えっと・・・カテゴリー違いならすいません。今回の僕の失恋(?)話に関連してくるのですがよろしければお聞きください。(ご存じない方は一般論としてよろしかったら意見してやってくださいm(_ _)m

気のあった子に酷い言い方(僕の中ではやはりそう思います)されてその子とはもう絶縁状態になっています。その子とはもう話などしたいと思わないのですが、その彼女を紹介してくれた年配の女性と僕の今後についての事で相談なんです。その年配の女性にはすごく世話になっていて、1、2ヶ月に3回くらいは会うのですが今度会った時、その喧嘩した彼女の事で必ず聞かれると思うのですが、どう言えばいいのでしょう?僕はもう彼女との事を自分から話すつもりはありませんが聞かれたらやはり話さなければなりません。もし聞かれたら自分の思っている事を全部話すべきなのか、話自体をそっけなくかわした方がいいのか、どちらがいいのでしょう?

ちなみに紹介して貰った彼女と年配の女性は僕よりもつき合うが長く親しいようです、だから今回の事も年配の女性の耳に入っている可能性はありますし、彼女の肩を持たれる可能性も十分あります。(僕の方には喧嘩後、その年配の女性から何も連絡は入っていません(忙しい人というのもありますけど)

こういう人間関係で気まずい思いされた方、どう対処したかよろしければ聞かせてください。

↓参考までに今回の僕の失恋話です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?=122694

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A 回答 (9件)

年配の女性から、彼女のことを聞かれたら、簡単に


「せっかく紹介していただいたんですけど、彼女と僕は合わなかったみたいです」だけでいいと思いますよ。
もう終ってしまったことだし、ゴチャゴチャ言う必要はないと思います。

「男は黙して語らず」が一番。
有名人の離婚でも、黙っているほうが人間をあげますからね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
何も語らない・・・ですか。
なるほどね(^^;

お礼日時:2001/09/02 00:59

nacioさん、こういうところでアドバイスを仰ぐのも良いですがそれ以上にもっと自分の考えでもって実際の人間関係で感性やセンスを磨く方が自分の為になると思いますよ。

人生で何かある度にここで相談してああでもないこうでもない一体全体どうなんだー?と悩んでいては個性がなくなってしまいますし自分で考えられない大人になってしまいます。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2001/09/02 01:31

もし元彼女との一件で、あなたとその女性の関係がどうこうなるようでしたら、それまでの関係だったのでしょう。

紹介してくれた人とは言え、他の方も言われているようにその先は、あなたと彼女との問題。紹介した女性がとやかく言えることでもありませんし、あなたがそれを報告する必要もありません。報告されたところで、その女性も困るだけだと思います。

そして、あなたの元彼女がその女性に何をどう喋っていようとも、たとえあなたが悪者になっていようとも、「折角御紹介いただいたのに、残念ですがうまくいきませんでした。」程度に留めましょう。あなたまで彼女を非難すれば、それこそその女性が困ってしまうはず。

今までのその女性との関係を何ら変えずに、お付き合いしていくのがベストだと思います。あなたも彼女も悪くなく、そしてあなたにも彼女にも非があったことです。男女の関係は恒に50:50だと思うので。また、それをその女性が解さないようであれば・・・・いつかどこかで、他の出来事を発端にして、あなたとの関係は崩れるものだと思います。それは違うと思うなら・・・礼を尽くした上で堂々としていましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
礼儀は尽くすつもりです。

お礼日時:2001/09/02 01:26

私がその紹介した立場だったら、紹介したけどそこから先はお二人の世界です。


合う合わないは付き合ってみないと分からないでしょう。結果はどうあれだめだったとしたら仕方ないのかなと思うと思います。どちらともの意見を聞いて見ないと判断ってしにくいものですが、お互い誹謗中傷したりだと悲しくなりますね。
紹介した先輩が冷静に人を見れる方なら全てを打ち明けなくても、自分がいたらなくてこんな結果になってしまいましたがすいませんでした、と一歩引いて伝えるだけで十分だと思います。彼女がどんなにぼろくそに言ってても普通なら喧嘩両成敗だと言う思いで見るものじゃないでしょうか。
終わった事をいろいろ言わないほうが男らしいというものです。男らしいところが見えたらもっといい子を紹介したいって思うかもしれませんね(笑)
この失恋で自分を振り返り、次のステップアップに繋げていい男になってくださいね(^_^)
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、男はあんまりごちゃごちゃ言わない方がいいんですね(^^;

お礼日時:2001/09/02 01:21

Nacio25さん、前に進んできたように感じます。

(^0^)

他の方と同じように、彼女とのいざこざみたいなのは言わないように注意すればいいと思います。もし、先輩に攻撃されるようなことがあっても感情的にならないようにしてくださいね。

これは、私のやり方なんですけど、人と話していてどうしても怒ってしまいそうになる時、何か言ってしまう前に口を閉じて、他のことを考えるとかして、一旦そのことを考えないようにします。そうすると、少しでも冷静な気持ちになって最初に感じていたこととは別の感情が出てくることもあります。それからどうしても怒らなければ行けない時は、感情的にならないように、相手になぜ怒っているのかを伝えます。相手の勘違いかもしれないし、相手には相手の言い分があるのかもしれないから相手の気持ちも聞く必要があるかもしれません。

