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姉と和解したいです。
和解というか以前のように普通に連絡を取り合えるようになりたいです。
私は30代後半の女で独身です。
私のした事で姉と音信不通になり2年が経過します。
姉との関係は姉が結婚するまで共依存レベルで仲良しでした。
双子のように以心伝心という感じでした。
姉が結婚して距離が空いたけど、付き合いはありました。
私は精神疾患があり入退院を繰り返しています。
姉が独身の時は支えてもらうことも多かったです。
しかし、それから何年かして私に初めて現れる症状が出て躁状態になってしまいました。
その時に家庭内トラブルを起こしてしまい家に警察が来ました。
これまで姉は私が典型的な躁状態になったのは見たことがありません。
その事件の翌日に姉から集まって話をしようと言われました。(三姉妹です)
当時、「今更なにがしたいんだよ!」と攻撃的でした。
その時に入院したんですが面会に来てくれた姉と喧嘩になりました。
今思うとまだ病状が安定してなくて攻撃的だったと思います。
ワガママな発言もしたと思います。
この自分のことしか考えてないワガママな発言に姉は腹を立てたようで今の関係に至ってます。(姉本人談)
今はもう落ち着いてるし親に対しての想いも違うし親とも別居して上手くやっています。
去年の誕生日にLINEを送って返信は貰いましたが当たり障りの内容でした。
それから連絡は取れてません。
その時にあの時はまだおかしかったから攻撃的だったし親に対する想いも今は全く違うことを伝えましたが、全てを病気だから仕方ないと思うのは難しいと言われました。
確かにそうだとは思います。
他人からしたら病気のせいばかりしたら甘えてると思いますよね。
でもあの時、攻撃的で異常だったのは確かです。
でも、もう結婚してるし警察沙汰起こすような家族とは縁を切りたいですよね…
旦那さんや姪にも害があるし。
私から姉とまた会えるようになりたいと思うのはワガママでしょうか?
どうしたらまた連絡を取り合えるようになれるでしょうか?
空気を読んだほうがいいでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 皆さん、回答ありがとうございました。
    ご回答頂いた内容は理解できました。
    知的障害もある為、自分の言いたい返事の内容を上手く返せず攻撃的でまとまりのない返信になってしまい大変失礼しました。
    ありがとうございました。

      補足日時:2021/07/06 16:21
gooドクター

A 回答 (7件)

私の双子の相方が境界性人格障害、双極性障害Ⅱ型、強迫性障害、不安神経障害と診断されています。


うちは双子の妹の前から行方をくらませました。
私のみならず兄も末の妹もです。
それぞれが守るべき家族がいる立場ですから、家族を巻き込みたくないんですよ。
勿論あなたと双子の妹は別人ですから、うちの例が当てはまるとは思いませんが、お姉さんは「今更何のようだ」と疑心暗鬼になっていらっしゃるのは手に取るように分ります。
厳しい見解でごめんなさいね。
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この回答へのお礼

そうですよね。
自分のしたことの重さを改めて戒めたいと思います。

お礼日時:2021/07/06 16:17

>病気のせいで居眠り運転をして事故を起こす


>病気があるなら運転をしないという選択をして避けられる事故
ご自身で答え書いちゃってますよね。
薬を飲んでいてもコントロールが難しい精神疾患は、
交流しない(運転しない)という選択をすることで、
また病気のせいで迷惑をかけること(事故)が避けられるわけですよ。

お姉さんが出した結論は、
「家族(夫と子供)のために危険なことは避ける」
ということなんですよ。


他の方へのお礼を読んでみても、
なかなか攻撃的だし、
言うことコロコロ変わっているように見えるし。

「以前のように普通に連絡を取り合えるようになりたい」
と書いておいて、
「別に結婚前のように仲良くなりたいとは言っていません」
とかね。
相手がそう読み取ったと言うことを、
もう少し受け入れて考えるべきかなとは思いました。

そういう面からも、お姉さんとしては、
「また仲良くなれるほど回復しているようには見えない」
のだと思いますよ。
「そんなこと言ってない(書いてない)!」
「そんなつもりじゃない!」
と憤ったところで、
そこはもう、相手の判断ですからどうしようもないです。


それでも、どうしても関係を改善したいのであれば、
根気よく関わり続けるしかないんじゃないでしょうか。
「まだ思えない」なので、
お姉さんとしても突き放しきれない情は残っていると思います。

