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産後夫が嫌いになり、まもなく1年が経ちます。ちょっとしたことで異様にイライラし喧嘩の毎日です。こんな状態で生活するなら離婚したほうが良いと夫は言います。私ももう一緒に居るのが苦痛で仕方ないので子供がいなければ喜んで離婚したいところですが、両親の離婚で子供に悲しい思いをさせたくありません。私がイライラしなければ全て丸く収まるのに、それができず悩んでいます。夫を思う気持ちを取り戻すことはできないのでしょうか?そうすれば些細なことでイライラして喧嘩することも無くなるのに

gooドクター

A 回答 (8件)

こんにちは、ご相談拝見いたしました。


「何とかしたい」と思っておられる、お手伝いができたらと思います。

仰るように、結婚すると多くのカップルが同様の状態になります。女性が感情的になって、男性がそれを我慢する……というスタイルになることが少なくないのです。私自身ご相談実績からこれを把握しているのですが、例えば「サラリーマン川柳」という作品に、そういった気持ちを詠った詩が多くみられることからも、感じることができます。

こちら歴代1位の作品です。
https://event.dai-ichi-life.co.jp/company/senryu …

その他、過去のメルマガでご紹介した作品がこちら。
・この俺に あたたかいのは 便座だけ
・ラブでなく イヤミ注入 ウチの妻
・パパお風呂 入れじゃなくて 掃除しろ etc...

こういった内容がこれだけ出てくるのは、私は無視できないと感じるのです。だから「そうならないように」婚活を応援すると同時に、「離婚しない結婚をして下さい」「“変わらない君”でいて下さい」と、結婚した後の話をたくさんしています。

さて、ご相談者さまの場合、既にイライラ体質になってしまっておられますが、一番大事なポイントは、旦那さんへの気持ちを取り戻すことではありません。「絶対に離婚しない」という決意、覚悟を持つことです。離婚するかしないかは、ほぼこの一点に尽きます。

「離婚は人生最大の失敗」と自覚し、「子供のために絶対離婚しない」という覚悟を持ちましょう。覚悟とは「先に捨てること」です。ご相談者さまの場合は、「我を捨てる」ということです。

この決心があれば、「夫とやっていくしかない」ので、そのための行動と思考をし始めます。すると、ムダなイライラを夫にぶつけても、結局自分に返ってくる(離婚につながってしまう)ので、それを抑える気持ちが出てきます。次には、イライラしないように自分をコントロールしはじめます……という感じで、思考と行動が変わっていけるようになるのです。

なので、まずは全ての原点。
「絶対に離婚しない」という覚悟をして頂けたらと思います。

「もう無理」と思っても、まだまだ頑張れます!
応援しております。


婚約~結婚した後のポイント。子育てのポイント
https://www.martin.ne.jp/?page_id=4135
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

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専門家

こういう質問を拝見するたびに、「じゃ、なんで一緒になったのさ」と突っ込みたくなります。


そういう人間だという事は最初からわかっていたのに、決めたのは他でもない自分です。
離婚という安易な逃避路を捨て、初心を思い出すしかないです。

ただ、イライラの原因は、不安や恐怖。それは相手ではなく、自分自身の中にあることが多いです。ひとは自分への言い訳を探して、わかりやすい原因を相手に見つけて「だからイライラするんだ」と心のどこかで安心してたりします。
なので、目の前の事象ではなく、本当の原因を見つけて解決しないと、付け焼刃の対処療法では人間関係は修復できません。
自分のイライラの真の原因は何か。それを考えてみてください。
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まずはアンガーマネジメントの知識をつけましょう。


イライラしないようにするのではなく、
イライラした時に上手に立ち振る舞えるようにする。
そこからだと思います。


ご主人が不満なのは、あなたがイライラしていること自体ではなく、
「どうすればこの状況が改善されるのかが分からない」
と言うことではないかと思うのです。
全てがあなたの気分次第で、
あなた自身もどうしたらいいかよく分からない。
それではとばっちりを食うご主人はストレスが溜まる一方ですよね。
なので、冷静に、自分自身を分析する時間を作りましょう。

イライラしたことをノートに書き出してみて下さい。
一通り書き終わった後で、時間を少しおいてから読み返しましょう。
そうすると冷静に考えることができます。
それは夫が悪いことなのか?
夫が悪いなら、どうすればイライラしなくなりそうか?
「こうして欲しい」をどう言えば夫にうまく伝わるのか?
それを整理してから、夫婦で話し合いましょう。

そうやって、少しずつでも状況が良くなっていくのなら、
ご主人も協力してくれるのではないでしょうか。
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私はそれで離婚しました。


匂いも嫌になり全て生理的にうけつけなくなってしまい、離婚しました。

あとから思ったことですが、子供が産まれるまでは,当時の夫の事が1番大好きだったのが、子供がうまれ、子供が1番大好きになってしまい、そこになにかとイライラするタネを撒く元夫に冷めてしまったんだなと感じました。

今では再婚して、幸せです。
子供には悲しい思いをさせてしまったけど、中2になった今、なぜ幼少期にお父さんがいなかったのか、なぜ離婚したのかなど話す機会があり、
ママも私も今幸せだし、いんじゃない?
とのことでした。

あなたは、旦那さんを思う気持ちを取り戻したいという気持ちがまだある。
そこが素晴らしいところだとおもいます。

いいところと悪いところを書き出してみる。
色々紙に気持ちをかくと整理できたりしますよ。
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子供も産まれて、お互いに本性をあらわしたのでしょう。



親しき仲にも礼儀あり…妻の本分を見つめる事…

夫への感謝の気持ちをほんの少しだけ持つ事…

夫婦の営みを法的義務の最小限は行う事です。

貴女は子供のことを思いやれる優しの有る素晴らしい女性です。

貴女は素敵な女優になれます、良妻賢母を演じてみましょう!

慣れてくると新たな視点から家族の良さが見えたり、感じられると思います。
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そのイライラというのが



「旦那さんには食べる時に肘をつくクセがある。以前は大して気にならなかった(または注意しても直らないから諦めていた)が、子供が生まれたら(将来子供をしつけなければならないことから)お行儀が悪いと感じるようになった」というパターンなのか。

はたまた「旦那がうっかり箸を落としただけでカッとなる」というパターンなのか。

前者であれば、母親になったあなたが人として成長し、旦那様がそれについていけていない状態ですから、この際子供っぽいと感じることは全部指摘して、旦那様に直してもらいましょう。
もちろん、あなたの至らない所も直す。

後者であれば病院に行って相談しましょう。
妊娠出産と育児疲れで、特定のホルモンが激減しているとか、神経が乱れまくっているとか、何かしら異常があるのかもしれません。
産後うつなどであれば薬も出ます。

個人的には、1歳児を前に「離婚」の言葉が出てくる男性はハズレ旦那と思います。せめて一時的な別居とか実家に帰るとかでしょうに。

夫を思う気持ちを取り戻したいとありますが、「好きだから」で目を逸らしていた部分はありませんか?本当はもっと前から、大きな欠陥があった男性なのでは?
以前からあなたにとってどこか足りない、許せない部分がある旦那様で、そこに対してあなたの不満が貯まっていたんじゃないか、それが今爆発してるんじゃないかと、何となく感じました。

ちなみに子供の立場では、喧嘩ばかりの両親を見せられるくらいなら片親の方がよほどマシです。
「あんたの為に別れないのよ」て言われたら、「じゃあ最初から生まれてきたくなかったわ」てなりますよ。子供の為なんて、子供にしたら迷惑です。
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その辺の奴よりは立派だよ。


自分にも原因があると気づいてるのだから。

いきなり全部譲ると自分が壊れる。
「できるところをちょっと譲る」
その繰り返しだ。

見返りとか求めてはいけない。
それは誠意でなく取引だ。
相手は敏感に見抜く。

誠意を感じ取った時、相手も
「自分もこのままではいけない」
と思うようになる。

あと、
「カッとなったら10数えろ。それで収まらないなら100数えろ」
収まるまで行動してはいけない。
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出産して一年ですね。


多分産後のストレスですかね。
旦那さんは育児は助けてくれますか?
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