34歳、x1の女性です。

以前、彼の仕事が忙しすぎてメールもくれない・・・というような質問をここでさせて頂きました。
仕事は相変わらず忙しくて、いったい今度はいつ会えるのだろう?と不安&不満が
募ってきてしまいました。
皆さんのアドバイスで、彼の仕事の忙しさをわかったつもり、彼の立場もわかった
つもりでしたが、やっぱりどうしても気持ちの上で割り切れないところがあるんです。

彼とお付き合いする前の前の・・・彼とも中距離恋愛で、月に1度会えればいいほうでした。
その彼とお別れした時に、もう2度とこんなに辛い恋愛はしない!と誓ったはずだったのに
また今回、同じような恋愛を繰り返すことになってしまいました・・・(T_T)

そこで、彼に頻繁に会えない恋愛をされている方に質問なのですが、「会えない」というのは
恋愛ではかなり重要な問題ではないですか?
きっと私同様、辛い思いをされているだろうと思うのですが、どうしてその彼とお別れ
しないで、頻繁に会えなくてもいい、彼がいいわ!と思っている(いられる)のでしょうか。

恋愛って楽しいものであるべきだと、離婚してからは特に感じるようになったのですが
その楽しいはずの恋愛が、辛いことの方が多くて、気持ちをどう持ちつづけたら良いのか
だんだんとわからなくなってきてしまいました。
自分を磨こう!と思っていろいろやっていますが、それが終わるとまた彼のことを
考えている私。
でも・・・私だって、彼とお別れはしたくないんですよね。
他に、時間的に余裕のある人を見つければ、今の悩みは解決されるとわかっているのに・・・
どうしてなんでしょう?
それとも、私は単なるないものねだりのわがまま女なのでしょうか?

なんだか、すごく漠然とした質問ですみません。
同じような境遇にいらっしゃる方のお話をお聞きしたいです。

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A 回答 (5件)

おはようございます!!


>仕事が忙しくて会えない…
私の彼は「自分の時間が大切」な人で、月1位しかあいません。
2か月に1回の時もありますよ。家が自転車で10分もかからないほどの近所なのに。
メールも私が送ったのに対しての返事だけ。
電話、メール苦手なんですって。
付き合い始めは週1で会ってたんですけどね、3か月程。
「私の事好きじゃないのかな…」って悩んだりもしましたが
この前「会わなくてもいいって事は、私の事信じてくれてるの?」って
聞いたら「信じてるよ」って事で…「気持ちがつながってれば会わなくても平気なの?」に「そうかな…」だそうです(笑)。

「会えない」じゃなく「会わない」に気持ちを入れ替えては?
「仕事が忙しいから、会えない」
「仕事が忙しいから、会わない」
ニュアンス違いますよね?「会えない」は自分の不満。「会わない」は相手への
思いやりって感じかな?
私なら「彼が自分の時間が欲しい、大切だから会わない」です。
>また彼の事考えてる~
好きなんだから当たり前じゃないですか。
彼の事を考えながら自分を磨いてるなんて素敵です!!

恋愛にお互いの我侭の衝突ってつき物です。
私なんて彼とよくケンカしますよ。
んで、話し合うわけです。「じゃあ、どうしようか?」って。
「メール週1ならがんばれる」「イヤな事は我慢せずに言い合おう」などなど
結論は出るので1度彼と、とことん話してもいいかも。

恋愛って楽しいけど、重く辛いってトコがいいんじゃないんですか?
楽しいだけなら友達だけで充分、お互いを理解したり受け入れたりで葛藤が
あるから辛かったり苦しかったりするわけですよね?

会わなくても気持ちが繋がっていればいいじゃないですか?
会ってたって別れる時は別れるし、飽きる事だってあるし、毎日会ってたって二股かけられる事もあるし、違う人を好きになる人もいるし。
…そうおもいません?
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>「仕事が忙しいから、会わない」
この考え方、良いですね。
私もそういうふうに考えられるように頑張ってみます。

>恋愛って楽しいけど、重く辛いってトコがいいんじゃないんですか?
みんな、同じような思いを持っているとおもうのですが、どうも人のことはみんな
いいように見えてしまっていたんだと思います。
私だけが苦しい・・・なんて思ってたりして。
そんなわけないですよね。

元気が出てきました。
どうもありがとう!

お礼日時:2001/08/27 19:04

♪あえない時間が愛育てるのさ~ という歌がありましたが、それまでの二人の仲がどうあったかがポイントです。

会いたいと思ってるあなたは本物みたいですね。ただもうひとついえることは、時間の経過と距離の長さは、障害が発生する原因のひとつです。
 忙しいという境遇はどうしようもありません。仕事か私かという見解ではすでにないと思いますが、もし今のその忙しさを削いであなたに会いにくるような男でしたら、逆にやめたほうがいい。以前の質問と回答をみていないのですが、こうした答えはあったと思います。仕事は一生ついて回るもの、恋愛も生活も喜怒哀楽も、仕事あっての話、基盤ですから。
 時間に余裕のある人…何をやって食ってるのでしょうね?大丈夫ですか(笑;)
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>もし今のその忙しさを削いであなたに会いにくるような男でしたら、逆にやめたほうがいい
これは本当に、そうだと思いました。
私はきっとこういう男性を望んでいたのでしょう。
でも、考えてみれば、言われるとおりで、仕事しないで私に会いに来てくれたら
仕事をしていないということですものね。

かなり元気になってきました。
どうもありがとう!

