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不倫からの再構築

旦那の不倫から再構築することになり、一週間。
昨日旦那帰宅した時からお怒りモード!
何?と聞いても無視。しつこく聞いても何もないと・・朝は普通だったのに、明らかにあたしに対して怒ってる雰囲気。いつも話をせず、逃げるタイプの人。

話をしてる中で考えられるのは、女に対して慰謝料請求し、旦那に言わない約束にも関わらず女が旦那に話し、慰謝料請求した事に対して怒り心頭なのではないかと思ってます。
女にも、旦那にも同じ職場の為、仕事関係以外の接触禁止誓約書に書いて決めてたのに裏切られたのかなと。

まだ再構築して一週間にも関わらず、子供の為もあり再構築旦那から申し出てきたのにも関わらず、どんな気持ちで再構築する事を選んだのかも伝えてからのスタートだったんですが、あたしに対して再構築したいような態度わ感じられず、あたしの気持ちを伝えてもまったく響きません。サレ妻の気持ちを理解しようとせず、ただやり直したい気持ちだけ。

再構築するのであれば、問題が起きれば、話し合い、解決していくべきだと思うんですが、あたしのしつこい対応は間違ってるんでしょうか?
被害者意識が強すぎるだけ?

もう辛い思いはしたくないので、サレ妻の気持ちをわかろうとしないのであれば、離婚したいと伝え、話し合った結果離婚するしかないと!怒ってる内容は最後まで話しませんでした。

慰謝料の事でおこってるのであれば、お門違いな事、法律的に問題ない事にも関わらず、それに対して怒ってるのであればあたしからすれば納得がいきません。

離婚する事にはもう踏ん切りはついてるんですが、裏切られたと思うと許せない気持ちもあり・・

乱文、長文になりましたが、聞きたいのは

あたしの心が狭いだけなのか?

被害者意識が強すぎですか?(旦那にあたったり、暗い顔もせず、旦那に甘えたりとかして寄り添ってきました、嫌な思いはさせてません)

第三者の方からの意見を聞きたくて・・・

ダメージ受けてるので誹謗中傷はやめて頂きたいです!

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

お辛い経験をされたんですね。


あなたの気持ち…
私にも痛いほど分かりますよ。
私も同じ立場を味わいましたから。
もっと酷かったです笑
ご主人から再構築を…との事ですが、あなたの気持ちは再構築したいのか、ご主人が再構築と言うからそうしているだけなのか?
で、あなたの気持ちが違うと思います。
きっとご主人から再構築を…との事なので、可能ならその方がいいよね?
という感じかな?と、勝手に想像していますが…
不倫したご主人も相手女性も悪いです。
悪いのですが、同じ会社という事もあり、仕事仲間での情+そういう関係にあったのですから、もっと気持ちが入っていたと思います。(あくまでも憶測ですが多少情も好意も残っているんだと思います)
人の気持ちは、書面上や言葉だけですぐに切り替えれるものではないですから…
悪いと分かっていても、反省していても、相手に申し訳ない気持ち(慰謝料請求の件だったとしたら)は多かれ少なかれご主人の中にあると思いますよ。
された方からすると、当たり前の事をしただけですもんね。(私は事情により慰謝料請求もできませんでした)
信頼していた夫の裏切り行為は、された方の心や気持ちもなかなかコントロールしにくいですよよね。
なにが言いたいかというと…
ご主人もあなたもまだまだ心、気持ちが追いついていない状態だと思いますから、ご主人はご主人なりにもがいているんだと思います。
そんな姿を見て、あなたも余計もどかしく感じてしまう。
のではないかな?と…
問題解決には話し合いも大切だと思います。
ただ、まだ再構築から1週間と短いので、最初から飛ばしてしまうとお互い負担が大きかったり、気持ちの整理がついていない状態だと思いますから、話し合いをしない方がいい場合もあると思います。(話し合うタイミングや話し方など)
白黒ハッキリさせたい気持ちも、とてもよく分かります。
でも、グレーゾーンはあるんです。
その時のモヤモヤ、歯がゆさ、もどかしさなど感じてらっしゃると思います。
今はあなたはあなたの気持ちをご主人に理解して欲しいと思っていると思いますが、ご主人自身がまだまだ心、気持ちの整理が出来ていない状態の時に(再構築を願っていてもすぐに切り替え出来ないのが人間だと思います)まくし立てる様な言い方や話し合いは、再構築の意欲をなくしてしまう可能性もあるのではないかな?と…
あなたの気持ちを分かってあげよう!
という所までご主人の気持ちに余裕がないんです。
そこをあなたが理解してあげる事が出来たなら、待つ。
時間の経過と共に少しづつ少しづつ変化していくと思いますよ。
被害者意識が強いのか?
被害者です。間違いなく。
不倫される方にも1%でも悪い所はあると思います。
でも、不貞行為は罪ですから、被害者です。
あなたも私も…
だけとね、そこだけを見てしまうとご主人がまたパンクしちゃうと思うんです。
だから、あなたも再構築を望むならグッと堪えて耐えて…という時間は必要なんだと思います。
そこまでして再構築を望まないのであれば別ですが。
された方は腑に落ちない事だらけです。
あなたが納得出来ない気持ちは私も同じです。
納得出来なければ逆になんでこっちがこれ程までに気を遣わなきゃならないのか?
と、いう気持ちにもなります。
ご主人に対して当たったり、暗い顔せずに寄り添ってらっしゃるの事だけでも素晴らしいと思います。
それが出来ないなら、再構築は難しいですもんね。
心の傷はお互いにあると思います。
勿論裏切られた方が痛手は追ってると思いますが、した方も罪の意識で苦しんでる場合もあると思います。
ですので、まだ日も浅いですし腑に落ちない、納得出来ない事だらけだと思いますが、あなたも再構築を望むのであれば、今はまだお互い傷だらけの状態ですし、ご主人も自分自身でコントロール出来ない時期だと思いますから、感情の波があるんだなぁ…と受け止めてみられてはどうでしょうか?
あなたは心の狭い方ではないと思いますよ。
辛く苦しく悲しい事を乗り越えようとされているだけ。
急がすに焦らずに…
身体と心を労りながらゆっくりとゆっくりと前に進めるといいですね。
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この回答へのお礼

