34歳、x1の女性です。

以前、彼の仕事が忙しすぎてメールもくれない・・・というような質問をここでさせて頂きました。
仕事は相変わらず忙しくて、いったい今度はいつ会えるのだろう?と不安&不満が
募ってきてしまいました。
皆さんのアドバイスで、彼の仕事の忙しさをわかったつもり、彼の立場もわかった
つもりでしたが、やっぱりどうしても気持ちの上で割り切れないところがあるんです。

彼とお付き合いする前の前の・・・彼とも中距離恋愛で、月に1度会えればいいほうでした。
その彼とお別れした時に、もう2度とこんなに辛い恋愛はしない!と誓ったはずだったのに
また今回、同じような恋愛を繰り返すことになってしまいました・・・(T_T)

そこで、彼に頻繁に会えない恋愛をされている方に質問なのですが、「会えない」というのは
恋愛ではかなり重要な問題ではないですか?
きっと私同様、辛い思いをされているだろうと思うのですが、どうしてその彼とお別れ
しないで、頻繁に会えなくてもいい、彼がいいわ!と思っている(いられる)のでしょうか。

恋愛って楽しいものであるべきだと、離婚してからは特に感じるようになったのですが
その楽しいはずの恋愛が、辛いことの方が多くて、気持ちをどう持ちつづけたら良いのか
だんだんとわからなくなってきてしまいました。
自分を磨こう!と思っていろいろやっていますが、それが終わるとまた彼のことを
考えている私。
でも・・・私だって、彼とお別れはしたくないんですよね。
他に、時間的に余裕のある人を見つければ、今の悩みは解決されるとわかっているのに・・・
どうしてなんでしょう?
それとも、私は単なるないものねだりのわがまま女なのでしょうか?

なんだか、すごく漠然とした質問ですみません。
同じような境遇にいらっしゃる方のお話をお聞きしたいです。

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A 回答 (5件)

おはようございます!!


>仕事が忙しくて会えない…
私の彼は「自分の時間が大切」な人で、月1位しかあいません。
2か月に1回の時もありますよ。家が自転車で10分もかからないほどの近所なのに。
メールも私が送ったのに対しての返事だけ。
電話、メール苦手なんですって。
付き合い始めは週1で会ってたんですけどね、3か月程。
「私の事好きじゃないのかな…」って悩んだりもしましたが
この前「会わなくてもいいって事は、私の事信じてくれてるの?」って
聞いたら「信じてるよ」って事で…「気持ちがつながってれば会わなくても平気なの?」に「そうかな…」だそうです(笑)。

「会えない」じゃなく「会わない」に気持ちを入れ替えては?
「仕事が忙しいから、会えない」
「仕事が忙しいから、会わない」
ニュアンス違いますよね?「会えない」は自分の不満。「会わない」は相手への
思いやりって感じかな?
私なら「彼が自分の時間が欲しい、大切だから会わない」です。
>また彼の事考えてる~
好きなんだから当たり前じゃないですか。
彼の事を考えながら自分を磨いてるなんて素敵です!!

恋愛にお互いの我侭の衝突ってつき物です。
私なんて彼とよくケンカしますよ。
んで、話し合うわけです。「じゃあ、どうしようか?」って。
「メール週1ならがんばれる」「イヤな事は我慢せずに言い合おう」などなど
結論は出るので1度彼と、とことん話してもいいかも。

恋愛って楽しいけど、重く辛いってトコがいいんじゃないんですか?
楽しいだけなら友達だけで充分、お互いを理解したり受け入れたりで葛藤が
あるから辛かったり苦しかったりするわけですよね?

会わなくても気持ちが繋がっていればいいじゃないですか?
会ってたって別れる時は別れるし、飽きる事だってあるし、毎日会ってたって二股かけられる事もあるし、違う人を好きになる人もいるし。
…そうおもいません?
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>「仕事が忙しいから、会わない」
この考え方、良いですね。
私もそういうふうに考えられるように頑張ってみます。

>恋愛って楽しいけど、重く辛いってトコがいいんじゃないんですか?
みんな、同じような思いを持っているとおもうのですが、どうも人のことはみんな
いいように見えてしまっていたんだと思います。
私だけが苦しい・・・なんて思ってたりして。
そんなわけないですよね。

元気が出てきました。
どうもありがとう!

