離婚すべきかどうか

Question

はじめまして。

今回、夫と離婚すべきか迷っている専業主婦です。

夫40代半ば、当方20代後半、子1人

もうすぐ1歳になる子供を連れて別居して3ヶ月程経ちました。家具付き短期契約物件で費用が高いので働き、長期的にUR賃貸などを利用するか共に迷っております。

離婚検討理由は次の通りです。

夫について

①一方的な説教や演説で話し合いにならない
→話を遮ろうとすると「俺の話をまず聞け」と怒鳴られ自分の意見を全く言えずに終わる。

②上記に加え人格否定や暴言がある
→「◯◯大卒のくせにクソだな」(夫は違います)
　「世間で当たり前じゃないことは有り得ない」
　＝「産後のホルモンバランスなどてめえの体都合」
　※産後性欲が低下することもわかろうとしない
　「専業主婦でしょ。愚痴は完璧にしてからにして」
　「このままだと育児出来ないよ。母親失格。」

→最近は注意したため無くなっていましたが物に当たることが以前ありました。私が反論するからだそうで、怒らせなければしないそうです。(箸を折る、扇風機を蹴る、壁に傷が出来る、ドアのネジがゆるむ程度)

③1.2は飲酒時がほとんどで翌日謝罪がある
→アルコール依存ではないかと私は思っています。

④日常的にある浮気の疑い及び嫉妬や束縛
→携帯をいじれば「何してるの？」
　テレビを見て笑えば「誰かと電話してたのか」
　まれに仕事から帰宅後、洗濯機の中身確認。
　検診などで化粧したまま帰宅を待つと疑われる。

→交際時であくまでも過去のことですが夫は交際初期から同じ人妻と浮気、私はそれを知って2度違う人と遊んでしまいました。お互いそこは水に流して忘れることを約束し結婚していますし、誠意は感じられます。私も他の男性とというのは無いのですが、今回の別居も浮気と勝手に推測されて脅迫もされました。あらゆるところでその問題が出てきてしまっているんだと思います。

また夫はバツイチで離婚原因は前奥様の浮気だそうですが、それは事実でも本当の原因は本人は気づいてないだけかもしれないし、話さないので知りません。

⑤性格は生真面目で仕事にも真面目、神経質。

結婚してどんどん上記(⑤は責任を伴うので良い意味で捉えたら良いのですが金銭面などもネチネチとうるさくなりました。)が悪化している様な状態です。

産後どんどん関係悪化し、完全に子供に愛情が向いてしまいました。育児に関しては第一子で最初から私も一生懸命で夫に頼りながら一緒にやっていくつもりでしたがあまりに②があるためプライドも傷付き、積極的に手伝おうとしてくれてるのにまた何か言われるんじゃないかと嫌になり、風呂以外、私が半ば強引に育児をする形でした。

普段は穏やかで優しいのですが、二面性にゾッとします。
その優しさも今になって思うと自分が愛されていない不安からか常時不安定です。頻繁にスイーツを買ってきたり、感謝の気持ちを伝えてくれたりはあります。

しかし夫帰宅前になると動悸や吐き気がして、すぐに連絡を返さなければ怒られるとビクビクし、心身不調が出始めて一時精神科にお世話になったりしたのち別居しましたが、現在その症状は治まっています。

アルコール依存については正直夫がそうかわかりませんが、ストレスで飲んでしまう、かつ真面目ということでストレスの発散方法が無いのだと思います。楽しく飲めれば良いのですがだる絡みをしてきてネガティブでとても対応に困ります。交わそうが交わさまいが①、②の暴言に発展することが月に2.3度ありました。

また、④に関してですが無かったことを事実かの様に話しカマをかけてくることもありました。冗談混じりですが度々なのでうんざり、さらに産後は気持ち悪く感じてしまい、レスになりました。産後3.4回しかありません。

調停中で直接顔を合わせてはいませんが、「アルコールをやめるから戻ってきて欲しい」とだけ言っているそうです。夫側の不満はセックスレスと他私への小さな不満もあると思いますが、その辺がいまいち見えてこないので私側も直して夫婦でもう一度頑張っていこうと思えなくて離婚に傾いてしまいます。

④は素面の時でもそうですし、アルコールのせいだけではない様に思うのですが、どうも誠意が感じられません。

しかし普段は気遣いの言葉もあり優しいのですから今戻ってやっていけば良いのか…とも思ってしまいます。
やはりアルコール依存なのでしょうか？
そして私は別居しているからそう思うだけなのか？