同じ経験されたんですね・・確かに旦那の態度が辛くて急ぎすぎて、攻めすぎたのかもしれません。もうあの辛い思いをしたくないから、早く白黒つけたいと・・子供の一言で戻ってきたいと言った旦那を受け入れ、好きな気持ちが膨らんでる中での事で、解決しようとしない旦那になんで気持ちをわかってくれないの?と押し付けてるのもわかってます。りりこ様の言葉を聞いて冷静になれました。もう遅いかもしれませんが、しっかりと気持ちを伝えて間違いのない道を選べたらと思ってます。

お礼日時:2021/05/20 11:59

旦那さんが不倫したのは、何かしら貴方に不満があったんだと思いますよ。


じゃなきゃ、不倫なんてしませんから。
貴方は被害者意識が強すぎると思います。
女に慰謝料請求して、それを黙っとけは無理だと思います。
旦那の弱みに漬け込んで、一生上から目線で暮らそうと言う魂胆が見え見えなので、旦那さんも貴方を人として嫌気がさしたんだと思います。
旦那さんと離婚したくないならもっと上手くやらないと!。女に慰謝料請求なんて逆効果です。
再構築を決めたのなら、浮気相手に、うちの旦那が貴方に酷いことをしてごめんなさいぐらい言って、旦那には一切浮気の話を蒸し返さない事!。
そして、どうして自分の旦那が浮気に走ったのか冷静に自分を見つめ直し、女としての魅力を磨く事!!。
子供がいるから仕方無しに夫婦してるなんて、虚しい夫婦です。
子供がいなくても、お前と一緒に死ぬまで居たい、そう思わせないと幸せにはなれませんよ。
ただ、旦那さんは貴方の事を魅力的な女性とはもう思わないでしょうね。
法律だ権利だ、正しい正しくないを言い出して事が上手くいくとは限りません。
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ご主人の不倫に対するあなたの対応は大正解なのです。

ご主人は今、あなたにしてやられた。と、言う気持ちがフツフツと湧き出てきているのです。しかし、面と向かって感情をぶっつける訳には行かないので、ふてくされているのだと思います。

2~3日すれば治るでしょう。あなたは従来どおり淡々と下日常を送っておればいいのです。ご主人の心の中を観ようとせずにです。自分のペースです。

ところで差し出がましいことを言いますが、誓約書は、不倫の謝罪と同時に再び同じ事があった場合のご主人の責任の取り方、或いは慰謝料の金額とかお書きになりましたか。

夫婦の契約は、いつでも取り消せる法律(民法754条)があります。それを不問にするには誓約書の前文に「再構築」と、言う文言があった方が良いですよ。
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お礼について。