お礼日時:2001/08/27 19:04

♪あえない時間が愛育てるのさ~ という歌がありましたが、それまでの二人の仲がどうあったかがポイントです。

会いたいと思ってるあなたは本物みたいですね。ただもうひとついえることは、時間の経過と距離の長さは、障害が発生する原因のひとつです。
 忙しいという境遇はどうしようもありません。仕事か私かという見解ではすでにないと思いますが、もし今のその忙しさを削いであなたに会いにくるような男でしたら、逆にやめたほうがいい。以前の質問と回答をみていないのですが、こうした答えはあったと思います。仕事は一生ついて回るもの、恋愛も生活も喜怒哀楽も、仕事あっての話、基盤ですから。
 時間に余裕のある人…何をやって食ってるのでしょうね?大丈夫ですか(笑;)
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>もし今のその忙しさを削いであなたに会いにくるような男でしたら、逆にやめたほうがいい
これは本当に、そうだと思いました。
私はきっとこういう男性を望んでいたのでしょう。
でも、考えてみれば、言われるとおりで、仕事しないで私に会いに来てくれたら
仕事をしていないということですものね。

かなり元気になってきました。
どうもありがとう!

お礼日時:2001/08/27 19:01

37歳男、単なる意見です。


恋愛は楽しく有るべきというのは全く同感です。
まあ有る程度の辛さとか悩みというのは二人にとってプラスになる事もあるでしょうが、そこまで悩むほどに会えない関係を、嘆きながら維持する意味はあるのでしょうか?
一時の辛抱で済むっていうわけでもないのですよね?

会えなくて辛いなら、会いたいときに会える相手(もちろん心から愛せる男)を探すほうがよほど健全だと思います。
会えなくて悲しくて、でも待っている健気な自分、というのが好きなのであれば問題ないんですが、そうだったらそもそもここには書きませんよね・・・

今の彼との恋愛を改善する方法は本当に無いのか、または他の恋を探すか、真剣に考えて見てください。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

今までの私だったら、会えないことを理由にお別れしていたと思うんです。
でもこのところ、出会いは全て「ご縁」があってのものだし、それを「あえない」という
理由だけで、それも、あまり我慢しない短期間のうちに、お別れするのは良くないな、
という考えに達したんです。
だから、皆さんはどうされているのかなぁ・・・と思って。

確かに頻繁に会えたほうが精神的に健全だと思うんです。
でも、それを何とか克服する方法を見つけるのが先かな、と思うに至りました。
皆さんのアドバイスを読んで、もう少し、自分なりに考えてみます。

お礼日時:2001/08/27 19:07

はじめまして、pooh66さん。

私の場合は既に終わってしまったのですが、pooh66さんと同じような経験をしました。

私の場合は、ある事情からお互いの気持ちを告白しあった翌日から、超遠距離(国が違ってた)の始まりでした。おまけに彼も超がつくくらい仕事の忙しい人で、ひどい時は週の平均睡眠時間が1時間という時もありました。私にはそんな状況下での恋愛は初めてだったので、とまどいましたが、彼の事をとても好きだったので、彼を信じて毎週末の彼からの電話と、メールのやり取り、1年に約1回の再会(ひどい!)、というペースでがんばりました。ほぼ4年続いたけれど、間には色んな事があり、一旦は別れたり、また戻ったりの繰り返しでした。それでも何とか続いたのはお互いの愛情があったからだと思いますが…。

正直言ってとてもきつかったです。街を歩いていても、仲の良さそうなカップルを見ては羨ましいやら、自分がみじめやらで、悲しかったですし、何より会いたいときにすぐに逢えないのが一番つらかったです。

会いにくい状況でも恋愛できるかどうかは、その人の性格にもよると思うのです。私のその元彼の場合、私よりも年下という事もあったと思いますが、私に対してとても甘えん坊で、私は一人でも何とか大丈夫でしたが、彼は私に、常にそばにいてほしかったようです。(実はそれが別れの原因でもあったのですが)。でもpooh66さんの彼の場合、私の元彼よりずっと大人の男性とお見受けしますし、そうなるとあとはpooh66さんの気持ち次第だと思うのですが。

私は会えない時間がほととんどだったので、開き直るよりしょうがなく、彼はいわゆるエリートだったので、ちょっとでも彼に恥ずかしくない自分になりたいと思って、色んな勉強をしたりして内面、外面共に自分磨きをしたり、友人と会って楽しく過ごしたり、一生懸命でした。今ではそんな努力が自分にとてもプラスになっているし、結局ダメになったとはいえ、何一つ無駄ではなかったと思えるようになりました。

どんな状況にせよ、大人の恋愛の基本は、お互いが精神的に自立している事だと思うのです。確かにpooh66さんのおっしゃるように、もっと時間に余裕のある人と付き合えば、ある意味楽でしょうし、もっと楽しい恋愛ができるかもしれません。でも今の彼を好きで、気持ちが変わらないなら、開き直るよりしょうがないですよね。心は理屈で動くものじゃないですから。こうなったら逆転の発想で、これを自分が更に成熟した大人になるためのチャンスとして、会えない時間に引き続き自分磨きを続けられればいいのでは?

pooh66さんの彼はきっと仕事に一生懸命な“いい男”さんなのでしょうし、暇で時間を持て余している人より、素敵じゃないですか。そんな方とお付き合いをしているpooh66さんは、ある意味ラッキーなのかもしれないし、次に彼に会ったときにキラキラしている新鮮なpooh66さんでいられれば、彼もまた惚れ直すと思うのです。

長くなってしまった割には中身のない回答でごめんさなさい。私の経験が少しでもpooh66さんのお役にたてれば嬉しいです。ではでは。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>仲の良さそうなカップルを見ては羨ましいやら、自分がみじめやらで、悲しかった
ホント、そうなんですよね。
友達の話を聞いては妬んだりする自分がまたイヤになることが多くて。

>そんな方とお付き合いをしているpooh66さんは、ある意味ラッキーなのかもしれない
そう考えられるようになれればいいのですが・・・

世の中には時間を持て余している男性がたくさんいると思うのに、そういった男性に
巡り会う前に、忙しい人とばかり出会ってしまうのも、何かのご縁なのかな?

ご丁寧なアドバイス&体験談、ありがとうございました。!

お礼日時:2001/08/25 08:47

わたしも以前、おつきあいしていた人となかなか仕事が忙しいということで会えず


好きなのに・・・・どうして、そんな想いでつらくて何も手につかないことが
ありました。   仕事が忙しい。今が大事なときなので。会いたい想いを伝えるとそういわれ何とか理解しようとしたりしました。
pooh66さんの気持ちよくわかるような気がします。

あれからずいぶん時をへて確かに本当に仕事が、忙しいということが
あって会えないという状況もあるかと思います。 
そういう場合は、その状況を理解してあげることが
とっても大事なことだと思います。

pooh66さんの書かれてあるのをはじめて読んで思ったのですが、
pooh66さんのなかで男の人に対する接し方がもしかすると相手の人に
圧迫感のようなものを感じさせてはいないだろうか そんなふうに
感じました。   間違えていたらごめんなさい
仮に今の人とうまくいって、一緒に暮らすことになったとしても
この問題が解決しなければいつか・・・・・
また、うまくいかなくなり別れたとして     そして
いつの日か            あたらしい人を好きになり
同じようなことが(つきあう人はかわってはいるものの)・・・・・・・・
問題が解決するまで続くと思います。

だから、今回こんなふうに悩むのは、私の内面にある問題をクリアー
するチャンスだと考えて見られたらいかがでしょうか。
そう考えれば、今の彼にめぐりあえたことがきっかけとして
気づかさせていただいてありがたいな って悦びと感謝のきもちになれる
じゃないでしょうか。
そういう想いは、言葉に出さなくてもまわりのひとに
必ず伝わるものだと思います。
しあわせな気持ちになっている人と一緒にいて楽しくないという人は、
いないと思いますよ。 まして異性であればその人ともっといたいと思うもの
じゃないでしょうか。  もしも、もしも、その人とはうまくいかないとしても
そういう気持ちでいるときっとすばらしい人とめぐり合うはずです。

そう思いませんか?  周囲をピンクのばらの花にさせる明るく
素敵な人ならわたしは、どうにかしてそのひとと知り合いたいなって
思います。     pooh66さんは、自分で自分を
元気になるように励まし、光らせていけば異性の人は、
自然とあなたによって来るようになるでしょう。
       元気を出して  がんばって!  

 
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

>内面にある問題をクリアーするチャンスだと考えて見られたらいかがでしょうか
なるほどね・・・
そういうふうに、なんでも前向きに捉えられればいいのですよね。
発想の転換をたまに図るのですが、その時は納得しても、彼と会えないことを考えると
すぐにまた後ろ向きになってしまうことが多くて。

時間のある人とお付き合いすれば会えない問題は解決するだろうけど、また違った
問題が出てくる・・・なんていうことは、充分わかっているつもりなんですけどね。

ご丁寧なアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/25 08:51

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私ともうひとりは仲介役だったのですが、途中口を挟もうとすると「まじお前は黙って」と。友だちに対して彼があまりにも口が酷かっ たので、二人だけになってから私が怒りました。で、私が先に店をでました。

そしたら、数分後彼から「もうわかれよう。」とメール。私が店に戻ったら、頭冷やしてくると出ていく彼。
あまりにも長かったので、外にいったら私から逃げ回ってました。

彼の友だちにメールで「俺まじであいつと別れるから」と。。

そして、未だに音信不通です。
メールいれても電話いれても…。

どうすればいいのでしょうか?
あと、彼は本気だと思いますか?



