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失恋したり降られたりした場合、皆さんはどう立ち直りますか?
ひたすら時間が経つのを待ったり、落ち込む所まで落ち込んだり、徹底的に趣味や仕事に打ち込んだり、新しい恋人作ったり・・・と様々だとは思いますが、僕のように、相手を悪者(自分の中でですけど)にして嫌いになる方法は、駄目な忘れ方なんでしょうか?

お時間あれば僕の過去の質問覗いて頂いてご意見頂ければ幸いです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=122694

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A 回答 (24件中11~20件)

キライになって忘れる?いんじゃない?



好きと嫌いは近くにあって似ていないのは無関心だけかなとayumiは思います
好きだった人を好きでいられない状況に追いやられた時
人はその人の悪い所を探して必死で嫌いになろうとするもの
みんな必ず通る道さぁ
あなたはこの現実を受け入れるために彼女の存在を否定してる
嫌える限り嫌ってみる。心の中で攻め立ててみる
それもいいかも知んないね
でもそうやってるうちに自分を人を嫌うネガティブな気持においとくことに
嫌気が差してくることがある
何でこんなヤナ奴の事考えてやんなきゃなんないのさってね
時間の無駄じゃん!ってね
そうすると人の心は相手に対して無関心の方に向うのね
最初からそう出来たら楽だけど出来ないならとことん嫌ってみるのもありじゃない
ただその気持を本人に向けたり人に愚痴ってると自分が惨めになるから
ayumiなら1人で紙に書きまくったりメーラーに打ち込んだりかな?

でも、好きが振られた事によって嫌いに変わっても
無関心の方にいかないこともある
それは”好きの種類を変える”ことと
”いい思い出だった自分の心の財産にしよう”と思うこと
彼女はあなたにとってキライがどちらに向う人なんだろう?

心の中の葛藤は誰でもあるよん。ダメじゃないさぁ
いまは嫌っても先で自分にとって一番プラスになると思える様にする事かな?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、ホント、これ以上考えても時間の無駄です(笑)
腹はまだ立ちますが、もう無関心でいようと思います、
どうもでした(^^)

お礼日時:2001/08/24 23:20

こんにちは。



相手を嫌いになって、忘れようとするーそれでも、いいじゃないですか。
別に突き放しているわけじゃないです。

だって、彼女を責めるなと言われても、実際に酷いこと言われて
傷ついたのはnasioさん自身なんですから、彼女に対して
腹を立てるのは仕方ないです。気持ちなんて、そう簡単に
おさまりませんよね。

でもね、こういうことって、(恋愛に限らずに裏切りとか)誰しも経験していますよ。
こっぴどく振られたとか、めちゃめちゃプライド傷つけられたとか。
僕の場合は、違うんだけどとか、そういう反論は、もうやめましょ。
だって、似たようなケースならいくらでもあっても、全く同じ状況っていうのは、
ありえないんですから。もっと、応用力をつけましょ。

このサイト読んでいてもそうだけど、5年間付き合っていた人に裏切られた~
なんていう、相談なども沢山あります。
でもそんな状況で、もちろんその時は、相手を恨んだり憎んだりしたことも
あったでしょう。けど、皆時間が解決してくれるケースがほとんどですよ。
その時は、もう2度と男なんて信用しないと言っていても、
1年後にはラブラブな恋愛していて、「あの時は、すごく悔しかったけど、
冷静になったら、自分のことが見えてきた」って。

(こんな言い方は好きじゃないけど、あえて)
その例に比べたら期間だって短いし、お付き合いにもいたっていない関係だった・・
だったら、(人それぞれではあるけれど)
忘れるまで、そんなに時間はかからないような気がします。

今は相手を悪者にして結構!そうじゃないとやってられない自分がいるんですよね?
自分だけを責めはじめる方がよっぽど心配です。
でも、こんな気持ちは長くは続かないです。
あの頃まだ青かった~なんて思える日なんてすぐくると思うけど・・。

彼女を見返してやろうくらいの気持ちは、いいことだと思います。

何度も言うようだけど、経験って大事です。
でも、学びがなければただの体験になってしまいます。
少なくとも、同じ失敗は繰り返さないように・・・頑張ってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、経験するのは大事な事なんでしょうし、その経験を次に活かせないと駄目なんでしょうね。
今は相手を憎んでますし大嫌いです←(今の時点でですけどね)、でも絶対見返してやてあんな事言った相手に後悔するくらい、いい男になってやるんだ!って気持ちで頑張ってみようと思います。
どうもでした(^^)

お礼日時:2001/08/24 12:39

人それぞれだから、なんとも言えないけど、


“なるべく一人にならない”ってことかな?

