昨日は沢山のレス、本当にありがとうございました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=123021
結婚まで考えた彼女が「顔も見たくない」という状況になっても追いまわし、
自分をどんどん辛い状況に追いこんでいました。
27年間生きてきて、あれほど人を好きになったのは初めてでした。
これから、死ぬのはやめてもう一度立ち直ってやっていこうと思っています。

彼女の存在を忘れる、ということは必要でしょうか?
多分、忘れる事は出来ないと思うのです。
もう一度、愛し合うような存在の人が本当に現れるのか、自信がありません。
どうすればいいのか、本当に迷っています…

A 回答 (14件中1~10件)

 あなたの以前の質問やそれに対するいろんな人たちの意見も見ての上での回答です。


 甘いなあ。はっきり言ってあなたはナルシストでわがまま。自分が一番可愛そうで、なおかついつも自分を見て欲しいという願望が見え隠れしています。例えば「27年生きてきて」そんなたいそうなものでしたか?あなたが自我に目覚め、人を好きになり、さまざまな葛藤のなかから「これがベスト」なんて判断が下せるようになったのは、本当はいつからでしょう?
 さらに「立ち直ってやっていこう」と自分で言ってて「彼女の存在を忘れることは…」「多分…思うのです」支離滅裂で一貫していません。どなたかも似たような回答をされていましたが、彼女のことを思う以前に、自分のことを見つめなおしたほうがいい。今のようなあなたなら彼女どころか、次々と新しい人が現れても、いつかは愛想を尽かせて去っていくでしょう。
 人を幸せにする(結婚を考える)なんて10年早い。もっともっと悩んで迷ってやってみてと修羅場を繰り返し、何事にも屈しない器の広い男になりましょう。
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>27年間生きてきて、あれほど人を好きになったのは初めてでした。


>これから、死ぬのはやめてもう一度立ち直ってやっていこうと思っています。
>彼女の存在を忘れる、ということは必要でしょうか?
>多分、忘れる事は出来ないと思うのです。
>もう一度、愛し合うような存在の人が本当に現れるのか、自信がありません。
>どうすればいいのか、本当に迷っています…

どうすればいいのか、まだお迷いということで、アドバイスをご要望ですから、
質問NO,122981もNO,123021も見たうえで一言。

あなたは、
軽々しく死を口走る男。
彼女の存在を忘れる必要があるかどうかの答えを他人に問う男。
忘れられないと言いながら、次の恋人の出現に不安がっている男。

いいですか、
恋には、命がけで貫かねばならぬ恋と、
いさぎよく身を引かねばならぬ恋があります。
あなたはその分別がおわかりでないようです。
分別のある男は、女を追い回すことなど決してしないものです。
それほど好きだったのなら、片思いで一生を貫けばいい。
辛く苦しいことですが、それを決して不幸と思わぬ心になれてこそ、
「あれほど愛した」と言う資格があるように思います。

ところであなたは、既に次の恋人の出現に期待を寄せておいでですが、
死ぬほど好きな人に振られ、まだ心癒えぬというのに、
何でそんなに急に次の恋のことなど考えることが出来るのですか?
あなたの、人を「好き」になる気持ちの誠実さが疑われます。

「もう一度立ち直ってやっていこうと思う」と決心を語っておきながら、
どうして「忘れるべきか、分からない」し、「自信もない」
「一体自分がどうすればいいかも分からず迷っている」となるのですか。
え?
何一つ自分というものを持っていないあなたが、
どう立ち直る決心がついたと言うのですか?
言葉に責任を持っていないような男だから彼女に逃げられるのです。
心に誠実さがないから、言葉が無責任になるのです。

あなたに必要なことは、二度と失敗をしない自分に成長することです。
私のアドバイスに腹が立ったかどうかで、今後の自分を占いなさい。
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過去の相談内容を読ませていただきました。

相当お悩みになっているようですね。

私も過去に似たような経験というか、自分もあなたと同じ様なことをしたことがありました。私も突然「前の彼女と寄りを戻したい」と言われ、パニック状態になりました。そしてその状況を受け入れることが出来ず、彼のことを追いまわしていました。ただ、彼に認めて欲しいと思っていてやっていることなのですが、結局は自分自身を傷つけ、つらい思いをするだけなんですよね。