ちなみに、ケンカ内容は将来の進路でした。彼と友だちの考え方が真っ向から違ってて、私はどちらかというと友だち派でした。。

Aベストアンサー

誰かとケンカしたときに、彼女が自分の味方ではなく相手の味方になったとしたら、まあ客観的にいえば自分が間違っているということなんでしょうけど、本人は冷静ではないわけですからどうしても「お前は俺の味方ではないのか!」つまりどこかしら裏切られたような気持になってしまうのは仕方ありません。

怒っている男をなだめるには、ある程度経験が必要です。なによりその人のタイプによってなだめ方は変わりますからね。
ミもフタもない言い方をすれば、質問者さんは彼をなだめずに火に油を注いじゃったということになろうかと思います。こういうときはね、まず彼を落ち着かせて、数日たって落ち着いたときに「あのときのああいう言い方はよくないと思うよ」と諭すんです。

しかしまあ質問者さんもここにきて自分が謝るのも釈然としないでしょうし、こうなった以上は彼が冷静になるまで放っておくしかないです。
なお、女性は感情的になればなるほど支離滅裂に言葉がほとばしりますが、男性は感情的になればなるほど言葉が出てこなくなります。お喋り男である私でさえ、本気で怒ると言葉がまったく出てこなくなります。
だから、自分も興奮さめやらぬまま彼に言葉をぶつけるとまた彼は感情的になってしまいますよ。
ま、一般的には数日くらい放っておけば頭が冷えてきますけどね。

誰かとケンカしたときに、彼女が自分の味方ではなく相手の味方になったとしたら、まあ客観的にいえば自分が間違っているということなんでしょうけど、本人は冷静ではないわけですからどうしても「お前は俺の味方ではないのか!」つまりどこかしら裏切られたような気持になってしまうのは仕方ありません。

怒っている男をなだめるには、ある程度経験が必要です。なによりその人のタイプによってなだめ方は変わりますからね。
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Q辛い、障害者年金の手続きをしていくの過程で彼の生きざまを知る、前の彼女と、二股まだ別れて三年だった事

辛い、障害者年金の手続きをしていくの過程で彼の生きざまを知る、前の彼女と、二股まだ別れて三年だった事を知って、前の彼女、今も彼は未練たらたら、でも私は傍に居ようと決めたんだけど、辛い、辛いどうしたら、頭では解るんだけど、辛く涙が止まらない

Aベストアンサー

傍にいようと、覚悟を決めたのなら、彼にとっての彼女は、貴女だけです。
辛い気持ちはよく分かります。
でも、あきらめないで。

Qどういうつもりなんだろう。

現在付き合って3年の彼がいます。
今年の初めぐらいにケンカばかりで私なりにうまく行くようがんばってたのですが、疲れてしまい嫌いになったわけではないので、すごく悩んだのですが私の方から別れを切り出しました。
そしたら、彼は俺が悪かったとこれから私のこともちゃんと考えるから考え直してくれと言われて、やり直してみようかと思い、お付き合いを続けることにしました。
今は、お互い仕事が忙しくてあまり会えないし
ケンカもするけど、前よりは気持ちも落ち着いて
付き合えてると思ってます。
そんなおり、共通の友達から年末ぐらいに彼からいい子だけど好きとかじゃなく、私とは情で付き合ってるのかもしれないと言ってたというのを聞いてしまいました。
それを聞いて私は彼は今もそう思って付き合ってるのかと思ったらショックで彼に不信感を持ってしまいました。彼はどういうつもりで私にやり直そうと言ってきたのか分らなくなってしまいました。
うまく行ってると私は勘違いしているのでしょうか?

Aベストアンサー

長く付き合いすぎて、相手に慣れすぎて、二人を見失ってたから友達に「情だけなのかも」と言ったのでは?喧嘩中だったら余計に誰しもそう考えてしまい、つい友人に言ってしまうでしょうしね。

でもあなたから別れを切り出され、あなたを失うかもしれないって危機を感じたら「やっぱり俺はこの子が好きなんだー!」という気持ちに気付き・・・それでやり直そうって言ったんじゃないでしょうかねぇ。

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会社の同僚の方と最近仲良くなり家に泊まります。その際、一緒の布団で寝ますがギュッと抱きしめてくれたり、撫でたり、腕枕したり、されたり…トントンしていてくれたり…とにかくする事が恋人への事と同じようなこと。女同士です。
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Q年の差恋愛の彼。 ふた回りの彼がいます。私は25歳です。 その彼が 「最近 仕事がしんどいねん」 「

年の差恋愛の彼。
ふた回りの彼がいます。私は25歳です。

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私は なんて声をかけたらいいかわからず…歳のことには触れず「仕事大変やね…頑張ってるんやね」などと答えてますが

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Aベストアンサー

恋愛に、年の差は有りません。
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彼に優しく、接して上げて下さい。
そして彼に勇気を。
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