幸いnacio25さんは相手にそんなに未練があるわけでもなさそうだし、
ただ悔しいだけでしょう?
一人になると、そういう感情が込み上げてくるから、
他の方がおっしゃるように、
友達誘って騒いだりして気を紛らわす!

でも、あんまり失恋の事にしがみ付いてしまうと、
友達にも「まだいってんの?」みたいな事言われるかも。
だから、悔しい気持ちは心の底に秘めておく。
あまり口に出さない。
友達は大切にしてくださいね♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、本当悔しいかぎりです。
僕もそんなに口には出したくないんですが、何か多くの人に批判されたら余計に腹立ってきてたのかも知れません。

せめてここでくらい、おもいっきり相手の悪口言わせてもらって「スッ」とさせてほしいと思ってたのはそんなにイケナイ事なんでしょうか?・・・多分イケナイ事なんでしょうね(汗)ごめんなさいでした。m(_ _)m

お礼日時:2001/08/24 12:29

はじめましてnacio25さん。


過去の質問を見ていないので理由はわかりませんが憎んで忘れるのいいと思います。
(悪者にするのとは少しちがうかな)
私の場合、新婚で浮気されて相手の女に子供までできて離婚しました。
ずっと騙されてたのに彼のこと憎んだり嫌いになれなくてえらいです。
忘れられて嫌いになって楽になれるなら相手のことどう思おうといいと今は思います。
アドバイスになっていないですね。ごめんなさい。
頑張りましょうね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうでうね、相手が憎んで嫌いになってる事で今は少し楽になってますんでしばらくはそうしたいと思います。
どうもでした(^^)

お礼日時:2001/08/24 12:42

nacio25さん、こんにちは。



過去の質問は読んでいませんのでこまかなところは
わかりませんのでごめんなさい。

失恋したり振られたりしたときに、相手を悪者にして相手のことを
嫌いになることって可能ですか?とてもむずかしくないですか?

好きだった相手を否定することは、そのときその人のことを好きだったという
自分をも否定してしまうことになるとおもいます。

もし自分だったら、失恋したらこう考えます。
まず、もし失恋していなかったとしてこの先どういうような
お付き合いをしていたか、どのような信頼関係をつくれたであろうか。

振られた場合なら、付き合っていたときのことを
お互いの会話や行動を思い出して、冷静に分析してみます。
しばらくの間は、つらくて目を背けたくなるかもしれないですが
時間がたつと、自分の傾向や自分のよいところ、わるいところが
みえてくるとおもいます。
そしたら、次にあたらしい相手に出会うときに
すこし話をしたり、相手をみていると自分に合うタイプのひとなのか
自分には合わないけれど、すきなタイプなのか、嫌いだけれど自分に合う人なのか
などと、見分ける(というと言葉が悪くて失礼ですが)ことができる
ようになると思います。

というか少なくとも自分は、自分の経験を
どうやったら次に活かせるか、考えます。
そうすると、日々のどんなことも、色がちがってみえてくるので
たのしいです。

自分を知り、それをたのしむことで何か変えられるとおもいます。
がんばってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
>「好きだった人を否定する事で自分も否定してしまうのでは?」
たしかにそうかも知れないですが、そういう嫌な思い出の過去ならいっそうの事、忘れてしまいたい、なかった事にしてしまいたいと思います・・・。

失恋した後の自己分析やその後の経過を考えてみるっていうのは、なかなかいい方法だなと思いました。
やはり前向きに考えてみる事が大事なんですね。今すぐは無理かも知れませんが参考にしてみたいと思います。
どうもでした(^^)