**彼女の存在を忘れる、ということは必要でしょうか?
皆さんおっしゃっていますが、忘れる必要はないと思います。現に私も過去に好きになった人の事を忘れることはありません。
今はまだ、あなた自身に色々なことがあったので、思うことが沢山あると思いますが、でも、いつまでも過去のことにとらわれていては何も始まらないと思います。
**もう一度、愛し合うような存在の人が本当に現れるのか、自信がありません。
これは、あなたが過去の呪縛から抜け出して、前進しない限り訪れないと思います。厳しいことを言うかもしれませんが、 いつまでも過去のことにとらわれて悩むより、一歩一歩進んでいくしかないと思いますよ。
私もこの状態から抜け出すのに相当時間がかかりました。彼女のことを考えるな、とは言いません。ただ、このことに日々の時間を費やしてしまうのはもったいないと思います。少し気持を入れ替えてみてはいかがでしょうか。何か他のことを一生懸命頑張ってみる。彼女に対してあれだけのパワーが出せるあなたなら、きっとなにかが出来ると思います。そういうことで少しずつ時間をかけていけばいいんじゃないですか?立ち止まっていては、愛し合う存在の人と出会うことも出来ませんよ。 

恋愛でつらい経験をした人は、優しくなれると私は思います。
あなたに、「前進しよう」という気持さえあれば、きっといい人が現れると思います。頑張って!
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忘れることは出来ないだろうし、忘れる必要もありません。



ただ、もし次の恋を見つけたときに『比較』してはダメです。
思い出は『想い出』・・・過去のことなのです。

>愛し合える人が本当に現れるのか・・・
それは、誰にも解りません。あなたの歩む人生は1秒先だって解らないのです。
どうせ解らないのだったら『ワクワク』して待った方が楽しいと思いませんか?

明日、素敵な人に会えるかもしてない。
10分後に良いことがあるかも知れない。
急に懐かしい人が尋ねて来るかもしれない。。。

人生『ワクワク』して過ごしてると飽きなくて楽しいですよ♪
あなたの明日は、あなたの未来。鍵を握っているのはあなたなのです。。

『前へ。。また前へ。。。』
一歩でも、いや「半歩」でも良いから前に進んでみましょう。
きっと、その場に立ち止まっていては見付からないモノに出会えるはず。

歯を食いしばって、ガンバレ!!!(^○^)ふぁいと!!

余談:
僕も凄くショックな振られ方をしたことがあります。落ち込みました。。。。
でも、とりあえず前に進んでみました。。

『出会えました』  今の彼女です。。(*^。^*)ポッ!!

僕の個人的な経験ですがね。。。(^^ゞポリポリ
僕のようなヤツにもチャンスはあったのですからiyunnさんにもチャンスはあるはずです。


  ==::==気合い入れろぉ~~!!(^○^)ふぁいと!!==::==
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今回も断言しちゃおうか。


100%忘れることはできません。

ただ、今は1日のかなりの時間彼女の事を考えてるよね。それがある時、彼女の事を考えていない時間に気付く。そしてある日、昨日彼女の事を1回も考えなかったことに気付く。そうやって少しづつ思い出に変わっていく。。。この時、少しだけ自分の薄情さに嫌気がさしたりすることもあるね。でも人間の強さを実感できる。
大丈夫、人間は自分で思っているよりもずっと強い。

人間の脳は結構うまく造られているようで、辛い思いでは薄れていき楽しい思い出だけが残っていくようになっています。

なんか嘘っぽい気もするでしょ、でもね騙されてると思っても信じてみるといいこともあるよ。

難しいけど自然体でいこうよ。彼女の事、無理に考えないようにすることもない、好きな人を無理に作ろうとしなくてもいい、1日を積み重ねていけば、そのうち自分の薄情さに拍手を送りたくなるよ。

イイ思い出になるといいね。
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忘れることはないのさぁ。

思い出し方が変わればいいだけ
過去は変わらないものだけど。無色にはなんないものだけど
そこに違う色の絵の具を塗る事はできるよん
今はそんな日がいつか来るんだと言うことだけ判っていればいんじゃないかな?

