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私の妻(40歳代)の話なのですが、何年も前から年に数回程度ですが精神的にかなり不安定になる事があります。

今朝の話ですが、私がたまたま仕事の都合でいつもより早く午前5時前に起きると、一緒の部屋で寝ていたはずの妻がいませんでした。
トイレかなと思いながら下の階のリビングに降りるとリビングで座り込んでいました。
どうやら何時間も座り込んでいたようですが、「どうかしたの?」と聞いても返事は無く、逃げるように洗面所に入ってしまいました。
そのまま私が朝食を食べていると、洗面所からドタバタと大きな音がし、顔や身体を叩くような音がし、様子を見に行くと自分の身体を叩いたり髪の毛をひっぱたりと異常な行動をしていました。
落ち着くように話をしても耳に入っていないようで、再度何があったのかを聞いても無視して返事は無く、そのまま寝室へ戻ってベッドの脇へ座り込んでしまいました。

とりあえず私は朝食を食べ、30分ほど時間を空けて再度どうしたのか聞くと、ようやく一言「夫婦の会話が無い」と答えました。

確かに普段から「夫婦の会話が無い」と妻に言われるのですが、自分としては普通に会話しているつもりですし、妻からの会話を無視したこともありません。

自覚していることとしては、私は元々口数は少ない方だと思うので、確かに家ではベラベラとはしゃべりません。

また、お酒も全く飲まないので酔って饒舌になる事もありません。

おそらくよその夫婦と比べると会話は少ないのかなと思っていますが、あくまで感覚のもので会話が無いとは私自身は思っておりません。

今までに何度も妻からそのように言われていますが、一体どうしたらいいのかわかりません。

仕事の話をしても気のない返事をされるので、仕事の話は家ではなるべくしないようにしています。

話はそれましたが、妻は「会話が無い」と思い詰めるたびに狂ったような行動を始め、子供達の前でもお構いなく奇声を上げたりします。

今回の様子を見ていて、いつか子供たちを道ずれに自殺してしまうんじゃないかと思ってしまいました。

とにかくまずは睡眠をとって身体を休めることができれば冷静な判断ができるのかなと思い、精神科の受診を勧めましたが拒否されました。

半年前まで通っていた精神科もあるのですが、そこに行くのも拒否されました。

妻の考えとしては私の会話が少ないのが原因なので、自分が受診しても解決にはならないと言ったところなのでしょう。

ちなみに私が感じるのは、妻は自分がして欲しい会話を私がしてくれないことにイライラしているようです。

妻が欲しい答えを私が言わないのが嫌だみたいな感じです。

私として意見の相違は当たり前だし、意見が違うのならお互い歩み寄ってお互いが納得できる結果を導くべきだと思ってますし、普段もそのように心がけて話をしています。

しかし、妻は意見の違いについては一発アウトです。妻の考えに合わない時点で「この人だめだ」となって会話が終了します。

私は妻の意見を聞いて歩み寄る姿勢を見せているにも関わらずです。

それなのに「会話が無い・・・」と。

やはり精神的に普通ではないと思うので、まずは気持ちを落ち着けて欲しいと思うのですが、妻が受診をしてくれません。

無理矢理にでも連れていくべきでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • つらい・・・

    なるほど、確かに義母はタイプは違いますが精神科のお薬を飲んでいたと思います。

    悔やんでも仕方のない事をしつこく悔やんだり、その場で言えなかった事を後になって言ってトラブルになったり。

    そんな事が続くとしんどくて起きれなくなる方ですね。

    ちなみにそんな義母に愛想を尽かして何十年も前にご主人は家を出て行ったので、参考になる対応がありません。

    妻はそれを見ているので私も家を出て行くのではないかとたまに言います。

    No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/06/25 15:13
gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