お礼日時:2001/08/24 12:20

「悪いのはみんな彼女」にしてしまい


「自分は被害者」と思うことで
自分自身に振られた原因を問いかけることをしない(できない)というのでは
なんの進歩もありません。

今回のことを整理すると
メールで知り合った彼女に「恋愛感情が湧いた」
しかし知り合ってしばらくしてその彼女には「彼氏」ができた。
(言った覚えはないと言うことですが、過去の質問にちゃんと書いています。)
そしてメールが減っていき、最近まったく途絶えた。
そして「想われていた人は嫌われる覚悟ではっきり別れを告げるべき」
そしてはっきり返事が返ってきたら来たで「なんて薄情な」

ほかの質問を見比べるとその時々に自分の都合の悪いことは隠し
いかにも「相手が悪い」という書き方をしていますよね。

そんなままでは恋愛なんて無理です。
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この回答へのお礼

PEPSIさん、勘違いというか混同しています。
ネットで知り合ってお金貸してあげて男が出来て降られた子、ネットで知り合って会ってから疎遠になった子、ネットで知り合ってネットゲームで喧嘩した子、で、今回ボロクソに言われた子(その子はネットで知り合った子じゃないです)全部別人です(計4人)
じゃ貴方はすべて僕が悪いと言うのですか?

お礼日時:2001/08/24 11:30

おはようございます。



失恋の忘れ方ですが・・・
私は「好き」が「好きだった」になればそれでいいと思っています。
過去は変えられないし、何度同じ事を考えても、つらいからです。

「すき」って気持ちをどこかにやりたいために
「きらい」って気持ちにすり替えようとすることは
失恋すれば誰でもやってみることだと思います。

nacioさんは彼女のことが好きですか?
人の気持ちはそんなに簡単には変わるものかな?
メールの返事が来る前までは、「好き」だったのに
返事が来たとたんに「きらい」になる
それもまた不思議なことだよね?

忘れようとするために、いろんなことを試してみてるのだと思う。
きらいになっても、好きのままでいても
その悲しみとか辛さを忘れられないのは同じ。
どうってことないさ、もう終わったことだから、そう思えることが
忘れることだろうと私は思う。

失恋したばっかりで、「どうってことないさ」と思えることのほうが
私は不思議だと思うし
nacioさんが「きらいだ」と思うことで、忘れるのが近道なのだとしたら
それでもいいと思うよ

いつまでも好きでいることと
いつまでも恨み続けること
いつまでも思い続けること

どれも「いつまでも」というところで、結果的には忘れていないことになるので
どこかでそれが終わるような方法としては、時間が解決すると言われるところなんじゃないかなぁと私は思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

たしかに「好き」でした。あのメールが来るまでは。しかし向こうにそんな風にしか思われていなかったんだと思ったらすごく悲しくなり、それが怒りへと変わっていきました。ま、向こうにしてみたら恩着せがましいって思われるのでしょうが、こっちの気持ち(本当に気を使い、彼女の為に何とかしてあげたい為に僕なりにすごく考えていた事)は感謝どころか迷惑にしか思われていなかったんだと思うとすごく悔しいですよ。

たしかに終わった事ですね。
時間が立てばusapさんの言われる「好きだった」と素直に思える時がくるのかも知れません。

お礼日時:2001/08/24 11:48

はじめまして


駄目とは言えないですね
人其々だし、その時その時だろうし

あなたの回答の中にあったのですが
「こちらの否ばかりを責められて自分勝手に降られた場合」
ここにすごく引かれたのですが
彼女との話の中で「あなたの悪いところ、直して欲しいところ」
の、文句はつきあっていたとき、出てこなかったのでしょうか?

もし出てこなかったのであれば
そんな話をしなかった、するような切っ掛けがなかった、
そんな話を聞いてあげなかった、言わせてあげなかった?
そんな記憶はないですか?

