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大学1年生です。長いけど読んでほしいです
私は今母と二人暮しをしているのですが家庭内別居状態です。
高校2年生くらいまでは母の事は世界で一番尊敬していて憧れでした。ダメなこと以外何一つ口出ししない世間から見ても完璧な母です。
完璧な母だから私は自分の本音や好きな事が子供に思えて恥ずかしくて、母の前でも姉の前でも家族に合わせて無意識的に繕って「いい子」で過ごしていました。
それから色んなことがあって私は母と気が合わないと思い始めました。気が合わなければ友達は一緒に居なければいいのに家族とは気が合わなくても一緒に居なきゃいけないのか今も分かりません。
その年私は受験生で大学受験の事について何も分からなくて0から進路を探してました。母は優しさで「母はよく分からないけどわかる人に相談して、大学に行くお金だけはあるから好きなようにしてね」しか言わず、私にとってはそれは優しさには感じませんでした。母は学校見学に着いてきてくれなく、母になぜその専門学校に行きたいのか聞かれても、志望大学に受かる自信が無い事も、その業界に興味がある事も、そこで素敵な先生に出会った事も、何も言えませんでした。結局就職先がほぼ決まってしまう専門学校に行く決断ができず、志望大学に行くことにしました。でもその大学は塾に行かないと手の届かない学校でした。母は「お金なら出す」と言って、普通なら親子で聞く塾のお金などの説明も着いてきてくれず、塾の人からなぜ親が来ないのかということも説明出来ず、体験授業にも全くついていけず、すごく苦しくて母に隠れて部屋で沢山泣きました。大学のお金を全部負担してくれるのは普通じゃないことは分かっているつもりだけど、その時に欲しかった優しさはお金ではなかったです。私は塾に行くのを辞めたことも塾が辛かったことも言えませんでした。自力では絶対入学出来ないので塾に行かないならAO入試に全力を注ぐことにしました。家では集中出来ないし勉強机が無いし、家にいたくなくてその頃から母を避けるように家でご飯も食べず、母に予定も言わず、門限の23時ギリギリまでカフェやファミレスでAO入試に向けて対策をしてました。何も協力してくれないから自分でなんとかしてやるという意地でした。
そこから大学には無事入学することが出来たのですが入学した頃には母とはほぼ会話がありませんでした。バイトの予定も遊ぶ予定も言わないし、大切なことだけLINEで話しています。家ではほぼ部屋にいて、私は母の予定を見て母が帰宅する前に帰って部屋にいるか、帰宅後だったら母が寝ていそうな時間まで待ってなるべく会わないように家に帰って、買ったご飯を部屋で食べてます。
母は数日前まではこんなワガママ娘にも気をつかってくれていました。
でも数日前母が泊まりの予定があり、その夜私は家で絶対に1人になりたくて玄関にチェ-ンをかけていました。母は次の日、夜に帰ってくるのかと思っていたのですが朝に帰宅したらしく、でもチェ-ンがかかっていて家に入れませんでした。それに対しても、今までの蓄積もあり母はものすごく怒ってもう取り返しがつかなそうです。母はきっともう私を許す気は無いけど、でもそれで母はもう私に気を遣わずに1人のびのび生きていけるし、私もお金を貯めて早く家を出ていきたいです。許して欲しいともそんなに思わないし、母が私に悪態をついてくれれば罪悪感もほんの少し減るのでもういいです、けどものすごく親不孝です。毎日毎秒苦しいです。でも母もずっと苦しいです。

書ける字数が無くなってしまいました。最近は、ものすごく仲良くしてた友人が離れていったり、育てていた向日葵の茎を折ってしまったり、新しく買った白いシーツにインクを垂らしてしまったり、自分だけ大学で上手くいかなかったり、周りで起こることが全部放り出したいほど辛いわけじゃないです。でも全部の嫌なことを解決する為にはもうそれしか考えられません。もちろん怖いから出来ないし、自分はうつかもしれないと思っているので病院に行こうかと思っています。でも文字でもこんな下手くそなのに先生に上手く話せる自信もないし、良い先生でないかもしれないし、泣いてしまったら周りの患者さんやお医者さんにどう思われるか怖いし、私が病院に行った事を知り合いや母に見られるかもしれないし、どれくらいお金が必要なのかも分からないし壁が多すぎます。
全部私が、母にも家族にも友達にも本音を話さずに逃げてしまうのが悪いです。
仲のいい友達はいるけどこんな親不孝で最低な人間だということは誰も知らないので誰にも話せません。それにこんな話をされてもなんて声をかけたらいいか、私だったら分かりません。
だから誰かに話したかっただけです、すみません。読んでくれて有難う御座いました。

gooドクター

A 回答 (6件)

