娘が１日中、苛立っています。どうすればいいでしょうか。

Question

こんにちは。初めて質問します。

私には、今年、大学を卒業したばかりの娘がいるのですが、将来の話を聞こうとすると全て喧嘩腰で返事をしてきます。夫は娘に「母さんとも進路の話をするように」と促しているよですが、娘は「あの人が人の話を聞くわけがない」｢どうせ話なんて聞かないでしょ｣と言って私には何も話してくれません。

確かに小学生の頃、「絵描きになりたいから美術系の高校に行きたい」「絵の勉強をするんだ」と言った娘に「何かあったときに方向転換できなくなるから高校は普通科に行ったほうがいい」と言ったことはあります。
企業説明会の話をしたときも、娘が話を聞いてきた企業を聞いて、その業界のデメリットを話したこともありました。
教員採用試験を受けるときも｢教員はブラックだよ。貴方に向いてないんじゃない？大丈夫？普通の公務員のほうがいいんじゃない？｣とは言いましたが、娘は自分で選んで教員採用試験を受けてました。
娘の夢を否定したことはありませんし、話を聞かなかったわけでもありません。諦めたのは娘です。
高校卒業後に専門学校なりに通えばよいものを、資格が取れるし文学が好きだからと国立大学を目指すような進学クラスに進み、文学部のある大学への進学を選んだのも娘です。絵も気がつけば描かなくなっていました。本人も｢もういいよ。もう描けない｣と言っていました。大学で取った教員免許も図書館司書資格も今のところ役に立っていません。就活だって親の言うことに左右されずに自分でどんどんやればいいのです。デメリットを少し聞いただけで諦めたのだとしたら、その程度だったのでしょう。

夫によると娘は役者になりたいらしく、養成所の学費と上京してからの生活費を貯めるためにバイトを掛け持ちしているようです。夫には「ごめんなさい。30歳までは頑張りたい。30歳になったら我儘言わずに就職するから」と言っているそうです。
スーツで出掛けたりしていたので就職する気になったのかと思えばバイトだったことに少し落胆しました。
おまけに養成所には年齢制限があり、現時点で学費を賄えるだけの貯金はある娘ですが、生活費までは賄えないとのこと。ならば尚更、就職して効率的に短期間でお金を稼いだほうが良いと思い、「正社員になったほうがいい」とメリットも話したのですが娘は相変わらず「雇ってくれた会社に何も返さず辞めるなんて出来ない。そもそも新人を教育するには膨大な時間と手間がかかるのに、上司の努力を無駄にするようなことしたくない。」と言っています。「すぐ辞める人なんて今どき珍しくないんだから」「正社員になればお金を稼ぎながらキャリアも積める。社会人としても認めてもらえる」と言ったのですが、娘は頑なに首を縦には振りません。

娘が役者になろうとしたのは、芸能界に憧れたわけでも憧れの芸能人がいるからでもないようです。
娘曰く「昔の私みたいな子(娘は小学校で苛めにあい不登校になりかけました)を二度と生まないために教員になろうとした。だけど、実際にいじめの加害者を目の前にしたら、私はその子を許せずに追い詰めてしまうかもしれない。私の一時の感情で子供を潰すわけにはいかない。
それならば、子供が確実に笑顔になることを仕事にしたい。役者になれば子供が好きなコンテンツの製作に関われるかもしれない。演劇もやっていたから、その経験も生かせるかも」とのこと。
娘は自分が苦しかったときに心の支えになったエンタメで一人でも多くの子供の力になりたいようです。

ただ、私としては、わざわざ不安定な道を選ばなくても他に子供と関われる選択肢はあるのにと思ってはいます。教員免許も持っているのだからフリースクールの先生とか、娘には役者でなくても子供を助けられる職業の選択肢があるのにと思ってしまうのです。

