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長すぎた春…でしょうか

今年28になる女です

7年程付き合った彼にプロポーズされ、了承した後に彼に気になることが判明して結婚を悩んでいます。

社会人6年目実家暮らしで
奨学金の返済が400万弱残っている
家にお金入れておらず、貯金は現在100万ほど。

付き合っている時は
家にもお金を入れていて、
奨学金の返済の為実家暮らしをしてお金を貯めている感じで聞いていたので
それを信じていたのでお金の事は深く触れませんでした。
待たせてごめんね、と言われたので
てっきり返済の目処も立ったと思っていたのですが
蓋を開けたらこうでした…

ちなみに私は奨学金はありませんが
一人暮らし8年目、
社会人からは全て自分のお給料で賄い、貯金もコツコツしていました。

彼はこんなに奨学金が残っているのも悪いと思っておらず、
元々早期返済するつもりでは考えてはなく、43歳まで払うつもりでここまで来たそうです。
私に言われて、早期返済もありなんだと思ったそうです。
貯金が出来ていなかったのも、特にこれといって車など大きな買い物などではなく、交際費や保険、あげく私とのデート代などにも消えてると言われました。(デート代と行っても、ドライブのガソリン代やご飯代などで、私が負担することもあったのでお互い様だと思っていたのですが…)それで月々の給料が3万ほどしか残らないそうです…
家賃も生活費ももかからない環境にいて、その状況って、一緒に暮らしてどうやってやってくのと聞いたら、そんなのやってくしかない、と何にも考えてない感じで、余計に不安なのです。

また、話し合いの中でも
奨学金があることがそんなに負担?
今貯めれてないけど今後早く返せるように貯める。
お金の使い道とか奨学金の残金とか気にしたところでどうにもならないし、今後一緒にどうやって貯めていくか考えるってことじゃダメなの?
今奨学金のことでそう言われたら今後車のローンなど組んだ時に一緒に返済計画を立てれる気がしない
俺はご飯代などのデート代を惜しみなく払ってきたけど、結婚後の奨学金は負担とかいう風に考えてるんだ?
そんなに奨学金が負担に感じるならお財布をわけて、家賃も生活費も折半にすればいいよね?(彼の方が収入は多いです…)

など、
彼は大した問題と思っていない、そういう風に思うこちらが心が狭い、みたいなニュアンスで言われるので
なんだかその言い方も気になってしまって、
私が我慢するしかないんでしょうけど
どうも覚悟ができずにおります。

私の親も、
彼や相手家族にも不信感を抱いていて心配しています。

彼の言い分もわかりますが
私が心が狭いのでしょうか。
こんな事で悩んでいるのは小さいですか?
付き合った年数や年齢も考えてしまい、
彼のことも好きなので別れるのも踏み出せずに停滞しており
彼も理解してくれないので一人で抱え込んでしまっています…

客観的なご意見をお伺いできればと思います。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

家賃だけでも数万のはず。


下世話な話、あなたのアパート(マンション)でのデートもあったのでは?
彼の言動が気になるのは当たり前だと思います。

遊びを我慢できる目途が立ったんでしょう。
いい歳でもあるしって。

私の前の結婚もそんな感じでしたよ。
蓋を開けたら相手実家に借金があった。
・・・言われなきゃ知れるわけが無い。

「デート代を惜しみなく」「一緒に返済計画を」…いやいや、奨学金の話をしているのに車の話って何??ですよ。
もちろん、いつまでも乗れる車なんて無いわけだけど、挙式披露宴をしないとしても、一緒に住むところとか、妊娠出産とか、お金のかかることはてんこ盛りなのになんで車が出てきたのか。
遊びを我慢できる目途は立ったけど、先のことはあなたがどうにかしてくれるって思っていたんだと思います。
借金の肩代わりをしてくれるとまでは思っていないでしょうが、自立してしっかりしているあなたなら、任せておけば大丈夫だろうって。
でも「負債も含めて任せる」という重みを彼自身が感じていないのが大問題だと思います。

あなたの親御さんが不信感を抱くのも分かります。

彼や彼のご実家とは価値観が違うというのはもっともだとは思いますが、その違いを我慢するのは結局はあなた…不公平だと思っても無理も無いと思います。

長すぎた春って言うより、彼の頭の中が万年春だった。
事前に分かっただけでも良かったと思うよ。
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7年間


