2年付き合っている彼ですが、最近、彼はモラハラなのではないかと感じ、私も精神的に落ち込む事が多くなり相談させて頂きました。
普段は特に気になる事は無いのですが、何か揉め事になると、自分の非を認めず、話の論点をずらして私を責める言動が多いのです。
例えば、以前、彼が酔っ払い、私に暴言を吐いた(これは酒のせいで、たった1回だけです)事があり、自分自身への戒めとして彼自身が自らタバコを止めると言いました。確かに私の前では吸う事が無くなっており4ヶ月ほど経っていました。
ですが、先日キスをした際に、私は彼がタバコを吸った事に気づき、咎めてしまう事がありました。
●タバコを吸ったかどうか咎めた際に
→彼「約束を破られたと言う理由でお前は怒っている。俺の健康を考えて怒っているんじゃなくて、破られた事に怒っているんだ。」
→彼「責められると禁煙は上手くいかない。見ないフリをして、禁煙出来てると褒める事が大切。」
●私が怒っている時に
→鼻歌を歌ったり、TVを見ながらで、何度も『何?』と聞いていない(聞いていないフリをしている)
相手が真剣な話をしていても、まともに取り合わない
→自分が話す時は目を見て話し、普通の態度だが、私が話した時は目を合わせず、態度もそっけない。
●私が雰囲気が悪くなり落ち込んだ状態で側にいる
→私が気分転換しに行くと言うと、彼が「待ってて」と言ったが、そのまま仕事に没頭した様でその事を忘れている
→その後、私が気分転換しに行ったことに対して、1時間だけで帰ってきた(もっと長時間いて欲しくなかった)
→彼「自分が原因で、私が落ち込んだ状態で側にいる事が苦痛。自分が責められているように感じる」
● タバコを吸う
→彼「吸ってるってバレたから頑張る理由がなくなった。」いつも以上に目の前(ベランダ)で本数を吸う。
→本数を吸う姿をみかねて、私が今までのように減らす努力は出来ないのかと問うと、「出来ない。」ひつこく話すと「努力はしているつもり、今後もするけど今まで通り出来るかなんか分からない。」
くだらない内容かもしれませんが、私が不満を言うと違う論点で怒ってくるので、話が噛み合いません。また、彼の態度や行動に抑圧的な部分を感じ、日頃から不満があっても言えません。今回のタバコは、背景に暴言の件もあり、彼自身が言い出した約束でもあるので、怒りを我慢出来ずに訴えたのですが、正直、理解出来ず精神的に参ってしまいました。
ですが、普段は面白く楽しい時間を過ごせています。日常生活でも価値観や考え方は違う部分が多いですが、お互いに衝突さえしなければ私は彼を面白く感じているのです。男女の間柄、揉め事なく今後を過ごす事は難しいので、揉めた時どうしたらいいのか、それとも別れた方が良いのか悩んでいます
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
>論点をずらされて話が噛み合わない
そもそも彼は噛み合わせようとはしていないのでは。
タバコに関して言えば「禁煙したくない」んでしょう。
なので、あれこれ言い方を変えて、
「吸ってもいいと認めさせる方向」
に持っていこうとしているのだと思います。
あなたが怒っていたり、調子の悪い時は、
「構って慰めるのは面倒なので自分で何とかして欲しい」
んじゃないでしょうか。
なので気が付かないふり、忘れていたふりをする。
一応たまには気を使って外出する素振りを見せるものの、
本心ではしたくないので適当だし、後々文句を言う。
結局、彼はあなたと「話し合っている」わけじゃないんです。
あなたの意見を取り入れる気がそもそもないんです。
なのであなたのせいにしたり、言い訳したりして、逃げているんです。
こういうタイプと話し合うのは無駄です。
相手にその気がない話し合いは、
暖簾に腕押し、気力の無駄遣いです。
なので一言だけ、
「こういう風にして欲しい。してくれると嬉しい。」
と希望だけ伝えて、後は相手に任せましょう。
そこで相手が変えてくれない、してくれないなら、
「そういう人」というだけのことです。
「そういう人」と付き合うかどうかを考えましょう。
