
いまアルバイトをしていますが、男は僕一人であとの5人は女です。
そのなかで一人好きな子がいます。
しかし、彼女が欲しいあせりから仕事に集中できないです。
これはいけないことだと知ってるのですが、話しかけないといけないとかなど焦りが勝ってしまいます。
他の方の相談内容を見てあせりが一番いけないことだとわかりました。
僕は20歳までに彼女ができればいいとおもってましたが、別に早まる必要はないと思い21歳までにできればいいとい考えにしました。
でも、僕は彼女のことが好きです。
どうすれば彼女の心を射止めることができるでしょうか?

Aベストアンサー

まず、仕事に集中すること!そうすれば向こうの方から声掛けてくれるから!挨拶も爽やかさと笑顔を忘れずに。仲良くなればデートも出来るようになるよ!頑張ってね!

Qよく付き合いの長いカップルがいますが・・

彼らは倦怠期がないのでしょうか?なぜ結婚しないのでしょうか?自分は男ですが付き合いの長い彼女がいても、かわいい若い女性から「好き」と言われたら、とても心がぐらつくと思います。女性の場合はどんなんでしょう?付き合いが長ければいいというものでもないと思うのですが。そういう長い付き合いをする男性の心理も同じ男としてよくわかりません。

Aベストアンサー

倦怠期は誰にでもあるもんですけどね。
なさそうに見えてもほんとはあるもんですよ。じゃなければ、どっちかが我慢してるとかね。
長い付き合いって信頼関係で結ばれてるから浮気相手?
に言い寄られても遊びなら何回かは遊びに行くかもしれないけど、本気でってことはあんまりないんじゃないかと思います。本気で好きな人ができればもう別れるしかないけどね。

Q彼女がいてもHができない

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれたら」
「もうちょっとしてから」
「お泊りはできないから」
とかいう理由で断られるのですが、どうも釈然としません。

もうちょっとしてからって、交際一月や二月でエッチするのは早いのか??
とか思いますし、お泊りに関しては別に泊まらなくてもエッチはできるじゃん、
とか思ってしまいます。
もっと好きになってくれたら、ってのもよく理解できないのですが
彼女は俺がそんなに彼女のことを好きじゃないと思ってるのか??となってしまいますし。。。


実は一度目の交際の時に別れる原因になった一つがこの「Hをさせてくれない」
でもありました。私は彼女がいない期間がほとんどで、たまにできても
それは勢いで付き合ったりして本当に好きだったわけではないので、
結局はすぐに別れていてました。そんなわけでいつも性欲を持て余していたところ、
ようやく好きになれる人と出会い付き合ったのが一度目の交際でした。

ですがやはりのらりくらりとHは避けられていて、まーHが好きじゃない
女の子もいるだろう、とか思って我慢していました。
三ヶ月目くらいにバレンタインがあったのですが、そのときも特に何もなく
街でご飯食べて遊んだだけだったので、あーもうこれは彼女には基本的に
エッチをするという意思はないんだな、と諦めのスイッチが入ってしまい
その後は彼女に対する「好き」という感情がだんだんと薄れて
結局は私から別れ話をして別れました。
(このときHをしなかったことについては言いませんでした)

別れた後彼女は別の男性と1年ほど付き合ってたそうです。
(Hをしてたのかどうかは聞いていません)
私は誰とも付き合わずにおり性欲は満たされぬままでしたが、
H以外の別の観点から「彼女とやり直したい」と思いまた連絡をとったのです。

もちろん復縁するときには彼女がそういうタイプの女性であることは
頭ではわかってましたが、
「彼女がいないからHができない」ことには我慢ができても
「彼女がいるのにHはできない」状況には耐えられません。
以前と同じく再びHのおあずけ(?)を食らい続けることで彼女への愛情を
失ってしまうことが怖いです。

この前彼女と少し話し合いました。
一度目に別れた原因の一つがHをしなかったことだと。
自分は貴方を抱きたいんだと。
やはりそれでも彼女は、またね、とか今度ね、とか
もっとHするほど好きになってからね、なんて回答でした。