相手に無理じいせず、
季節ごとの挨拶は欠かさない程度に、
何年、何十年単位で関係を改善しよう。
そういう気持ちが大切なように思います。

姉妹の絆というものはとても強いものですが、
何があっても、いつでも、いつまでも同じように、
というわけでもないと思います。
周りだって仲良しに見えているけれど、
見せないすれ違いや、
仲良くするための努力は色々していると思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。
ご指摘頂いたように本当にそうだと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2021/07/06 16:14

訂正いただいたので。



私はあなたが治療により、ある程度コントロール出来るようになってきたから、ちゃんとした和解に向けて行動したいと思った…と解釈していました。
「あの頃はまだおかしかったから攻撃的だった、親への気持ちも今はまったく違う」と書いてありましたから、じゃあ今はおかしくない、かなり落ち着いたということなんだと思ったわけです。病気のせいで誰かを傷つけてしまい後悔している人が、未だそのコントロールが難しい状態で、和解を望まないでしょうから。

でも落ち着いているのは一時的なもので、不安定さは今後も注意なのですね。
失礼しました。
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この回答へのお礼

再回答ありがとうございます。
現在は落ち着いたというか、うつ気味なのでパワフルではありません。
なので、過去にしてしまったことを思い出して反省している日々です。
治療はきちんとしていますが、なかなか安定が続きません。

お礼日時:2021/07/06 16:11

姉さんはお嫁に行ったんだからそっとしてやってなあ。

三姉妹ならもう一人妹か姉がいるでしょう、そっちはどうなの?何処の家でも姉妹は仲が悪いもんだよ。精神疾患もおありでしょうけどもう大人なんだから、いつまでも姉ちゃん何て言ってられないよ。
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この回答へのお礼

別に結婚前のように仲良くなりたいとは言っていません。
私のケースは別として、結婚したらみんな兄妹は音信不通になるんでしょうか?
どこも仲が悪いとは思いません。
私の周りは三姉妹多いですがみんな仲良しですし。
もう一人の姉とは普通ですよ。
みんな同じ市内に住んでいます。
私からは連絡しないことにします。
こんな妹は迷惑ですね。
不快にさせてしまい失礼しました。

お礼日時:2021/07/05 23:31

害を与えてしまった側から和解を頼むのは違うのでは。



確かに病気のせい。
あなたも辛かった日々を乗り越えて今何とか暮らしているのでしょう。

でもさ、例えば「病気のせいで居眠りしました」てドライバーの車に轢かれたら許せる?て話で。
やられた側にとっては、やはり「理由」じゃなく「結果」が全てなんです。

ましてやお姉さんには家族がいるのでしょう。
嫌な言い方ですが、精神疾患持ちの妹さんがいる女性と結婚してくれる男性は少ないです。それだけでもお姉さんは旦那様に感謝しているだろうし、だからこそあなた関連の問題は絶対に避けたい、負担は極力かけたくないと思っているはずです。

そうでなくとも以前のように連絡とりたいって無理なこと。
子持ち家庭持ちは毎日忙しくて、親兄弟に構っていられません。

あなた、自分で書いているじゃないですか。「空気を読んだほうがいいでしょうか」と。
つまり自分が望んでいることが、はたから見れば褒められたものではないとちゃんとわかっていて、それでも「家族だから許してよー」と甘えているってことでしょう。
これは立派なワガママです。

体調管理に気をつけて、あなたはあなたで幸せになって下さい。
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この回答へのお礼

厳しいお言葉ありがとうございます。
分かりました。
というか分かっていました。
私からは連絡は絶対にしないようにします。
最後に1つ訂正させてほしい。
病気のせいで居眠り運転をして事故を起こすというのは病気があるなら運転をしないという選択をして避けられる事故なので例えにならないです。
精神疾患は薬を飲んでいてもコントロールが難しいので居眠り運転と一緒にしないで下さい。
回答者様が結果論の例えを言いたいことは分かりますよ。

お礼日時:2021/07/05 23:40

ん、貴方、謝ったの?


そこん所書かれてないけど?
和解には謝罪が必須では?

会って、互いに本音を言い合い、
その本音が謝意であるならば相手次第ですが
和解できるでしょう

本音で言い合えない関係になってしまってるなら
色々厳しいでしょう
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
LINEですが謝罪済みです。
その時に病気だから仕方ないってまだ思えないと言われてしまいました。

お礼日時:2021/07/05 22:56

まずは、精神疾患を治してからの方が良いと思う。

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この回答へのお礼

多分、一生お付き合いしていく病気なので簡単には治りません。

お礼日時:2021/07/05 22:58

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