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旦那がなぜ私と結婚したのかわかりません。
友人の紹介で出会って2年付き合い、いま結婚一年目です。

旦那から結婚の話が出た時は2年経つ直前で、旦那に結婚する気があった事を初めて知りました。私も結婚に積極的なわけじゃなかったし、何度か話を振った時も旦那の反応がイマイチだったのできちんと話をした事もなく寝耳に水でした。

なので「あなたに結婚願望があるなんて思わなかったから驚いている。結婚したいのはどうして?どうして私なの?」聞いたら、それを聞いた旦那の方が驚いてましたが、しばらく考え込んだ後「強いて言うなら、君とならやっていけると思ったから」としか言ってくれませんでした。
結局その言葉を信じて結婚を決めたのですが、婚約中もあまり真剣みがなくどうも結婚を軽く考えているような言動があったので「結婚する事をどう考えてるの?私に何を求めてるの?」と聞いたら、「君には何も求めてないよ。何か求めて結婚するわけじゃないから」と一見かっこよさげな事を言われたのですが、よくよく考えたら抽象的過ぎるし全然心にスッと入ってこなくてモヤモヤは晴れませんでした。

そういうモヤモヤを抱えたまま事が進み、一応結婚したのですが、やっぱり結婚後もどう考えても私の事を大事に思ってくれていない感じがして、その度に旦那はどうして私を結婚したんだろう、私と結婚して何を得ようとしたんだろう、旦那にとってこの結婚のメリットはなんだろう、などと考えてしまい、旦那の言動を悪く捉えて「あんな行動をとるのは私の事をちゃんと見て思ってくれてないからだ」と思い、旦那が何を考えてそういう行動をとってるのか私が不安になり、旦那の口で気持ちを語って欲しいと思い「さっきの行動、私はこう受け取ったんだけどどういう気持ちでやってたの?」聞いてみるのですが、旦那は「そういうつもりはない」って感じで否定をするだけでどう考えているのかを教えてくれません。「別に何も考えてない」とか「そう受け取らせてしまったならゴメン」とかそういう言葉が欲しいけど、余計な事は言わずに否定だけをする事で「俺は悪くない。君が傷付いたのは俺のせいじゃない。だから何か聞かれても困る」と主張したいのだなとわかり、悲しくなりました。

モヤモヤを抱えたまま結婚してしまったのは私の落ち度です。すべて受け入れていると思われても仕方ありません。なんとなくお互いに察し合って大事なところでぶつからないままここまで来た気がしてて、私がぶつかろうとすると旦那が逃げてしまう感じです。
付き合ってるだけなら深い所には触れずに仲良くやるだけでも良かったけど、結婚して人生を共にするのに今の感じでは私はやっていけません。

ただ、今更ながら旦那の結婚観を聞く事で、今まで私が求めすぎだったと気づくかもしれないので聞きたいのですが、また聞いても納得いかない答えしかくれない気がして躊躇します。

客観的に見て、旦那はなぜ私と結婚したと思いますか?

gooドクター

A 回答 (16件中1~10件)

タイミングだと思います。

適齢期に一緒にこれからもやっていけそうなパートナーが居た。だから結婚したみたいな。

そんなに重く考えていないのだと思います。あなたの全てを理解したいとかあなたの人生を背負う覚悟とかそんな感じではないというか。


あなたは相手の全部を理解したいまるごと受け止めたいって考えてそうですが、所詮は他人なので難しいことだと思います。自分の考えを話して揉めるくらいなら話さないで状況に任せるタイプの人も沢山います。


上手く折り合いをつけていくしかないのではないでしょうか?相手の個性だと思って受け止めて、なにか決定した時に相手が不服そうならさりげなく譲るとか(あくまでさりげなくですよ!)