病状を拝見するに深刻な状態なのでどうにかして騙してでも連れて行くべきだと思います。

例えばご主人が「診察するので付き添いで来て欲しい」という体で連れて行くとか。もちろん先生には予めそう伝えておきましょう。

なんなら事前にご主人が相談という事で事前に病院を訪れても良いと思います。
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貴方は、


家族と向き合おうとせず、奥様を精神科に押し付けようとしていますが、それは間違いです。

大切なのは、
貴方様が「逃げずに家族と向き合う事」のみです。
奥様は苦しんでおられます。
貴方のズルさ、本当はご自分でわかっている筈ですよ。胸に手を当てて考えてみてください。

こういう男性は、日本に多いです。
そして最後に「家に自分の居場所が無い」と言い出して離婚したいというのです。
自業自得の不幸ですね。
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>妻の考えとしては私の会話が少ないのが原因なので、自分が受診しても解決にはならないと言ったところなのでしょう。



⇒ そのとおりだと思います。
この奥様の発言が、解決の方向を、明確に示しているではないですか。
だから、そのとおりにすれば良いだけの話しだと思います。
要は、貴方が、「奥様の望むような「夫婦の会話」」をすれば済む話しだと思います。
別に、精神科なんかに連れて行く必要はないでしょう。
むしろ、精神科なんかには、連れて行かないほうが良いと言えます。

ましてや、無理やりに連れて行くなんて、もってのほか。
そんな事をすれば、ますます貴方への不審を募らせて、奥様の心を閉ざしてしまうだけだと思います。



それに、精神科は、掛かった事がない人は、連れて行けば治してくれると安易に早合点しがちですが、内科や外科などと違って、診断や治療が非常にむつかしく、下手をすると、薬漬けになって、病気でもなんでもないのを、尤もらしい病名を付けて病気にしてしまう医師もいますので、結局、治るものも治らない状態になってしまうことも、良くある話しです。
だから、「癲癇」や「統合失調症」などの典型的な精神病でない限り、精神科は出来るだけ避けるのが賢い選択です。
私は、娘の件でこりごりしていますので、ご忠告しておこうと思います。

精神科などに連れて行くのではなく、奥様が仰っておられるように、原因は貴方にあるのですから、貴方しか治せないことなので、貴方が、心を入れ換えて、誠心誠意、「奥様の望む夫婦の会話」を行うことによって、治してあげるべきだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その、「奥様が望む夫婦の会話」が分からないわけですよ。

普段から会話はしてるんですよ。

あなたは相手が言って欲しいことってわかりますか?

せめて妻が「こうして欲しい」「こう言って欲しい」と言ってくれたら良いのですが、答えを伏せたまま「それは違う」と言われるわけです。

私にとっては拷問ですよ。

お礼日時:2021/06/28 16:05

№9です。


補足です。

私が提案するような夫婦の話し合いをされる場合、そのきっかけ作りとしては;
貴方が帰宅後、「今日一日どうだった?」とか「子供の幼稚園・学校はどだった?」とか「今日、大変な事はなかったかい?」などと、話しかけると良いかな、と思います。

いずれにしても、縁あって一緒になられた奥様なのですから、奥様を思いやられるお気持ちを持って、末永く、仲の良いご夫婦であられますよう、お祈り申し上げます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そういった会話は普段からしています。

だからこそ「会話が無い」と妻に言われるのが不思議で仕方ないのです。

嘘でもいいから歯の浮くような言葉を並べるほかないのでしょうかね?

お礼日時:2021/06/28 16:07

深刻な問題です。


奥さんが落ち着いている時によく話し合って、病院へ行くよう説得すべきだと思います。以前、精神科に通っていたなら、処方されていた薬が切れて悪化して
いる可能性もあります。
奥さんと一緒に行って、症状の説明をあなたからも行い、診断の結果を夫婦で共有して対処しないといけないと思います。文面の現状からは、あなたの対応だけで解決できるものとは考えられません。
参考までに。
https://www.e-heartclinic.com/kokoro-info/specia …
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> 私として意見の相違は当たり前だし、意見が違うのならお互い歩み寄ってお互いが納得できる結果を導くべきだと思ってますし



