シングルマザーになる覚悟

現在妊娠5ヶ月です。

まだ籍入れておらず彼と同棲中です。
彼は私が妊娠した時、堕してほしいと言ってきました。
私はその時1人で育てる覚悟をし、別れ話をして終わりました。
別れた後すぐ彼から連絡があり、やっぱり一緒に育て
たいと言われ、彼に情があったり、子供に父親がいた
方がいいと思ったり、金銭的な面など、いろいろな理
由で戻ってしまいました。

戻る時の条件は、子供の成長を喜ぶことと籍を入れる
こと、その2点でした。

先日安定期に入り、籍どうする?と聞くと、わからないと言われ、その後渋々入れようかと言って寝てしまい、しっかりと話ができませんでした。
入れる気がなかったみたいです。

夜起きてからもう一度話をしようとすると、ゲームす
るからと別室に移動され何も話せませんでした。

前々から話し合いの場になると逃げ出す癖があり、ま
ともに話し合いができたことがありません。

浮気性なところもあり、同棲中も何度かマッチングア
プリで遊んだりしていたようです。

いろいろなことを考え、両親に今までの彼とのことを
話したところ、今すぐ実家に帰ってきてお父さんとお
母さんと一緒に育てていこうと言われました。

私もそうしたい気持ちはありますが、いつまでも親に
頼れるわけではないので、保育園に預けられるように
なったら自立しなければいけないけれど、養育費も貰
えないで全ての生活費などを1人で稼げるか、不安でた
まりません。

また、彼は籍を入れたくはなさそうで、子供の話をし
ても興味はなさそうですが
聞いたところ、子供は一緒に育てるとのことでした。
籍の話は有耶無耶でしたが、育てるかと言う話は
即答で育てるでした。

シングルマザーとして1人でやっていったほうがたくさん苦労はあるけれど、今みたいに毎日泣いて過ごさなくていいのではないか…

でももしかしたら、生まれてきたらちゃんと子供を可愛がってくれるのではないかと期待してしまいます。
実際彼はバツイチで元嫁の方に子供がいます。
元嫁との子供はすごく可愛がっていました。

籍にこだわらず、生まれてきた子供を大切にしてくれるかちゃんと見てからシングルマザーになるかどうか
決めた方がいいのでしょうか。

皆さんの意見や経験教えていただきたいです。
お願いします。

No.7 ベストアンサー 回答者： suzuki0013 回答日時： 2021/05/16 12:48

シンママになる「覚悟」と「判断」は別だよ？

ゴッチャにして考えてないか？


本件の場合、同棲相手がどうにも頼りない。
でもシンママになる「判断」をするにはまだ早い。
質問者が質問文でも述べているように、「生まれてきた子どもを大切にしてくれるかどうか」を見極めてからでもいいと思うよ。

また、入籍しないで同棲のまま子育てするという場合。
いわゆる事実婚ということだよね。
戸籍上はシンママだけど実際には親子３人同居した家族ということになる。
シンママでも子育てするという質問者の考えがあるなら、そういった形の家族でも当面はアリだと思う。

入籍の有無で家族の形が変わるわけでもない。
でも、きちんと入籍した方が無用のトラブルが発生しないのでいいんだけどね。

たぶん、この同棲相手は「子ども好き」なんだろうね。
でも自分自身が子どもなので、父親という重責は負いたくない。
だから入籍は有耶無耶にしてできれば入籍せずに済ませて、子どもはかわいいので育てる。
そしてある程度子どもが育ってかわいくなくなったら放り出してどっかに行くーーーなんてシナリオも想像できるけどね。
この同棲相手は単に重責がイヤなだけど、放り出す想定はしていないと思うけどね。
（それとこの同棲相手は子どもをかわいがるだけで、育児はしないと思うよ。たぶんそういうタイプ。）

で、「覚悟」についてだけど。
上記のようなマイナスの想像はいくらでもできる。
だから万が一そうなっても構わないと覚悟を決める。
覚悟を決めた後は、同棲相手が失踪した後にもしっかり生活していけるだけの「準備」をしておく。
準備としては、両親に頼ることも一つだし、いずれ高齢になる両親に頼らずとも生活していけるだけの収入を得られるように仕事をしておく。
パートじゃなくて正社員でね。
両親が戻って来いと言ってくれるくらいなので、ある程度のお金はあるはずだ。
将来を見据えて、今は親の金に頼って、資格取得や専門学校入学など行うといいかもしれない。


長文になったけどまとめ。
現時点で同棲相手を見限るのではなくて、近い将来そうなったとしても困らないように「準備」をしっかりしておくこと。
準備については両親としっかり相談して、両親から支援も受けること。

No.9 回答者： アケさん 回答日時： 2021/05/18 14:25

結論を早く決めて、それに向け行動するしかありませんね

籍入れても、そんな男性は逃げる可能性大でしょう！
結婚するならそれで良し
しないなら　至急家庭裁判所に調停申し立て
養育費等詳細を決めてもらいましょう
としたら男性は、逃げる訳にはいきません
養育費等が滞れば、給与から差し押さえも出来ます。
泣くのは貴方です！
方針を早く決めて、それに向け直ぐ行動して下さい。

No.8 回答者： きりん屋 回答日時： 2021/05/17 13:11

20代でも女性でも無いですが、少し書かせて下さい。

。。

その男に進展があると思えない。
親が｢一緒に育てよう｣と言ってくれてるのなら、その方が未来が見えるんじゃないかな？
自立ができるまでの安心感は、育児中の精神的な安定にもなるから、その後の失敗(就職時の)も減るんじゃないでしょうか?

んで、養育費と認知と慰謝料を勝ち取る為に、弁護士を入れてキッチリ締め上げた方が良いですよ。
ココで甘い顔をしてたら、都合がいい時にイキナリ現れて｢子供に会わせろ｣とかは良くある話だしね。

No.6 回答者： 美森 回答日時： 2021/05/16 12:34

その男性が１度戻ってきたのは、ひとりでの生活に困窮(経済面や家事など)したからではと感じます。

そもそも子どもを大切にする人が、堕胎をしろとは言わないはず。先妻の子どもを可愛がっているのも、ペット感覚かも知れません。結局離婚して逃げ出しているのですから。責任はとっていないのですよね。

籍は入れないけど「育てる」は即答。
↑私には、質問者さんに自分の事も赤ちゃんと一緒に面倒をみて貰う事を「育てる」と言っているように聞こえます。

それより頼りになる実家があるとのこと。良かったじゃないですか。貴女を立派に育ててくれた両親なら、きっと孫も一緒に立派に育ててくれます

「話し合いの場になると逃げ出す癖があり」「浮気性」。
そして「籍は入れない」。
責任をとる姿勢が微塵も感じられません。
「育てる」という言葉の次に、きっと「嫌になったらいつでも逃げ出す」という言葉が隠されているような、、、

私なら直ぐに実家の両親の元に戻り、その男性にこれ以上利用されないように自分と赤ちゃんを守り、安定した気持ちで出産を迎える準備をするでしょう。

No.5 回答者： あお33 回答日時： 2021/05/16 12:32

決めるのはあなたですが、

毎日泣いて、不安とかは 胎児によくない。

籍は、入れてくれない かもしれないですが、認知してもらえて
可愛がってくれ、お金も入れてくれるなら
毎日楽しく過ごしては。

身体を大事に過ごしてくださいね。

No.4 回答者： まーふー 回答日時： 2021/05/16 12:27

その相手に何を期待しても無駄だと思う

最初から誠実さがない人が、どうして変われると思える？離婚した原因を聞いた事ある？子供は可愛がってた、ってワンオペ育児させといて心情だけ可愛い　って言ってるんじゃなくて？親は裏切らないよ　親に頼ればいいのに
主さんはまだ相手が好きだね　ただでさえ辛いはずなのにどこかで期待してるのかな　決めるのは主さんだけど、あまりにも不誠実な相手だよね

No.3 回答者： のなつぺ 回答日時： 2021/05/16 12:22

申し訳ないですが、彼に期待せず、ご自身のみで育てられる方が良いと思います。

また、子供を理解してあなたと子供を受け入れてくれる方はいつか現れるかもしれません。
堕ろせと言ったり、いい年してゲームして話し合いを避けたり、浮気癖があり、離婚歴がある人と一緒になれば、この先にあなたが苦労する可能性は高いです。
今なら、子供と2人で幸せに暮らせる道がありますが、結局、捨てられたり、養育を放棄されるのであれば、今の段階で割り切って子供にも辛い思いをさせない方がいいです。
元嫁との子供の問題もありますし・・。

＞でももしかしたら、生まれてきたらちゃんと子供を可愛がってくれるのではないかと期待してしまいます。
あなたの未練が、今後の後悔に繋がります。

今後を予測する上で、「もし」「万が一」を使えば、想像は大きく膨らみますが、過去の歴史を見ると「もし」が上手く行く確率は非常に低いです。
折れた方が負けです。

あなたが強くならないと子供も守れませんので・・。

まあ、最終的にはご自身の問題ですので、あなたの考えを否定するものではありませんので、ご自由な判断をして下さい。

No.2 回答者： キャプテンイソップ 回答日時： 2021/05/16 12:03

シングルファザーです。

絶対に別れた方が良いと思います。
シングルマザーでも大切にしてくれる方を探したほうが絶対に良いです。

まず元嫁の子供を可愛がってたのにも関わらずおろしてほしいって時点で終わってますよ。
ちなみにその彼の子供を可愛がるって意味は多分他の人の可愛がると意味は違うと思います。

あと良く考えてみてください。そんな浮気性な人が給料入ってまともに家に入れてくれると思いますか？　いれないと思いますよ。
結局、一緒にいることで苦労ばかりしますよ。

養育費だけ貰って実家に帰って育てるべきです。　ずっと親に甘える訳じゃなく今はその方が良いと思います。

あなたにとってもだし、これから生まれてくる子供にとっても今は両親がいる実家に帰られたほうが安心ですよ。

No.1 回答者： 失恋タロー 回答日時： 2021/05/16 11:57

彼もあなたも無責任。

そんな親から産まれた子供が可哀相。

確認です。

あなたは彼が好きですか？

彼は家庭が嫌でバツイチ選んだように
推測しますが、家庭の無い家に産まれた子の気持ち考えた事ありますか？

彼は完全にヤリモク同棲と推測しますが何で避妊もせずやったんすか？

あなたの親はあなたを愛しているから
帰って来いと言ってるように思えます。
そんな親の気持ち考えた事ありますか？

私も成人した娘がいます。
あなたの事を他人としてではなく
我が娘同様に書き込んでます。

子供につみは無いです。
一生一緒にいない父親なら早く別れて
理解してくれるパートナーを探して下さい。