もうすこしひたってたっていんじゃないかな?
これまでで一番好きになれた人だよ!そう簡単に進めなくて当然さぁ
いまは死ぬのをやめようと思えたことだけで上々だよん

そして落ち着いたらゆったり考えてみよう・・・

どうせ忘れられないのなら
その人の存在、経験をこれからの自分のプラスに転じる事
彼女を好きでいた日々、愛しすぎて追いまわしてしまったね
辛い日々だったね・・・
思い出すと何故あんな事してしまったんだろうと胸が傷む事もあるかな?
気がついたときにはその本人に償うことが出来ないことは
人生にはよくあるもの
そのときは次にあう人にその思いを返す事よん

だから今は後悔する事も忘れられない自分もみんなみんな受け入れようか
悲しみからはやく立ち上がるには悲しいときは悲しみきる事よん(^^)

朝のこない夜はないから・・・
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おぉ、だいぶ立ち直ったようで!



ズバリ、忘れることなんてできないですよ。
新しい相手ができたって、「ここ、アイツと来た事があるな」とかフとしたことで思い出しちゃう。音楽を聴いただけで「あの青かった海、真っ白な雲・・・、あの人と聞いたなぁ。会いたいなぁ。」と切なくて、目はどっかに行ってしまったりもする。

>もう一度、愛し合うような存在の人が本当に現れるのか、自信がありません。

そりゃ、未来はわからないモン。「明日出会える」って自信を持っては言えないですよ。私だって、ひょっとしたら今の彼以上の人がいるかもしれないんだもん。(笑)
でも、見つかる、そうあって欲しいからみんな努力するんだし、自分のカタワレを探すんじゃないの?(ちょっと宗教っぽいかな?)
心療内科に行かれたとの事ですが、お医者さんは完全に忘れろと言いましたか?言えないですよね。だって、今回は
jyunnさんの経験値なんだもん。ちょっとだけ大人になって、ちょっとだけ恋愛上手になったハズ。
失恋した時って「二度とあんないい恋愛はできない!」ってみんなそう思ってるよ。
マキハラが「もう恋なんてしないなんて、言わないよ絶対」って歌ってるけど、ホント、そう思わなきゃ。

もちろん、CD-Rのように「上書き保存」もできないでしょ。二度と「書き込み禁止」なわけだし。
「書き込み禁止」でも捨てるわけにいかなければ、しまっとくしかないんじゃないかな?(CD-Rは電子レンジでデータを壊すことができるけど、同じワケにはいかないし)

次の恋はもっと強烈に「これ以上好きになったことが無い!」っていうくらい、相手を好きになれるよう祈ってますよ。ダーイジョウブ、できるって!
(ただし、二度と同じ轍は踏まないでね)(笑)

ではでは。
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iyunnさん、こんにちは。


私も以前同じような思いをしたことがあります。
2度と、もう誰も信じない、愛せないとかたくなだった私・・。
でも今は「愛し合える」人ができました。その時に私が立ち直るきっかけ
となった友人の言葉なのですが、
「人は、それでも愛さずにはいられない生き物。」
というものでした。
又、無理に忘れようとする必要は、皆さんも書かれていらっしゃいますが
ありませんよ。
「時間」がゆっくり解決してくれます。深呼吸して、彼女がいなかった時の
自分に戻ってみて下さい。何を思い、何を大事にして生きてきたのか。
彼女という存在の大きさにそこで改めて、気づくかもしれませんが、もし
一つでも、その時に諦めてしまった夢や、やりたいことが何か一つでもあれば、
もう一度その事ができるチャンスです!!
一つも見当たらない・・という結果になってしまっても焦らないで下さいね。
自分が子供の頃好きだった事柄、やりたかった事、なんでもいいから好きな物
をたくさん書き出してみるといいですよ。自分を見つめなおせるいい時間が
できたんだなあと思えばいいのです♪
自信を回復するということは、「自身」を回復するのと同じ事です。
時間がかかってもいいじゃないですか。でも後ろに戻らないで前を向いていれば
ほんのちょっとずつでも知らない間に絶対進んでいるものですよ。
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多分…忘れるという事は無理。

出来るとしたら、その女性がどんどん風化していくって事なのかな?気が付いたら「辛い気持ちも含めてイイ恋愛したなぁ」って思える時が来るんだと思う。時の流れは優しいよ。
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引きずってたものを、吹っ切ることはあっても


忘れる必要はありません。

どのような恋でも、その期間の経験というのは
今後の自分に影響を与えていくものだし、自分を少し成長させてくれたものだとしたら
忘れたりとか、ないものにしてしまうというのは
過去の自分も、未来の自分も否定してしまうことだと思いますよ。
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>この誘いはただの友達としての誘いなのか、それとも違うのかわかりません

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>他の女子(他大)の女子からもデートのお誘いを受けました
と書いていますよね
それはどういった判断だったのでしょうか
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そもそもデートの基準なんてそれぞれじゃないですか?
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Q皆様ご回答有難うございました

私は↓の件について謝罪することにしました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4967904.html
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私に非があると思っています。
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Aベストアンサー

前回の質問回答拝読してました。
素直に反省出来て良かったですね!