この間、否定的な言葉は良くないと言いましたが、決してこれから一言も言うなという訳ではないです。もちろん。適度?な文句は誰にだってあるんだし。
メールとか、相手の顔が見えないと感情がわからなくてホント大変ですね。

メール等では相手の返信の仕方等が、最初の頃と変わってきた時が自分を見つめ直すタイミングじゃないでしょうか。直接話するならば、顔の表情、態度や話し方等が変わってきた時が相手の人が何かを訴えている?サインだと思います。もちろん、話に関係なくトイレ行きたい、とか早く帰りたい、とかそんなのもあると思いますケド。(笑)

礼儀とかは、そんなに気にしないでいいと思いますよ。先輩にはあいさつと敬語が使えれば十分だと思いますよー。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
喧嘩した時とかに「冷静になって考えてみる」っていうのは大事なんですね。

お礼日時:2001/09/02 01:16

ゴチャゴチャと御託を並べてもいけないし、小細工をしてはいけません。


 「紹介してくれてありがとう。また頑張ります」と明るく打ち明けましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2001/09/02 01:12

>自分の思っている事を全部話すべきなのか、話自体をそっけなくかわした方がいいのか、どちらがいいのでしょう?



アドバイスです。
どちらもよくありません。
喧嘩別れした相手の女性のことを、どうのこうのと全部話して聞かせるなど、
してはいけません。
「縁は無かったとしても、人としての礼節はきちんとした人」と
言われるような男でなくてはいけません。
例え、彼女は欠点だらけの性格だったとしても、
そのことについては一言も言わず、寧ろそれを良い方に解釈して、
一言ほめておくのです。
例えば、「率直で、とても明るい方と思えました。僕はなにぶん初めてで、世間知らずですから、失礼な点が無かったかと少しばかり気になっていました。」などと。

紹介してくれた女性と彼女は親しい間柄なら、既にあなたのことはボロクソに伝わっているでしょう。
そこへあなたが「全部話す」「そっけなくかわす」では、
「なるほどね」と言われるのがせきのやまでしょう。

ボロクソな先入観があればあるほど、あなたの出方しだいであなたの印象を非常に良いものに変えることが出来るのです。
世間は広いようで狭いものです。年配の女性一人くらいどう思われようとかまうものかなどと侮ってはいけません。

「縁は無かったとしても、人としての礼節はきちんとした人」と
言われるような男でなくてはいけません。

いいですか。
自分に否が無くとも、女と別れるときは、
自分の方が傷ついてやれる男になりなさい。
器の大きな男とは、そういう男を言うのです。
他人の信頼を得られる男になれるのです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
自分が悪者になれというのですか・・・
う~~ん(^^;ゞ

お礼日時:2001/09/02 01:08

第三者の私から見ても、彼女だけが悪いとは思えません。

メールって言うのは、とらえかたによっては勘違いしやすいものだし、「はっきり言う」それがキツイと思われることだってあります。やさしい言葉で返事をすることをしないのが、彼女なりのやさしさ、ということにしましょう。やさしい言葉には期待してしまうし、彼女がキツイ返事をしてくれたことで、彼女のことを嫌いになり、あきらめる決意も固まったのかもしれませんしね。「電話に出ない」とか「返事をしない」といったやんわりとしたお断りがnacioさんには通じなかったので、あえてきつい言葉を選んだのかもしれません。私でも彼女の立場なら、同じようなことをしてしまうかもしれません。誰だって悪者になるのはいやなんですよ。きらわれるのもいやなんです。できれば自然と忘れてくれないかな、無関心になってくれないかな、なんて甘い期待をしてしまいます。彼女も、nacioさんもどちらも、年配の女性には悪く思われたくはないと思います。でも、両者決別してしまっているので、双方言い分があるもの当然です。彼女から、nacioさんが悪者として年配の女性に話されるのを恐れるとしたら、失恋した彼女に対して「はっきり言ってくれてありがとう。迷惑をかけてしまってごめんなさい。仕事がんばってね。さよなら」ってメールを送っておけばそれでいいように思います。礼儀はつくしたわけですし、それで非難されるところはないでしょう。

こちらの回答でもそうだと思いますが、内容的には同じようなことを言われていたとしても、表現によって受け取り方、感じ方は違いますよね。彼女がどのような意図でメールを送ったのかについては、彼女に聞かないとわからないことだし、彼女がそれを年配の女性に話したとしても、それはそれで彼女の気持ちなのでしょう。nacioさんがここで、年配の女性に何か言うことで、年配の女性は双方との板ばさみになり、紹介したことさえ後悔するかもしれません。せっかく好意で紹介してくれたのだろうから、その好意を裏切るようなことをするのは、nacioさんとしても不本意じゃないかな?

とりあえず、その年配の女性には話をふられた時に「ありがとうございました。でも残念ながら…。また何かあれば、よろしくお願いします」程度でいいんじゃないかな?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/09/02 01:03

こんにちは。



普通、嘘をつくって事はどういう時ですか?私の場合、
やましい事がある場合です(^^;。

彼女との失恋について何かやましい事がありますか?
なければ、素直に話していいんではないでしょうか?

ただし、彼女が悪い、とは絶対に言ってはいけませんよ。
恋愛はフィフティーフィフティー、相手に悪いところが
あった分、自分にもあるはずです。自分の都合のいいところ
だけを抜き出して話すのではなく、事実を淡々と話しましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、聞かれたら素直に話す事にします。

お礼日時:2001/09/02 00:57

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