「全部私が、母にも家族にも友達にも本音を話さずに逃げてしまうのが悪いです。


仲のいい友達はいるけどこんな親不孝で最低な人間だということは誰も知らないので誰にも話せません。それにこんな話をされてもなんて声をかけたらいいか、私だったら分かりません。」

自分で分かっているんじゃない。
自分が苦しいのも、お母さんを「苦しめている」のも、何が原因か。
親でも誰でも、苦しめていいわけがないでしょ。
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読ませて頂きました。

歯に衣着せぬ言い方を致します。気を悪くされるようでしたら、ご容赦ください。無視してください。

今はとても辛いですね。これまで我慢していたことや、気にしないようにしていたことが、今になっては耐えられなくなってしまっておられる様ですね。
甘え方は人れぞれですし、甘やかし方も人それぞれです。ですが、あなたのお母様は甘やかし方が上手ではない方のようですし、あなたも甘え方があまり上手ではない様です。これまで、お互いに気を使いすぎていらしたのかもしれません。たぶん、お母様も今、辛い気持ちをどうすれば良いのかわからずに困っていらっしゃるのではないでしょうか。
今、お二人が考えるべきことは、なぜそうなってしまったのかと言う原因ではなく、どうしたかったのか、どうしたいのかと言う目標や目的だと思います。
お母様はお母様なりに、自分の気持ちを押しつけたくない、お金の心配だけはさせたくない、等と考えられたのではないでしょうか。お母様にもっと余裕があったなら、あなたの気持ちを聞き出したり寄り添ったりできたかもしれません。ご自分の気持ちをお話したりできたかもしれません。でも、ご自分の気持ちを押しつけることを避けようとするあまり、お母様にはそんなことをうまくすることができなかったのでしょう。
お母様が親でありあなたが子どもである以上、けしてあなたが悪いわけではありません。しかし、結果としてうまくできませんでしたが、お母様も悪いとまでは言い切れないように思います。

私も、一度、腹を割って、お母様とお話しされても良いように思います。できたら、貴方の方から、LINEででも話しかけてみてはいかがでしょう。時が経てば解決に向かうようにも思いますが、お母様より、貴方の方が解決に向けて動ける様にも思います。

できたら、その際に、「責めているのではない、そんなつもりもない。理由を聞きたいわけでもない。だけど、知っていて欲しい。」などと断ってから、進路について相談に乗って欲しかったこと、説明会などに付き添って欲しかったことなど、伝えてみてはいかがでしょうか。

あなたもわかっていらっしゃるように、お母様は優しさを勘違いされていただけです。あなたの気持ちや願いをわかってくれれば、きっと変わってくれると思います。

お二人の関係が少しでも改善されますように。あなたの気持ちが少しでも楽になりますように。
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結局かまってちゃんなんだな


と思いますよ

自分が行く大学は自分で探すもの
お金を出してくれれば自由に選択できる
塾だって自分に合いそうなところを
自分で見つければいいだけ

塾の人から
親がついてこない事を聞かれたなら
自立するために1人行動をしている
親は金銭面の心配はしなくていいと言ってくれている
と言えばいいだけ

大学受験の時期といえば18歳くらいでしょ
親に構われなくても
殆ど自分でできる年齢。

貴方が親に対してしてきた行動は
子供が親に構って欲しいからする事だと思う。

チェーンのことはやりすぎだよね
自分がされたらどうなるか
考えたら 普通はしないもの

自己意識が高すぎるんじゃないの?