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それと余計な事かも知れませんが回答して下さった方々への最後の御礼が気になりました。
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今回は目上目下と云う事ではないですが感謝しての御礼なのですから単純に<有難う御座いました>で良いと思いますよ。

も1つ今回の相談とは全然関係ない話ですが仕事が終わった時などは目上→目下は<ご苦労様>
目下→目上は<お疲れ様>と覚えて下さいね!

Q追えば追うほど遠ざかる相手・・・【長文です】

先日質問させていただいた続きになります<m(__)m>
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3252427.html
その後、私の気持ちはヒートアップするばかりで、猛アタックが
続いております(>_<)
仕事も忙しくない、定時で帰れる部署に異動になったので、ますます彼の事しか見えず重度の恋の病です(-_-メ)
業務中も彼の事が頭から離れず、少しでも距離を縮めたいと思う一心で朝、昼、夜と毎日ほぼ3通メール・・。
しかし!私が頑張れば頑張るほど、どんどん向こうは遠ざかっていくのです。返事も私が出せば、返って来るけど・・向こうからはありません(>_<)
「会社から○○○をたくさん支給されたので、良かったら食べませんか?(*^-^*)お持ちします!」
「○○作ったんですが、差し入れしても良いですか?」などなど・・。
ですが、向こうの返事はいつも「いえいえ!そこまでしてもらわなくても大丈夫ですから」などの一言で、これ以上何をどう頑張れば良いのか全くわからなくなっております(+_+)
「また会えないですか?」と私の方から誘い、「どこでも大丈夫ですよ
」との事だったので、ディズニーについ最近行ったのですが、向こうは疲れていて、あくびばかり。とてもしんどそうでした・・(;_:)そんな姿を見て、「しんどいのに無理させてしまってすみません(>_<)」「いえいえ!大丈夫です」「困らせちゃってますよね?」「大丈夫ですよ」
「でも、本当は困ってますよね?」「暇ですから、大丈夫ですよ」
「でも・・・」「無理だったら、無理!ってちゃんと言いますから」と
別れ際、気まずいムードが続いたのですが。。。
それでも、自分からメールをしないとこの関係が途絶えてしまいそうで・・なかなかメールを止めれません。
一体、先方はどういうつもりで接して下さっているのでしょう?
あまり多くを語らない、無口なのは性格なのか、私に興味を持ってないのか全然わかりません。
「平日のお休みを教えて下さい」と言っても教えて下さらない。結局、会うのはいつもこちらの休みの土日。
これは合わせて下さっているのか、平日の休みを言いたくないのか、どちらなのか。彼女は居ないと言っているが、本当は居るんじゃないか?などなど頭の中は妄想でぐちゃぐちゃです。
既に私の好意には気付いていると思うのですが・・・
今、告白してもうまくいく可能性は低そうで、このうっとおしがられている状態を薄めようと、しばらくメールを控える(少なく)しようと
考えているのですが、他に少しでも可能性が高まる方法があれば、どなたか教えて下さい<m(__)m>

先日質問させていただいた続きになります<m(__)m>
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3252427.html
その後、私の気持ちはヒートアップするばかりで、猛アタックが
続いております(>_<)
仕事も忙しくない、定時で帰れる部署に異動になったので、ますます彼の事しか見えず重度の恋の病です(-_-メ)
業務中も彼の事が頭から離れず、少しでも距離を縮めたいと思う一心で朝、昼、夜と毎日ほぼ3通メール・・。
しかし!私が頑張れば頑張るほど、どんどん向こうは遠ざかっていくのです。返事も私が出せば、返って来るけ...続きを読む