単に一ヶ月二ヶ月でHを迫るのが早いだけなのでしょうか?
(私の考えでは付き合ってしまえば早いも遅いも関係ないと思っています)

どうすれば二人円満に交際を続けていけるでしょうか?
彼女と同じような女性はおられるでしょうか?
何かアドバイスいただきたいです。

ちょっと長いです。すいません。

付き合って二ヶ月弱の彼女がいます。二人とも20代後半で、
私は一人暮らしで彼女は実家暮らしです。
彼女とは数年前に4ヶ月ほど交際しており、最近になって私から連絡を取って
復縁をお願いして、一月ほど友達の期間を経てまた交際をはじめました。
その交際スタートから今で二ヶ月弱ということです。

悩みはタイトルのとおり、彼女がなかなかHをする気になってくれないことです。
何度かは誘ってみたのですが
「貴方がが私(彼女)のことをもっと好きになってくれ...続きを読む

Aベストアンサー

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そもそも付き合うのですか?なぜ好きかわからないような人と
 付き合うことを決断できるのでしょうか??

質問者様の場合は「付き合うならセックスして当然」ですよね?
うーん、なら例えば
「セックスするなら結婚して当然」
と女性から言われたらどう思います?
セックスと結婚は別だ!と思いませんか?
こういう女性からしてみれば、「なぜ結婚を考えない女性と
付き合うのですか?なぜ結婚するかわからないような人と
セックスをすることを決断できるのでしょうか?」
となるでしょう。これは女性の目から見て間違った考えではありません。
彼女がそうだとは言いませんが、世の中には色々な
考えの女性がおり、「付き合うならセックスして当然」は
常識でも、万人共通の考えでもないということです。
彼女も「好きとエッチは別だ」と思っているかもしれません。

質問者様は好き(付き合う)=Hが当然、という概念だから
こういう考えになるのでしょうが、女性の中にはそうじゃない人も
いるってことなんです。そういう女性にとっては好き=価値観が一緒、
一緒にいて安心できる、尊敬できる、というような精神的で穏やかな
概念から始まったりします。セックスしたいかしたくないか、から
付き合い始める訳ではなくて、好意を持った状態からさらに好意を
深めていって、自分の中で納得が行ったときに初めて
関係を持ちたい、となります。質問者様にとっては
気長すぎる話なんでしょうけどね。

もしかしたら彼女はっきり言わないだけで
「結婚するまでは体の関係はもたない主義」
に近いものをお持ちなのでは?そこまで潔癖じゃないにしても、
少しでも不安があれば身体の関係は持たないタイプとか。

もしくは妊娠について特に不安が強いタイプかもしれません。
実際、セックスの結果について考えたことはおありですか?
いくら避妊をしても、手違いや事故を含めると
妊娠の確率は0%にはなりません。
身重になるリスクは全て女性にかかるだけに、「愛情確認」
「気持ちいいから」「恋人同士なら当然」とか簡単に言い切れません。
孕む側は「もし妊娠したらどうする?」をリアルに
考えてしまうものです。

好きだから→やりたい!→でもただの恋人だから
後のことは何も考えてないし
いまのところ結婚するつもりはないし
妊娠したら堕ろすしかないと思う
......もしこういうお考えが見え隠れでしたら
保守的な女性に対しては余計に不安を煽っているかもしれません。

なんだか文面を拝見してるとご自分の性欲を満たすためだけに
精一杯だなあ.....と思ってしまいます。
女としては、全てを晒して委ねるだけの安心感が感じられません。
そんなことないよ!好きだからだよ!と言われても、
会うたびギラギラ迫られ急かされるだけで怖いもんですよ。
乗り気じゃない彼女と嫌々セックスして楽しいですか?
本当に好きなら、彼女が納得したときに喜んで受け入れて欲しいと
思わないものでしょうか....?