昔は頑張れと言えばとりあえず頑張ることができる子でした。
小学校で苛められたときも、何度相談しても担任に対処してもらえず、放置されて辛い状況ではありましたが｢あなたなら大丈夫。頑張れる｣と言えば泣きながら毎日休まず学校に通っていました。高校も受験勉強で苦しく｢無理、できない｣と挫けそうになっても｢あなたよりも大変な人がいるのだから頑張りなさい｣と言えば、苛立ちながらもなんとかやっていたのです。
就職も教員採用試験にこそ落ちましたが、きっとしてくれると信じていました。ですが、最近は何を言っても｢うるさい｣としか返ってきません。会話になりません。
先日は｢正社員でもないくせに。同級生は初任給だって貰ってるのよ。それなのに貴方は何してるの？いつになったら就職するの。そんなに気に入らないなら地元に帰りなさい。そこでバイトすればいいでしょ｣と言いました。すると娘は｢あそこにだけは絶対に行きたくない｣と言います。我儘が過ぎると思います。気候も良くて住みやすい土地なのに何が嫌なのでしょう。
下の子は、｢お姉ちゃんが地元に帰れば家も静かになるよね？あそこ、良いところだから行ったらいいのにね｣と言ったら｢まあ、住みやすいけど｣と苦笑いしていました。
夫は｢若いうちにしかできないこともあるからやるだけやってみればいい。親がいなくなったあとのことは知らん｣と言っています。

小･中･高校と真っ直ぐに進んで、大学まで出したのに、どうしてこんな斜め上な行動を取り出したのでしょう。予想外のことに戸惑っています。娘は｢結婚はしない。というより私みたいなのができるわけがない。家族も作らない。一生ひとりでいる。｣と一人で生きていく気満々です。一人で生きていくなら、ちゃんとした職に就いてほしいと心から思っています。このままでは夢見る中年になりそうで非常に心配です。
一日中、苛立って話をすれば喧嘩になり会話も成り立たない。地元に帰れと言えば嫌だと言う。昔は温厚で優しく、声を荒げることもなかったのに、今では人が変わったように短気になり、口調もキツくなり、怒鳴り、物にあたることも多くなりました。3歳からずっと反抗期ではありましたが、ここまで酷いのは初めてです。日が経つにつれて気性が荒くなり、子供っぽくなってきています。
一体、何に苛立っているのでしょう。これからどうすればいいのでしょうか。

yuripino · Accepted Answer

このサイトで「長い質問」はそのほとんどが、私は悪くない、という「長い言い訳」です。
主さんの長い言い訳を（全部は読んでいませんが）読んでいると、主さんの頭の固さばかり見え、「話しにならない」という娘さんの気持ちがよくわかる気がします。
こういう時に大事なご主人（父親）ですら、自分の意見を言わず（言えず）妻に「丸投げ」しているのがわかります。
娘さんが何かを決めようとするたびに、意見を言うのはいいことですが、ケチをつけるのはよくありません。
主さんが「この程度」と思っていることが、娘さんにとっては「絶対的意見」であって、娘さんとしては「母に人生を奪われた」気分なんだと思います。
ひとの苛立ちは、不安が原因です。
今までの生き方、将来のこと。自分で選んだ人生ではない。という自分自身への不安。いつもそこに正論だけを振りかざして立ちはだかる母親の存在・・
　主さんの思う、「話し合い」は自分の要求を押し付けることでしかなく、今までも娘さんの話を一度も聞いた事がないはずです。
「いつも聞いているわ。あなたの言いたいことはわかってる。だって私はお母さんなんですから。」・・いいえ、何もわかっていません。お母さんであることは確かですが、娘さんは主さんの所有物ではないです。

反抗期、という言葉を主さんは使いましたが、実際にはそんなものはなく、これは子供への理解を放棄した言葉に他ならないです。
もう手遅れかもしれませんが、娘さんが自分の意思で判断し、選択する鍛錬が足りず、お母さんの言いなりの幼児のまま成人してしまった・・と言えないでしょうか。