さて、さらにそれに加えてどうでも良いことかもしれませんが、夫のタトゥー、年金暮らしでかなり大変な義父母への金銭援助、歳の差、店員へのクレーム、他運転手への食ってかかった態度、自分が一番だという態度など性格の悪さ、アルコール煙草もやめるように言ってみましたがやめられないし、私も嗜む程度ですが妊婦だった時は「俺は俺で貴方は貴方！俺が妊婦ならもちろんやめてる」と怒鳴られました。私ももちろん飲酒をやめていましたが、貴方も一応協力して欲しいと言ったが理解は得られずこの展開です。子供にも悪影響ではないかと思います。

結婚前は恋愛感情が勝ったため気づかなかったのかもしれませんが予兆のような物は見られませんでした。

子供が出来、結婚した形です。

その子供も我が子かと疑われ、DNA鑑定を承諾しました。子供の記録が数年家庭裁判所に残るなんて可哀想です。

疑いが全て晴れた状態になれば修復可能でしょうか？
せっかく別居出来たからには離婚すべきでしょうか？彼自身にも事の重大さを認め、治す気力が感じられないのでは無理な問題だと思っております。

私自身も産後ホルモンバランスのせいにしすぎたりイラッとすると態度に出てしまったりする悪い部分はたくさんありました。反省しており、どうにか聞き流したり立ち回れなかったか考えています。夫婦生活に我慢は必須ですよね。しかしいちいち反応し同じ土俵に上がってくる夫もどうなのかなと思いますし、そこまで私や仕事がストレスと言われるなら離婚した方が良いのかなと思います。

正直愛情は薄れており、取り戻すのもかなり難しいですよね。現在は情でしょうか？楽しかった思い出ややはり父がいた方が子供に寂しい思いをさせないかなどふと思い出しては考えてしまいます。

あとは経済的不安があります。

別居にあたって子供を振り回してしまっているしどちらに転ぼうと子供第一に考え行動していく意思です。

割愛した部分ありますが長文になり申し訳ございません。
どうかお力添えいただけたら幸いです。

五十路坂 · Accepted Answer

おはようございます！
五十路坂でございます。

よく分かりました。
吹っ切れたようで何よりです。
今のお気持ちであれば後悔なく新しい人生に向かうことが出来ますね！
ちょっとホッとしました。

拙い回答を一生懸命読んで理解してくださったこと、嬉しく思います。

それと、子どもさんは社会みんなで力を合わせて育てて行くもの。
出来る限りの支援を求め、一日も早く安心して眠れる日が来ますように。
少しずつ前に進んで行かれますこと、陰ながら応援しております。

では。
ご事情を深く察しない失言がありましたこと、どうかお許しくださいませ。
くれぐれもお身体を大切に、よい人生を送ってくださいね。

五十路坂 · Answer

おはようございます。
五十路坂でございます。
ご丁寧にメッセージを送って下さりありがとうございます。

そうですか、文面より心底ご主人を嫌っておられるわけではなく。
なんとか出来るものならば、なんとかしたい。。。
そのようにお見受けしましたが、いかがでしょうか？

私も結婚して数年はDVで家出未遂もやりました、子供を連れて。
逃げる場所もなく、お金もなく、結婚は地獄だと痛感しました。
けれど、ある日爆発したんです、私が。
それで、思いっきり言いたいことを大声で言いました。
それから夫は静かになりましたが、やはり「おんな子供」は見下します。
物を壊すのは習性なので直りません、仕方が無いです。
「変な重機が入ってきたな」と思うだけです。

そして、「結婚とは、そういうもの」なんですね。
幸せも、何十年もかけて自分で作り上げるもの、とも思います。
ドロドロした人間関係を、いかに面白くしていくか。
そんなゲームのようにも感じます。

さて。
私の場合は「幸せにするから」と欺されての無理矢理の結婚でした。
コイツは口だけだな、と分かってから私の逆襲が始まりました。
ここから夫も私に怯え始め、ビクビクし始めました。
まぁ、ガキ同士の遊び相手みたいなものでしょうか？
子供は呆れていますけどね。。。

しかし、ユーモアが大切です､人生は。。。そう思います。
深刻にならなければ、諸事おもしろいものです。
こう言えるようになるまでに３３年かかりました。
「たったの３３年」です（笑）。