もし心当たりがあるのなら
彼女だけを攻めるのはどうかと思いますが・・・

恋愛は一人では出来ません
綺麗な思い出だけ残るとも思いませんが
せっかく出会えた人なんですから
好きになった人なんですから
・・・と思いますが

最後になりましたが
僕の場合は
忘れませんし自分が嫌になって別れても嫌いにはなれないので
次の恋の糧にしますが
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
えっとですね・・・
正確に言えばお付き合いしていないのです。
それに話し合う時間・・・向こうは作ってくれなかったので(故意になのか解らないですが)どうしようもありませんでした。

「次の恋の糧」ですか。
いい考えですね。参考にします。

お礼日時:2001/08/24 11:35

悪者にしても結局はそれが負の記憶として自分を苦しめ続けるダケじゃないっすか?もしホントに悪者じゃないんなら悪者に仕立て上げる必要なっすぃんぐですよ!美しい思い出として心の宝石箱に散りばめておかれてはいかがでしょう(^_^)


以上、今日は何だかやたらポエマーなenergyskyでした。 失敬。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
「負の記憶」をバネにして次への新しいステップには出来ないものなんですかね・・・。

お礼日時:2001/08/24 04:14

こんにちは。

過去の質問少し見ましたが…期限切れかな?見れなかった。
「相手を嫌いにして忘れる」ってのは私はダメだと思います(^0^)
だってよけい忘れられなくなるもん!余計気になるし、イヤな気分が増える!
好きな人もそうだけど、嫌いな人って結構頭に残ってるもんだと思うよー
今でも「小学生の時○○君嫌いだった」って覚えてるもん。
なるべくなら、無関心に追いやった方がベストだと思うんですが…
嫌いになるってことは、言いたい事が言えずに、伝えきれずに、解ってもらえず
理解しあう事が出来なかった時に抱いたりしません?
相手にどう思われようが一方的に嫌だったら、嫌いというよりはうっとおしい、
気持ち悪いって感じですよね。
とことんまで嫌いになれるなら、最後に「時間のムダだー」って思えて
もう忘れたい!って考えないようになるけど…
考えてる時間があるから「嫌い」な訳で…
きっと中途半端な「嫌い」なんじゃないですか?
本当は「こう思われたかった」っていう前提の嫌いというか。
裏を返せば、中途半端に「好き」だったんじゃないですか?
心底好きだったなら嫌いになれないし、十人十色の考えがあるから
いくら好きな人でも考え方は違うから「なんで?」って思うし、でも
好きなら理解したい、解ってあげたいって思うし、解ってもらう前に
解ってやろうって、思っちゃいません?
好きでい続ける事って凄いしんどい事ですよね。信じ続けることだから。
疑ったら自分もしんどいし相手もしんどいし、
嫌いになれたら楽だーって思ったり。好きでいる事が辛くて「嫌い」を
選んだように感じますが…どちらにしろ、辛い!一度そういう感情になったら
相手がどうこうしてくれたら、導いてくれたら楽だけど…
自分ひとりでは…どうあがいたって、結局は時間が過ぎるのを待つしか本当に
ないと思います。皆、そうだと思う。
ただ、その時間をどう過ごすかでかなり違うと思う。
ほかの事に興味を持っていって、楽しく過ごすか…スポーツとかして考えないようにするか…そうしてたら考えずに済む。
単純に考えないのが1番だと思うんです、しばらくは。
きっと考え出したら止まらない性格では??
どちらにしろその人のことはいったん無関心にしてみてください。
と、私は思いますが?長くてすいませんっ
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
(ごめんなさいです、URLを確認したんですが、間ちがってなかったです。何故でしょう?やはり期限切れですかね?)

そうです、僕はかなりの神経質です(^^;
言われる通り、どっかでまだ消化不良(こっちの言い分言わなかった事など)があるのかも知れません。
相手にこっちの思いとか気持ちが伝わらないのはやはり辛いですよね、で、そんな辛い思い全然知らずに(当たり前でしょうけど)酷い事言われたらやはり腹立ちます。でも考えてみたらそれは相手も同じなんでしょうね。相手も「私の気持ち知らないくせに」って思ってたかも知れない・・・。
もっと話合うべきだったんでしょうね・・・ただ相手はそのは話す時間を作ってくれなかった・・・。
過ぎた事はもう仕方ないですね。
とにかく少し無関心になってみようと思います。
どうもでした。(^^)

お礼日時:2001/08/24 04:09

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