娘の手を引いて歩く時期はもう終わりました。
もうその手を放してみませんか？

bki · Answer

もし娘さんが他人だったら…と考えてみてください。多分、貴女がやってきたことは相当なお節介でしょ？
じゃあ身内なら何故してしまうんでしょう？
それは甘えなんです。甘えの形を変えてお嬢さんをコントロールしたい願望が現れてるんです。
では何故娘に甘えてしまうんでしょう？それは本来甘えるべき人に甘えられないからです。本来甘えるべき人はだれでしょう…それはご主人です。
ご主人に甘えられない事がお嬢さんに向かっていると考えられます。
ここまで来ちゃったら大変ですよー
彼女はやりたいことやりたいこと全て修正し続けてしまいました。これから同じ時間をかけて元に戻すことになります。お嬢さんが二十歳で最初にやりたいことが決まったのが十歳なら最低十年かけて元に戻すことになります。家族なら支え続けないといけません。

aminami · Answer

これほどの回答者の皆様が時間を掛けてお金を掛けて回答して頂いているのに、個人様への「ありがとう」のみならず！！補足での「ありがとう」すらない。

これがご質問者様の現実なのですよ。

全て自分、自分、自分、自分。

自己肯定論者。貴方の血を半分引いているのが現在のお子様です。

かわいそうです。

break_time · Answer

就活もせずにダラダラするのはどうか思いますが、その前に娘さんに一言謝った方がいいでしょう。
あなたの人生の選択に水をさしてゴメンね、あなたの将来のためにも最低限就活はして欲しい。あとは何も言わないから
みたいな感じで話してください。
多くの方があなたの教育に問題ありだ言っているのはダメだからと責めているわけでありません。
それはちょっと違うよ思っているだけです。

yuripino · Answer

補足ですが、
皆さんの回答、読んでますか？
この質問も質問に見せかけた自己主張です。
その頑固さが、娘さんを苦しめているんです。
聞く気のない主さんに話すわけがないです。

なつ生 · Answer

自己肯定感がないとチャレンジする気持ちにはなりません

教員目指したときも頑張れと言わずに
向いてないだの普通の公務員になれだの
こどもからしたら
自分の可能性を否定されてケチつけられただけでしょう
親のことばは呪詛に近い
それで落ちても何度もやり直すなんて気持ちにはなりませんよ

いじめのことでもなんでも
気持ちを受け止めてくれないとしか思ってないんでしょう

あなたの役割はもう終わりました
おっしゃる通りいい年した大人ですから
ほうっておいてください

教員？大変だけど頑張ってね、あなたならできるよ
と言ってれば数年いないには合格したかもしれないし
公務員の行政でも受け直してたかもしれませんね

でもそもそも「普通の公務員」と言ってるあたりがよくわかってないんだと思うし
部署によっては教員以上にブラックなんですけどね

これだけ批判的な回答が集まっても
答えたいとこにしか返事せず
補足では「自分が悪くない」

ここでのやり取りだけ見ても
あなたは人の話を聞かない
受け止めようとせず、自分が言いたいことだけ。

親の言うデメリットに心おれたのでなく
親による自分の否定に心がおれてるんですよ

ここでの回答だけで
「どうせあなたが聞いてはくれない」 と私ですら思いますよ
長女はとかく母親の当たりをモロに受けますからね

子供っぽく苛立つのはうまくいかないからでしょう
何度も失敗して、母親が反対しても
やりたければやればいいのに、を
今理解してやってるだけですよ。

あなたよりも大変な人がいるんだから頑張りなさい
お子さんにかけた言葉
あなたにも返します

グレても犯罪おかしたわけでも、すねかじってるわけでもなく
自殺したわけでもなく、親を殴ったり刺すわけでもなく
娘さんは自立して将来も見据えて頑張ってます
娘さんより大変なお子さんはたくさんいますから
あなたも贅沢言わず見守ってください

moyaxtwo · Answer

一体、何に苛立つのかということ、どうすれば良いかですが、先ずあなたが娘さんの考えを尊重し認めてください、尊重しないことが娘さんにバレてるからあなたという人に苛立っているだからあなたは娘さんを尊重してください。もう子供じゃないんですよ。