お礼日時:2001/08/27 19:01

37歳男、単なる意見です。


恋愛は楽しく有るべきというのは全く同感です。
まあ有る程度の辛さとか悩みというのは二人にとってプラスになる事もあるでしょうが、そこまで悩むほどに会えない関係を、嘆きながら維持する意味はあるのでしょうか?
一時の辛抱で済むっていうわけでもないのですよね?

会えなくて辛いなら、会いたいときに会える相手(もちろん心から愛せる男)を探すほうがよほど健全だと思います。
会えなくて悲しくて、でも待っている健気な自分、というのが好きなのであれば問題ないんですが、そうだったらそもそもここには書きませんよね・・・

今の彼との恋愛を改善する方法は本当に無いのか、または他の恋を探すか、真剣に考えて見てください。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

今までの私だったら、会えないことを理由にお別れしていたと思うんです。
でもこのところ、出会いは全て「ご縁」があってのものだし、それを「あえない」という
理由だけで、それも、あまり我慢しない短期間のうちに、お別れするのは良くないな、
という考えに達したんです。
だから、皆さんはどうされているのかなぁ・・・と思って。

確かに頻繁に会えたほうが精神的に健全だと思うんです。
でも、それを何とか克服する方法を見つけるのが先かな、と思うに至りました。
皆さんのアドバイスを読んで、もう少し、自分なりに考えてみます。

お礼日時:2001/08/27 19:07

はじめまして、pooh66さん。

私の場合は既に終わってしまったのですが、pooh66さんと同じような経験をしました。

私の場合は、ある事情からお互いの気持ちを告白しあった翌日から、超遠距離(国が違ってた)の始まりでした。おまけに彼も超がつくくらい仕事の忙しい人で、ひどい時は週の平均睡眠時間が1時間という時もありました。私にはそんな状況下での恋愛は初めてだったので、とまどいましたが、彼の事をとても好きだったので、彼を信じて毎週末の彼からの電話と、メールのやり取り、1年に約1回の再会(ひどい!)、というペースでがんばりました。ほぼ4年続いたけれど、間には色んな事があり、一旦は別れたり、また戻ったりの繰り返しでした。それでも何とか続いたのはお互いの愛情があったからだと思いますが…。

正直言ってとてもきつかったです。街を歩いていても、仲の良さそうなカップルを見ては羨ましいやら、自分がみじめやらで、悲しかったですし、何より会いたいときにすぐに逢えないのが一番つらかったです。

会いにくい状況でも恋愛できるかどうかは、その人の性格にもよると思うのです。私のその元彼の場合、私よりも年下という事もあったと思いますが、私に対してとても甘えん坊で、私は一人でも何とか大丈夫でしたが、彼は私に、常にそばにいてほしかったようです。(実はそれが別れの原因でもあったのですが)。でもpooh66さんの彼の場合、私の元彼よりずっと大人の男性とお見受けしますし、そうなるとあとはpooh66さんの気持ち次第だと思うのですが。

私は会えない時間がほととんどだったので、開き直るよりしょうがなく、彼はいわゆるエリートだったので、ちょっとでも彼に恥ずかしくない自分になりたいと思って、色んな勉強をしたりして内面、外面共に自分磨きをしたり、友人と会って楽しく過ごしたり、一生懸命でした。今ではそんな努力が自分にとてもプラスになっているし、結局ダメになったとはいえ、何一つ無駄ではなかったと思えるようになりました。

どんな状況にせよ、大人の恋愛の基本は、お互いが精神的に自立している事だと思うのです。確かにpooh66さんのおっしゃるように、もっと時間に余裕のある人と付き合えば、ある意味楽でしょうし、もっと楽しい恋愛ができるかもしれません。でも今の彼を好きで、気持ちが変わらないなら、開き直るよりしょうがないですよね。心は理屈で動くものじゃないですから。こうなったら逆転の発想で、これを自分が更に成熟した大人になるためのチャンスとして、会えない時間に引き続き自分磨きを続けられればいいのでは?

pooh66さんの彼はきっと仕事に一生懸命な“いい男”さんなのでしょうし、暇で時間を持て余している人より、素敵じゃないですか。そんな方とお付き合いをしているpooh66さんは、ある意味ラッキーなのかもしれないし、次に彼に会ったときにキラキラしている新鮮なpooh66さんでいられれば、彼もまた惚れ直すと思うのです。

長くなってしまった割には中身のない回答でごめんさなさい。私の経験が少しでもpooh66さんのお役にたてれば嬉しいです。ではでは。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>仲の良さそうなカップルを見ては羨ましいやら、自分がみじめやらで、悲しかった
ホント、そうなんですよね。
友達の話を聞いては妬んだりする自分がまたイヤになることが多くて。

>そんな方とお付き合いをしているpooh66さんは、ある意味ラッキーなのかもしれない
そう考えられるようになれればいいのですが・・・

世の中には時間を持て余している男性がたくさんいると思うのに、そういった男性に
巡り会う前に、忙しい人とばかり出会ってしまうのも、何かのご縁なのかな?