彼の良いところしか見えていなかったのですか?
気前がいいと思っていた?
デート代って見えてこないお金がかなり発生しますからね。
変な服で行く事は出来ないと考えれば
洋服代も掛かるしね。
お金に無頓着な方が女性は遣り易いんだけどね。
奨学金の支払いがあるなら
それを利用して主様が管理で
お小遣いだって少なくても文句言われないだろうし
何より ご自身が自分よりお給料の良い相手の
お財布を握りしめる事が出来るんですよね。
相手の弱みに付け込んでいる事を気付かせずに
自分が主導権を握るチャンスなのに。
主様はしっかり者だから
彼の様な素のんきな男性の方が良いと思うけどな。
相手家族の金銭感覚はどうなんですか?
母親の金銭感覚を探ってみるとわかるかもね。
しっかりしているなら
結婚はお勧め。
だらしないのであれば破局を選択。
私ならそうするかも。
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いつもこういう質問で感じる違和感・・「客観的なご意見」。


我々は当事者でないし、もちろん一度もふたりに会っていません。
なので、どうしたらいいというアドバイスは出来ませんし、最後は自分たちで結論を出すしかないです。

一般論としてお話しすると
キレイ・汚い、高い・安い・勿体ない、という衛生感覚と金銭感覚は一生変えられません。なので、違いを受けれていくしかありません。
結婚に必要なのはお金や肩書より、お互いへの思いやりです。
そこに「我慢」「努力」「無理」があるのはやはり間違いで、最近多い熟年離婚のように「いつまで持つか」というカウントダウン付きの関係になります。
主さんの場合、ご自分が正しいという思い込みが強いので、「理解してくれない」より「理解してあげる」ことが必須ではないか、と思います。
少なくとも、結婚したら主さんが財布を握ることも必須だとは言えます。
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100人いれば 100通りの金銭感覚存在します。

困るのは、経営的な管理能力がない人です。奨学金は「独身の時に 半分は返済してほしいね!
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世間的な一般常識が通じないのかな?と思いました。



そこまで交際してたなら、お互い社会人になった時に一旦確認すべきでしたね…と言ってもかなり手遅れですが…

うちの周りも結婚前までに奨学金返せていない、カップル少なくとも結構居て…うちの従姉妹は最終的にはお祝儀で返したって聞きました(ド田舎なのと長女で嫁いだので親戚中から高額なお祝儀を貰ったみたいです。)

400万って大き過ぎますよ…
6年間、どれだけのんびり支払ってたんでしょうか。
収入も貴女より多く実家暮らしで…うち的には相当痛いです。

28ならいくらでもやり直せますよ。
彼が好きなのは…正直これだけ付き合ったから勿体ない気持ちの方が大きいと思うんですけど…普通なら、そんな人との結婚は絶対ないですから。

結婚してすぐ妊娠でもしたら?
車を買い替えたら?
その前に一緒に住む家は?費用は?
と課題だけですよ。

恋愛相手と結婚相手は全く別物ですからね。
もう少し現実的に考えたら、絶対彼とは無理だと思います。
恋愛するなら楽しいんでしょうけど、結婚するなら彼は誰が見ても不適合ですよ…

かなり辛口でごめんなさい。
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いやぁ……、この人ダメですね。


彼は「奨学金があるのがダメ」って言われてると思ってる。
じゃなくて、あなたは「実家暮らしなのに奨学金の早期返済も考えず、計画性もなく遣い、貯めようという感覚が無いことが問題だ」と言ってるのに。
もう言ってることと受け止めてることが噛み合ってないんです。
言語が通じてないみたい。
価値観が全く違います。
この人と結婚すると大変ですよ。あなたが大黒柱でヒモを養うくらいのつもりにならないと。

仮に婚約破棄しても「金にがめつい女が奨学金でうるさく言うから別れた」くらいの感覚でしか捉えないだろうと思います。
伝えたい真意は伝わらないまま。
逆に婚約破棄の慰謝料を請求してくるかもしれませんから、そこは覚悟は必要かもしれません。
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心が狭いんじゃなくて、自分達の考え方と違ったから戸惑ってるだけでは?


自分達の常識と、人は違いますので無理強いはできないかと思います。
相手の奨学金だって、当初の計画通り返していて、滞納している訳ではないでしょ?

結婚したら財布は分けず、あなたが管理し、夫にはお小遣いをあげればよいだけです。
むしろケチな男じゃないだけ良かったと思いますよ。

あなたの思う結婚って、男がすべて整え準備してからプロポーズだったかもしれないけど、彼氏さんは覚悟や気持ちでプロポーズしてきたわけでしょ?
悪いことではないと思うし、今の段階でいろいろ発覚してむしろよかったんじゃない?
対策練ることが出来るじゃん。
あなたも結婚って苦楽を二人で乗り越える覚悟しては?
出来ないならさっさと別れて次、ばっちり将来に向けて貯金している人探さなきゃだよ……。
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結論から言うと、結婚は先延ばしにした方が良いと思います。



社会人6年で家にお金も入れてないのに、100万しか貯まってないのも疑問です。
貴方の知らないところで、パチンコや、飲み、夜の女の子のお店に使ってる可能性もあるかな…と思います。
その頃ってそういう事に興味ある歳だから。