Hが出来なきゃ愛情を失うなら、同じタイプの女性を
選ばなきゃお互い幸せになれませんよ。
セックスしないなら付き合ってられん、彼女の方が非常識だ、
と心底お思いならそれはもう価値観の違いです。
どちらが決定的に悪い訳ではなく、男と女の絶望的な溝です。

今のままですと、彼女はあなたに別れを切り出された方が
安心するんじゃないでしょうか?質問者様がいなくなっても
それほど傷つかないのでは......。
このまま平行線なら、お互いのために別れた方がよいかと思います。

うむむ、あなたは彼女とセックスしたくてたまらない、
そして彼女はセックスさせない、それが別れの原因になったと
わかっているのに、何故復縁を申し込んだのですか?
(応じた彼女も彼女ですが)
今度こそさせてくれると思ったから?
だとしたらそれはちょっと身勝手ってものですよ。

質問者様には理解不能かもしれませんが、身体の関係に対して
ものすごく保守的な女性っています。
私もわりとそうなので彼女が拒否する気持ち理解できますよ。

>半年経たないとエッチできないような男性と
 そ...続きを読む

Q喧嘩をするカップルかしないカップル

喧嘩をするカップル、しないカップル、どちらがより仲良くなれるんでしょうか??
私は今の彼と付き合って半年くらいですが今のところ1度も喧嘩はありません。今まで付き合ってきた人とも1度も喧嘩をしたことがありません。自分的には、一見よさそうに感じるけれど、ちょっとだけ引っかかります。喧嘩するほど仲がいいともいうし、たまには本気でぶつかりあった方がより一層仲良くなれるのかなと時々思います。私はあまり自分の気持ちを素直に言えなくて、さみしいとか思ったりやきもち妬いたりしても、一切相手に伝えたことはありません。思いとか思われるのが怖いからです。こうやって溜め込んでしまう自分が嫌なのも事実です。こういった自分の気持ちを、たまになら相手に伝えても大丈夫でしょうか??
そもそもどういったことで原因で喧嘩するのでしょうか??
ごちゃごちゃになってしまいましたが、教えて下さると嬉しいです(´;ω;`)

Aベストアンサー

既婚男です。

自分もたまに似たようなこと考えることがあります。
で、よくよく考えてみると、嫁さんや、今までおつきあいした人と喧嘩らしい喧嘩はしたことがないです。

喧嘩の原因は、基本的にはあることに対する価値観の相違があり、お互いが価値観を受け入れられず、自分の価値観を主張し続けるためだと思います。
逆に相互が受容範囲が広い(どちらかが、、でもいいですが)と、価値観に相違があったとしても、喧嘩にはならないでしょうね。
受容範囲を超えるほどの相違があっても、話しあったり、すり合わせることで、受容範囲に収まれば、これもまた喧嘩にはなりません。
もっというと、飽きれるほどの価値観の相違があった場合も喧嘩にはならないと思います。たぶん、別れることになると思います。

上記のように、良好な関係であるかどうかは、喧嘩の有無やその量ではなく、関係や喧嘩の質によるのじゃないかと思います。
あなたが喧嘩がなく「一見よさそうに感じる」というのは、あなたが、我慢(?)することで、受容範囲が広い「風」になっているという状態じゃないでしょうか。
「喧嘩するほど仲がいい」は喧嘩のルールを守り、関係を良好に保つためという目的がある喧嘩(衝突)であればそうかもしれません。
そうじゃなければ、単なる感情やエゴのぶつけあいで、良好な関係になれるとは到底思えません。

>たまになら相手に伝えても大丈夫でしょうか??

頻度は何とも言えませんが、自分の気持ち(考え)や要望(これ大事)を伝えてもいいと思います。
その時に相手の考えも聞き、理解しようという姿勢も大事だと思います。

既婚男です。

自分もたまに似たようなこと考えることがあります。
で、よくよく考えてみると、嫁さんや、今までおつきあいした人と喧嘩らしい喧嘩はしたことがないです。

喧嘩の原因は、基本的にはあることに対する価値観の相違があり、お互いが価値観を受け入れられず、自分の価値観を主張し続けるためだと思います。
逆に相互が受容範囲が広い(どちらかが、、でもいいですが)と、価値観に相違があったとしても、喧嘩にはならないでしょうね。
受容範囲を超えるほどの相違があっても、話しあったり、すり合わ...続きを読む


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