Aベストアンサー

気を使われすぎると疲れることってありませんか?私はあります。

>そんな姿を見て、「しんどいのに無理させてしまってすみません(>_<)」「いえいえ!大丈夫です」「困らせちゃってますよね?」「大丈夫ですよ」「でも、本当は困ってますよね?」「暇ですから、大丈夫ですよ」

これはしつこいかなあと思います。親しければ「大丈夫って言ってるでしょ!」って言いたくなるくらいかも。「いやです」と言わせたいわけじゃないだろうし、彼もいやならいやって言うと思います。はっきり「イヤ」と言わないとしても、理由を作ってやんわり断ることはすると思うし、あなたの差し入れの提案も「そこまでしなくていい」って断ってるし、「平日のお休みを教えてください」ってお願いにも応えていないので、そのへんからもいやなときは断ることのできる人だと判断できそうです。

全体的に、あなたが彼を疑いすぎてるような印象です。彼女がいるのに他の女の子と二人で遊ぶような人なら、それはそれで考え物だと思います。なので、「いない」と仮定して、もしも彼女がいることがわかったらやめたらいいと思います。彼はあなたについて何も知らないし、あなたも彼について何も知らないと思います。彼からすれば、たまたま困っていたから助けた人、ですよね。彼にとっては半分は仕事。あなたは一般市民。彼の職業柄、軽はずみなことはできないと思うんですよね。何しても「警察官」という職業がついて回るでしょうから。一方、あなたは一般市民。彼と違って守られる立場。彼の立場をもう少し配慮してあげるほうがいいかも。

うざがられないようにメールを控えるのも大事だと思うけど、メールの内容を考えたほうがいいと思います。量より質だと思います。あなたの気持ちが熱すぎて空回りしていそう。下手したらストーカーっぽくなりそうです。自分のプライバシーを根掘り葉掘り聞かれると、居心地が悪く感じることがあります。まずはあなたのプライバシーを打ち明けて、それに付随する形で、「私は○○なんですけど、あなたはどうですか?」みたいな、コミュニケーションをとったほうがいいと思います。徐々に距離を縮めて行くような感じで、焦りすぎは禁物だと思います。無理にこじあけようとすると、心の扉を閉じられてしまいそう。

気持ちの温度差がありすぎると「その気持ちには応えられない」と思われてうざくなることはあるので、もう少し冷静になって、自分の気持ちをコントロールしたほうがいいかもしれませんね。まだこの段階での告白は早いと思います。彼はあなたがどんな人なのか知らないだろうし、ここでふられたら今後の連絡はほぼ無理だろうし、あなたも後悔が残ると思いますよ。

気を使われすぎると疲れることってありませんか?私はあります。

>そんな姿を見て、「しんどいのに無理させてしまってすみません(>_<)」「いえいえ!大丈夫です」「困らせちゃってますよね?」「大丈夫ですよ」「でも、本当は困ってますよね?」「暇ですから、大丈夫ですよ」

これはしつこいかなあと思います。親しければ「大丈夫って言ってるでしょ!」って言いたくなるくらいかも。「いやです」と言わせたいわけじゃないだろうし、彼もいやならいやって言うと思います。はっきり「イヤ」と言わないとして...続きを読む

Q追われるより追う方が好き

大学生女です。
タイトル通りなのですが、「自分から好きになった人しか好きになれない」というか、追われるより追う方が好きな自分と、そのくせ肝心の告白が出来ない自分のヘタレさに困っています。そんな自分なので、片思い期間がとても長く、結果として気持ち的にいつまでも引き摺り続けてしまうことも多々あります。このように、追うだけで結局何も出来ない弱気な自分にアドバイスをいただければと思い質問致しました。
「追われる」ほうはというと・・・好意的に接してくれたり、毎日のようにメールをくれる男性も何人かいたにはいたのですが、必ずどこかで気持ちがサーーッと冷める瞬間があり、それ以降、彼らのからの好意に嫌悪感さえ感じてしまうこともあったぐらいでした。
このままでは、これから先も叶わぬ恋ばかりして、ただ引き摺り続けて、本当に自分を好きになってくれる人が見えなくなってしまいそうです。何でもいいので、何かご意見等下さると嬉しいです。