洗濯 · Answer

あなたは娘さんのやろうとしている事に  ことごとく反対して
別な方向に行かせようとしていますよ。
娘さんがやりたい事、なぜ
それをやりたいのかなど
文章に書いてあるのに。
なぜ 娘さんの気持ちにもっと
寄り添って理解しようとしないんですか？
あなたの人生ではありません。
娘さんの人生なんです。
あなたが望むように娘さんに
強制する事は、出来ませんよ。
今までのあなたとのやり取りで
娘さんは、あなたには
何も期待出来なくなっています。あなたが、すべて
反対して否定するからです。
もう、あなたに話すことさえ
無意味だと思い、話さなくなってしまうくらい。
だから、イライラしているんですよ。
娘さんと、他の人を比べないであげてください。
娘さんが自分の意思でやろうとしている事を理解し、
応援してあげてください。
娘さんは、傷ついています。
あなたは、母親として
娘さんを応援してあげたら
どうですか？

ni_si_ki · Answer

私は息子達が小学生の時に家を出た母親なので偉そうなことは言えませんが、もし側に居たらあなたと同じように転ばぬ先の杖を振りかざしていたかも知れないなあと質問を読みながら思いました。
ついつい言っちゃうんですよ、子供には苦労して欲しくないですから。
でも一方で私は娘さんを応援したい気持ちになっています。
何故ならようやく自分のやりたいことを見つけて一歩踏み出したからです。
うちの息子達も今では社会人になりましたが、進路に悩んでいる時に離れて暮らす私に愚痴やら相談やらしてくれました。
長男は二度の大学受験を失敗した後に、父親の勧めで公務員になるべく専門学校に通ったものの不合格という結果になりました。
次男から「兄貴が荒れて大変だ」と相談を受けたので、本人に電話をしたところ、開口一番「お母さんだけは俺に期待しないで欲しい」と言ったのです。
思いも寄らない展開に私は言葉を失ってしまいましたが、初めて本音を語った長男に気休めの言葉を掛ける訳にはいかないと思いました。
私「今、あなたの気持ちを楽にさせるために期待していないと言ってあげたいけれど、今より状況が好転した時にふとしたきっかけで「そう言えばあの時お母さんは俺に期待していないって言ってたな」と思い出すかも知れないでしょ？それってどうなんだろう？」
長男「確かに嫌かも」
私「だからお母さんはこう言います。あなたが自分で決めた人生を歩んでくれることを期待しています」
次男は父親の反対を押し切り、中学生から夢だった数学教師になるべく教育大学に進学しました。
しかし３年次の終わりにこの世が終わりそうな声で「僕には教師の資質がないかも知れない」と電話がありました。
その時に私が掛けた言葉は「良かったじゃない、今わかって」でした。
教師になってから気付くよりずっと良いと言うと「そうやなあ」と次男はホッとした様子でした。
子供にとって母親というのは、心の安全基地ではないでしょうか。

bki · Answer

あなたご主人との関係実は良くないでしょ？
暫く女性として扱ってもらって無いんじゃないかな？

娘が１日中、苛立っています。どうすればいいでしょうか。

このサイトで「長い質問」はそのほとんどが、私は悪くない、という「長い言い訳」です。

もし娘さんが他人だったら…と考えてみてください。

これほどの回答者の皆様が時間を掛けてお金を掛けて回答して頂いているのに、個人様への「ありがとう」のみならず！！補足での「ありがとう」すらない。

就活もせずにダラダラするのはどうか思いますが、その前に娘さんに一言謝った方がいいでしょう。

補足ですが、

自己肯定感がないとチャレンジする気持ちにはなりません

あなたは娘さんのやろうとしている事に ことごとく反対して

私は息子達が小学生の時に家を出た母親なので偉そうなことは言えませんが、もし側に居たらあなたと同じように転ばぬ先の杖を振りかざしていたかも知れないなあと質問を読みながら思いました。

あなたご主人との関係実は良くないでしょ？

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