また、子どもさんが貴女様の生き方を見ています。
貴女様も「ぽろっ」と一言だけ言い返してみませんか？
「いい加減にしろっ！」
これを小さな声で、低めの声で、無表情で言うと効果的かと思います。
貴女様ならやれる、と思いますけど。。。悪知恵で、すみません。

あと、ご主人は昔遊んだ友達と関わるようにしか貴女様と関われないのでしょう。
「奥さんや子どもさんに対する言い方は違うんだよ」
そういうことを教えても、おそらく理解は出来ないでしょうから。
そこがご主人の欠けているところ。
人間は欠けているところを補い合う生き物ですね。
それでも耐えがたいならば離婚してもいいとは思いますが。。。
ちょっと残念な気もします､私は。
もし、本気で離婚したかったら、こんな長文を投稿しないと思うからです。
本気なら人に相談しなくても実行するでしょう、いかがですか？
迷いの中にある「なんとかしたい」という思いに私はエールを送りたいです。
また「別居結婚（現状）」という形であれば、経済的には苦しいですが子どもさんに父親が必要になってきたときに困らないでしょう。

それでは、離婚後に襲ってくる様々な試練を想像なさって。
それでも平気で生きて行く覚悟があれば、貴女様なら大丈夫でしょう。
健康でいなければいけませんから、御飯をちゃんと食べてください。
離婚を悩む時間は何年でも構わないと思います。
ただ、子どもさんがどんどん成長して行くだけですから。
子どもさんにとって一番大事な時間を、離婚するしないに使ってしまって後悔しませんか？

過去を思い出して燃え上がってしまい、余計なことを申し上げたかも知れません、お許し下さいね。

五十路坂 · Answer

No.７再投稿です。
御礼拝見しました。

「奥さんと子供が敵」という表現は分かりづらかったですね。
聞き直してくださり、ありがとうございます。
「敵」というより「邪魔」が正しいかも知れません。
だって、本当に大切な人に暴言吐いたりしますか？
うっとうしいんですよ、奥さんと子供がね。
面倒見なきゃいけないし、働かなきゃいけないし。

ですから夫として父親としての務めを知らないタイプです。
いつまでも「男の子」のままなんですね。
まさに私の死んだ父親と今の夫がそれです。

そこを貴女様が「いいよ、いいよ、それで～♪」と思えたらOKなんですが。
私のように、夫より口も強くなれば案外チョロい相手です。
大きな長男だと思って「偉いね」「さすがだね」「よくがんばったね」と。
ほめてあげれば機嫌がよくて、あれこれ買ってくれたりします。
疲れますけどね～、両親が離婚しているので私は踏ん張っています。
父親が死んだとき、子供は苦労しますよ､相続問題で。
子どもさんには父親の連絡先だけは知らせておくことです（成長したら）。

ここは離婚か、はたまた貴女様がガラリとキャラを変えて挑むか？
また、そういう結婚をしたのであれば、そのように生きて行くのも筋。
しかし、まだお若いので純粋に悩むでしょう。
それでも「普段は優しくて家族思い」ならば。。。
つねに夫がそうであるように気遣いをするのも貴女様の役目ではないでしょうか。

追伸
去年、夫が家で暴れて物をいくつか壊しました。
落ち着いた頃「あのさ、これ、片付けておいてくれない？」と言うので。
「自分でやれ！」と言いつけました。
夫は「はい。」と言いました。
ここまで出来たら楽しいものです。
私はDVくらいでは負けません。
おんな子供を馬鹿にするなんて許せませんからね。
結婚して３３年頑張って来た私の､恥ずかしい話しです。
うまくまとめられませんでしたが。。。
くれぐれもご参考までに。

kiranyan · Answer

No1です。

お礼読みました。

もう既に、調停をされているのなら、弁護士さんがついておられるのですか？

自治体によって異なりますが、補足させて頂くと、女性センターで、DV相談や、DV講座などやっています。
また、弁護士さんが離婚相談に乗ってくれたりします。
時々、テレビなどでやっていますが、DVを受けた方のシェルターもあるらしいですよ。

※例えば、大阪府にお住まいの方なら、大阪府のドーンセンターがあります。
相談も、色々あるようです。
https://www.dawncenter.jp/jigyo/support.php

小さいお子さんを抱えて大変だと思いますので、そういう自治体の相談窓口を活用されてはどうですか？
もしも、シェルターを使いたいと後で思っても、素人考えですが、
相談が無ければ、難しいのでは？と思います。

