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20年前に旦那が出張で、私の地元に来て居て縁があり結婚しました。

 今は子供も居て毎日忙しく過ごしていますが、たまに口論になった時に、かならず、「地元を離れて住んでいる俺の気持ちがお前にはわからない」といいます。
 まず、私は地元にさえ住んでいますが、昔からの友達等はほぼいないし、親にさえ一年に一回程度、姉妹には一年に2.3回程度しか会っていません。(お盆や正月は帰らず、お葬式や還暦のお祝い等の時)

旦那は出張ついでに年に2.3回は地元(飛行機2時間)に帰ります。

激務+趣味などかなり自由人で家庭をかえりみないので、たまに喧嘩になるのですが、その度に一年に一回だけ実家に帰る事を責められて「地元に居て親兄弟にすぐ会える距離に住んでいるお前には俺の気持ちはわからない。俺は頭がおかしくなりそうだ。」と言います。

 50も近く、子供もいる大の大人が実家に執着してる気持ちがわからず、「いつまでそんな事を言っているの?あなたの家族は私と子供達どあなたの居場所はここでしょ?」と話しをした所、もうおまえとはやって行けないと言われました。

 基本、家事子育てもせず、家族で過ごすのは月に一回あるかないかで、その時だけは子供と遊ぶのですが、それだけで自分では良い父親だと本気で思っています。
 
 好きな時に飲みにも行くし、多趣味で出張も多く友達の家に泊まりに行ったりと、私から見れば人生を謳歌している様に見えます。
 
 旦那の地元では、親も別に歓迎してる感じもないし転勤族で育った場所はそこではないので
友達もあまりいません。
 兄弟だけは仲が良いみたいです。

 そこに生活があるわけでもなく、立派なおじさんが寂しいみたいな話をしてると、理解も出来ないし気持ち悪いと思ってしまいます。

 旦那が何を考えているのか教えてください。

質問者からの補足コメント

  • 多分、今は大丈夫なのですが、過去に浮気もあり、女の子の影もちらほらある人です。

     仕事は本当に忙しい人なので、趣味くらいはと思い我慢しているのですが、年に数回はもっと子供と過ごしてほしい時話をしてしまいます。
     その度におまえはおかしいキチガイだといつも言われているので、何が正しくて何がおかしいのかわからなくなってしまいました。

     精神子供、、 やはりそうですね

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/06/23 00:37
  • 誇張どころか、色々ありすぎて書ききれないのでかなり抑えて書いています。

     私自身が我慢する事に慣れましたが、子供にパパと出かけたいと言われた時に、言ってしまいました。

     私は、子供と旦那の事最優先するし、だからこそその他の事をする余裕はありません。が、それが普通の事なので、全てを無視して自分だけ楽しもうとする旦那が理解出来ません。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/06/23 00:42
  • 旦那が悩んでいるなら理解したいと思っていたのですが、santaiwanさんがまとめて下さった通りに、ただ責任から逃げたい、背負いたくない情けない人かもしれません。

     私は、彼が好きで結婚したし口もうまいので、旦那を慕いたいと言うか洗脳されている感じで冷静に見る事が出来ないんだとわかりました。

     細かく分析して下さって、はっとする所がありました。
     ありがとうございます。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/06/23 00:48
  • 結婚して、子供を持てばこんなハズではなかった等と思う事すら許されないし、子供を持つべきではないと考えます。

     自分の人生、、、 私はそんな事考えるのもやめてしまいました。
     子供が無事に成長し大人になってくれた時に、考え始めるかもしれません。

    No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/06/23 10:43
  • 旦那は地元でリストラに合い、出張先での知り会った方に働き先を紹介してもらい私の地元に来る事になりました。

     そこから交際をはじめて結婚をしました。

     いつも感謝の気持ちを伝えて、常に旦那を立て私の出来る限り全力で支えています。

     今はその話しじゃないと言っても、「おまえはきちがいだから俺の気持ちを理解しようとしない、毎日仕事で忙しい俺の休みをおまえにとやかく言われる筋合いはない、いちいちそんな事を言ってくる事が気持ち悪い」と言われました。

     ただ、子供がパパと遊びたいと言った一言を伝えただでなぜこうなってしまうのか、、

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/06/23 10:52
  • 満たされてない、だから好き勝手な生活を送っているんですね。

     でも、私にはどうしてあげる事も出来ないですね。

     何か言えば暴れるので、もう何も意見はしないようにしします。

    No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/06/23 11:45
gooドクター

A 回答 (10件)

旦那様の親の介護が


したい。親の老後の世話を
やってあげたかったが
遠くに住んでいて出来ない
という気持ちが、旦那様の
心の中にあるのかも
しれないですね。
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私の場合主様とは逆で私が主人の地元に嫁ぎました。

外に出かけるのが好きなので最初は寂しさも感じませんでしたが、25年がたち年をとったら親になることの大変さというか責任の重さは痛感します。私は地元に帰ることはないですが(引っ越したため)今はコロナで会えませんが、友達と会えば楽しいし、一瞬昔に戻れた気がします。結局結婚ってどっちかの地元に行くか(夫婦2人が同じ地元ならべつですが)関係ないとこに住むかだと思うのでどこの夫婦も同じですよ。いつまでも思いやりの心がお互いあるといいですよね。
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●結婚して、子供を持てばこんなハズではなかった等と思う事すら許されないし、子供を持つべきではないと考えます。