御回答、ありがとうございます。
回答内容が彼の発言や性質にとても当てはまっている様に感じ、少し理解出来た気がします。
私自身も上記の件では、ひつこく問い詰めたり、自分の中の常識に当てはめようとする部分があったので、その点では反省しています。
ただ、今まで数回衝突してますが、毎回こんな感じです。彼に理解してもらおうと頑張るのは難しいんだなと改めて分かりました。
私も付き合い始めと比べると、だいぶ諦めたつもりなんですが、どうしても譲れない事もあって…
そこが自分自身で飲み込めるのか、否かというところですよね。
ご指摘頂いた伝え方を試してみます。
私も考え方の違う彼を受け入れたり、自分を理解してもらう事を諦めれるか、今後試して将来を考えたいと思います。
No.9
- 回答日時:
あなたの文章を読む限り、平常時は何の問題も無い彼も、いざという時はとても頼りなく、かなりの不安を感じますね・・・。
問題解決能力が著しく欠落している様にも見えます。
>自分の非を認めず、話の論点をずらして
こういう事も内容的には子供の口ごたえレベルで、稚拙さが拭えません。
>衝突さえなければ、楽しい時間を過ごせているのですが、付き合うだけと、結婚となると話は別ですよね。
これもおっしゃる通りで、結婚すれば、お互いの親との付合い、子育てや進学に関する事、財産管理、将来の資産形成、近所付き合い、日常生活、お互いが何か困った際などなど様々な問題が起こる可能性があり、時には不慣れながらも協力し合って解決しないといけません。
それが今の彼氏では到底不可能ですよね?
しかも、そもそもどのカップルも平常時は楽しく過ごせているのが当たり前だと思うのです。
その楽しく過ごせている事が理由で踏ん切りがつかないのであれば、正しい判断とは言い難いです。
特に
>真剣な話をしていても、まともに取り合わない
>私が落ち込んだ状態で側にいる事が苦痛。
>私が話した時は目を合わせず、態度もそっけない。
>そのまま仕事に没頭した様でその事を忘れている
これらは致命的すぎると思いますよ。
問題解決能力が無い事もさながら、やる気も無いしそもそもの姿勢や礼節も大きく欠落していると思います。
これらが彼女であるあなたに甘えているだけの態様であったとしても、本当に困った時には毅然と対処できるとは思えませんし、こんな男性に一体何の魅力があるのかも甚だ疑問です。
面白いとか楽しいだけの男性なんてゴロゴロ居ます。
そして
>彼の態度や行動に抑圧的な部分を感じ、日頃から不満があっても言えません。
>価値観や考え方は違う部分が多い
>精神的に落ち込む事が多くなり
これらは最早健全な交際とは言えません!
彼が年齢と共に少しは成長して良化すればまだマシかもしれませんが、元々稚拙さがありますので悪化してDVなどに発展しそうな恐れもあります。
とても対等な関係とは思えない・・・。
本来なら、彼の精神状態が普通の時に、きちんと向き合って話すべきなのですが、それも難しそうですね。
ただ、彼もあなたがここまで極めて深刻な状態と言う事は知らない可能性もあります。
覚悟を持って単刀直入に『別れようかと思う・・・』と切り出し、彼と話し合うしかないと思います。
それでようやく彼氏が事の重大さに気づき、改めようとするなら結論を延期して、何かある度に判断するので良いと思います。
これでも彼氏がお話にならない状態であれば、交際を継続する価値は無いと思いますよ。
もういいわ!こっちから願い下げだ!という態度でも同じです。
今はもしかすると人生の大きな岐路かもしれません。
あなたのご両親も、彼の悪態を知れば即刻別れを勧めると思います。
あなたご自身の幸せの為にも毅然と接し、お間違えの無い判断を下して欲しいと願って止みません。
御回答ありがとうございます。
こう、頭では分かっているのですが、まだ踏ん切りがつかずにいます。将来を具体的に考えていた最中であり、このままでいいのか、別れた方がいいのか、自分にとって幸せになる判断を見極めたいと思います。
No.6
- 回答日時:
No2.ほゆれわんです
彼に悪口言う人はいないですか?