また、お話を聞いていて思ったのは、ご主人は、反省してもそういう性格なので変わりません。

これは、貴女自身を責めている訳では無いのですが、
貴女も、「男性を見る目が無かった」と言うことだと思います。

ですので、離婚して、再出発をおすすめします。

ちなみに、私自身も、誰かに話を聞いて欲しい時、気軽に女性センターに、
電話することが、あります。
20分くらいですが、無料でお話しできるので、試してみては？

五十路坂 · Answer

ご主人は見栄と世間体を重んじますね。
そとづらも良いと思います。
そして、おんな子供を見下して支配したがりますね。
これは一生直りませんから。

孤独にさせるのが一番の薬でしょう。
家という空間に他者がいると攻撃本能が出てしまう、それだけです。
自分が一番大事で、それを守ろうとしているだけです。
家族を守ろうとはしませんからね。
奥さんと子どもさんは敵なんです、彼にすれば。

離婚しても自治体から子どもさんに扶養手当が出ます。
母子家庭は何かと優遇されますから。
こどもさん優先で生きて行ってくださることを願います。

ADTada · Answer

真摯な回答、ありがとうございます。

貴女は正義、旦那はギルティ…

貴女と子供のためになる今後を弁護士さんと考えましょう。

世の中には許せる事と許してはいけない事が有ります。…

ADTada · Answer

世間一般のあるある…

この人なら結婚しても良いと思い結果した場合

婚姻生活が続けていけなくなる状況は何が変わったのか？

何故変わったのか？

結婚前には気が付かなかった相手の本性が違法好意なら離婚も可能…残された子供は片親になります。

育児も片親、子供の結婚式も片親に…

そんな家族が多いご時世ですが、離婚の被害者は何の罪もない我が子です。

関係を修復する為の我慢と努力、相手とトコトン闘う意思が必要です。

人は絶えず進化していく生き物ですよ…

投げ出して良い事、逃げた方が良い事…解決できる事、解決するように善処する事です。

hokkai_1010 · Answer

常にマウントを取り、話し合いが出来ない人はダメです。
その人と円満に暮らすには、相手の意見を通すしかなく、
今後もっとあなたに不利な状況に追い込まれる可能性大です。

40代では、人格否定や暴言は治らないでしょう。
対象は徐々にあなたの親族や子供にまで広がるでしょう。
子供が萎縮して成長するか、
ご主人そっくりのモラハラ人間になる可能性があります。

翌日の謝罪で許してはいけません。
反省しているなら、今後飲酒はしない。
そう約束できないなら、謝罪は口先だけと考えましょう。

嫉妬や束縛は自信の無さの現れです。
今後激しくなることはあっても、改善はされないでしょう。

穏やかで優しいのは、あなたのためではなく自分のためです。
そうやってご機嫌を伺うことで、
自分（夫）にとって都合のいい状況にしたいだけです。

人間、怒った時が本性ですよ。
そこが受け入れられない相手となぁなぁで続けても幸せはありません。
今のあなたの状況に我が子が陥ったらどうするか？と考えて。
「（何か）のために我慢して続けなさい」と言うでしょうか？

いない方がマシな親、というのもいます。
子供に、夫の様に育って欲しいと思うでしょうか。

経済的不安はまだ20代ならなんとかなりますよ。
安易に金のために妥協しない様、
離婚を迷っているのだとしてもご自身に経済力はつけましょう。
経済力をつけた上で、
それでもその男性とやり直したいと思えたのなら復縁を検討する、
くらいの気持ちでいた方がいいと思います。

min950 · Answer

> 疑いが全て晴れた状態になれば修復可能でしょうか？

そういう性格の人は無理だと思いますよ。

> せっかく別居出来たからには離婚すべきでしょうか？

私は、離婚した方が良いと思いますね。

ADTada · Answer

貴女のわがままですね。
貴女は世間一般のあるあるを盾に夫をモラハラの如く嫌っているのでしょう。

ごく普通の育児と生活をしていれば旦那は大人しくなると思います。
食事は家でsexは外で済ませてもらいましょう。

離婚すべきかどうか

おはようございます！

おはようございます。

No.７再投稿です。

No1です。

ご主人は見栄と世間体を重んじますね。

真摯な回答、ありがとうございます。

世間一般のあるある…

常にマウントを取り、話し合いが出来ない人はダメです。

> 疑いが全て晴れた状態になれば修復可能でしょうか？

貴女のわがままですね。

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