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よろしくお願いします。

少し前に夫と買い物に出た際に わたしの言動が夫の気に触り夫婦げんかになりました。

経緯としては 出先で夫が靴を買ってくれるという事で、わたしの靴をあれこれ物色して夫に「これが良い」と見せたら「値段よりも安っぽく見えるからイマイチだと思う」と言われ、結局靴は買いませんでした。 しかし、靴を探していたせいで 次の予定までの時間がなくなり、その店で夫がみたいと言っていたゴミ箱を見る時間がなくなったので「時間がなくなった」と告げました。(その店を何時に出発する予定か、次の約束は何時かは夫にも前もって知らせています)

夫が その事を怒ったので、一応ゴミ箱の売り場には行ったのですが気分を害して見ようとはしませんでした。

車に乗って次の目的地に向かっていたのですが、自分がゴミ箱を見れなかったのはわたしのわがままと自分に対するおもいやりのなさのせいなのに『移動するための時間は話してあったというような言い訳をするのが腹が立つ』と言うのでわたしも言い返したりしていたのですが、その時に夫が
「気に入らなかったら出て行けば良い」と言ったので、わたしは
「ケンカする度に すぐにそうやって 出て行け と言われるのが嫌だと前にも伝えた」というような返事をしました。

結婚当初からケンカになるといつも「離婚する」と言い出す夫で、このケンカの少し前にも同じような事があり、その際に「ケンカの度に離婚すると言われ続けて、貴方(夫)に対する気持ちも冷めていった」というような話をしたことがありました。


そしたら夫は「いつも、そうやって言葉を俺が悪いようにねじ曲げて解釈する。俺が言ったのは
『自分が間違っているのに謝るのが嫌なぐらい俺のことが嫌いなら出て行け』と言ったのだ」というような事でした。
夫によると今回の事に限らず、何かとわたしは彼の言う事を悪意にとったり解釈を違えてとったりするので わたしと話すと嫌になると言います。
そして度重なるケンカの原因も常にわたしにあると主張します。

ご意見を頂きたいのは
今回の場合、ケンカの発端を含めわたしにだけ非がある事でしょうか。
わたしは 夫の言葉をねじ曲げて解釈しているのでしょうか。

と言う事です。よろしくお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

両方に非があると思いますが、その前に。



個人的な意見として
旦那さんは貴方をそのままにして
ゴミ箱を見に行けばよかったのかもしれません。
時間無いし先に見に行ってくるわ…そのまま探しといて、と。
そう声をかければどちらの用事も済ませることができたと思います。

でも、そうしなかったのはなぜなんでしょう。

きっと旦那さんは時間がかかっても
貴方の靴が見つかれば良いのにと思っていたはずです。

ところが旦那さんのその配慮に対しての
貴方の態度にはやや問題があったと思います。

時間がなくなったのならごめんねと言うべきです。
ところは予め時間は告げていた、
つまり予告していたのだから怒るのはおかしいと。
そんなことを言われたら誰でも癪に障ると思います。
そのあと取り繕うようにゴミ箱を見に行ったところで
とりあえず納得しろと言われているようなもんです。

ただ、旦那さんももう少し機転を利かせれば
こういう事にならずに済んだと思いますし
まあ、そこは格好をつけたかったのだが台無しにされたと
貴方にわかるように本音を言うべきでしょうね。

貴方は決して解釈を捻じ曲げているわけではありませんが
もう少し旦那さんの心の状態を敏感に察知したほうが良さそうです。
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この回答へのお礼

夫が自分だけでゴミ箱を見に行かなかったのは子供が寝てしまって、だっこしたままで動きづらかったからだと思います。

仰る通り、夫はわたしが納得の行く買い物が出来るように気を遣ってくれていたのに わたしからの配慮のない言動にカチンと来たようです。

ただ、謝っても自分の気が晴れるまで しつこく同じ事を繰り返し言うので こちらもだんだんうんざりしてくる事が多く。

ケンカが悪化する前に夫の気持ちを察するように配慮したいと思います。

ご意見を ありがとうございました。

お礼日時:2021/05/11 11:25

>ご意見を頂きたいのは


今回の場合、ケンカの発端を含めわたしにだけ非がある事でしょうか。
わたしは 夫の言葉をねじ曲げて解釈しているのでしょうか。

⇒ そんな事はないと思います。

それよりも、すぐに「出て行け」とか「離婚する」とか喚く男は、人間性がとても幼稚な人間です。
言われた方の気持ちを察する能力に欠けており、また、察しようとする優しさもありませんね。

