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信用に値する人


私はいつからか、人のことが信じられなくなりました。学生時代に虐められたこと、裏切られたことが原因に思います。

昨日、プロミスシンデレラというドラマで主人公の「あなたが信用できる人間がどうかも分からないのに」というセリフに対して相手の男の子が『ならお前の信用の基準って何?何がどうなってたら人のこと信用するの?』と言っていて、そのセリフが心に刺さったんです。

あなたが信用できる人間か分からない。
私は常にそう思ってますが、じゃあ何がどうなれば信用できる人だと判断出来るのか…そう考えると分からなくなりました。

婚活をしていて、いきなり夜に会おうとする人・すぐに車に誘う人はヤリモクだとか、アプリですぐにLINE交換しようとする人は詐欺だとか、何かにつけて相手を信用しようとせず、少しでも自分の考える信頼できる人像から外れた人は信用出来ないと割り切りフェードアウト。
割り勘にされたら脈がないとか、「こんにち"わ"」や30超えて実家暮らしは地雷だとかそういうネットの情報を鵜呑みにして相手を切り捨てて。
ろくに相手を見ようともしなかった。

そんな私は、相手を信用出来ないんじゃなくて、信用しようとしていないのかなと思いました。
半年間付き合った彼氏ですら、全く信用していなかった。彼が何が好きで何が嫌いなのか、どういう人なのか、そんなことすら何も知らなかった。

人は何をもって信用に値するのでしょうか?
どうすれば人を信じられるのですか?

gooドクター

A 回答 (8件)

そもそも信用とか感情の類は目に見えないあやふやな物ですから基準は付けようが無いと思います。



ドラマでは「だから基準なんて考えるだけ無駄。まずは実際に絡んでみないと判らない」と言いたかったのかも知れません。

虎穴に入らずんば虎児を得ず

個人的にはある程度の自分ルールは作りますがパートナー探しは騙されるのは覚悟の上で活動を行っています。
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私は高校一年生の夏休みに母親と大喧嘩をして家を飛び出し、住み込みで働きながら高校を卒業しました。


その時から自分を信用してもらえるにはどうすれば良いかを考えて行動するようになりました。
その点あなたは相手に依存しているんですよ。
自分の願いを叶えてくれそうな人を見つけては、何かを一つでも気に食わないことがあると「あ、駄目だ、この人は当てにならない」と判断を下しているのです。
そもそもあなた自身は信頼に足る人物なんですか?という話ですわ。
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> どうすれば人を信じられるのですか?



まず、「自分が人から信頼されること」とか。
「裏切られても平気な自分」を形成したり、その自分を信じることじゃないかな?

そもそも「信じる」なんてのは、「自分の願望の押し付け」などとも言われ、かなりあやふやなものだし。

私は、ものスゴく誠実で、信頼していた人に裏切られた経験もありますが、
私を裏切るべき理由と、私の信頼を失う覚悟さえあれば、そんな人物でも裏切る訳です。
逆に私も、基本的には信用などを大事にしているつもりですが、理由と覚悟があれば、平気で人を裏切りますよ。

だから私は、「人を信じない」と言うよりは、「人は裏切るもの」と言う前提で考えてますし、「自分もその一人」と思ってます。
ただ、割と自立的で問題解決能力もある方なので、裏切られても平気とか、余り困らない場合が多いんですよね。
従い、人を信じていなくても、信じている様なフリは出来ます。

しかし、「人に裏切られたら立ち直れない!」みたいな人は、安易に人を信じちゃダメでしょ?
とは言え、そう言うタイプは、他人への依存心が強く、依存心が強いから、人を信じたがる様な気もします。

あるいは、人格者とか信望が厚い人などは、裏切りにくいと思いませんか?
そう言う人物って、「他人に好影響を与える人」と思いますが、そんな人物を裏切ったら、その後はその好影響が得られなくなっちゃうから、裏切られにくいのだと思います。

私も自分なりには「他人に好影響を与えられる人」を目指してて、割と裏切られない方ではありますし。
そんな私を裏切るのであれば、「お好きにどうぞ!」などとも思ってます。

たとえば私はビジネスマンだから、当然、自分も儲けますが、職場の仲間や取引相手などとも、経済的な利益が分かち合える様に努力しています。
でも、中には「自分だけ儲かれば良い」みたいな考え方の人物も居て、私がそんな人物と判断したら、関係を切っちゃいます。
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元々は簡単に人を信用し、何度も何度も色んな人に利用され、裏切られても懲りない人間がうちでした。



恋愛もです。
最初に付き合った人がまさかのうちが浮気相手でした。
10代まともな恋愛を一切せずです。
そんな中、一度目の結婚をしてます。
うちの為なら、身体を張ってくれた事、超絶猛アピールの末押しに負け過ぎましたが、この人なら大丈夫かもしれないと思ってした結婚は大失敗に。
離婚理由が相当なモノで、それから家族と弁護士と親友、親戚以外、他人は一切信用出来なくなりました。
どんな告白をされても全く心に響かず「どうせ裏切る」としか思わなかったです。

昔のネット等ですが、色んな出会い系のサークルやコミュニティに参加し、そこでかなり見極めました。
貴女の挙げた、夜に会おうとする人や車に誘ってきた人、すぐに連絡先を聞こうとする人にも実際会ってますね。
じゃあ実際に何かされたかと聞かれたら、うちは何もされてないです。

うちの見極めポイントですが、簡単には会わず、ネットメインのサークルやコミュニティに所属し、その範囲で出来るチャットのみでのやり取りを数ヶ月以上続かない人とは会いませんでした。
正直9割以上は続きません、目的が【ヤり目】だったので、すぐに「家何処?」「会いたい」でしたね。
なので、うちと会った人は少なくとも数ヶ月以上ネットのチャットのみで続いた人だけでした。
そこでクリアした人でも、色んな価値観や雰囲気が合わなければもう会いませんでした。
告白も勿論沢山されましたが…付き合っても正直敢えて相手が嫌がる事をしてその時の言動、態度を見て、うちが求めてる反応か見てましたね。
それ位しないともう無理でした。

今2回目の結婚をしてます。
かれこら10年超えました。
今の旦那は今までに会った事のないタイプで兎に角真っ直ぐで全てうち優先で、自分が犠牲になってるのに決してうちを責めない、兎に角人を愛するってこういう事だよと教えてくれた人でした。
勿論交際して最初の頃は前と同じように旦那にも色々試しました。
反応がうちが求めてたモノだったので、少しずつ信用し始めました。

とりあえず、経験上場数を実際に踏むしかないです。
無駄に経験し過ぎてうちは逆に駄目かもしれませんが…
信用出来る基準を自分で場数を踏んで得るしかないかなと思います。
頑張れそうなら頑張ってくださいね。
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言葉じゃなくてその人がやってる行動を見る。



日本は村社会で性格悪いと村八分にされる文化があるので、性格悪い人間も表面上はいい人の仮面を被ってます。他の先進国でも嫌な人間はいますが、そこまで演技してないので分かりやすいです。日本の場合は付き合って10年は本性ださなかったり分かりにくいです。モラハラ体質(自己愛性人格障害)が異常に多いから、ブラック企業、DV夫、毒親など世界中どこでもいますが、今の日本は政府や学校や社会そのものがモラハラ国家みたいになってるので割合が多いですよ。体感ですが、信用できる日本人って1割いないくらいなぁと思ってます(男性はさらに低い)それだけ人を選ばないといけないって事です。

対等な人間関係を構築できない人って、常に上下関係で。強い者に媚びて溜まったストレスを格下と認識した人間に八つ当たりしてきます。男尊女卑もその一部です。当然に下にされた方は嬉しくないので最終的には孤立します。ただ、利害関係がある間は付き合わざるを得ない場合もありますが。

日本は男尊女卑が酷いので女性として生きてるだけで、相手を慎重に見極めようとする行為は自衛ですよ。誰しもやってます。疑って悪いかなと罪悪感を持つことすら、日本文化の呪いです。そうやって女性は幼い頃から良い子でいろ、ニコニコしろ、人を疑うなという教育という名の洗脳をされますから、実際は男社会や企業にとって都合の良いように育てられただけです。頭がおかしくなりそうになるのは当然です。教わった事は嘘だらけなので。

信用できる人間ですが、その人の本質が人間愛に基づいてるかという点があります。自分にとって利益のある権力者(上司・警官・ヤクザなど)に対してと弱者(店員、ホームレスなど)に対する態度が異常に落差がある人間などは、いつか自分の立場が弱くなった時に豹変する恐れがある人間です。人類愛に溢れてる人なら誰であっても親切です。あとは口先では綺麗ごとをいいながら実際は何もしない(他人を大切にしない)人間は信用できないです。自分が得するために相手の負担になってもいいと思ってる自己中(極端にケチとか)も判断基準になると思います。
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この人はいい人だと選んだ自分を信じるだけです。

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それ、逆にして見たら。



好きになった人が信用でるかどうか、関わりながら知れば(調べれば)良いのでは。
(これなら、好きな人だけ考察すれば良いので)

信用できるかどうか、一人ひとり判断してから好きになるのでは、異性を全員判断しないといけなくなりますよ。
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自分は緊急事態に自分だけ逃げるのではない人です。

もちろん命がかかっていれば別ですが、そうでないときは周囲の人間を確認できる、そういったことが最低条件です。
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この回答へのお礼

どういうことですか?

お礼日時:2021/07/14 12:32

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