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2歳の子供を持つワーキングマザーです。現在在宅時短勤務ですがプロジェクトが忙しくお迎えギリギリまでの勤務や子供の世話をしながら残業などしています。
私の家事育児の負担が多すぎて最近は常に表面張力状態で何か予想外のことが起きると一気にこころがやられてしまいます。
夫に対する不満がかなり大きく今離婚とまでは言いませんが子供が育った後は熟年離婚になるのかもしれないと思っています。というのも夫が私に関心がないからです。
・結婚して3回私の誕生日がありましたが一年目2年目は忘れられ三年目の今年は覚えていたもののプレゼントをその日までに用意しようという努力もせずもらっていないまま2ヶ月が過ぎました
・子供のことが大好きで大切にしている割には自分のやりたい事しかせず(何処かテーマパークや遊び場に連れて行く)、日常のあやしておいて言ったらテレビかYouTubeを見せスマホばかり
そんな調子なのでいつまでも子供に懐かれないので寝かしつけや私が家事するときも全く戦力にならず。断乳を勝手に決意する割には寝かしつけやあやすことも出来ずなし崩しに私が担当することとなり私の負担がさらに増えました。
・家事の負担を減らすために乾燥機付き洗濯機やロボット掃除機が欲しいと言っても「それが解決になるとは思わないと」買い渋ります。私は全部負担解消できるとも思ってないけれど何故少しでも軽減させようという考えが持てないのか疑問です。また「じゃあ自分がやればいいだろう」と言いますが基本私が機嫌悪くなった時にするぐらいです。
・勉強するといい大学院や毎年同じ国家試験受けていますが通年努力はせず、直前に付け焼き刃をする程度。その時期になると家事育児が頼みづらく振り回されます。また、集中力もなくいつもダラダラしています。そりゃあ落ちるよなぁといつも思っています。
・多趣味で物が多く片付けができない。有給も好き勝手とって自分の趣味に消費します。
・有言不実行が多く、妊娠中の両親学級で申し出た家事はほとんどできていません。また、家事が雑で食器をよく割ったり洗い残し、洗濯ほしも丸まった状態で干すので一向に乾かないなども多くこっそり私が洗い直します。
・こどもの擦り傷には過敏に反応するが私の精密検査には「ふーん」と興味示さず。またこどもの心配をする割には自分で病院に連れて行くという発想はなく、依頼すると「やったことがない」とやりたくなさそうな態度をとります。
・私の会話をほとんど書いておらずスマホばかりいじっています。

全て私が機嫌が悪くならないと動かないため(機嫌悪くない時に助けてほしいなど相談すると怪訝な顔をされほとんど却下される)こころが擦り切れます。男の人なので仕事に置き換えて話をすると(部下が困ったらまずトライアンドエラーで始めて見るでしょ?使える予算立てて何がいい方法か考えるでしょ?キャパオーバーになってるならどうすべきかフロー見直して担当引き直すでしょ?など)「仕事と家は違う」と言われたり…

似たような経験のある方で改善した方(負担が減ったや心の持ち方を変えて辛いと思わなくなったなど)ぜひさの秘訣をおしえてください!

gooドクター

A 回答 (7件)

読んでいると、ご主人に相当不満がたまっていらっしゃるようですね。


私も出産して3年くらいは主人への不満が凄くて、
頻繁に家出をしていました。
こんな私ですが、今では仲の良いオシドリ夫婦です。

私が変わったきっかけは、子供が3歳の時に
子供が主人のことを無視したり、主人の手を払いのけたりして、
明らかに嫌っている態度を取ったのを見て、
なんだこれはと思ったからです。
主人から逃げて私の所に来たこともありました。
色々な人に相談して行き着いた結論が、
母親の不満は、子供に移る。ということでした。
だから、お子さんがご主人になつかないのも当然だと思います。
自分にしか なついていないから、育児も夫婦で助け合うことが出来ず、
皺寄せが来て、大変になってしまうんですよね。