ズレた回答になってきましたがあなたは少し期待しすぎだしあなた自身も気負いすぎって感じました。もっと気楽にいきましょう。
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「旦那が何故私と結婚したか?」私は貴女が何故この男性と結婚したか疑問?モヤモヤを抱えたまま一応結婚したんでしょう?だから旦那も同じやなあ、モヤモヤを抱えて結婚したと言うわけなの。

品物を選ぶようにいかんのじゃなあ、簡単に返品出来んのだから。
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早いうちがいいです。

悩んでたら10年とかあっという間に経ちます。
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年頃に誰かとしようと思っていただけ

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見合い結婚したと思えばよいでしょう。

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周りが結婚しだしたので、取り残されないようにと結婚したんじゃない?

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うちは二度目(の結婚)ですが、今の旦那に何でうちなのか、告白もプロポーズも先にうちからしてるので尚更なんですが…


こういう手の質問や問い詰めは男性にとって相当ウザイみたいです。

貴女の気持ち、多分うちは解りますね。
求めてる答えが欲しいんですよね。
結婚した事を後悔したくないのと、この人と結婚して良かったって思える言葉が欲しいですよね。

でもうちはしつこいので、今もたまに旦那に聞いてますが…(かれこれ10年越えたのに)
旦那は今でもうちの事をちゃんと好きだと、気持ちは変わらない、むしろ毎日家事に育児、それに今年から仕事に役員に多忙で頑張ってるので、尚更大事にしてくれてます。

うちの旦那はどちらかと言うとシャイで、感情をあまり出さなくて、本人は伝えていてもうちが鈍感で解ってません。
うちは定期的に旦那には伝えてますが、その答えは特になく、「ありがとう」だけとか。
うちと居ると居心地は良いのは間違いなく、ウザイ部分もありますが、ちゃんと家の事をやってるので誕生日や記念日にはサプライズでプレゼントなりしてくれます。

貴女のご主人も不器用?それともシャイなのか、貴女が思ってる以上にちゃんと伝えてるつもりかもしれません。
それが貴女に伝わってなく、うちみたいに不安になってるだけかもしれません。
結婚生活これからなので、ご主人の事、ちゃんと見てあげてくださいね。
解るまで時間は掛かるとは思いますが…
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この手の話に男女の差はない。



なりたい自分がないから人任せになる。
でも快不快だけは感じるから、自分が求める反応でないとこのようなことになる。

自分のビジョンがないから何が原因か分からない。
不快は不安になり相手への嫌悪になる。
自分の問題を他人に擦り付けるのである。

たとえば
「旦那は自分の気持ちを察してくれない」
「旦那はすべてを打ち明けてくれない」
それらはすべて自分の行動の裏返しである。

幸せも不幸せも、自分の心が作るものだ。
「人が持ってきてくれる」などと子供のようなことを言っていると、大人になってからは自分の首を絞めるだけになる。
自分自身のビジョンを作らなければならない。
そして自分が幸せを作り感じれるようでなければならない。
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>客観的に見て、旦那はなぜ私と結婚したと思いますか?



手ごろな女性がソバに居た
それだけでも十分だと思うし、嫌なところな見えないなら良いところを探せばいいと思います
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どう言われたかったんだろう。

と思いました。
主さんの求める「正解」じゃないから失格! ってことですよね。
だけど言葉として発するのが「思い」の100%ではないですよ。
言葉にするのが難しい感情、ってありますから。
ご主人は、言葉で表現するのは難しいし照れもあって尚さら上手く言えないけど、それでも精一杯で伝えようとしているんじゃないでしょうか。
無視せずにちゃんと答えてますから。
言葉の奥に、もっともっと深い大きな感情があると思います。
氷山みたいに、わかりやすいのはほんの一部分なんじゃないのかな。
主さんはなぜ結婚しようと思ったのですか? なぜご主人がよかったのですか? ご主人に何を求めていらしたのですか? 結婚というものをどうお考えになっていたのですか? この質問で浮かんだ答えの感情を100%で他人に間違いなく伝える表現はできますか?

むしろ100%で言葉にできる感情のほうが軽くて嘘くさい気がしますよ、僕は。
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