自分中心でしか物事考えていないから
友人が離れていったことや
たかが向日葵の茎のことまでに考えが及ぶ
そこに自分の感情を絡み付けて

挙句 自分をうつ病と思い込み始める

自分で負の連鎖を引き起こしているだけ

本音を友人に言うことをためらったりするのは
貴方が友人を信頼していないからか
体裁ばかり考えているから
自分の感情の中だけで
堂々巡りしているんでしょ


私は母子家庭なので
高卒で就職したけど

受ける会社は自分一人で調べたし
親に相談しなかった

子供の頃母親が病院の付き添いにも来なかったし
高校受験も自分で決めた

もう大人になるべき時じゃないの?
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全部読みました。

貴方は貴方なりの悩みなんだと思います。人の生き方なんて物は過去に生きて来た人のマネをして生きている様なものだと思います。例えば徳川家康の生き方が良いと思うところがあればそれを真似して現代の生き方考え方にするとか信長の欠点を見て自分と比較して直すとか秀吉の派手で贅沢な無駄遣いなどと感じたら自分と比較して見るとか長生きして成功したのは家康ですが殺されて早死にしたのは信長贅沢して1人天下で終わったのは秀吉とか野口英夫の人生で子供の時の苦労話や福沢諭吉の生き方など時代は変わっても人の生き方として学ぶところは沢山あります。本当は身近な親の背中を見て学ぶ事が1番多いのですが貴方が言葉を話せるのは誰の真似をしたのですか?箸の使い方歯磨きや顔を洗う事寝る時間起きる時間トイレで用を足すご飯を炊く食べる事などなど貴方は殆んど親の真似で幼稚園や学校に行ける様になるくらい真似して生きて来たのでは無いですか?大学入試に苦労したのは貴方が小中高と先生の真似を怠った教科書の内容を真似できなかった結果ただ真似しなかったから覚えられなかったまたは真似しようとする努力をしなかったからでは無いかな?学ぶという事は何かの真似をするという事には応用をするという事では無いですか?
これから社会に出て何かの仕事をするとします。仕事を学ぶという事は先輩のする事を真似する事から始まり応用をする事でより多くの問題を解決出来る様になる事では無いですか
素直に先輩の言う事を真似する姿勢が無いと誰も教えません。気の利かない人は応用が出来ませんからこれもまた先輩が苦労する対象になります。勉強も同じです。予習復習でも習った事の真似をするかしないか習った方式を応用できるか出来ないかで次の階段を登れる様になるんです。足し算引き算が出来ないと掛け算割り算に進めないのと同じ電車の乗り方もバスの時刻の味方も真似で習うホークの使い方もマネナイフや包丁の使い方もパスタの作り方も外国のマネファションもマネ頭の良し悪しは真似出来るか出来ないかするかしないかでしょう?昔から教科書を真似して勉強させてもらって自分がしなければマネする人がマネしなければ前に進めていないから塾に通わないとまた塾に通っても真似しないなら同じ事ですよ?会社に行ってもマネしないと仕事を覚えられない生き方をマネしなければ生きて行けない様になりますマネも良い真似と悪い真似が有ります。悪い真似をしたら何もなりませんよ?悪い真似は良い真似をする事をしない事ですから?簡単な事なんですよ?良い人の真似をするだけなんですから箸の使い方と同じなんですからね?丁寧な言葉を真似るか悪い言葉遣いを真似るか?真似方の違いは歴史で学ぶ事人は全て過去の出来事の中から良い結果を学んで進歩して来ている事を知る事です。そして自分なりの応用を活かしてより良い生活を作り上げて行かなければならないのですよ。親に感謝過去の人に感謝する気持ちが持てる様になりましたか?貴方は一人では生きていけないのですよ?周りから助けられて生まれ育ち生きて行くのですから周りを自分の身方につける様な性格をマネしないと誰も貴方を助けてくれませんよ?友達やお付き合いが多いと言う事が財産ですからこの財産を増やして行く事が何があっても永遠に変わらない財産なんです。裕福になる財産ですから良い仲間を育てないとね?自分は他人から良い財産だと思われるか?それとも付き合いたく無い財産だと思うか考えてみてください。
悪い所は早く正し良いところを増やして行くこれが人が生きて行く役目だと思います。そして老後幸せだったと思う事。これが答えだと思います。良いか悪いかの判断を間違わない様に生きる事ですよ?親と上手くいかない事は良い事か悪い事か判断は出来ますか?親が悪いのか貴方が親ならどうするのか?どう出来るのか?考えてみたら?貴方に子供が出来たらどう教えるのか?誰の真似をして覚えるのか?教えるのか?間違いを学ぶのも真似ですよするしない正しい方を学ぶことが応用判断です。もう一度よく考えて見て、良い家庭を作ろうとして来た親を裏切る事が貴方の役目ですか?助けることが助けてもらって来た親への役目ですか?何が正しくて何が正しく無いか学んで来たのではないのですか?学校に行くと言う事は親との生活も勉強の中に入って居るのですよ?親は貴方を育てる為に必死で仕事してお金をと思っていますお金が無いと生活出来ない時代なのですから貴方は大学で学ぶより高校を出てすぐに仕事で社会を学んだほうが良かったのでは無いですか?社会に出てお金を稼ぐのに必要だから大学を目指したのでしよう?大学は何のために?役に立つのですか?何をどのように真似できたのですか?医者になる為に世の中の病気を直す為に役に立ちたいから?何が目的で?無駄な時間では無かったか?母親とも上手くやれないで誰とやれるのでしょう?他人とはとても無理でしょう?
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私の親もお金ならいくらでも出すから勉強は教えてあげれないと言う人でした。