⇒ そういう問題ではないと思います。

№5の方のご意見を拝読して思ったのですが;
そもそも、奥様のおっしゃる「夫婦の会話」と、貴方が考える「夫婦の会話」には、相違があるのではないかしら、と思いました。

奥様が描いている「夫婦の会話」とは、家事、育児、その他の日常生活で起こる色々な悩み事を、貴方に聞いてもらって、慰めてもらい、労わってもらいたい、と思っていらっしゃるのではないか、と思います。

そう思った事はありますか?
そういう会話をしたことはありますか?
もし、して来なかったという事ならば、その不満が鬱積していると思いますから、是非、そういう会話をなさってみては如何か、と思います。

その際、貴方からの意見やアドヴァイスは不要です。
奥様は、ただ、聞いてもらいたい、労わって欲しい、とだけ、思っているのです。

男性は、ついつい、こうしたら良い、とか、いろいろアドヴァイスしたがるものですが、それはいけません。
女性は、黙って聞いてあげるのが良いようですよ。

切り出しは;
「俺が悪かった。これまで、気がつかなかったけれど、俺が間違っていた。これからは、なんでも聞くから、何でも話して欲しい」と持ちかけてみたらどうか、と思います。

要は、理屈ではなく、奥様の気持ちの悩みを聞いてあげて、慰め、労わり、よく頑張っているね、と褒めてあげる、そういう事が大切かと思います。
貴方からの優しさと精神的支えを求めている、という事です。
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奥さんの家系を見たら同じような傾向の人がいると思われます


そのパートナーがどういう対応をしていたか参考にしましょう
この回答への補足あり
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会話ではなく、まずは奥さんの話を同意のみで聞いてあげると良いと思います。

ついつい意見を言ってしまうと(当たり前のことですが)今の奥さんをさらに追いつめることになると思います。

落ち着いたら心療内科へ、俺がおかしいんだと思うと自分のせいにして、一緒に受診するのが良いと思います。

お子さんのために。
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私も№3の方のお考えに賛成です。



病院を考える前に、貴方が、もっと、真剣に、奥様の身になって、貴方の考え方などは全て捨てて、奥様に寄り添ってあげることが、一番大切かと思います。

貴方が自分の考え方にこだわっている限り、解決しない、と思います。
ここは、一旦、貴方の考え方自体を全部捨てて、考え方を変える必要がある、と思います。

> 確かに普段から「夫婦の会話が無い」と妻に言われるのですが、自分としては普通に会話しているつもりですし、妻からの会話を無視したこともありません。
> 一体どうしたらいいのかわかりません。

⇒ 貴方は、会話しているつもりでも、奥様には、会話していることになっていない、ということです。

会話の中で、知らないうちに、奥様の話しをさえぎったり、考え方を否定したり、拒否したり、自分の考えを押し付けたり、は、していませんか?
また、仕事の話をしても気のない返事をされるのであれば、今後は、仕事の話しはしないことです。

夫婦といえども、お互い、違う人間ですから、感性が違うし、ものの考え方・感じ方も違うので、奥様が何を考えているか、多分、貴方には良く分からないことが多いかと思いますが、今後は、たとえ、貴方の考え方と違っても、一旦は、奥様の考え方を全面的に全部受け容れて、「そうだね。そうだね」、「私も同感だよ」などと、同感を示し、賛成してみたらどうかと思います。
そうすれば、貴方の優しさを感じはじめ、奥様の閉じられ凍り付いた心も、少しずつ、溶け出し、開かれてくる、と思います。
どちらが正しいか、という問題ではなく、優しさが感じられるかどうか、の問題だと思います。

ちなみに、貴方の考えだって、「絶対に、唯一無二に、正しい」とは限らないのですよ。
「象と3人の盲人」のお話しはご存知ですよね。
人間の考えなんて、たかが、そんなものなのです。