 ↑、これは、あなたのお考えで尊重すべきです。しかし、ご主人は結婚18年になるにもかかわらず、不平・不満を抱いていらっしゃるのでしょう。ならば、今までの生き方、結婚生活等に思うとおりに成らなかった事もあるのだと思います。つまり、こんなハズではなかった。と言う類いの不平不満です。
この回答への補足あり
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頭の中がガキなんですよ。


ただ、それだけ。
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この回答へのお礼

彼の事で思い悩んだりせず、子供なんだなと思い割り切った方が良さそうですかね。
 今までもそうしてきましたが、私の限界が来るまでは大きい子供がいると思うしかないですね。

お礼日時:2021/06/23 10:56

>親にさえ一年に一回程度、姉妹には一年に2.3回程度


お互いに会いたい気持ちがあるなら、もっと会ってもいいのでは?
変に気を遣って我慢するの勿体無いと思いますよ。
「私はこんなに気を遣ってる!我慢している!」よりも、
「私の地元に住まわせてくれてありがとう!
 おかげさまで毎日幸せよ!」の方がいいのかな、と思います。


20年前、どういう経緯で、
あなたの地元に居を構えることになったのかは分かりませんが、
その辺、ご主人は「一生分の恩を売った」ような気持ちなのかも。
自由気まま好き放題に見える言動は、
「そうしてあげた見返り」のつもりなのかも。

なので口論時の伝家の宝刀が
>「地元を離れて住んでいる俺の気持ちがお前にはわからない」
なんでしょうね。
色々反論はあるとは思いますが、
地元を離れたことがない人には分からない、
ということは実際に色々ありますしね。

なのでそこで「私だって我慢している!」と反論するのではなく、
「その点は本当に感謝しているよ。ありがとう。」と言えば、
相手もそれを振り回して大いばりはできないんじゃないでしょうか。
想定外の反応に一瞬怯んだところで、
「でも今はその話じゃないよね」と切り返せば、
もう少し冷静に話し合いができるかもしれません。

そこからも関係ない話題を持ち出してくるなら、
そもそも話し合いできない人だと思うので、口論するだけ無駄でしょう。
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ご主人の不満は、家族関係にあるのでは無く、今お住まいの土地(地方)の空気感が合わないのだと思います。

結婚されて20年弱です。あなたとの結婚生活が合わないのなら、もっと早く何とかなっていると思います。現住所の土地が合わないのは今築いたのでは無くもっともっと以前からなんとなく合わないなぁ、と感じていたと思います。

自分の人生の方向性も定まってきたので、こんなハズでは無い、こんなハズでは無かった、と言う想いが顕在化して身近な家族に不満の矛先を向けているように思います。私は、ご主人の気持ちはよく分かります。
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現実の世界って


自分の内面を投影していると言われる通り

貴方の家族
貴方の旦那さんは
貴方の内面の表れだということです

旦那さんの批判ばかりせず
自分を内観した方がいいと思いますよ
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この回答へのお礼

私の内面?
私は基本旦那が何をしていても否定する事はなく、ただパパと遊びたいと悲しんでいる子供がかわいそうだと伝えただけだったのですが、それがよくなかったのでしょうか?

子供が産まれてから子供を置いて出かけたのは1回、旦那の協力は皆無なので自分のだけの時間など一切ありませんが、その事には文句一つ言わず、旦那を立てて、疲れて帰って来た時は寝ずに待ち、マッサージや洗髪もします。料理も得意ですし、子育ても仕事も頑張っていて、周りの方にも良くやっていると言われます。

自分を内観しても非がありません。

お礼日時:2021/06/23 10:36

ご主人の言葉の裏を読んでみるとかなり自分勝手なのではないかと思います。

家事を全くしない、子育てもしない。ちょっと子供と遊ぶだけで、いい父親だと公言するのは、それ以上はしないって言ってるんです。さらに趣味に没頭する。その趣味に結構お金かけてますよね。お子さんが高校入学する頃に結構響くと思います。仕事だけをしている男性は大抵外面が良くおいしいとこどりする人も多いですよね。あなたとの口喧嘩のはずみで、地元を離れてる人間の気持ちがわからないというのは、定住していると言う認識がなく、家族といっしょに生活しているホームベースとしての認識が薄いんだと思います。だからご主人は家庭を持ちながら責任感がないってことを自分で言ってるんですよ。もうやっていけないとか軽々しく言ってますが、結局家族が要らないと同義になりませんか。今住んでいるところの生活機能のが不便と言っているのではなく責任持ちたくないんですね。頭がおかしくなるって言ってるのは、大袈裟で、家族のことを考えるのがわずわらしいと言ってるように聞こえます。確かに疎遠になってる実家でも、自分の実家なら何もせずに座ってられるし、ダラダラできる。あと、寂しいって言うのは自分の世話をしろってことのように思います。身内の離婚した元夫にそっくりなケースでびっくりしました。まだ深刻な問題ではないと思いますが、何というか、家庭を持っているのに、出張気分が抜けてないんだと思いました。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

お礼分を間違えて補足に載せてしまいました。

お礼日時:2021/06/23 01:07

No.1さんがおっしゃる通りで、見た目は良い歳のおっさん、中身は小学生、の様な人なのでしょう。

自分の事しか考えていないみたいに感じます。昨日今日始まった事では無いでしょうし、また、この文面が誇張したもので無いとすれば、このまま結婚生活を続けて行くと、主様が我慢する負担が増すばかりの様な気がするのですが…。
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旦那さんしかわからない



自由人で精神子供 自由になりたいのでは。
浮気もしているかもしれないし、
老後仲良くは難しいかも。
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gooドクター

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