ご丁寧なアドバイス&体験談、ありがとうございました。!

お礼日時:2001/08/25 08:47

わたしも以前、おつきあいしていた人となかなか仕事が忙しいということで会えず


好きなのに・・・・どうして、そんな想いでつらくて何も手につかないことが
ありました。   仕事が忙しい。今が大事なときなので。会いたい想いを伝えるとそういわれ何とか理解しようとしたりしました。
pooh66さんの気持ちよくわかるような気がします。

あれからずいぶん時をへて確かに本当に仕事が、忙しいということが
あって会えないという状況もあるかと思います。 
そういう場合は、その状況を理解してあげることが
とっても大事なことだと思います。

pooh66さんの書かれてあるのをはじめて読んで思ったのですが、
pooh66さんのなかで男の人に対する接し方がもしかすると相手の人に
圧迫感のようなものを感じさせてはいないだろうか そんなふうに
感じました。   間違えていたらごめんなさい
仮に今の人とうまくいって、一緒に暮らすことになったとしても
この問題が解決しなければいつか・・・・・
また、うまくいかなくなり別れたとして     そして
いつの日か            あたらしい人を好きになり
同じようなことが(つきあう人はかわってはいるものの)・・・・・・・・
問題が解決するまで続くと思います。

だから、今回こんなふうに悩むのは、私の内面にある問題をクリアー
するチャンスだと考えて見られたらいかがでしょうか。
そう考えれば、今の彼にめぐりあえたことがきっかけとして
気づかさせていただいてありがたいな って悦びと感謝のきもちになれる
じゃないでしょうか。
そういう想いは、言葉に出さなくてもまわりのひとに
必ず伝わるものだと思います。
しあわせな気持ちになっている人と一緒にいて楽しくないという人は、
いないと思いますよ。 まして異性であればその人ともっといたいと思うもの
じゃないでしょうか。  もしも、もしも、その人とはうまくいかないとしても
そういう気持ちでいるときっとすばらしい人とめぐり合うはずです。

そう思いませんか?  周囲をピンクのばらの花にさせる明るく
素敵な人ならわたしは、どうにかしてそのひとと知り合いたいなって
思います。     pooh66さんは、自分で自分を
元気になるように励まし、光らせていけば異性の人は、
自然とあなたによって来るようになるでしょう。
       元気を出して  がんばって!  

 
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>内面にある問題をクリアーするチャンスだと考えて見られたらいかがでしょうか
なるほどね・・・
そういうふうに、なんでも前向きに捉えられればいいのですよね。
発想の転換をたまに図るのですが、その時は納得しても、彼と会えないことを考えると
すぐにまた後ろ向きになってしまうことが多くて。

時間のある人とお付き合いすれば会えない問題は解決するだろうけど、また違った
問題が出てくる・・・なんていうことは、充分わかっているつもりなんですけどね。

ご丁寧なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/25 08:51

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Aベストアンサー

またまた#4ですぞ。

「それが1番いい方法やってことですか?」
ちょっと真面目に答えますが、ココの回答で
みなさんが、そのような彼を一生懸命否定してますよね。

良く考えて見ましょう。見ず知らずのみんなが
一生懸命あなたの体やプライドや人生を心配してます。
それは、一人の女性が簡単にこころない男性に
もてあそばれる話を聞くのがやなのだと思います。

一方で、彼はどうでしょう。あなたの彼氏なはずなのに
あなたの体や気持ちを回答者のみなさん程も
大事にしてません。

ボタンひとつ押すのもめんどくさがっているそうですが
私なんかmakiさんへの返答にキーボードのボタン
押しまくりですぞ!!
この時点で彼氏より私が勝ってますヽ(´▽`)ノ
なんでしたら、これからそこらのマンションの
6階まで駆け上がりますが・・・

というわけで、せっかく面倒くさがりの彼が
真面目に考える事を約束したのだから
彼の意見を尊重し、あなたもそこで媚びる衝動を
抑えてみましょう。
彼のためでもありますが、なによりあなたの為にね♪


<荻野(オギノ)式って何ですか?

URLを参照してください。もちろんゴムも忘れずに。
ヘ(^ヘ^)(^ノ^)ノ

参考URL:http://www.ihealth.co.jp/main/health/sex/003.html

またまた#4ですぞ。

「それが1番いい方法やってことですか?」
ちょっと真面目に答えますが、ココの回答で
みなさんが、そのような彼を一生懸命否定してますよね。

良く考えて見ましょう。見ず知らずのみんなが
一生懸命あなたの体やプライドや人生を心配してます。
それは、一人の女性が簡単にこころない男性に
もてあそばれる話を聞くのがやなのだと思います。

一方で、彼はどうでしょう。あなたの彼氏なはずなのに
あなたの体や気持ちを回答者のみなさん程も
大事にしてません。

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