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義実家の家族が大嫌いで悩んでいます。

私は昨年結婚して
現在27歳で生後2ヶ月の娘がいます。

主人には姉が2人いるのですが
姉達の性格が最悪です。

長女(40代)は結婚してなくて実家暮らし
次女(40代)は結婚して県内ですが
少し離れた所に住んでます。
子供はいません。
義父は亡くなっていていません。

今年の元旦に義実家に行ったのですが
つわりが酷く少し時間に遅れてしまったら
口を聞いてくれなくて、
私はこの子の横でご飯を食べたくない!
と言われたり
触りたくない
と言われたりしました。

その後、娘が生まれたのですが
娘のことは可愛いらしくて
会いたがるのですが
姉達は私には相変わらずの態度。

今は初めての子育てと家事の両立と
寝不足で毎日大変なのですが
長女に
10時までに来ないとお祝いあげないから。
と言われました。

赤ちゃんの生活リズムで動いているのに
そのような事を言われ凄く辛いです。

そして義母は、私の着せたベビー服が
似合ってない。とか
そのぬいぐるみは可愛くないから持ってこなくていいよ。
などと言われました。

娘のことを可愛がってはくれるのですが
私にそのような態度なのでとても嫌です。

娘に会いたいらしく
娘を預けて2人で出かけてきたら?
などとすぐに言ってきます。
先日、大きな買い物があり仕方なく預けたのですが、その時にミルクの量も説明したのに120のお湯に220の量の粉を入れて飲ませてしまった!と連絡がありました。

そもそも140と言ったのに120。
そして倍の量の粉。
預けた私も悪いのかもしれません。
人には間違えがあるのも仕方ありませんが
驚いてしまいました。

そして先日
写真屋さんでアルバムを作ったのよ!
と義母に言われ見てみると
まるで自分が母親のように撮ってある姉の写真が山ほどありました。 
私の言葉ではとても表せないほどの
もの凄い嫌悪感に駆られました。

家族ごっこしたいなら自分の子でやれ。
と思いました。

それがトドメとなりストレスで
夜眠れなくなってしまい
いつもその事を思い出しては
とても嫌な気分になります。

主人に言うと
孫が可愛いだけだよ。会いたいんだよ。
昔からあーいう人だから。
と言われます。

会う頻度も毎月何度も会うこともないと
思うのですが、主人は週末に実家に用事があると、娘も連れて行きたがります。

私が
娘もまだ小さいし、
こんなご時世だから娘は家にいさせてあげて
と言うと、不機嫌になられました。

姉やお義母さんのことが嫌だと理由もふまえて伝えても
ただの悪口に取られてしまい
不機嫌になられます。

ミルクのこともあったから
預けるのはちょっと嫌だなと言ったら
それは悪かったけど別に何もなかったからよかったじゃん。と言われました。

主人は子育てにも割と協力的で
色々と努力をしてくれ普段とても優しくて
結婚してよかったと思うのですが
義実家と関わると頼りになりません。

どうしたらいいかわかりません。
私も初めての子で娘がとても可愛いです。
義実家に連れて行かれると、横取りされてる気がしてしまい、とてもストレスです。

私の娘なのに母親気分で写真を撮って
アルバムにしたりして。
なのに私には悪態。

どうしたら良いのでしょうか。
そして、私の心が狭いから横取りされてるような気分になるのでしょうか。

是非、皆様のご意見お聞かせ下さい。

ちなみに私の実家は主人の実家よりも遠いです。義実家の方が近くにあります。義実家は遠くありません。

gooドクター

A 回答 (6件)

自分を守らなきゃ赤ちゃんを守れないよ。


強く成りな。
ダメな事は駄目。嫌な事は嫌。
ちゃんと伝えなきゃ相手にはわからない。
ご主人は自分のご兄弟で
多分一生頭が上がらない環境の中で育ってきているのです。
兄弟の言う事を聞いていれば
安泰だった生活環境が手に取るように見えてくる。
本当に図々しくてふてぶてしい相手だと思う。
読んでいるだけでも腹立たしくなってきますもの。
良く堪えているよね。
病気になっちゃうよ。
ご主人が今度行くと言ったら
満面の笑みで
私は嫌です。一人で行かれてくださいね。
お土産持って行ってくださいね。
私の居場所のないところへは行くつもりはありませんし
この子も私と一緒にお留守番してますから。
扱いを変えてくれないうちは
二度と行くつもりはありません。
一人で楽しんできてください。
私 貴方が居ないのなら丁度いいから
実家へ孫を見せに行ってきますね。
毅然とした態度で理路整然と笑顔満載で言われたら
ご主人は怖いと感じると思いますよ。
怒りや悲しみを激しくぶつけるより冷静ににこやかに
相手の感情を無視して取り繕う笑顔って
マジで怖いですから。
其れでわからんような旦那だったら一生不幸を背負う事になりかねない。
此処で開き直って覚悟決めて
行った時だけだから我慢しましょってなるのか
離婚覚悟でご主人を笑顔で誘導するのか。
冷静な態度でご主人が怒ったとしても
我が身を守ってください。
お子様をも守る事になるのだから。
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会わなきゃいいじゃん。

理由は「義実家が気に入らないから」。なぜそれができないの?これは多少の人間関係の食い違いなどではなく、一方的な義実家による「いじめ」ですよ。旦那の実家は在日韓国人なの?なんか文化的にそんな感じするけど。

