【初月無料キャンペーン中】gooドクター

夫が帰ってくると思うと動悸がします。
喧嘩をし今までは仲直りできたのに、今回は違います…。どうすれば良いでしょうか?

結婚2年、子供0歳児です。 今まではとても仲の良い夫婦でした。 しかし、ある日、私が育児のストレスから夫に職場で過去にあった人間関係のことを愚痴ってしまいました。 すると夫は、「うちの姉はもっと酷い目にあったことがある」と勝ち誇ったように?言ってきました。
そして、「姉は人に嫌なことをするような人ではないから姉には非は無いのに一方的にされたのだと思う」と。詳しい状況は知らないようなのに断言しました。
対して私には「嫌なことをされるのには君にも原因があるのでは?」という言い方をします。

私は肉親から虐待を受け絶縁しており、とても不遇な環境で育っています。 そして、義両親とも遠方なので育児も誰にも頼っていません。 対して夫姉は幸せな家庭で育ち育児も実家に頼りっきりです。楽しています。

それから、夫に優しく出来なくなりました。 私は肉親から酷い目にあっているので血の繋がりをあまり重要だと思っておらず夫が子どもと比較するのも難しく甲乙つけがたいくらい大事な存在だと思ってきました。

しかし、夫は無意識かもしれませんが私と姉を比較し、姉の肩を持った?発言をしたのだと思います。肉親が大事なのかな?と思います。
そして、私はひとりぼっちなんだな、と悲しくなりました。肉親は子どもしかいないので。

私と夫姉は仲良くやっています。

そのあと、私があの発言に傷ついた、と伝えたら「ごめん、姉よりも君の方がずっと苦労してきたのはわかってる。比較するつもりはなかった。愚痴をやめて欲しかった。子どもに聞かせたくなかった」と言われました。

しかし、いままでも何度か喧嘩のようなことがあっても自然と元に戻りましたが、今回は違うんです。 夫に優しくというか、思いやりを持てません。 激しく、離婚してやる!というほどの感情ももう湧きませんが「冷めた」という表現が正しいと思います。

夫が帰ってくると思うと動悸がします。

子供のために離婚はしないほうが良いし、育児にも協力的だし、でも口数は少ない人なのにたまにデリカシーのない発言で傷つけられることがあります。
一年に数回そのようなことがあり、もう私たちは根本から合わないのかな?と。
しかし、大事な子どもの父親だし優しくしないと、と頭では理解していても気持ちがついていきません。

また、再度話し合ったところ私に口では謝りはするものの腑に落ちてないような言い方をします。
本当に心の底から自分が悪かったとは思っていないようです。

結局、舐められているのかな?と初めて感じました。
家を出たところで帰るところもないし。

育児で体調が変になる程疲れてはいます。 なにかアドバイスをお待ちしています。

質問者からの補足コメント

  • 嫌味たっぷりですね笑

    あいにく私も育休中ですが結構稼いでいますのでお金には困りません。
    もし同い年だったら旦那よりも稼ぎ多いのですよ。笑
    離婚になっても生きていけます。
    ただ子どもにより良い環境を、と考えたときに一緒にいることのメリットの方が今は多いと思えます。

    だから悩むのです。

    金がなくて別れられない専業主婦ではないですよ。笑

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/05/19 11:38
gooドクター

A 回答 (18件中1~10件)

あなたの夫が、あなたの思うような


気に入る返答をしなかったので、おもしろくない。姉と比べられ、自分に原因があるのではと言われて傷ついた。
という事ですよね。
    • good
    • 0

貴女は旦那さんの事を心から愛していませんね、文面からそれが滲み出ています、他の回答者の方々も仰っておりますが先ず貴女が旦那さんの事を心底好きになる事が先決の様に感じました、全て自分が優位の立場で物事を考えている様に感じました、如何でしょうかその様な事は全然有りませんか?。

    • good
    • 1

色眼鏡をかけて物事を見ていたならば、それがなんであったとしても歪んで見えるのは当然のことですよね、、、。



あなたが愛せないのはデリカシーのない?発言をする旦那なのではなく、あなた自身のことでしょう、、??

厳しい家庭環境で育ったせいなのか、しっかりとして生きてこなければいけなかったのかもしれませんが、それらによって様々なスキル等を磨き、仕事上などで人に認められるようになることはあったとしても、人や自分自身を愛することを学ぶことは出来ないのですよ、、、。

強がることや自身のプライドを維持しようとすることではなく、自らを愛することや人を赦すことを学んでください。

かりに今、離婚をしたとしても、人生に於けるあなたに課せられたそれらのレッスンからは、決して逃れることは出来ないのですからね、、、。

ここで回答をしている人達の中にも、私をも含めて、同じような境遇で育ち、同じような悩みにより何度も苦しみ、そして死の崖っぷちにまで行き帰ってきたような人達が何人もいたりします、、、。