Aベストアンサー

30歳女です。私も追われる恋はダメです。同級生のみなさんからは「愛するより愛されるほうが女はしあわせよ」なんて言われてますが、無理なんだからしょうがないです。

あなたと違うのは、私は告白もしますし、アプローチもします。と言っても、告白は2回程度かな。あんまり率先して告白はしませんけど、アプローチはがんばりますよ。それと、脈のない人にはあきらめがつくほうなので、長期の片思いはしません。

つきあってみないとわからないことってたくさんあります。私は自分から好きになって追っかけまわしておきながら、つきあってみると「思っていた人じゃなかった」と別れたことが何度かありました。若い頃ですが。友達としては好きだったのに、つきあってみるとなんだかなあって人もいたりして。

好かれる人の好意を受け入れてみるのも悪くないと思いますよ。自分が片思いをしたことがあれば、相手の気持ちもわからなくはないだろうし。よほどイヤな人からじゃない限り、人からの好意ってそんなに迷惑なものでもないでしょう?嫌われるよりは好かれるほうがしあわせです。

「私のどこが好きなの?」って聞いてみてもいいかもしれない。人の気持ちを考えることで、自分の器も大きくなるし、いい女になれると思います。やっぱり、ふられた人にしか、ふられる気持ちはわからないし、振る人にしかふる気持ちはわからないんですよね。勇気を出してあなたを誘ったり、好意を伝えようとしてくる人の気持ちも、大事にしようとしてみると、あなたが誰かにアプローチするときに「ああ、こういうのは迷惑だよね」とわかるかもしれない。話をすることで、相手の気持ちに共感できる部分があったりして、意外に意気投合することもあるかもしれない。

そのうちに、自分も追いかけるほど好きで、相手も自分のことを好きな人が現れると思います。相手も自分もお互いに好きなんて、すごい偶然ですよ。私の友人の何人かも、自分から好きにならないとダメだと言ってた子がいたんですが、結局その子たちは大失恋後に自分のことを大事に思ってくれる人と結婚しました。もちろん、大失恋は片思いの失恋ではなく、つきあってからの失恋。思う人に思われないつらさ、ふられるつらさを経験すると、愛されることがどんなにしあわせか思い知るらしいです。(私は知りません。そのせいか未だいき遅れとかw)

シャイな男の人なんかはお勧めですね。好きだと思っていても、なかなか好きだといってくれない人とか、追いかけるタイプの人にはもってこい。歴代の私の彼氏の全員がシャイで照れ屋です。「私のことどう思ってるんだろう」って思い続けていられるので、冷めずに済みます。

好意をもってアプローチしてくれる人に対しては、外見だけとかではなく、あなた自身のどこを気に入ってくれてるのかを聞いてみるといいと思います。「お互い何も知らないのにどうして好きなの?私のことどれくらい知ってるの?」って。あなたのことをちゃんと見ててくれる人なら、あなたの気付かない長所を気付かせてくれるかもしれません。本当にあなたのことを好きになってくれている人なら、たぶん、あなたの良さを誰よりも知っているだろうと思いますよ。そういう人のことは無碍にせずに、どういう人なのか見てみる価値はあると思います。
参考までに。

30歳女です。私も追われる恋はダメです。同級生のみなさんからは「愛するより愛されるほうが女はしあわせよ」なんて言われてますが、無理なんだからしょうがないです。

あなたと違うのは、私は告白もしますし、アプローチもします。と言っても、告白は2回程度かな。あんまり率先して告白はしませんけど、アプローチはがんばりますよ。それと、脈のない人にはあきらめがつくほうなので、長期の片思いはしません。

つきあってみないとわからないことってたくさんあります。私は自分から好きになって追っかけま...続きを読む

Q愛を追うべきか、夢を追うべきか。

20代男(中部地方在住)です。

ネット上である女性(Aさん・20代・東北地方在住)と出会いました。
私は様々なタイプの異性とお付き合いしてきましたが、
Aさんほど素敵な方は初めてなので、大きな恋の予感を感じています。
ネットという性質でしょうか、結構お互いの浅い部分から深い部分まで話しているので
この予感はほぼ確信に近いものです。
また実際にはまだ会っていませんが、
お互いの顔は知っていて、電話も頻繁にしています。
Aさんも私のことをとても想ってくれています。