> 妻は意見の違いについては一発アウトです。
妻の考えに合わない時点で「この人だめだ」となって会話が終了します。

⇒ そこまでハッキリ分かっているなら、簡単です。
全部、奥様の意見を受け容れたら良いのです。
それだけの事です。

それが出来ないのであれば、問題は奥様にあるのではなく、貴方にあるのです。

> 私は妻の意見を聞いて歩み寄る姿勢を見せているにも関わらずです。

⇒ それがいけません。
貴方は奥様に、歩み寄る姿勢を見せている「つもり」でも、奥様にとっては歩み寄っていることになっていない、という事です。

つまり、貴方は、あくまでも自分の尺度から抜け出していない、という事です。
この際、自分の尺度にこだわるのをやめる事が必要かと思います。
まずは、その事に、気付く必要がある、と思います。

貴方から見たら、あり得ないと思えることでも、ここは、一旦、貴方の思いや価値感、尺度は捨てて、完全に奥様の言いなりになってみては如何でしょうか?
そうしたら、徐々にではあるにせよ、解決に繋がって行くかと思います。

病院なんか、必要ないと思います。

まずは、貴方の考え方を、徹底的に変えることが必要かと思います。
「・・・している積り」という考えを捨ててください。
「している積り」でも「していないのと同じ」なのですから。
つまり、奥様に通じていないのですから、「している積り」と考える事自体が、全く無意味なのですから。

長々と、失礼致しました。
奥様との関係が、良くなると良いですね。
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gldfishさんの意見に賛成です。



まずは、「こいつおかしい」という前提で奥様と接するのをやめて

奥様の根底にあるあなたへの不満は何なのか?
を明確にするべきかな?と思います。

お子さんは小さいですか?

育児家事で、あなたに対する不満が溜まっていませんか?

会話についてもあなたは、奥様がどうして欲しいのかを分かっている上で「否定」をしていませんか?

奥様が何か話してきた時
「でも」「いや、それは」「ちょっと違うんじゃない?」など言っていませんか??

例えば、
奥様が育児で「今子供が〇〇で、私は毎日疲れる!」と言ってきた話に対して
まずは奥様の疲れたという気持ちを汲み取る言葉を伝えてあげていますか?

「会話」を訴えている様ですが
わたしには、奥様が単純にそれだけで
今の状態になっているとは思えません。

精神科への通院を勧めるのも

まずは、奥様の「気持ち」に寄り添って
お互いに信頼関係を取り戻してからでないと
奥様は通院しなければ!という気持ちになれないのではないでしょうか??

男性は、妻、主婦、の気持ちを疎かにしがちです。(逆もそうですが…)

わたし自身経験があり
2番目の子供を産んだ後
2人を育児することが大変だったり
お金がなかったり
自分の産後の体調が思わしくなかったり

さらに主人が、仕事の帰りが遅い上に飲み会ばかりで家にほとんどいない状態で
子供としか会話のないわたしが、主人との会話を望んでもほとんど聞いてもらえることもなく

半ば半狂乱になり
1人で座りながら声も上げず自然と涙が出たり
いくら言っても飲み会優先の旦那に
殴りかかったり
イライラが爆発して突然大きな声を出したりしていました。

普通に伝えても取り合ってもらえなかったから
気が狂ったようになっていました。

最終的に向こうは浮気をして
やはりどこにも向けられない気持ちを自分を
叩いたりすることで発散させたりもしました。

現在は
浮気からお互いの気持ちを何度も話し合い
再構築して
主人も家庭や子供に積極的に関わるようになり
わたしもよくない行いを反省して
その様な状態には何年もなっていません。

主人も楽しそうに生活してくれています。

今一度、否定や自分の意見はまず置いておいて
奥様の気持ちに耳を傾けてあげて下さい。

奥様の気持ちに共感してから
その後に「俺はこういう気持ちだった」
「俺はこう思う」を伝えてみるといいかもしれません。
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