自分とは大きく価値観の異なるような人達を愛することが出来るのは、もっとも自分を大きな愛と寛容さによって満たす努力をこれまで繰り返し行ってきたような、そのような勇気ある人達だけなのですからね、、、、。


(*^_^*)。


※「ほめ日記」に関する本や、「子どもを生きればおとなになれる」等の本、そしてそこから回復をしていった人達の体験記、ブログなどを、ぜひ参考にしてみてください、、、、。
    • good
    • 0

家族の絆てのは


何年もかけて育むもんだから

旦那さんが旦那さんの姉と、長い時間をかけて築いてた証拠ですね

姉と弟てな関係が良好てなことだと
その両親の家庭環境が良好てな話でね

質問者さんの育った家庭環境とは、まったく違うみたいですね

家庭環境が違うからこそ
お互いに出逢って結婚して子供を授かったてな風に解釈するべき話であって

家庭環境の違いや、家族の在り方とか

質問者さんが悩んでも仕方ない話だと思いますよ

悩むからこそ、独りぼっちだと思ってしまってそうで

悩むからこそ、旦那さんを敵視したりしてそうですもんね

舐められてるとか、口先だけで謝罪だとか

( ̄~ ̄;)思い込んでるなら、どうしょうもないですよ

悩むくらいなら
ちゃんと話し合うのが1番でね

ちゃんと話し合おうにも、質問者さんが思い込んでる状態だと

どんなにちゃんと話しても言葉は心に届かないとは思いますよ

旦那さんは愚痴が聞きたくないだけで
質問者さんは愚痴でも聞いてほしいだけの話から

変に悩んだり、思い込んだりしてしまってて

( ̄~ ̄;)なんか、損な悩みかただと思いましたよ


相手に舐められてると思うことって
夫婦関係以外でも多々ある話であって

舐められて腹が立つて事なら

質問者さんも相手のことを舐めてたのかも知れないですね

尊敬できる人から軽くみられたり!舐められてみられたりしても

相手は尊敬できる人なら
腹がたつより、諦めがでますもんね

逆に、自分より格下だと思ってる相手に、軽んじられたり、舐められてみられたりすると腹が立つ

本当に相手を舐めてるのは
もしかしたら質問者さんなのかも知れないですね

質問者さんが旦那さんを舐めてたからこそ、旦那さんとの関係がギクシャクしだして、現在に至ったのかも?

姉とくらべられたからこそ
腹がたつてな質問内容なんだけど

もっと違う理由とか、質問者さん自身でなにか思いあたらないでしょうか?

育ちの違いや価値観の違いを理由にあげてるけど

たんに、舐めてた相手から舐められた

みたいな話にしか受けとれないのは
ワシの邪推でしょうか?

相手が嘗めてると思い込むより
自分自身が旦那さんを軽くみてたと考えたなら

改善すべき事柄てのは、何かしら思い付くとは思えそうですけどね
    • good
    • 3

貴女様の性質が割りと神経質なのかも知れませんね。


だから動悸されるのかも!

全ては肉親・家庭環境から備わって来た悩みですね。 信頼していた夫が、貴女様より姉への肩入れした言い方にモヤモヤしてしまったのでしょう。
だから、余計に悲しくもなるし寂しく「私を理解してくれない」「寄り添ってもらえていない」と、感じられるのでしょうね。

夫婦は、お子さんが授かっていない期間は割りと至福時間たっぷりで、夫の事も言い方や、風潮に然程気にしたりしないものなの。
赤ちゃんが出来て家族が増えると、お母さん(貴女)は我が子へ全身全霊で育児をする為に、夫のちょっとしたデリカシーの無い発言や、考え方や行動で幻滅したり、優しさが持てなくなってしまわれる事が、他のご家庭でも同じ様に有りますね。
口数の少ない男性程、、結構デリカシー無い発言や傷付ける台詞をポツっと
出すんですよね~!
うちの旦那もそうなんです、で、、私が結構気にするタイプで神経質なんです!...('~`;)それでも結婚20年、子供と家族皆、幸せです。
喧嘩もよくしますよ~、私からふっ掛けてしまい思い悩みます。
でも、時々夫婦でリラックスしている時に夫婦の事、落ち着いた声で双方悩みもズバリと話している為か9年目位からか喧嘩もかなり減りました!
結婚2年では、まだまだ新婚さんですし、悩みも多いかと思いますが悩みを溜め込まないで旦那さんにズバリ言う事も大事よ。

離婚は最終手段ですから、もっと、もっともっとリラックスしている時に互いの気にしている事を優しく話せる?打ち明けれる時間を持つと良いのかも知れないですね?!
    • good
    • 1

貴女の気持ち分かります!