私は、主人の話を嫌がらずに否定せずに愚痴も全部聞き、
主人と同じ気持ちになるよう努力することから始めました。
全部聞いて、主人と同じ立場になった上で、
自分なりの意見を「少し」言うんです。
そしたら、なぜか夫婦仲も上手くいくようになりました。
否定しない、押し付けないことが大事なんでしょうね。
一人一人考えが違うのだから、自分の基準でご主人を考えないことが
上手くいくコツだと思います。
経験者の呟きが、少しでも参考になれば幸いです。
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家計を任されているなら必需品として購入しますよ。


文句は言わせない。
じゃあ 誰がするの?という話ですもの。
言ってもわからない相手にイライラするより
居ない事として受け止める。
この人は他人 可哀そうな人を面倒見てあげている
そんな風に自分に思い込ませて相手にしない。
若しくは
根気よく何度も何度も言って動かせる努力をする。
ゲームが好きならゲーム感覚で行動に持って行く。
そんな知恵比べ的な考え方は面倒だったから
何も言わず自分の仕事として受け止めて
効率よく好き勝手にやってました。
頼ったら馬鹿を見る。
こんなんで結婚した意味あるんだろうか・・・
なんて考えだすと結局はむなしくなるだけだから
一切考えないようにして
自分が好きなように段取りして遣れるんだから
逆に煩く色々口出しされるよりよっぽどいいと考え方を変えました。
何時か寂しい思いをする。
子供は賢いもの。
ちゃんと関わってくれる人を大切に考えます。
頼らずとも自ら気が付いて頼りになる子供たちに成長します。
ご主人が一人ぼっちになる姿が見えているもの。
ご主人は自分の部下じゃないんだよね。
理屈で言って聞かせようとしても無理があるのは当然です。
王様だと思って居るんだもの。
自分の家にいる時くらいは好きにのんびりさせろよ。
としか思っていないんだもの。
色んな努力を試されてきたと思います。
無駄な抵抗は辞めてしまうか
ゲーム感覚で出来るように仕向けるか
少し考えてみてください。
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2度結婚してるので敢えてですが…


女性もですが、最初から言われなくても出来る人なんて一握りだと思います。

うちの旦那は今では世間で言うイクメンですが、すぐ出来た訳では全くありません。
ずっと実家暮らしだった旦那、世話好き過ぎる義母のせいでなーーーんにも出来ませんでしたよ。

こちらも共働きです。
強いて言うとうちは本職と別に副業してます。

うちは手抜きするところはしてますし、旦那がやらないなら、うちもやりませんね…
何でうちばっかりやんなきゃいけないの?って思うからです。

とりあえず貴女に足りないモノは、ご主人をちゃんと育てることでしょうか。
解らないって言うなら教える…と言っても人それぞれ教え方が違うのでご主人に合った教え方を貴女がしないとダメなんですが…

誕生日とかもスルーされるなら、敢えてご主人の誕生日もスルーすればいいんじゃないですか?
敢えて「私の誕生日、何もなかったから貴方の誕生日も同じにするから」と「自分は良くて私はダメとか有り得ない」とか言えばいいと思います。

洗濯1つにしてもうちは旦那がやったのはやり直ししてないですね、そうやってやるとどうなるか、ちゃんと本人に見せます。
こういう干し方したら、こうなるって…じゃあ、そうならない様にするには?って…やり方を教えます。
教える方も結構根気がいりますが…うちは三年かけて教えたので、大変でしたが出来るようになったので楽ですね。

今からでもご主人を教育し直した方がいいですよ。
しつこい位教えてもご主人からやる気が見えないなら、敢えてやらないでいいと思います。
全部貴女が1人でやろうとするから負担が増えるだけなので…【やらない】って選択肢もあるんですよね。

あまり頑張らないでやってみてくださいね。
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私だったら夫に相談なんかせず、便利な家電に買い換えます。


男性には二者択一が一番です。
この場合は「金を出す」か「手伝う」かになります。
夫に配慮や気遣いを求めるのは止めましょう。
できっこありませんから。
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ご主人は、


・家事はしたくない
・育児はいいとこ取りをしたい
・釣った魚(妻)への餌は不要と考えている
という感じですね。
期待はしない、が精神衛生上良いかもしれません。


誕生日以外の記念日も無関心なのでしょうか?
そもそも記念日というものに興味がない可能性もあります。
無言で期待するのではなく、
「今年の誕生日はこれが欲しいな♪」
と上手に甘えるのが手っ取り早いかも。
そこで「なんで?」と言ってくるなら困りものですけどね。

育児に関しては、どんどん任せちゃいましょう。
「あやしておいて」という曖昧な指示ではなく、
「これで一緒に遊んであげてね」
「こういう風にすると寝かしつけられるからね」
「これとこれを持って病院へ連れて行ってあげてね」
等具体的に伝えましょう。

家事は見える化すると良いかもしれません。
そうすることでどれだけあなたに負担が偏っているか、
視覚的に認識する事ができます。
それを出した上でもう一度便利家電の購入について話し合いましょう。

「じゃあ自分がやればいいだろう」
と言った事は絶対にしてもらいましょう。
してなかったら「してね」と言ってやってもらう。
食器を割ったら代わりのものを探して購入までしてもらう。
干し方、洗い方がダメな場合は指摘してやり直してもらう。
「自分がやった方が早い」で手を出していたら上達しませんし、
「自分が担当」という責任感も芽生えません。

>依頼すると「やったことがない」とやりたくなさそうな態度
「教えるし、出来るようになって欲しいから、やってね」で。
そこで「じゃあもういい!」ってなっちゃうと相手の思う壺です。

有給好き勝手については話し合ったのでしょうか?
話し合った場合、ご主人の言い分はなんだったのでしょうか。

試験に何度も落ちているのであれば、
一度勉強方法について話し合ってみてはどうでしょうか。
「そりゃあ落ちるよなぁ」と他人事で見ているよりは、
2人で知恵を絞った方が親身になれるし応援できるかも。
そこで話し合いに応じない場合は、
家事育児を多めに負担してフォローすることはしないよ、と言いましょう。
協力して欲しいなら、
理解を得る努力は必須だと認識してもらいましょう。

>私の精密検査には「ふーん」と興味示さず
>私の会話をほとんど書いておらずスマホばかりいじって
これは、愛情や興味が薄い相手だとそんなもんかもしれません。
「興味を示さない夫が悪い!」とは言い切れない問題ですね。
夫婦関係が良くないのは双方に問題があると思います。
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洗濯機や食洗機などは、夫ができないのだから、説得できなくても買うべき


身体を壊してからでは遅いです。

後 発達障害系な感じなので、子供が2人いるとおもうしかない。

無理なら我慢しないで親など相談した方がいいですよ。
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いつもお疲れ様です。



まず、ご主人は、子供のあやし方を知らないのでは?
それを教えないと出来ないと思います。

私はワンオペです。
主人は特殊な仕事をしているので月に2回帰宅するだけです。
子供は5歳の障害児です。

結構日常バタバタです。
お仕事されて子育てワンオペだとホントきついと思います。

なので、うちは、ルンバ、フル活用です。
食洗機も1日1回多くて2回使って洗い物は食洗機にほぼ任せっきりですね。
それでも忙しいです。

私は仕事もバリバリしていたのですが、育児しながらできるようなポジションではなかったので、思い切って辞めました!

誕生日についてはお互いしない!ということにしてます。
誕生日のときにいないことが多いので。

あとやはり、専業主婦でもキャパオーバーになることがあり、主人にブチ切れたことあります。
この子、私の連れ子?なんで私ひとりで全部するの?
私には休日も自由時間もないんですか?と言ったことありますよ。

共働きなら、もっときっちり分担されてはいかがでしょうか?
全部書き出して決めるとか。

それか1度第三者入れて夫婦カウンセリング行かれてはいかがでしょうか?

うちもたまの休みですがスマホスマホだったので、子供のこと全部やって早く寝かしつけたら自由時間。
それまではスマホのゲームとかも禁止にしました。
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