彼の悪口言ってもいいですか?
の意味ですが
彼に悪口言う人はいないですか?
というのは社会的に問題児かどうかを問うています
一般社会でも論点をずらして会話してるなら社会的問題児だなと思ったからです。社会で問題児でないならあなたとの間の二人の関係性に問題がある
彼の悪口言ってもいいですか?
これは、はっきり言って
彼がお子ちゃまだなと思ったからです
彼のことをディスりたくて許可を求めただけです
何度もご回答ありがとうございます。
》彼に悪口言う人はいないですか?
私は周りから彼の悪評を聞くことはありません。
いわゆる社会で問題が出るような人格障害ではありません。
ただ単に、私とは違う考えや価値観を持った一個人というだけです。
》彼の悪口言ってもいいですか?
ただの悪口は言わないで下さい
No.5
- 回答日時:
悩んでいるなら、別れるべきだと思います
他の方が仰っているように
彼のような性格は、年齢と共に
手に負えなくなっていきます。
やり直しが可能なうちに、違う道を考えたほうが、賢明なのでは?一生は長いですよ。
ご回答ありがとうございます。
正直、かなり迷っています。
衝突さえなければ、楽しい時間を過ごせているのですが、付き合うだけと、結婚となると話は別ですよね。
ズラズラと彼の嫌な部分を書き連ねましたが、良いところも沢山あって…
問題や衝突が起きた時、私はお互いに譲る部分も必要だと思うのですが、多分、彼にそれを望むのは難しいのかも知れません。
その点では、別れた方が良いのかも知れませんが、踏ん切りがまだつかないのです。
よく考えてみます。
No.4
- 回答日時:
タバコそのものではなく論点をずらす話の仕方が嫌との事ですよね?
これはズル賢い男性に多い話し方だと思いますが、論点をずらされると女性はイライラしますよね。
女性は面倒な問題と向き合う姿勢をとれますが、殆どの男性は苦手です。
だからこそ論点をズラして問題回避しようとします。
話がズレるので軌道修正しようとしても、何度も繰り返されて、挙げ句の果てにはこちらの責任追及をされる。
これは心理学でも言われる事ですが、その方の癖、すなわち人間性です。
結婚を考えている相手なら将来までよく考えた方が良いでしょう。
結婚後にこの様な状況は繰り返されます。
貴女も事ある事に引けないのなら、貴女の様なタイプとは合わないでしょう。
彼に合わせていたらストレスは増すばかりですし、結婚生活は我慢の積み重ねですよ。
目をつぶって良い癖かどうか?
よくお考えになる事と、貴女もエスカレートする手前で引けるかと言う事です。
No.3
- 回答日時:
吸う吸わない以前の人間性の問題ですよね。
約束したけどやめられなかったって事はあると思いますがそれを屁理屈言って正当化するのは根性ないうえに人としてどうなのかと。ごめんなさい、ありがとうが言えない人間はダメですよ。歳を取ったらますます屁理屈言い出します。これから先、何事もあなたのせいにしてきそう。先の見えない恋愛はするもんじゃないですよ。No.1
- 回答日時:
酒もタバコも法律で許可されているし
摂取量も規制されていないし
例え自分から辞めると宣言しても一時的なものとも言えるし自由だし
誰にも禁酒禁煙の解除をとがめる権限はないです
法的にはね
彼を縛りすぎでは?
ストレス発散のためのタバコでしょ
あなたはあなたで
彼は彼です
精神的に自立しないと
御回答ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
正直、タバコとお酒は辞めれなくても(身体に支障が出ない程度なら)私は良いと思っていて、問題には思っていません。たまたま例えがタバコの話で、伝わりにくく申し訳ありません。
私が不満に思っているのは、彼の、何か問題や衝突が起きた時に対する姿勢や誠実さなんです。
論点をずらされて話が噛み合わない事なんです。
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