私も幼少期の実家には問題がありました。
そして一人で子育てしている中、隣の主人の実家で義姉の同級となる子供の子育てをどっぷりと甘えてやっている義姉の事を疎ましく、頼るところがないものとしては羨ましかったです!
一人目の子育て大変だもの。当然の感情だと思います。
ただ、その子育ての大変な時期も長く続くわけではありません。そのうちもう少し余裕が出来ます。
そうすると、ご主人に対してももう少し心の余裕ができるはず!
夫婦、これから先色んな事が起こります。大嫌いな時もあれば好きかな?っていう時もあり、結婚30年間やってきました。
今は、ご主人に対してそういう感情しか持てなくても、長い間には変わってくる事もあるかと思いますよ!
優しくしたくなければしなくていいんです!
それで、旦那さんだって子育てで余裕がないのだなと分かってくれてこその夫婦かと思うのです。
    • good
    • 0

あなた様は、


ご主人に味方でいて欲しかった、、というだけなのではないですか?

初めての出産、育児で不安定なのに、、もっと優しい言葉が欲しかったのですよね。
とても解ります。手探りで頑張っているのに。

貴方様は、稼げるし、真っ直ぐで、頑張り屋さん。でも媚びるのや、甘えるのや、なーなーが苦手ではありませんか?
私も同じだったので、なんとなくわかります。
ただ、私は60位のオバさんなので、
今、言えることは、
人間は変われると言う事。もっと、柔軟に、大きな女性でいられたら、夫婦関係も、人生も違っていたかなぁ、、と、ある意味、後悔があります。せっかくの御夫婦だから、仲良しの方がいいです。まだお若いのだから、人生を良い方へ回すことも出来ると思います。
私ごとを並べてしまいましたが、よかったらご参考まで、、。
ご自愛くださいね。
    • good
    • 1

うまくいっていない人間関係のもとで育てるのが子供にとってより良い環境なのかは、再考を要すると思う。

 https://nagoya.vbest.jp/columns/divorce/g_divorc …
ま、自分の状況をなるべく客観的に把握するよう努めてください。
    • good
    • 1

離婚をしない言い訳として


一番卑怯な事って何だと思いますか?
「子供の為」
ん?って思いますよ。
本当に子供の為だというなら
何もかもを飲み込んでご主人の言動を許し
夫婦仲良く過ごす事じゃないんですか?
子供の為じゃないよ。
ご自身の為でしょ?
お金はたくさんあるようだから生活費に困る事は無いだろうけど
一人で育てて生きていく自信と覚悟がないんでしょ?
本当に「子供の為」というなら
今の嫌な気持ちを墓場まで黙って持って行く事だよ。
仮面でもなんでも
其処に気づかれない様に円満な夫婦を演じて
何不自由ない生活環境を整えるって事!
嫌々一緒に居ると空気は必ずよどみます。
よどみの中で育てる事が本当に子供の為なんだろうか。
シングルマザーって「子供の為」に生きていないと言っているのですよ。
子供の為に必死で朝晩働いて生計を立てて
立派に優しく思いやりある子供に成長させている人は
山ほどいます。
シングルでも「子供の為」は成立するのです。
詰まらない言い訳せずに
本当に嫌なら離婚した方が良いと思います。
その方が よっぽど 子供の為になると思います。
それに
お姉さんと比べられた事だけが問題じゃないでしょ?
単なる引き金になっただけの事でしょ?
もともと自分とは違う思いをして生きてきたお姉さんと
ご自身が自ら比較していたのでしょ?
羨ましく思っている処へ
ご主人の追い打ちをかける言葉を受けて
ショックから逃れられないでいるんですよね?
不運な人生を送ってこられたのなら
後 残るは幸運の人生しかない筈だよ。
全て 主様の考え方次第で
これから浮上して幸せになれる筈なのに。
人間の一生の 不幸や幸せの量は決まっているんだよ。
世間をよく見てごらん。
皆にちやほやされて幸せそうに見えて実際に
天上の世界を覗いた人達であっても
ずっとずっと続いてはいないでしょ。
あれだけもてはやされていたあの人が
今では落ちぶれて住むところさえない状態
それが人生なんですよ。
羨んでいた時代が羨まられる時代に変化する。
考え方で必ず逆転するんです。
改めて冷静に もう一度考えてみてください。
笑顔を忘れない生き方をしていれば
どんな荒波も必ず過ぎ去って晴れ晴れと気持ちの良い晴天の中で
生きる事が出来ますから。
凹まない。苦労が多かった人は必ず歳を重ねるごとに
苦労は消滅するモノなんです。
    • good
    • 3

まともな精神の人間はその程度の言葉で旦那を嫌ったり、動機がしたり、冷めたりしません。



世の中の奥さんはそれの数倍酷いことを気軽に旦那に言いますが旦那は耐えるのです。

貴女には親の虐待遺伝子が染み付いていて、旦那に対して無自覚に冷めたり、嫌ったりするような感じです。

金があるなら育児休暇が終わったら離婚してください。

旦那を愛してない、冷めたなら貴女の責任で離婚すべきです。

多分3年もたたず子供は施設に預けられると思います。
    • good
    • 5

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

gooドクター

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング