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はじめまして。
私23歳彼25歳で、結婚の話が出ております。
彼は院卒で今年から社会人になりました。
学生時代は周りに女の子が少なかったこともあり、私が初めての彼女のようです。
コンサルファームに勤めているので、これからスキルアップのために様々な経験をしていくのであろうと思うのですが、現時点で色々な意味で経験が少ない状態で私と結婚して良いのだろうかと不安に思っております。
彼は交際当初から結婚の意思を伝えてくれていたし、優しくて誠実な人ですが、自身のことや本心をはっきり口にするタイプではないので、自分たちの仕事の話や生い立ちや深い話をしたがらず、こんなに距離のある付き合いのまま結婚して良いのか不安です。
私は家庭環境が複雑なこともあり、昔から早く自分の家庭が欲しいと思っていました。
その反面、親の離婚に巻き込まれた経験がトラウマになっていて、結婚に対して疑心暗鬼にもなっています。
私は普段は気が強く、周りからも自立していると言われるタイプですが、この件に関してはメンヘラみたいになってしまいます。
私の考え過ぎでしょうか?彼にこんなグタグタしたところを見せられずに1人で不安になっています。
客観的なご意見が欲しいです、、よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • ご回答ありがとうございます。

    確かに、そうですね。
    よくよく考えてみます。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2021/06/30 00:03
gooドクター

A 回答 (14件中1~10件)

私だったら、同棲して様子見ですかね。



彼さんも自分の事を何でも話せる安心感がまだないようだし、貴方も、しっかりものでいようと1人で無理に頑張るタイプに思えるので、
同居でお互いの良いところもダメな所も受け入れて、お互い肩の力を抜けるようになってからがいいのでは、と思いました。

私も今の旦那と結婚してお互い幸せになれるのかと迷ってた時期がありましたが、半年同居して結婚を決めました。
同居中、旦那のとんでもない所も分かったし、私のダメな所も沢山露見し、お互いだいぶ甘えれるようになりました。
家庭の大問題も発覚しました(当事者も知らなかったので二人してお通夜状態)。
お互いのダメな所が許容範囲だったのと、問題についてはきちんと向き合って、お互い腹をくくれてからの結婚。

家庭問題は結婚後露見だと、どのみち向き合えたとしても数倍辛かったと思います。

なので、同居をオススメします。
ただ同居するのではなく、お互いありのままラクに過ごすことの約束と、同居で落ち着かないように同居期間を決めるとよいと思います。
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しあわせはお互いの工夫次第、としか言えませんが、ひとつだけ気になったのが


「彼にこんなグタグタしたところを見せられずに1人で不安になっています。」というくだりです。
カッコつけていては結婚なんて出来ません。
お互いに汚いところやみっともない所もさらけ出し、許しあっていくのが結婚だと思います。
正直に話せないような関係なら、最初から無理という気がします。
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彼は深い話をしてくれない!と言うけれど、


あなたも「こんなグタグタしたところを見せられず」なんでしょう?
見せたくない面を隠しがちなのはお互い様じゃないでしょうか。
案外似たモノ同士、相性はいいかもしれません。


1人で考えすぎても上手くいかないことはありますからね。
結婚話を進めてみちゃうのもいいんじゃないでしょうか。
結婚準備って課題や価値観の違いが浮き彫りになります。

両家へのご挨拶や諸々はどうするの?
結婚式はするの?しないの?
職場にはいつ報告をする?
新居はどうする、家具家電はどうする、
お金の負担はどうする等々、色んなことがあります。
それを2人で話し合っていけば、
色々ぶつかることもあるでしょうし、
どっちも間違ってない場合どうするのか、
意見が食い違った時どういう言動をする人なのか、
色んな発見があると思いますよ。

それらを参考にしていけば、
「この人と一緒に幸せになろうと思えるかどうか」
の答えは出てくるんじゃないでしょうか。
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むもう少し様子を見てもいいのかなと思います。



彼も社会に出たということで一気に世界が広がったと思います。もしかしたら心変わりもあるかも知れません(不倫する可能性がある)

彼が今の環境で落ち着くまであと1、2年は待ったほうがお互いのためだと思います。あなたも彼も焦るような年齢ではありませんし。

ただはっきりと断ると彼のプライドも傷つけてしまうと思うので、結婚を前提とした同棲から始めてみようと提案するといいですよ。
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ココに書かれたことを


彼に相談する様にしないと
結婚はうまくいきません。

結婚生活は、厳しいですよ!
良いものになるかどうかは
キチンとお互いにその都度話し合い
譲歩し合い、解決できるかどうか?がかなり重要ですから。

ご両親で学ばれているとは思いますが
特に夫婦関係は、良好に保つのは難しいです。

育った環境、友人や職場などの周りの環境、
それぞれの考え方、性別
全てが異なる相手と四六時中一緒に生活していくわけですから

あなたが想像する以上の問題が出てきます。

結婚してからの方が、実は大変なんです。
自分の今までの環境
(例えば親が離婚していても)親から守られて与えられて自分のことだけを考えて生きてきた所が

一変するわけですから…

子供なんて産まれれば
問題や辛いことが山程押し寄せてきます。

もちろんその反面、独身や子なしでは
感じられない愛おしさや幸せはあります。

ただそれらを愛おしいと思えるかどうかは
自分次第ですから!

彼にあなたの漠然とした不安を話してみてはどうでしょうか??
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親から離れたいために結婚するならばしない方がいいですね。

彼氏と深い話ができないならば結婚は難しいですよ。
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間違いなく不幸になる。



幸せとは人に与えられるものでなく、自分で作るものだからだ。
人任せにしている奴は、幸せを感じる心が育たない。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私としては、自分なりの幸せをつくろとした結果がこれなんですよね、、難しいです。

お礼日時:2021/06/30 00:22

>彼と結婚してほんとに幸せになれるでしょうか。



あなた次第です。
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客観的に見てまだ結婚しない方がいいと思いました。



理由は
①まだ若いので結婚を急ぐ必要性がない
②「自分たちの仕事の話や生い立ちや深い話をしたがらず~」
→これ話し合ってから結婚した方が良くないですか?
職によっては引越ししょっちゅうなんて事もあるし、老後の年金額も違う。凄く大事な事ですよね…
何より貴方が複雑な生い立ちなのに話せないって致命的じゃないですかね…

結婚したら他人と共同生活しなきゃいけないじゃないですか。なのに互いに言いたい事を言えないと多分かなりしんどいですよ。価値観の違う人間と一緒に住むストレスよ。

不安なら同棲から始めるのも手ですし、少し生き急ぎ過ぎてる感じがしました。
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幸せはなれるのではなく、感じる物です。

不安が有るのならその人では無いと言う事。辞めましょう。
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