今度、「離婚する」と言われたら、本気で離婚話を進めてみたらどうでしょうか?
そこで、旦那が折れて出るか、離婚に至るか?
それで離婚になるなら、今後の長い将来を考えると、いっそ、その方が、良いと思いますが、どうでしょうか?
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この回答へのお礼

そうですよね。同じようなケンカの繰り返しで毎度毎度離婚と言われるのは正直わたしも疲れきってしまいました。

そもそものケンカの原因と事の重大性(離婚)とが見合っていない様に思うので夫にも そのように言いますが、あちらは そうは思わない様で。

将来の事を考えて、わたし自身ももっと深く夫婦の関係性を考えてみようと思います。

ご意見をありがとうございました。

お礼日時:2021/05/11 11:31

あなたに”だけ”非があるわけではないですが、


あなた”にも”非があると思います。

>その店を何時に出発する予定か、
>次の約束は何時かは夫にも前もって知らせています
あなたも把握していたってことですよね。
であれば、靴を買ってくれるという話になった時に、
「時間があまりないよ。
 靴を選んでいたらゴミ箱を見る時間がなくなるかも。」
と言えばよかったのにな、と思います。

なのに自分は時間がなくなることも分かるはずなのに、
>靴をあれこれ物色して
夫には、
>「時間がなくなった」と告げました。
って、思いやりなさすぎませんか?
時間がなくなったのはあなたが靴選びのために使ったからでしょう?
それも「靴を買ってくれると言い出した夫のせい」なのでしょうか。


>夫の言葉をねじ曲げて解釈している
と言うよりは、
自分を正当化することを重要視しすぎて、
「何を言われているのか」
に目を向けていないな、と思います。

確かに「離婚」「出て行け」という言葉は酷いです。
でも、そこだけに食いついて、
ご主人が何を言いたいのかを有耶無耶にしていませんか。
喧嘩した時の相手の言動をあれやこれや言う前に、
普段のご自身の言動を振り返って改善すべきじゃないでしょうか。
あなたがもう少し、
相手に思いやりを持って接し、
言い方を工夫すれば、そもそも喧嘩にはならない気がします。
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この回答へのお礼

仰っている事と同様のことを夫にも言われました。

しかし第三者様からこうしてご意見を頂くと、やはり自分を正当化しすぎているのかと冷静に聞けます。

夫に対して文句をいう前にもうちょっと自分自身に向き合って改善する宝庫に向かいたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2021/05/11 11:56

ご主人が靴を買ってくれると言った



あなたが欲しい靴は見つかった

値段より安く見えるからとご主人が言った

結局、(ご主人の想定金額より)高いからダメってことだったんですかね?
そうじゃないとしても、あなたが気に入ったならそれでいいじゃんって思うし、そんな言い方で却下されたら、こちらの見る目が無いって言われているように受け止めるのは普通だと思うし、何を基準に選んだらいいか分からなくなりますよね。

あなたが「この靴がいいんだってば!!」って強く言っても、ご主人は却下し続けたんじゃないかとも思う。
あなたはそれを知っているから、ご主人も気に入る靴を必死に探したんだろう、と。

離婚に関するその言い分も、似たようなものだと思います。
ご主人は思ったことをストレートに言うけど、それが周りの人間を不快にさせたり、傷つけたり、追い込んでいることに気付いていない。
ご主人が悪いと思うな。
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この回答へのお礼

想定金額より高いと言う事はなかったようですが、値段に見合っていないと考えたようです。
普段から一緒にショッピングに行って、わたしが気に入った物があっても わたしの「見る目がない」というような事を言われて結局、不快さだけが残る事になるので最近は一緒にショッピングにでても自分の物は見ないようにしていたのですが。

仰るとおり、問題の靴を見せるより前に もっと安い値段の物で気に入った物を見せたらその時は「安っぽすぎるからもっと良い物にしたら」と言われたので 夫からのOKが出そうな靴を選んだつもりだったのですが。

離婚話にしろ なんにしろ わたしが夫の言動で傷ついたと言うような事を言っても「自分には何の非もない」の一点張りで 私が悪かった出来事だけを持ち出して自分の正しさを証明してくるので ほとほと疲れます。

気持ちを理解して頂けて嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/05/11 11:48

きっと文脈には無い書いていない部分があるのでしょう?


主様は買い物自体 夫と一緒に見てもらい
話ながら買い物したいと言う事なのではないでしょうか?
何かを一緒にやってもらいたい
旦那さんへの甘えなんでしょうね。

これだけ「離婚」を簡単に言葉に出す夫に対して
なんだかんだで今があるって事は
貴女様の方が夫を好きである気持ちが強いからでしょうね。
是か非かではなく 惚れた弱みですね。
好きな方が従うしかありません。
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この回答へのお礼

そうですね。以前は確かに夫にも見立てて欲しいと言う気持ちがありましたが、夫はわたしが気に入った物に大抵、反対意見を言うので今は意見はあまり求めていないです。

でも、確かに夫は家族に対して色々と配慮してくれたり、面倒な事も率先して引き受けてくれたりする頼もしい面があるのでその点には深く感謝しています。
もう少し上手くやっていくように考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/05/11 11:37

はっきり言いますと、お互いにナンセンスな判断力をしてますね、第三者から見ると……



まず、靴を穿くのは質問者、だから旦那が選んだものに余程の事がない限り(すぐに壊れそうだとか同じものを持っているとか)口出しするものじゃない。そうやって自分でいちゃもんつけて時間を延ばしているにも関わらず時間がかかって文句とかあり得ない。
あなたもストレートに言い過ぎる。確かに時間はないのかもしれない。でもあくまでも予定に照らし合わせて時間がないだけだからどうするか聞いてからにしても遅くないでしょ?「ゴミ箱見る時間が短くなったけどどうする?」って決めつけて「ない」と言わなければいいだけじゃないのかなぁ。
そして拗ねて面倒くさい態度の旦那や子供丸出しの口げんかとか大人とは思えませんね。

自分的にはナンセンス旦那と無神経妻の言い掛かりランデブーにしか見えません。
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この回答へのお礼

確かにわたしの言い方には配慮がなかったように思います。
夫の気持ちに配慮して もう少し言葉を選べば良かったですね。

夫に関しては仰るとおり、わたしの靴なのだから口を出して欲しくなかったのですが。口出ししないと言う事は 自分の意見も言えずただわたしに対して へりくだると感じるようです。正直、意味が分かりません。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2021/05/11 11:18

率直に思ったのは、ゴミ箱くらいで喧嘩するのがおかしいです。



ゴミ箱なんて、急ぎで必要なものではないですよね。

見る時間が無くなってしまったなら、「ああ、時間ないか。じゃあ今度でいいや。」で済む話です。

それが出来ない旦那さんが小さいです。
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この回答へのお礼

わたしも そこまでゴミ箱を買うことにこだわる必要はないと思ったのですが。どうも自分の用事をないがしろにされたと思ったようです。
理解しづらいですよね。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/05/11 11:13

「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」の見本だね。

この旦那我儘に育ったんだべなあ?まだガキっぽいですね。こんな旦那を相手にするには、何事も旦那のペースにするっきゃないよ。靴だって自分が選んだなら文句はないべさあ。「出ていけ」って言われたら、「お世話になりました」ってパフォーマンスで玄関から出ようとすればいいよ。慌てますから旦那は。
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この回答へのお礼

そうなんですよね。わたしの靴なのだから私が気に入ったらそれで良しとして欲しかったのですが。そうする事はわたしへのへりくだりだと思うらしく。
今度からは、もう少し毅然とした態度を取るようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2021/05/11 11:10

夫婦喧嘩は犬も食わない。

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まぁ、結論から言うと互いに


思いやりが足りないよな。
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この回答へのお礼

その辺は、わたしにも配慮がなかったと反省しています。
ご意見をありがとうございます。

お礼日時:2021/05/11 11:08

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