日本の女性は本当に弱いよ。多くの女性は国のせいにして経済力を持たないからいかなるハラスメントを受けても、生活費のために旦那の顔色を伺い、自分の意見すら言うことができない。あえてそういう女性を妻に娶り、その立場を有利に活用しようとする男性は、妻に全ての精神的負担をかけることによって状況を丸く収めようとする。女性に知性と経済力さえあれば、誰に媚びることもなく、金銭的や物質的なものではない、もっと大切な部分で繋がることのできる男性と生きたいように生きることができるのに。まぁ、そんな知性があれば、そういう無能な男は寄ってこないし結婚に失敗するということもないわけだが。

今からでも強くなれるならなるべきだ。

旦那が味方になってくれないなら子供のためにも、離婚した方がいいでしょう。母親をそんな精神状態に追い込むなど、決して子供にとっていい環境ではない。それができないなら、一生我慢するしかない。
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言われたこと


それに対しての旦那の対応
日記に残す

ボイスレコーダーなどにのこす

証拠はないよりマシ
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無礼ですね



あなたは言いたいことはちゃんと言えてますか?

ご自分でもきちんとご自分の母親として意見を言い、それでも馬鹿にしてくるなら疎遠でいいと思います。

こんなのを我慢していたら、義姉はあなたの悪口を娘さんに吹き込むかもしれません。

今が大事です。堂々とね。
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義実家家族のお人柄がどうであれ、生後2ヶ月の子供を誰かに預けることは、不安ですよね。

父親にだって任せられるものではありませんよ。
それが、乳幼児を育てる母親の基本なのだから、相手がこうだから、ああだからは言う必要が無いということを、まず前提にしようよ。
で、実家の家族にこれを理解してもらう必要もない。理解して欲しいのは、夫だけ。ということも、前提にしようよ。
でね、もっと言えば、自分の責任について、考えてみようよ。なし崩しで夫に連れていかせたり、実家に預けた時に、子供が怪我をしたり、病気になった時、もしそれが子供の一生にかかわるような出来事である場合もあり得る。そしたら、あなたはきっと自分を責めるよ、子供だって、あなたを恨むよ。だから、躊躇している場合ではないの。後悔のない子育てなんてないにしても、私はベストを尽くしたと、あなたが思えないならば、それは子供に対して無責任なんですよ。
だから、夫が不機嫌になろうが、どうだっていいじゃない?で、あなたが自分の責任を果たす時に、相手の悪口なんて要らないじゃない?
「私は私の子供をこのように育てるのだ」というあなたの決意が何よりも大事。
そしてね、乳児を育てる母親とは、周囲に対して攻撃的になるものなんです。これは、人類史上普遍的なことですよ。なのだから、人間関係を悪化させない為にも、あなたと子供は、家の中で静かに過ごしている方がいい。少なくとも今は、そういう時期ですよ。
で、ブームは去ります。今は産まれたばかりだから、皆んな有頂天になっているの。どうかしてるの。そんな阿鼻叫喚に、子供を預けるなんてことを絶対にしてはいけないの。
「皆んな静かにしてくれないと、私は実家に引きこもります」くらいにやっていいと思うよ。私は、静かにこの時を過ごしていたい。そういう理由に、ケチを付けられる人なんていないじゃない?
あれをされたから嫌とか、こういう人だから嫌、という理由だとね、相手は納得しょうがない、夫だってそうですよ。自分の実家家族に問題があるから子供を連れていけないなんて理由では納得できない。
「今は、静かに、そっと過ごしたい、そんな私とこの子を守って」
それ以上の理由は必要ないのです。それ以上の理由には必ず反論が返ってきます。もう、うるさくなります。
毎日お疲れ様です。あなたもまだまだ産後なのだから、静かにそっと、お過ごし下さい。あなたとあなたの家族が、日々のどやかでありますように。
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まさによく聞くような話ですね~。

お疲れさまです。

個人的見解ですが、どうしたらいいか、
あちらサイドに味方がいないのなら、
あなた次第でしょうね。
あちらが改める事は娘さんが子供のうちはないでしょう。

旦那さんも姉や母は血の繋がった家族だし、
子供の頃からそういう人だから
慣れてしまっていて、なんとも思わないでしょうし、
娘を可愛がってくれてるのに
悪く言われたら気分悪いでしょうからその件は頼りにならないかもしれません。

なので、あなたが今後義実家との仲が拗れても構わない覚悟を持って
いろいろな事にノーと言うしかないかもしれません。
ハッキリと言ってやるしかないです。

なんなのこの嫁は!と思われてもいい覚悟で図々しく堂々と怯まずにです。
年下の嫁だから弱い立場と思われているのかもしれません。
あなたも自分でそう思っていませんか?

ちゃんと礼儀を守って断りましょう。
ケンカ腰でではないですよ。
にっこり笑って朗らかにイヤです。出来ません。です。
揺るがなければいいのです。
文句を言われても貼り付けた笑顔でニコニコしながらイヤでーす。と言い続けましょう。

旦那さん相手にもです。
ニッコリ笑って朗らかにイヤです。と言いましょう。
もしくは泣いてみるのもいいかもしれません。
それで旦那さんが不機嫌になっても揺るがないで言いましょう。
そしたら極力会わなくて済むのでは?


とはいえ、
言うは易し、行うは難しですよね~。
でもそれくらいしか私には思いつきません。すいません。

ちなみに、母親面して写真撮ってアルバムは、
端から見たらそれはいいじゃんって感じます。
あなたはあちらに不満が溜まってるからイヤでしょうけど。
あなたもおそらく、円満な関係だったらそんなに怒ってないと思いますよ。

あと、次姉さんは出て来てないですが、味方になってくれなさそうですか?
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