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ご覧くださりありがとうございます。

夫との関係です。
夫が体調が悪かった日があり、お腹が痛いのか、トイレに入りました。
トイレから出てきたあと、夫に「大丈夫?」と声をかけると、不機嫌になりました。
理由は、トイレにいる間に声をかけなかったからだそうです。

実は私は、トイレの外から「大丈夫?」と声をかけようかと思っていたのですが、迷って結局やめたのでした。
なぜ迷ったかというと、夫がトイレに入る少し前、体調が悪いと言っていたので、「大丈夫?」と聞いたら、
ぶっきらぼうに「ああ」「大丈夫じゃねーの」と返されたので怖かったのと、
もし私が夫の立場なら、お腹がいたくてトイレでうなっているときより、
一区切りついてトイレから出てきたときに声をかけてもらえる方が、タイミングとしてうれしいと思ったからです。

結局、トイレから出てきたときに声をかけることにしました。
ただし、トイレの中で倒れていたりするといけないので、15分以上トイレに入っていたり、物音がしなくなったら、声をかけようと思っていました。

結局物音はしていて、10分くらいで出てきたので、出てきたところで「大丈夫?」と聞いたのでした。

夫が不機嫌だったので、私は迷っていた理由も話しました。
しかし夫は聞く耳を持たず、「トイレにいるときに聞くのが圧倒的大多数だと思う」と言いました。

また、時間が経ったり、物音がしなくなったら声をかけようと思っていたことも話したのですが、
その話をした後も、「昔親戚の人が洗面台で一人で死んでいて、それがトラウマなんだよね」という話をされました。
「心配されていないのかと思う」とまで言われました。

トイレから出てきた後に声をかけるのは、そんなにおかしくて冷酷人間のすることなのでしょうか?

正直、こんな日常の小さな出来事でいちいち目くじらを立てられるので、とても疲れています。

gooドクター

A 回答 (10件)

夫は「かまってちゃん」の典型のような感じですね。


あなたが配慮したことは外れていないと思うし、真意を聞けば納得できるのが「圧倒的大多数だと思う」よ。

体調不良なら病院に行くか、薬を飲むか、何か治癒するための方策を選択するものです。
憎まれ口をきく余裕があるなら、さほど重大事ではなさそう。
苦しみも大したことないと思ってしまいますよ。

むしろ、そんな小さいことでネチネチと、無関係な親戚の話を(しかも、本当の事かどうか確かめようのないことを)持ち出して、心配していた人の心情を踏みつけにして省みない「懐の小ささ」は、疲れるだろうと、同情いたしますよ。

あなたが「冷酷人間」なのではなく、夫が「ちっさい奴」なだけです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。
ありがとうございます。
かまってちゃんだと思って、あまり深刻に受けず流していくようにします。。。

お礼日時:2021/05/18 15:29

お腹が痛いときはとても切ない気持ちになるものです。



大丈夫ではないから「大丈夫?」ではなく「痛いのつらいね」とか「そうなんだ、ごめんなさい」とかを求められたのでしょうね。でもそれは妻ではなく母親に求めている感じなので面倒くさいよね。

子育てして50歳近くになると、適当にあしらえるけど、私も若い頃はアナタのような気持ちになりました。よくぶつかったわ。懐かしい。

それぞれの気持ちをぶつけながら、相手に伝えていくのも大事だと思います。悩みすぎないことです。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。

母親に求めるべきことを自分(妻)に求めている感じはとてもあります。
早く懐かしい、と思えるぐらい達観したいです・・・
ありがとうございます(>_<)

お礼日時:2021/05/18 15:40

価値観がすれ違った時に、


根拠もなく「圧倒的大多数」と言って、
自分を正当化する夫は幼稚。
でも、言われてもないのに
「そんなに”おかしく”て”冷酷人間のすること”なのでしょうか?」
なんて大袈裟に言って同情を引こうとする妻も面倒臭いかな。

大袈裟に表現して愚痴るよりも、
「夫はこういう風に声かけて欲しい人」
という情報を得たと考えればいいのでは。
確かに言い方に思いやりないし、面倒な男ではあるけど、
離婚する気がないなら衝突回数を減らす工夫をした方が建設的だよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。

冷酷人間というのは夫に私がよく言われる言葉で、
大げさに解釈して言ったつもりではありませんでした。
質問内容に説明がなくすみません(>_<)

