希死念慮が消えません。ずっともう、何年になるのか。普通は考えないものですか。
幼少期は虐待、ネグレクトされていました。姉が1人いましたが私が馬鹿だからと嫌われていました。
母はきっとパーソナリティ障害だったんじゃないかなと今なら思います。
私は高校の時は家に入れてもらえず、雪の降る公園で野宿したり、友達や彼氏の家を泊まり歩き、デキ婚して、離婚して。どうにかシングルで頑張り、自殺未遂を起こし。
子供が可哀想だと心底思いました、こんな母親になりたかったわけじゃない。こんな母親で普通の家庭ではなくて申し訳なく思いました。だから、ダメな母親でも死なずに頑張って育てあげようと思ってます。体があまり強くはないけど正社員で働いて、なんとかやっています。
再婚もして、みな仲良く暮らしてはいますが。1つだけ、夫が怒るとモラハラな事です。馬鹿だな、離婚だ、低学歴で馬鹿な上体も弱いくせにとか平気で言います。幸い、私にしか言いません。
母とは縁を切ったけど、母に言われていた頃を思い出します。だいぶ話し合って夫も言わなくなってきた方ですが、治るものじゃない事も分かっています。
書いていて、自分でも恥ずかしい経歴です。自分の選択してきた人生です。自分でも馬鹿だなと思います。
幸いなのは、子供たちは私と仲が良くて友達みたいな感じで、こんな私を好きでいてくれているようです。
これから先、子供たちには迷惑をかけないようにと思います。
これから先の事を考えて、いいこともあるかもしれないけど生きていくのに疲れてしまって、生きていたくないと思ってしまいます。辛く感じます、仕事や家事の両立、持病、言葉の暴力から逃げられない、私がそう言わせてしまっているのか。毎日毎日、なんのために生きてるのか楽しみも見出せません。みんなそんな物でしょうか。
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