小学校の時には毎日一万円札がタンスに入れてあるだけで鍵っ子でした。凄く寂しかったけど母親は店を経営していたので寂しいとは言えず私はレールから外れた人生を送ることに…。母親への反抗の気持ちもあったと思います。
あなたもお金ではなくて愛情、側にいてほしかったのですよね?寂しい思いを沢山されたのですね。
チェーンを掛けていたことで怒っておられるとのこと親子という間柄はいつかは仲直りできるものですよ。
あなたは最低なんかじゃありませんよ。ただお母様の愛し方とあなたが求めている愛しか方がずれているのだと思いますね。今すぐには仲直りできずあなたの気持ちも伝えれず分かってもらえないと思いますがあなたが結婚し子供を産めばお母様の気持ちが分かることもあると思いますよ。私はそうでした。
親子というものは避けても切ってしまうわけにはいかないもの。切れないものですよ。いつかお互いが過去を振り返りあの時はあーだった、こーだった、と話せる時がくると私は思います。あまり自分を追い詰めないようにね。

私も精神疾患をもっていて精神科に通っています。
診察料は¥1.680くらいだと思いますが薬代がまちまちです。私は薬代(かなり薬を処方されている為)¥5.000円位かかっています。
病院の先生の前で泣いても良いのですよ。相手はプロ、医師、ですからね。
精神科に行かれ書き込みをされていることを話され聞いてもらうだけでも気が楽になるのではないですかね。一人で悩んでいたら心が病んでしまいますよ。あなたのことが心配です。勇気を出して精神科に行かれるのも一つの手段だと思いますよ。ガンバっ。
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質問者さんのお気持ち、よく分かります。

私も似た様な時期や、同じ気持ちの時代がありました。
想いが強い程、仲が悪くなると長引いてしまいますよね。

早速結論ですが、
難しと思いますが、お母さんと話し合いの場を持って見てはどうでしょうか。
洗いざらい、今までの苦しみや辛かった事、今も辛い事、全て出しきってみる。
それで、お母さんの前で泣き散らしてもいいじゃないですか。

お話を聞く限り、あなたのお母さんは、もしもあなたが全てを打ち明けた時には、きっと手を取ってくれると思います。

本来はここまでなるまでに、お母さんの方からコンタクトを取るべきでしたし、お母さんにも少々問題がある部分がありますね。


あなたは一生、お母さんの子供です。
何でも頼ったらいいし、心配かけたっていいんですよ。


下世話な事を言いますが、今は流行病が広まっていて、いつ誰が感染するか分かりません。その結果、最悪の展開だって無いとは言えない世の中です。
私も色々経験して来て思いますが、別れは本当に予測しない時に来るものです、、、。


少し話がそれてしまいましたが、
お母さんと何を話さそうか迷った時は、
「お母さん、今までごめんなさい」その一言でいいので、切り出して見てはどうでしょうか。
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