冷酷と言われるのも、すごくひどいことを夫にしているつもりはなく、
今回のような件がきっかけで言われます。
おそらくほかの人であれば気にも留めないような日常の会話で、夫に「冷酷な人」と評価されるので困っています。。。

被害妄想というと言葉がよくないかもしれないのですが、
こういうタイプの人と付き合ったことがないので、困り果てている状況です。
今のところ、離婚する意思はないのですが・・・。

お礼日時:2021/05/18 15:38

うちの旦那もトラウマありますよ。



交際中ですが、うちがあまりにも心配しないから怒って「そんな対応なら、俺もそうするから!」と逆ギレされた事があります。
交際して1年位だったんですけど…
それからは言い方は悪いですが、めちゃくちゃ心配してあげてます。
結婚もして10年越えましたが…
いつもと違うな、体調悪そうだなと感じとると、体調悪い時の対処をもうやってますね。
旦那は物凄く喜んでますが…正直子供より手が掛かるので…大変です。

何処にでも面倒な旦那って居ると思いますが…貴女がどれだけご主人の要望に応えて、どれだけご主人も貴女の要望に応えてくれるかで、対応を変えたらいいと思いますよ。

うちはうちが体調悪い時の対応がそれなりにないと正直しないんで、それがもう解ってる旦那なので、お互いにちゃんとするように。

求めるだけじゃなくて、ご主人も貴女にやってるなら…ご主人のお怒りはごもっともですが、そうじゃないなら、かなり都合が良いですよね…

今後の夫婦関係に影響しそうなら、お互いに改善する様に努めるしかないかなと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。

夫は私が体調悪い時に心配してくれます。
また、家事もけっこうやってくれます。
それはとてもありがたいのですが、こうやって喧嘩になったとき、
「俺はこんなにやってやってるのに、お前はやってくれない」と言ってくるので、
結局自分のためにやってるのか・・・と悲しくなります。

お礼日時:2021/05/18 15:34

トラウマって・・・


職場でそんな発言聞いたら、オマルでも用意しましょうか?って嫌味言っちゃうな。

夫だから余計に疲れるんですよね…それは分かります。

ただ、あなたもご主人のご機嫌ばっかり窺っていても、ご主人が自ら変わることは無いですよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。

ご機嫌伺うのは本当に疲れます。。。
機嫌が悪くなるたび、「これはこういう意図だった」「あなたを蔑ろにしているわけではない」と説明してわかっていってもらってはいるのですが。。。

お礼日時:2021/05/18 15:33

本当に具合が良くなければ、本人が貴女を呼びます。

貴女もそうではありませんか?それが大人同士の関係です
相手からの言葉でその都度気に病んでいたら、夫婦生活などは続きません
サラッと流すことも覚えましょう。それを続けることで、相手も大人になりますよ
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。
私の方も気にしすぎなのかもしれません。
さらっと受け流すようにします。

お礼日時:2021/05/18 15:32

えー


めんどくさい旦那ですね
私なら無理です
これから一緒にいるの辛くない?

全、無理しないでね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。
どこに地雷が埋まっているかわからないので、けっこうつらいです。。。

お礼日時:2021/05/18 15:31

少し分かりにくいなら、補足を



例えばこの様な旦那さんがやはり心配なんでどの様な言葉を掛けたり、どんな行動が癒せますか?
なら分かるのです。

しかし、こんな旦那酷くないですか?
私がここまでやってあげているにこの態度、私とても疲れます。

と言う報告や同意を求める様に見えます。

体調が悪い人に何度も大丈夫と聞くのは嫌がられる場合もあるので、普通は何が旦那の癒しにになるのか試すべきでは?
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なんか旦那の心配と言うより私の言葉に感謝しなさい、不機嫌なんてとんでもないと言う感じですね。



例えば結構具合が悪い奥さんに、大丈夫と聞きまくると普通にキレるかと思います。

同じ心配でももう少し相手が癒される様な発言が出来ないなら諦めた方が良いかと。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。

大丈夫?は一例で、ほかにも薬飲む?おかゆ作ろうか?病院行く?
などいろいろ聞いてはいます。
全部は質問には書ききれなかったので・・・
説明不足ですみません。

お礼日時:2021/05/18 15:30

質問者様がおかしいのではなくて、夫さん、甘ったれすぎ。

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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。
ですよね(;´∀`)

お礼日時:2021/05/18 15:29

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