それをふまえた上で状況を説明致します。
私は近々、上京する予定でした。
理由は親から自立する事と、お金稼ぎのためです。
何年後になるかは分かりませんが、私は数年間留学したいと考えています。
言語や文化の違いが私にとって大きな財産になると考えているから、お金稼ぎはその貯蓄のためです。
Aさんも東京で暮らしたいという願望を昔から持っていたみたいで、私の話を聞いて、それを現実にしようと考えていました。
また、今月の下旬に東京で会う予定でいました。

しかし昨日、Aさんの母親が倒れて、容態がとても悪いみたいです。
その容態の詳細はまだ聞いてはいないのですが、
Aさんが「今の母親を置いて、東京へは行けない。この先東京に住むことはないと思う」と言っているので
なんらかの後遺症があって、介護が必要なのだろうと思います。
そして「東京へは行けないから、お別れしましょう」
「これ以上好きになったらもっとつらい」と言われました。

ここで質問内容の中核に入るのですが、
1.上京をせずに、彼女の地元へ移り住み、彼女と時間を共にするか
2.彼女を諦め、上京するか
というところで悩んでいます。

1に関して言えば、東北地方の賃金は東京ほど高くないということなので、
留学費用を自力で貯蓄するにあたって問題があるかもしれません。
ただ、私の親はかなり収入が多いので、金銭面での問題はなんとか解決できるかもしれません。
その場合は私のプライドや意地に関わる問題になりますけれど。
もちろん2を選んでも貯蓄が困難なことは重々承知しています。
ただ、2を選ぶことで色んな形で自分を試せるのでは、と思っているのです。

話を戻します。
いずれの選択肢を選ぶにしても
実際会わなければいけないと個人的に思っているのですが、
彼女の母親が大変なときに、予定通り(今月下旬)に東京で会うのは得策なのか、など 色々考えてしまってどうすべきか分かりません。

是非、みなさんのご意見をお聞かせ下さい。
一度会うべきだという意見に賛同してくれる方は、
どういう形で会うべきかなども指摘くださると助かります。
また、ご質問があれば気兼ねなくお尋ねしてください。
どうぞ宜しくお願い致します。

20代男(中部地方在住)です。

ネット上である女性(Aさん・20代・東北地方在住)と出会いました。
私は様々なタイプの異性とお付き合いしてきましたが、
Aさんほど素敵な方は初めてなので、大きな恋の予感を感じています。
ネットという性質でしょうか、結構お互いの浅い部分から深い部分まで話しているので
この予感はほぼ確信に近いものです。
また実際にはまだ会っていませんが、
お互いの顔は知っていて、電話も頻繁にしています。
Aさんも私のことをとても想ってくれています。

それをふまえた上...続きを読む

Aベストアンサー

女性です。

>Aさんが「今の母親を置いて、東京へは行けない。この先東京に住むことはないと思う」
>そして「東京へは行けないから、お別れしましょう」
>「これ以上好きになったらもっとつらい」と言われました。

冷静に状況を見ますと彼女なりに角が立たないお別れの理由を作ったんだと思います。もし本当にあなたにまだ興味があって会いたいと思っているならば、「母の容態が落ち着いたら会いたいです」ってなりますから。質問者さんが思っているように一回会ってみたいと思うでしょう。
ですが「この先住むことはありません」ってそこまでキッパリ言っているところを見ると他の男性と交際が始まったんだと思います。

あとはネットで知り合った人と会うこと自体に直前で怖くなったというのも可能性としてあります。
いずれにせよこの状況で東北に住むか東京に住むかを判断しようとするのは間違っていると思います。
会ってもらえるなら一度会ってからですよ。一人で先走っても彼女があなたを拒否したら東北に引っ越す意味もなくなるのでしょう?
彼女があなたと会いたがらないようならば、必然的に東北に住むことは消えます。
まずはそこをハッキリさせない限り悩むだけ時間が勿体ないです。

女性です。

>Aさんが「今の母親を置いて、東京へは行けない。この先東京に住むことはないと思う」
>そして「東京へは行けないから、お別れしましょう」
>「これ以上好きになったらもっとつらい」と言われました。

冷静に状況を見ますと彼女なりに角が立たないお別れの理由を作ったんだと思います。もし本当にあなたにまだ興味があって会いたいと思っているならば、「母の容態が落ち着いたら会いたいです」ってなりますから。質問者さんが思っているように一回会ってみたいと思うでしょう。
ですが「こ...続きを読む


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