正しいか、間違いか、家族というのは、夫婦というのは、それを追求する場所であり、関係でしょうか?
これは、心の問題ですよ。
あなたが女から慰謝料取ったならば、夫の立場としては、その女性に申し訳ないと思うのが、普通じゃありませんか?その女性に申し訳ないと思えば、冷たくもできないでしょ?女性に心が傾きますよ。
夫が、全てのケジメは自分が付けたと思って戻ってきたのに、後で女からも妻が取ったと知った。その金額がどうであれ、あなたはひとつの案件に対して、二重に取ったということなんです。しかも、夫を騙してね。
女性には、同情。あなたには非難。夫の心は、そうなりますよ。
この局面で、どうしてあなたの女を下げるようなことをするのかしら。
あまりにも、下手くそ過ぎる。
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>いつも話をせず、逃げるタイプの人。


 だから、不倫するのです。

ご主人が言わないというのもあるでしょうけど、彼の気持ちはすべて聞きましたか?
再構築したい、ということ以外に。

そこがおろそかだと、ずっと何かを持ったまま、あなたに心を開かない気がします。彼はあなたに我慢している、と思っていそうな気がして。だから、再構築でもどこか非協力的なのかな、と。

>慰謝料の事でおこってるのであれば、お門違いな事、法律的に問題ない事にも関わらず、それに対して怒ってるのであればあたしからすれば納得がいきません。

ご主人も納得いかないのでしょう。
お互いの利益が相反しますから、何を一番大事にするか、だと思います。

再構築を大事にするのか、あなたの気持ちを大事にするのか、です。
慰謝料請求も間違いではないですし、ご主人の態度に怒るのも当然です。
ただ、やり方や進め方はいろいろあると思いますよ。
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例えば逆の立場で考えて旦那が奥さんを家政婦として扱い、たまに口を開けば愚痴、不満、誹謗中傷。



関係悪化を奥さんだけの責任にしている旦那は奥さんが不倫をしても文句は言えないと思うのです。

これを逆の立場でしている女性は沢山いますが、それに対して自覚が無いのです。
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あなたは悪くないです。



ご主人さん不倫に対して全然反省してないですね。

いつまでも引きずらずにさっさと離婚してご主人から権利とし慰謝料と養育費貰いましょう!

フォイト!
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この回答へのお礼

まだ日が浅いから、余計に旦那の態度が辛いです。引きずらずにスパッと決めれればいいんですけどね・・

お礼日時:2021/05/20 11:51

感情が先走って、非常に分かりにくい文章です。



あなたは不倫されてしまった妻の立場で、不倫したのはあなたの旦那さん。しかもその不倫相手が旦那さんの職場の同僚女性。
だけれども、あなたたちは何とか不倫で亀裂した夫婦関係を修復しようと、旦那さんからの申し出によりその再構築に入っている…そのことを最初に言わないと、第三者には何のことだか何度も読み返さないと分かりません。

旦那帰宅した時からお怒りモード!…は、お怒りモード!に入ったのは誰ですか? あなたでしょうか、旦那さんでしょうか? 何度読んでも分かりません。

何?と聞いても無視…聞いたのは誰で、無視したのは誰ですか? 大半の文章には主語が書かれておらず、状況がよく分かりません。

他にも分からない部分がたくさんあります。主語は必ず書いてください。

不倫に至った過程はよく分かりませんが、ふつうは不倫された側(あなた)のほうに責任はなく(家庭生活におけるあなたの対応が悪くて、旦那さんがストレスを溜めたのが不倫の原因の一端になっていれば、あなたにも多少の責任はありますが)、「あたしの心が狭いだけ」「被害者意識が強すぎ」とは思いません。

怒りには当然のものがあります。ただ、亀裂した夫婦関係を修復させるのには長大な時間がかかるので、怒るばかりでは解決は遠のきます。怒りを爆発させる前に1秒の時間を置いてみてください。
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旦那は彼女との関係が切れていない証拠を出したくない(離婚になった際に不利になりたくない)だけじゃないでしょうか? あなたと再構築するというのことに関しては、頭ではそうするのがよいと理解していても、心がなさそうです。


あなたに非があるかどうかは、経緯をよく知らないので何とも言えませんが、ここまで来たら、あとはもうお金の問題です。
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少し不思議なのが明らかに嫌っていて愛してもない旦那が不倫をして何が裏切り難でしょう?



お金が欲しい、生活不安だ、養育費が厳しい、正社員で働けない、働きたくないで仕方無く結婚を続けているなら不倫は自由にやらせ、お金が入らなければ脅す生活に切り替えては?

離婚しない理由で旦那を愛しているは見たこと無く、愛情がない家庭なら外部に愛情を求めるのは普通だと思います。
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gooドクター

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