結婚したら何かとお金がかかります。若い時は給料も少ないし、子供なんて産まれたら足りない位かも知れませんよ。
子供が成長したら学費などもかかってくるし、車代や維持費など色々お金かかってきます。
それなのに奨学金の返済が400万も残ってる…。不安です。
400万となると、それだけで毎月かなりの出費ですよね。
お金がなきゃ、夫婦喧嘩にもなりますよ。

まず、この400万の返済が終わるまで結婚延期したらどうですか?
彼は独身で、今まで100万しか貯めれてないのがおかしいんです。
頑張れば早く返済出来るわけだし、この400万返済して0の状態で結婚した方が良いですよ。
ここで間違えて結婚したら、一番苦労するのは彼ではなく女の貴方ですよ。
ご両親とも良く相談されて、後悔のない様にしっかり考えてみてください。
結婚は一生ですからね。貴方も不信に思ってるならもう少し考えて不安がない状態で結婚しなきゃ。
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>感じで聞いていた


なんか曖昧ですよね。
「家には毎月X万円、奨学金の返済はXX歳まで」
と明確に嘘をついていたのなら問題です。
でも、
「何で実家暮らしなの?」
「まー奨学金返済とか色々あって」
くらいのふわっとした感じだったのなら、
あなたがそう思い込んでいたというだけのことで、
彼や彼家族が非常識だ!ということもないでしょう。

奨学金だって無理して早めに返したい人もいれば、
生活に支障が出ない程度に抑えたい人もいるでしょうしね。
どっちが正解ということでもないです。


それよりも、
>親も、彼や相手家族にも不信感
という状況の方が不味くないでしょうか。
なんか「私達のものさし」で相手をはかっちゃってませんか?
「こうする”べき”なのに、あの人たち非常識じゃない!?」みたいなね。
家族って仲が良ければ良いほど同じ価値観を持ちがちなので、
その価値観で相手側を評価するとおかしな方向に行くこともありますよ。
あまり「我々が”正しい”のに」と思い過ぎないように気をつけて。


彼の言い分としては、
「君とのデート代で結構使った」みたいですよ。
その辺、どのくらい出費があったのか明確にしてみては?

毎週デートやドライブをしていたとしたら、
安くても月に4,5万くらいは出費になるんじゃないかな。
車って維持費もかかりますし、ガソリン代だけで動くわけじゃないです。
車検代とか、保険料とか、税金とか、どのくらいかかるか知ってますか?

「私が負担することもあった」はどの程度の頻度でしょう?
2回に1回は出してたなら「お互い様」だけど、
何回かに1回は出してたかな?くらいだと微妙ですよね。


ここに来ての金銭的なすれ違いは、
今までどんぶり勘定、曖昧になんとなく、で来た結果です。
なので、そこがどうしても気にかかるなら、
ここでちゃんと金額を明確にして話し合うしかないです。
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付き合ってるだけなら、あまり深くも聞けないですし分からない部分が多いですよね。


彼は結婚前に現状をあなたに話した事は、彼の誠意だと思います。
が…
結婚するという事は「生活」を共にしていく事ですから、金銭的な価値観の違いは本当に大変です。(私は結婚21年ですが、主人の金銭的な価値観、考え方がまるで違い本当に大変です)
夫婦喧嘩の原因になったり、子どもが生まれるとそこにもお金はかかりますし、その時にあまりにも金銭的な価値観、考え方が違うと喧嘩がたえなくなってしまう家庭になったり、お互い想い合う事も難しくなる場合もあります。
若しくは、どちらか一方だけが我慢し続ける事になったり…
もちろん、誰一人同じ価値観、考え方の人はいませんから違っていて当然ですが、お互いどこまで相手に合わせたり、寄り添い合っていけるのか?
だと思います。
あなたの心が狭いのではなく、あなたは先を見据えて心配や不安になってらっしゃるんだと思います。
マリッジブルー的な感じたと思いますが…
お金使い方、価値観はそうそう変わるものではありませんから、焦らずにゆっくり考えてみて下さいね。
彼はあなたとの将来を望んだからこそ、誠意をもって現状を伝えられたんだと思いますから、そこはきちんと話してくれた事に感謝して、あなたの金銭的な価値観や考え方などもタイミングをみて再度彼に伝えられ、彼の考え方、価値観と寄り添える所や、歩み寄れる所などを一緒に話し合ってみてから、後悔のない決断をされるといいのではないかな?
と、思います。
結婚を考える時に…
一緒に幸せになろうね。ではなく、
共に苦労が出来る人とする方がいい。
と仰っている人がいました。
決断の参考になるか分からないですが…
長くお付き合いしていると情も深くなりますもんね。
様々な葛藤があると思いますが、あなたの幸せな未来を願っています。
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